Прощеное воскресенье. Прошло так мало дней с моей последней записи, но столько событий. Я увидела новое место работы. Посорилась с мамой. Помирилась с ней же. Созвонилась с одногруппницей. узнала когда же все таки у меня сессия. Да насыщеные были день для такой лентяйки как я. Хотя бы все же предпочла спойствие, потобному безумию. Ах да поздравляю всех с маслиницей. Хотя знаю не все ее отмечают. Для одного моего друга, потобные праздники не имеют значения. Как я не давно узнала из первых уст, он атеист. Интересная личность.  Но мне все равно очень нравится. Он милый))) Не знаю да же просто чувствую к нему какое-то расположение. Мне с ним приятно общатся, шутить. Не хочу это развивать. Я ведь его не видела да же ни разу. Ладно пока забуду. Ссора с мамой то же была мало приятной. Завели старую пластинку. Я понимаю мои рамышление по поводу что мне можно, а что нельзя ее не сколько выводят из душевного равновесия и выводят на эмоции. Но я же то же не камень. Я ЧЕЛОВЕК!!! Живой, дышащий, думающий и мечтающий. Да у меня нет большой мечты и реальной цели. Но ведь жизнь только начинается, я понимаю что прожигаю лучшие годы сидя за компом. Да я не лучший пример для подражания и в обще человек со странастями. Все родотели хотят что бы из их детей вышел толк. Ах...Я даже анегдот вспомнила " Родители всегда хотели, что бы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась". Нет у меня замечательные родители, я их очень люблю. Но вырожать свои эмоции в заботе и интересе к их жизни. Я не знаю я чвствую себя не ловко, когда спрашиваю человека о чем ни будь существенном. Мне кажется что я на чинаю навязыватся. Не знаю откуда это чувство, обречености что ли. Когда думаешь если ты сейчас будешь слишком приставать от тебя отвернутся и уйдут. Оставят одну. Нет я ни когда не любила толпу. НО и одной тяжело. Моя мечта. Я всегда хотела иметь близкого сердцу человека. За которого переживаешь и думаешь о нем, не зависимо от ситуации. Я люблю родителей и своего брата. Я переживаю когда им плохо, или когда у них какие либо не приятности. но если все спокойно. Я и пальцем не пошевелю, что бы узнать как они там, что им нужно. Может быть какая-то помощь. во мне нет того ощущения, что я нужна им,в той мере, что бы спрашивать это. Да и что я могу. я в сеголишь глупая и наивная девченка. Не познавней настоящей любви. Хах...Да самой сложно в это поверить, в таком развратном мире, а я еще девственица. самой смешно, до слез. пытаешь ся найти какие-то отговорки, типа парня еще нормального не нашла или не было подходящей кандидатуры. А может не в парнях дело. А во мне. может быть я слишком закрыта для мира, для окружающих. моя мама постоянно твердит будь добрее к людям, открытей и они сами к тебе потянутся. А если мне не чего открывать нел юдям не миру. Если я ПУСТА. Пуста....Хехе...Как больно. Больно да же писать об этом. Во мне нет ни чего хорошего, да и плохого то же. Я всеголишь обычнавя серая мышка. Мышка, не знающая куда себя пристроить. прав был тот человек, который сказал " Каждый человек хочет одно, быть нужным..." ведь правда если мы кому-то нужны, нам легче жить. Все не хочу больше об этом писать меня заносит не туда, а может и туда, но не хочется развивать эту мысль. Ладно до следующей встречи дорогой дневничок.