Прощеное воскресенье. Прошло так мало дней с моей последней записи, но столько событий. Я увидела новое место работы. Посорилась с мамой. Помирилась с ней же. Созвонилась с одногруппницей. узнала когда же все таки у меня сессия. Да насыщеные были день для такой лентяйки как я. Хотя бы все же предпочла спойствие, потобному безумию. Ах да поздравляю всех с маслиницей. Хотя знаю не все ее отмечают. Для одного моего друга, потобные праздники не имеют значения. Как я не давно узнала из первых уст, он атеист. Интересная личность.  Но мне все равно очень нравится. Он милый))) Не знаю да же просто чувствую к нему какое-то расположение. Мне с ним приятно общатся, шутить. Не хочу это развивать. Я ведь его не видела да же ни разу. Ладно пока забуду. Ссора с мамой то же была мало приятной. Завели старую пластинку. Я понимаю мои рамышление по поводу что мне можно, а что нельзя ее не сколько выводят из душевного равновесия и выводят на эмоции. Но я же то же не камень. Я ЧЕЛОВЕК!!! Живой, дышащий, думающий и мечтающий. Да у меня нет большой мечты и реальной цели. Но ведь жизнь только начинается, я понимаю что прожигаю лучшие годы сидя за компом. Да я не лучший пример для подражания и в обще человек со странастями. Все родотели хотят что бы из их детей вышел толк. Ах...Я даже анегдот вспомнила " Родители всегда хотели, что бы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась". Нет у меня замечательные родители, я их очень люблю. Но вырожать свои эмоции в заботе и интересе к их жизни. Я не знаю я чвствую себя не ловко, когда спрашиваю человека о чем ни будь существенном. Мне кажется что я на чинаю навязыватся. Не знаю откуда это чувство, обречености что ли. Когда думаешь если ты сейчас будешь слишком приставать от тебя отвернутся и уйдут. Оставят одну. Нет я ни когда не любила толпу. НО и одной тяжело. Моя мечта. Я всегда хотела иметь близкого сердцу человека. За которого переживаешь и думаешь о нем, не зависимо от ситуации. Я люблю родителей и своего брата. Я переживаю когда им плохо, или когда у них какие либо не приятности. но если все спокойно. Я и пальцем не пошевелю, что бы узнать как они там, что им нужно. Может быть какая-то помощь. во мне нет того ощущения, что я нужна им,в той мере, что бы спрашивать это. Да и что я могу. я в сеголишь глупая и наивная девченка. Не познавней настоящей любви. Хах...Да самой сложно в это поверить, в таком развратном мире, а я еще девственица. самой смешно, до слез. пытаешь ся найти какие-то отговорки, типа парня еще нормального не нашла или не было подходящей кандидатуры. А может не в парнях дело. А во мне. может быть я слишком закрыта для мира, для окружающих. моя мама постоянно твердит будь добрее к людям, открытей и они сами к тебе потянутся. А если мне не чего открывать нел юдям не миру. Если я ПУСТА. Пуста....Хехе...Как больно. Больно да же писать об этом. Во мне нет ни чего хорошего, да и плохого то же. Я всеголишь обычнавя серая мышка. Мышка, не знающая куда себя пристроить. прав был тот человек, который сказал " Каждый человек хочет одно, быть нужным..." ведь правда если мы кому-то нужны, нам легче жить. Все не хочу больше об этом писать меня заносит не туда, а может и туда, но не хочется развивать эту мысль. Ладно до следующей встречи дорогой дневничок.

Не знаю как начать. Сегодня 2ое марта. Вчера был первый день весны. И один из сложных дней для меня. Работа, которой казалась не много, хлинула потоком. Вчера просидела на работе до позднего вечера. Даже заходить в дневник и писать что-то сил не было. сегодня вроде бы поотпустило. Решила зайти ченить накалякать. Опоздала на автобус, хотя как я магла его пропустить, сама не знаю. Но проклинала все и всех. Стояла мерзла на остановке. Дело не из приятных. На работе все как обычно, потихоньку начала разгребать ту кучу что навалилась разом. Осталось еще не много и все. хотя это я наверное просто себя успокаиваю, этому не будет ни конца ни края, будут лишь перерывы на сон и отдых. Хотя скоро сессия. Даж е не знаю что меня на ней ждет. Не много страшно. Но думаю где наша не пропадала, выкрутимся. Ладно не пуха, мне не пара. Нужно еще все отчеты досдать, до сессии. Это спаси и сохрани.

Я только не давно заметила одну отвратительну вещь. Я не могу комментировать многие сообщества и дневнеки, лишь потой пречине, что моей регестрации нет недели. Я конечно понимаю, что создатели блогов не хотят что бы им делала заметки всакая шушера, которая собераеются на следующий день удалится или забить на свой блог. Но мне всеравно обидно. Так что свой днев оставляю открытым не смотря ни на что. А грубость и нелепость буду просто удалят. потрячу час другой, но за то ни кто не будет обделен)))

Что ж, вот я снова тут.  Вчера был ужасный вечер, пришли гости, семья, со своим детьми одной 9ть, другой 4ре. Знаете не люблю детей, особено когда не то настроение и нет желания их развлекать, а они липнут и все тут. мелкая вчера зкатила истерику. я не включала ей мультик, обьяснить ей что она его не смотрит, а бегает туда сюда,не получилось. Эх, слава богу это закончилось. Седня день был довольно таки насыщенный. сходила на работу, оттуда в компанию Асофт, просидела там часа 2 не меньше ждала пока данные перекинут, счастье наконец-то они это сделали, обновили мне програму, хотя первый их приход был аж месяц назад. Но сегодня разобрались, вот и славно. Еще была в пиццерии. решила себя порадывать. Взяла пиццу малютка, я реально незнала что она такая мелкая. когда мнее пренесли я была в шоке. Но вот заказаное мороженое подняло мне настроение. Так что в целом все прост отлично. Ах да чуть совсем не забыла. Мне мама сеня сделала подарок на 8ое марта. Красивый браслет с подвесками. я его уже обожаю. Кстати надо что нибудь то же маме подарить, достйное. Ну вот примерно так прошело 28ое февраля последний день месяца. надеюсь следующий месяц пройдем не менее удачно. 

 Лазила и нашла. не которые мне преглянулись и что бы в дальнейшем не искать выложу у себя. 

"Квалификация — это умение делать вещи правильно; эффективность — это умение делать правильные вещи." Питер Друкер

"Правда жизни такова, что те люди, которые знают мало, говорят много, а те, которые знают много, предпочитают молчать." Жан-Жак Руссо

"Работай так, как будто не нуждаешься в деньгах. Люби так, как будто тебе никто и никогда не причинял душевной боли. Танцуй так, словно вокруг никого нет." Сачел Пэйдж

"Люди охотно верят в то, чего они желают." Юлий Цезарь

"Проиграть можно тысячами способов, но преуспеть — только одним." Аристотель

"Одна смерть — это трагедия, а миллион смертей — это статистика." Иосиф Сталин

 

 

 Интересная эта штука, память.  Мы помним много и в то же многое не помним. Сейчас я хотела бы затронуть память поушедшем людям. Многие из нас теряли. Родных, знакомых, кто-то возможно близких друзей. Я не знаю многих, но могу понять ту боль и горечь от утраченого. Но именно сегодня я хотела вспомнить 2ух молодых и жизнерадостных девушек. которые были слишком молоды, что бы их жизнь оборвалась. Lord Nox и UliaChi обе мертвы. Я их почти не знала. Обе поклоницы Фанфикшена по Гарри Поттеру, да и в целом Фандома ГП. Юля сама писала , фанфики. Очень талантливая девочка. Умерла в больнице 1 октября 2009 года, не выдержело сердце.  Лорд Нокс, не знаю да же ее настаящего имени, то же была замечательной и очень талантливой в создании коладжей. Умерла от обстрения болезни 16 декабря 2010 года, врачи не смогли помочь. Помним, скорбим и любим. Хоть и знала вас слишком плохо, но вот ваши произведения и творения, будут жить еще очень долго. Фанфики Юли, я конечно всех не знаю, но вот все что нашла: Это судьба, Две противоположности, Месть по слизерински. Подавать холодной, Кровь - не вода. Вот то не много что было на ее дневнике. И всего один из многих коладжей Лорд Нокс www.diary.ru/~natwikbuk/p129892007.htm Вечная им память...

Фотографии ПотерянаяЛичность :

Мои интересы, просто вставлю то, что больше всего мне понравилось или приглянулось)

Незнаю, как не которым, но мне это кажется жутко банальным и каким-то не естественным что ли. Сегодня 27ое февряла, вескресенье, ни чем не примечательный день. Самый что ни найесть обычный. Отличается лишь тем, что в голову забилась мысль попробывать создать дневник. Не знаю , мне кажется глупой эта мысль. Банальной как не посмотри. За чем, для чего, кому это нужно? Этот ответ прост, ни кому. Да же мне, наверное, это тоже не нужно. Но все же я это сдела, я создала ни кому не нужный дневник. Я просидела долбаных минут сорок, думая над ником и все таки придумала. Насколь бы глупым он не выглядел. Потеряная Личность. Мне кажется в этом что-то есть. Потом еще минут 15 выбирала дизайн. Если по чеснаку, я создавала уже дневники и раньше на этом ресурсе, ну а если уж совсем честно у меня их было 2. Здавались от не чего делать, писался там всякий бред, ни чего серьезного. И со времением мне это надоело. Ушла в глубокую спячку. вчера вспомнила об этом ресурсе и решила начать заново, с чистого листа. создать дневник не для кого-то(чужое мнение теперь для меня мало значит), а для себя. Что бы заходить и смотреть, что за мысли посещали мою голову в тот или иной день, какое настроение было. что бы вконце концов понять, что я из себя представляю. А то когда знимаюсь мысленым самоанализом, мысли сбиваются в кучу и утекают не в ту сторону, которую нужно. сегодня еще побуду на этот ресурсе, полажу по обществам, дневникам. может быть что нибудь интересное найду.

Что написать, как выразить свои мысли и чувства в строках. Я если честно бес понятия, ни когда не умела писать и грамотно составлять предложения. Я больше чем уверена, кто бы не читал сей бред, найдет в нем кучу ошибок и ляпов. Но зделаю не большую заметку. Это я буду писать для себя и только для себя. Хочу понять себя, свои мысли, чувства, желания. Как говорится занятся само анализом. Не знаю на сколько удачен будет сей эксперемент, но кто не рискует, то не пьет шампанское. Чтож поехали.