***

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту 
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

***

- Скажите, вы часом не с Винницы? 
- Нет, я не с Винницы. 
- О! Так мы с вами земляки! 
- Это как так? 
- Я тоже не с Винницы!

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: 
- Жора! Таки вы куда? 
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

***

Едут в одном купе украинец и еврей. Настало время обеда, украинец достал сало, а еврей рыбу. Украинец спрашивает:
- Шо ты там ешь, там и есть то нечего?
Еврей отвечает:
- Кроме жира в сале ничего нет, а вот в рыбе есть фосфор, который помогает лучше работать мозгам.
Украинец:
- А давай поменяемся?
- Давай.
Кушает украинец рыбу и говорит:
-Сало стоит 20 гривен килограмм, а твоя рыба дешевле.
- Вот видишь, не успел еще всю съесть, а мозги начали работать!

***

***

Звонит Рабинович в неотложку: 
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника… 

***

- Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете! 
- И почему вы так думаете? 
- Таки, на столе у вас икра! 
- Да, но она - баклажанная . . . 
- Да, но целая сковородка! 

***

- Изя, а за что вас арестовали?
- За взятку.
- А за что вас быстро выпустили?
- А вы таки подумайте!!!

*** 

***

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.

— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

***

Абрам застал жену с любовником:

— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.

***

— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

*** 

- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

***

Пришел Абрам к дантисту. 
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости? 
- 80 долларов! 
- А подешевле можно? 
- Hу если без наркоза, то можно и за 60! 
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? 
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. 
- А за двадцать!? 
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! 
- Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на среду!

***

Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести!

*** 

***

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

***

— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она, что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...

***

На рынке:
- Да не буду я брать эту шубу! Ну посмотрите, еще новая, а мех весь из неё лезет!
- Дамочка, дорогая, берите! Это последний писк моды, 2 в 1: сначала шуба, а через полгода таки прекрасное кожаное пальто.

***

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! 
- Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

*** 

***

- Фима, ты шо, спишь?
- Неа...
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю.

***

- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?

***

Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

***

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросила его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

 

***

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

***

***

У Абрамовичей засиделись гости. Сара раздвигает занавески и, глядя на дом напротив, задумчиво, но громко говорит:

— У Фарберов сегодня тоже были гости, так у них уже два часа как свет погас.

***

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

— Спасибо, я уже съела одно.

— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

*** 

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?

— Рубль двадцать.

*** 

***

— Чем англичанин отличается от еврея?

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

***

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

***

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

— Откуда прибыли?

— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

*** 

***

— Мойше, сколько будет дважды два?

— А мы-таки покупаем или продаем?

***

— Изя, ты уже устроился?

— Нет, работаю пока...

 ***

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.

— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?

— Роза.

— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

***

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

*** 

***

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

***

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

***

Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
- Кто там?
- Это мы - КГБ.
- А зачем ви?
- Мы пpишли поговоpить.
- А много вас там?
- Двое.
- Hy вот и поговогите.

***

***

Жена - мужу: 
- Ну и где ты был???!!! 
-  С Мойшей в шахматы играл... 
- А почему-же от тебя водкой пахнет?! 
- А что, от меня должно шахматами пахнуть???

***

***