***

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор...

***
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! 
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

***
- Ой, у Мойши такое горе...  
- Что случилось, что?  
- К нему ушла моя жена. 

***
Балкончики напротив. 
Вечер. 
- Твой пришел?  
- Нет, чтоб он сдох, а твой? 
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

 ***
- Сара, что у вас в медальоне? 
- Волосы моего мужа. 
- Но ведь он еще жив! 
- Таки жив, но волос уже давно нет.
 ***

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, 
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.  
- Сара, кто это? 
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания...

 ***

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? 
- Нет, а что? 
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

  ***

 

***

- Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу! 
- Как ты живешь? 
- Ой, и не спрашивай! 
***
Приходит Иван к Мойше: 
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. 
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. 
Иван отдает рубль, идет и думает: 
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!! 

***
- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! 
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! 
***
У еврея гость. Он потчует его: 
- Берите хлеб, намазывайте маслом. 
- Да я намазываю. 
- Нет, это вы накладываете, а не намазываете! 
***
- Сарочка, а что, Абрамчик умер? 
- Умер. 
- То-то я смотрю его хоронят. 
*** 
- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган. 
- Да, а кто это ценит? 
***
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? 
- Следите за мной и выходите на остановку раньше. 
***
- Сара, кто это Вам так подбил глаз? 
- Мой Абрам, кто же еще!. 
- А мы думали, что он в командировке. 
- Я тоже так думала. 
***

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: 

- Шломо, попробуй этот суп. 
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. 
- Попробуй. 
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? 
- Я тебе говорю: попробуй! 
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? 
- О!

***
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! 
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!  

 ***

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! 
- Это не страшно, был бы здоров!

***

Пожилая еврейская пара готовится ко сну. 
- Изя, ты закрыл калитку? 
- Закрыл, Сарочка, закрыл. 
- А дверь ты закрыл? 
- И дверь закрыл. 
- А на английский замок? 
- И на английский замок, Сарочка. 
- А на бельгийский? 
- И на бельгийский закрыл. 
- А на засов? 
- И на засов закрыл, Сарочка. 
- А на цепочку? 
- И на цепочку тоже. 
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь? 
- Ой! На швабру, кажется, забыл. 
- Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь! 

***
Hа стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: 
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному. 
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить. 

***

***
Сара с Абрамом собираются в гости. 
Сара: 
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! 
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. 
- Да, ты прав. Надо идти. 

***
- Абрам, твой пес подпускает к себе чужих людей? 
- Конечно! Как же он иначе укусит? 

***
- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит! 
- Вы слышали, как он поет? 
- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович. 

***

Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете. 

- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!
- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер! 
- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал! 

***
Встретились два еврея: 
- Что ты такой грустный? 
- Да вот, топиться иду. 
- С ума сошел! В новом костюме?! 

***
Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет! 
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... 
Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой. 

***

***
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? 
- Ушел играть в карты . . . 

***
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. 
– Хаймович, это правда, что ты крестился? 
– Да. 
– Но как ты мог предать веру наших отцов? 
– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, он и тебя убедит. 
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два, три… Наконец, выходит. 
Хаймович: 
– Ну?...Убедил???
Рабинович: 
– Да! Но ты бы знал, чего мне таки стоило – убедить его застраховаться от конца света…

***
Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..» 

***
– Наш Моня Рабинович таки поменял пол! 
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! 
– Да ну шо вы! Шо такое сто квадратов паркета при его-то деньгах?.. 

***
Встречаются Рабинович и Кацман. 
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович. 
– Нет, – отвечает Кацман. 
– А кто был Авраам Линкольн? 
– Тоже не знаю. 
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. 
– Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? 
– Нет. А кто он? 
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей. 

***
– Алло, это Одесса? 
– А вы как думаете? 
– Алло, это Рабинович? 
– А что? 
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? 
– И всё мне? 
– Вы знаете, сколько за ним долгов?! 
– Послушайте, куда вы звоните? 

***
Разговор в одесском трамвае: 
– Скажите, вы на следующей выходите? 
– Да. 
– А впереди вас? 
– Да. 
– А вы их спрашивали? 
– Да! 
– И что они вам ответили? 

***
– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? 
– А почему бы и нет?! 
– Ну, нет, так нет! 

***
Старая Одесса. 
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! 
– Меня зовут Соломон Маркович. 
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! 
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. 
– Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! 

***
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: 
– Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным. 
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: 
– Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции! 

***
– Абрам, где ты себе достал такой костюм? 
– В Париже… 
– А это далеко от Бердичева? 
– Ну, примерно, две тысячи километров будет. 
– Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо! 

***
– Хаим, ты кем работаешь? 
– Я не работаю. 
– А что ты делаешь? 
– Ничего. 
–… Хорошее занятие… 
– Да, но, какая конкуренция! 

***

Рабинович нашел пачку денег. Его встречает Мойша: 
- Ты шо такой грустный? 
- Да вот, нашел пачку денег… По-моему, там не хватает… 

***
– Изя, ты уже устроился? 
– Нет, работаю пока... 

***
- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? 
- Ой, кто вам сказал такую чушь?! 

***
Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит: 
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
***

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? 

- С удовольствием, Наум Лазаревич! 

- Тогда, сегодня вечером, ровно в восемь – я у вас! 
***
Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под конец говорит: 
- Ну, есть у него один маленький недостаток: заикается. 
- Что, всегда?! 
- Упаси Боже! Только когда говорит. 

***
Абрам звонит домой: 
- Сара, у меня дела, буду только завтра. 
Сара звонит Исааку: 
- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует. 
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается. 
- Ты что там делаешь, Абраша?! 
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! 
Сара оборачивается: 
- Исаак, Исаак, вставай! Иди скорей домой, тебе там Абраша шах поставил! 
***