С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения – я её кормлю, а она думает.

***

Проспал работу? Ложись дальше спать, завтра попробуешь ещё раз.

***

 «И че?» - два слова, о которые разбиваются все доказательства.

«А то?» - два слова, вновь спасающие все доказательства.

***

 Хозяйке на заметку: вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в тарелку с борщом.

***

В школе Эвклида  дети из параллельных классов никогда не пересекались.

***

Молодая пара собирается в ночной клуб:

- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?

- Люся, ты в нём не пойдёшь!

- А ну-ка, разожми кулак…

***

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых действий.

***

Народная примета: «Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придётся копать картошку».

***

 Кто ищет, тот что – то знает.

***

- Поручик, вы – трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!

- А я не пойду!

- Почему?

- Потому что я – трус и подлец!

***

Отпуск – это круто. Хочу – убираюсь, хочу – стираю, хочу – глажу. А захочу – психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать…

***

- Во сколько ты ложишься?

- Рано.

- В 10 вечера?

- В 5 утра.

***

Моя суперспособность в том, что я могу положить вещи в шкаф и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

***

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?

- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь на смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.

***

Люблю наши приметы. Рассыпал соль – к ссоре, разбил тарелку – на счастье, пересолил – влюбился. Легче во всём видеть какой-то смысл, чем признать, что у меня просо руки не из того места растут.

***

- Милый, а я у тебя, правда, единственная?

- Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

***

 Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе – грешницы, на правом боку – царицы, на левом -  мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь – не могу определиться.

***

Приехала с мужем на рыбалку.

Муж: - Дай мне хлеб для подкормки.

- Я его съела по дороге…

- Тогда давай кашу.

- Я её тоже съела…

- Тогда, любимая, доедай червей и поехали домой…

***

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

***

В том, что вы узнали о себе правду, виновата не правда, виновато ваше неожиданное появление.

***

Господь не мог уследить за всеми… Поэтому и создал мою соседку – бабу Валю.

***

- Выйдешь за меня замуж?

- Что ещё за тебя сделать?

***

Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.

***

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

***

Пойду мужу улыбнусь – у него завтра зарплата…

***

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек, рыбы…

***