Когда-то наши предки могли ругаться или выразить собеседнику своё к нему отношение совершенно не используя лексическую привязку к половым органам, процессу деторождения или происхождения человека.Многие из этих ругательств мы используем и сейчас.

Так уж вышло, что смысл некоторых уже извратился или изменился на противоположный.

Иду мимо садика один мальчёнка бьёт другого тот :"ты чнго деёшься" первый отвечает:"не видешь- я полицейский" *** Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она покупает этот термос, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. - А что у тебя в нем? - Две чашке горячего кофе и мороженое. *** Сотрудник приходит к начальнику и в панике спрашивает: - Кассира не можем найти с самого утра, пропал куда-то! Что делать? Шеф отвечает: - А что в сейфе? Заглядывал? - Нее, он туда не влезет! *** Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля,кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще! *** В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж: - Нет. Дочка, глубоко вздохнув: - Ладно, иду. *** Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: - Сейчас посмотрим. Поднимает маечку и, обалдев, кричит: - Ни фига, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! *** Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте: -Милые дамы!Не подумайте,что хочу вас критиковать,но посмотрите,как работают другие! *** Ехали мы с мамой в автобусе. Автобус - Икарус. Водитель полностью отгорожен от салона кабинкой, в ней форточка, чтобы за проезд рассчитываться. На очередной остановке заходит в автобус женщина и, как в анекдоте, с яйцами. Народу полно, ну она и просунула пакет с яйцами в форточку, чтоб не подавили. На очередной остановке люди выходить начали, проход узкий. И тут, громко так, раздаётся: - "Не толкайте меня, я у водителя яйца держу!" *** Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне. Я стою рядом и вижу экран телефона с записями: Ашот Арес Вачик Вагиз Вардгес Вагзал и т.д. Спрашиваю его: - А Вагзал это тоже человек или нет? Он: - Нэт. Вагзал - это вагзал. Потом помолчал и добавил: - В смысле - жэлэзнадарожный. *** - А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает: - Это что, самолёт? - Да... издалека! *** Подруга рассказывала: «Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребёнок: - Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт... Муж: - Наташа! Честное слово, ходили в магазин!!!»

Алина Белина

895 просмотров

Какие хомячку снятся сны?

Не смогла пройти мимо этого ролика,насмеялась от души! Делюсь с Вами друзья!)))

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи! До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! - Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер! Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: <По одному, пожалуйста>. Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец... - Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!! - Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника! У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя… - Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем? Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу! - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек: Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры! Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ? - Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает: У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! "Мужчины любите так,что-бы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ !!!" Дорогой, пишу тебе от туда, куда ты меня послал. Удачно кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!! Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

 

http://blogs.mail.ru/mail/galina.lena/F070186B6F4E179.html

Серия сообщений "Видео-юмор":

Часть 1 - НЛО, ПЕРВОЕ ДОСТАВЕРНОЕ ВИДЕО! (Невероятно! Жесть!)
Часть 2 - Задорнов
...
Часть 45 - DE M-AS FACE IAR FLACAU ... !!!
Часть 46 - М.Галкин, Ю.Гальцев - Красная шапочка и её бабушка
Часть 47 - Наталья Коростелёва "Абонемент на фитнес"
Часть 48 - Снайпер.
Часть 49 - Уральские Пельмени. Загранпаспорт

Серия сообщений "Видео-юмор":

Часть 1 - НЛО, ПЕРВОЕ ДОСТАВЕРНОЕ ВИДЕО! (Невероятно! Жесть!)
Часть 2 - Задорнов
...
Часть 42 - Игорь Маменко. Поездка в Тайланд.
Часть 43 - Владимир Вишневский: Одностишия
Часть 44 - Наталья Коростелёва - "Невеста"
Часть 45 - DE M-AS FACE IAR FLACAU ... !!!
Часть 46 - М.Галкин, Ю.Гальцев - Красная шапочка и её бабушка
Часть 47 - Наталья Коростелёва "Абонемент на фитнес"
Часть 48 - Снайпер.
Часть 49 - Уральские Пельмени. Загранпаспорт

ИГОРЬ МАМЕНКО...

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - 10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе.
Часть 2 - Фото и Юмор...
...
Часть 35 - ВОТ НА ВСЕХ ЗАБОРАХ КРУПНО СЛОВО Ж... НАПИШУ...
Часть 36 - Смешная история
Часть 37 - ИГОРЬ МАМЕНКО...
Часть 38 - УЛЫБНЁМСЯ... о женщине...

Сегодня Сильвестр Петрович решил порадовать вас не анекдотами, а серией очень позитивных высказываний. Лично меня они очень сильно улыбнули - до сих пор скулы побаливают. Предлагаю вам посмеяться тоже.