У вас мальчик. Часть 2

«Берегите мужчин» - бывает, мы слышим этот призыв с экранов телевизоров, со страниц журналов и газет. А беречь с пелёнок нужно мальчика, чтобы он вырос настоящим мужчиной.

Имеет значение и одежда: узкие, тесные брючки с грубыми швами, колготки, надетые на голое тело, раздражая кожу в тех местах, где расположены зоны повышенной чувствительности, доставляют ребёнку и некоторые приятные ощущения. ( То же испытывает ребёнок и при наличии глистов – остриц.) Мальчик стремится повторить эти ощущения вновь и вновь – и так незаметно может приобрести нехорошую привычку: начинает, сначала играя, а потом уже и осознанно, заниматься онанизмом. Не ужасайтесь, не впадайте в панику, если вы это заметили. Ничего непоправимого не произошло. Многие склонны преувеличивать опасность онанизма. Конечно, привычка эта скверная и, если закрепится, может в определённой степени отразиться на здоровье мальчика, истощая неокрепшую нервную систему. К тому же он понимает, что совершает нечто неприличное, недозволенное и, страдая от этого, становится раздражительным, замкнутым, угнетённым.

Потому старайтесь действовать мягко, деликатно. Поговорите с сыном, объясните, почему это нехорошо. Но ни в коем случае не кричите на него, не наказывайте. Это бесполезно, а главное, ещё больше травмирует нервную систему и может привести даже к нервному срыву. Лучше позаботьтесь, чтобы у мальчика была одежда, препятствующая этому занятию: плотно облегающие трусики, штанишки без карманов, чтобы он спал, положив руки поверх одеяла, и, проснувшись, сразу вставал, не залёживаясь в постели. А самое важное – старайтесь его занять, переключить внимание на интересную игру, книжку. Уберечь от ненужных, возбуждающих зрелищ и разговоров. Как правило, эти простые меры помогают и дурная привычка исчезает бесследно. Если же она укореняется и страдает ею уже не мальчик, а подросток, почти юноша - есть все основания для тревоги. Тут возможны такие осложнения, как воспалительные процессы половых органов и даже расстройства половой функции, поэтому разумно обратиться за помощью к врачу.

Половое созревание мальчика начинается обычно с 11 - 12 лет. Заметно увеличиваются мышцы, костная система, в 12 -13 лет ломается голос. В 14 – 15 лет фигура становится «мужской»: интенсивно развивается мускулатура плечевого пояса, туловища. Нередко во сне наблюдается непроизвольное выделение семени – «поллюции». Внимательная мать обнаруживает это на постельном и нижнем белье сына. Поллюции 2 -3 раза в месяц так же естественны для подростка, как месячные для девочки. И то и другое свидетельствует о наступающей половой зрелости. Однако, если поллюции повторяются слишком часто, советуем поинтересоваться окружением сына, его времяпровождением. Может быть, он попал во взрослую компанию, увлекается неподходящим чтением, смотрит кинокартины, на которые дети до 16 лет не допускаются. Рецепт всё тот же: помогите сыну заняться чем –то другим, переключите его интересы. Поощряйте увлечение техникой, искусством, загружайте посильным домашним трудом. Ваш неоценимый помощник – спорт, особенно его виды, которые связаны с большой физической нагрузкой.

Надо сказать, что мальчики гораздо труднее, чем девочки, переживают период, связанный с половым созреванием. Не удивляйтесь, если подрастающий сын становится резким, раздражительным, чрезмерно обидчивым. Ему сейчас нелегко: идёт активная перегрузка всего организма, резко усиливается деятельность многих органов и, в первую очередь, желез внутренней секреции, увеличивается нагрузка на нервную систему. Многие 16 –летние мальчики выглядят и ощущают себя как взрослые мужчины, хотя окончательное формирование их организма завершается лишь к 20 -22 годам.

Подросток, казалось – бы, сильный, широкоплечий, чуть ли не на голову возвышающийся над папой и мамой, на поверку оказывается не слишком выносливым, быстро утомляется, часто жалуется на головную боль, плохой сон. Эти явления особенно обострились в последние десятилетия в связи с акселерацией – ускорением физического развития подростков и более длительным интервалом между наступлением половой зрелости и повзрослением. Этот разрыв наблюдался и прежде, но сейчас протяжённость «зоны» - когда юноша уже физически способен быть мужем и отцом, но не созрел для этого психологически, наконец, социально – увеличилась.

Половое влечение у подростков проявляется с 15 -16 лет. Всё, что касается «запретных» тем, живо интересует юношу. И не нужно ждать, когда его «просветят» сверстники, подобная информация, часто преподносимая в грубой, циничной форме, надолго оставляет тяжёлый след в полудетской душе. Куда лучше, если эту деликатную миссию возьмёт на себя близкий взрослый человек, отец, например, или старший брат, дядя. Вовремя посвятит сына в сложную и тонкую область взаимоотношений полов, объяснит вред ранней половой жизни, опасность случайных связей. Важно, что называется, с младых ногтей растить в сыне уважительное отношение к девушке, воспитывать ответственность за свои поступки, умение сдерживать пробуждающиеся половые инстинкты.

Бывает, подростки больше доверяют не словам мамы и папы, а строгому научному изложению. В таких случаях выручает вовремя «подсунутая» книжка. Взрослеющий сын нередко по – своему понимает возмужание и старается утвердить себя в «мужском» качестве, приобщаясь к курению и алкоголю. К сожалению, очень часто повинны в этом сами родители. Достаточно сказать, что первую рюмку 80% получают не на стороне тайком, а у себя дома, с разрешения, а то и с поощрения папы и мамы. За общим столом, на семейных торжествах подростку нельзя предлагать ни капли спиртного! Мальчика нужно готовить с детства, чтобы он вырос настоящим мужчиной.

У вас мальчик?




Мальчика с самого начала нужно растить иначе, чем девочку. То, что родители упустят, пока сын ещё мал, может горько откликнуться в его взрослой жизни.

Мальчик…Будущий мужчина, отец. Пока его можно взять на руки, заставить есть манную кашу. Можно наряжать, как куклу, даже отпустить локоны до плеч, но, едва научившись говорить, он уже с гордостью скажет: я – мальчик! Прислушайтесь к его словам и отнеситесь к нему, как к будущему мужчине. Уже с рождения мальчик, как правило, отличается большим, чем у девочек ростом, весом. У него большая подвижность, активность.

На мальчишке всё «горит»: ботинки, сапожки, брючки. По наблюдению специалистов, пятилетний мальчик за один зимний день успевает пройти в среднем 4,3 километра, да ещё 2,3 километра пробежать, а девочка того же возраста – только 3.7 и 1,9 километра. В летний день малыш «одолевает» почти 11 километров, из них половину бегом. Девочкам за ними не угнаться. Радуйтесь, если ваш сынок непоседа. Это ему только на пользу. Чем подвижние ребёнок, тем он здоровее.

У активных малышей лучше развиваются мышцы, совершеннее координация движений. Ваши ограничения (Посиди! Набегался! Посмотри, на кого похож!) лишь тормозят его развитие. Мальчик больше устаёт не от беготни, а от вынужденной неподвижности. Позаботьтесь, чтобы у мальчика были игрушки, побуждающие к движению. Даже годовалый малыш уже может играть в мяч, с 2-3 лет ловко управляет самокатом (самокат помогает формированию хорошей осанки). Дайте мальчику возможность больше побегать, поиграть в футбол, хоккей, в разные подвижные игры. Освободите дома «жизненное пространство», которое малыш может осваивать по своему усмотрению, играть, не боясь нарушить наведённый мамой порядок.

И всё – таки, будьте начеку! Нельзя запрещать, но страховать необходимо. Естественная детская подвижность может обернуться бедой. Известно, что так называемых бытовых травм, у мальчишек вдвое больше, чем у девочек, причём подавляющее их большинство дети получают дома. Конечно, невозможно устранить с пути сына всё острое, колющее, режущее, поэтому. Как можно раньше научите сына пользоваться молотком, ножницами, гвоздями. А вот спички, зажигалки, средства бытовой химии, в том числе вкусные витамины, уберите как можно дальше.

Понятно, что в нашем сегодняшнем разговоре нам не обойтись без вторжения в сугубо интимную область жизни. Знать это нужно каждой матери, которая растит будущего мужчину, будущего отца. С самого раннего возраста следите за тем, как формируется половая система мальчика. Если заметили какие –либо отклонения от нормы – дряблость мышц при излишней полноте ребёнка или, например, слабое или чрезмерное развитие половых органов, воспаление или сужение крайней плоти, отсутствие яичек или ассиметрию в их расположении, нарушение мочеиспускания (моча идёт не прямой струёй, а разбрызгивается), отсутствие у шестнадцатилетнего юноши усов, волос под мышками – не откладывая, обращайтесь к врачу.

Потом, когда сын повзрослеет, все эти, на первый взгляд неважные «мелочи» могут повлечь за собой серьёзные неприятности и даже потребовать оперативного вмешательства. В детском возрасте ткани легко растяжимы, эластичны. Лечение обычно проходит более успешно и операции нередко можно избежать. Не забывайте также, что некоторые детские инфекции, если их не лечить вовремя, могут дать осложнения на половую сферу, даже могут быть причиной бесплодия. Такие последствия иногда влечёт за собой безобидная «свинка» - эпидемический паротит. Опасны, конечно, и травмы половых органов.

Многие родители считают, что строгое соблюдение правил личной гигиены, в том числе и каждодневный специфический туалет, необходимо только девочкам. Глубокое заблуждение! Привычка к личной опрятности, безупречно чистое бельё – профилактика многих заболеваний. При нечистоплотности могут возникнуть воспаления крайней плоти, приводящие к отёкам, резкой болезненности, даже к фимозу )сужению). Эти осложнения требуют медицинской помощи. Каждодневный туалет, обмывание тёплой водой с мылом, частая смена белья помогают также избежать преждевременного сексуального возбуждения, которое неблагоприятно влияет на нервно-психическое и физическое развитие ребёнка.

Врачам известно, что каждый шестой мальчик первое половое возбуждение невольно получает в семье. Мать переодевается, не закрывая дверь, или просто ходит по дому полуодетая, считая, что он ещё ничего не понимает. Между тем мальчики подвержены сексуальным переживаниям гораздо больше, чем девочки. Даже самым маленьким «мужчинам» не стоит спать в одной постели с родителями. Известно, что на коже и слизистых оболочках есть определённые участки, так называемые эрогенные зоны, прикосновение к которым даже у ребёнка ясельного возраста вызывает сильное возбуждение. Не нужно бесконечно тискать и целовать малыша. По этим же соображениям советуем позаботиться о «спартанском» ложе для мальчика: жёстком ложе, не очень тёплом одеяле.
Источник: http://nasturcia.mediacom3000.net/u-vas-malchik

Медвежья услуга!



Медвежья услуга №1. Самая первая и самая ранняя – будить по утрам.

Каждое утро превращается в битву. Бесконечные требования проснуться, позавтракать, собрать тетрадки и пр. делают каждое утро неприятным для многих детей и их родителей. Почему так происходит? Потому что в таких семьях ответственность за начало дня и за готовность к учебному процессу лежит на родителях. Они не готовы передать ее подрастающему отпрыску. Им страшно, что без их контроля он ничего не сделает и проспит/останется голодным/несобранным. Но вот парадокс: до тех пор, пока ответственность за это лежит на родителях, ребенок сам ничего делать не будет. А зачем ему прилагать лишние усилия, если все равно мама все сделает за него? Пусть поворчит, поругает, но соберет, накормит и разбудит.

Как исправить?
Предупредить ребенка заранее, что теперь он сам будет, к примеру, просыпаться. И в назначенный день просто в этот процесс не вмешиваться. Никак не комментировать его неудачи, не ругать за замечания относительно опозданий. Ошибки и неудачи будут, это неизбежно. И они очень важны. Это его личный опыт. Только на своем личном опыте можно учиться. Если Вы сумеете воздержаться от критики по поводу его оплошностей, то, скорее всего, он сам сделает все нужные выводы. И самое главное, поймет, что это его обязанность – ходить в школу. И от его (именно его, а не маминых) действий зависит результат.

Медвежья услуга №2 - контролировать процесс выполнения уроков.

Сразу оговорюсь, что и в первом случае, и сейчас речь идет о том, что нужно обязательно показать ребенку, как все надо делать и постепенно передать ему право контролировать свои действия. Например, со мной делали уроки весь первый класс. Во втором мне постепенно позволили делать это самостоятельно. Да, мне помогали, когда было нужно, подправляли, но я точно знала: я сама должна их делать. Не потому, что мама будет проверять, а потому что в школе это задали и надо выполнить. Если же контроль за выполнением лежит на родителях, то ребенок может не делать уроки просто потому, что его заставляют. То есть из принципа.

Помните, как в два года ребенок все делал наоборот? Так у школьников может быть то же самое. Ведь это очень неприятно делать что-то, если ты это делаешь «для кого-то». Вряд ли Вы с энтузиазмом будете делать какую-то работу, если Вас заставляет ее делать шеф. Быть может и работа не такая уж противная, и делать ее не так тяжело, но вот не хочется, и все тут.

Как исправить?
Так же как и в первом примере – передать контроль над уроками ребенку. И здесь тоже неизбежно временное падение успеваемости. Но чем раньше это сделаете, тем меньше будут последствия.

Медвежья услуга №3 - решать его конфликты с одноклассниками.

Знаю, что многие мамы переживают трудности своих детей хуже собственных. И в случае, если вдруг ребенка кто-то обидел, тут же «восстанавливают справедливость». С одной стороны, это действительно помощь. Ситуация решается и ребенку больше дискомфорта не причиняет. С другой стороны, это создает у ребенка ощущение, что сам он справиться не может. Плюс лишает его опыта решения конфликтов. А данный навык очень важен для жизни.

Как исправить?
Дать ребенку возможность самому решать трудные ситуации. То есть Вы можете говорить с ним, обсуждать его чувства, подсказывать, как можно поступить, но не действовать самой. Если конфликт связан с физической агрессией, и Ваш ребенок явно слабее, то тогда можно вмешаться, но лучше всего это сделать так:

Для дочки лучше помощь мамы, для мальчика – папы, но это не так принципиально, скорее желательно. Так вот можно присутствовать при конфликтном общении Вашего ребенка, но самому не вступать в дискуссию. Своим присутствием Вы добавите ребенку уверенности и решимости, но при этом действия будут исходить от него, а не от Вас. Он будет учиться, пусть и при Вашей «тыловой» поддержке. Это правило справедливо для детей любого возраста, начиная с песочницы.

Медвежья услуга №4 - «Бежать вперед паровоза».

Достаточно распространена следующая проблема: ребенка ничего не интересует. Как только появляется слабый росточек интереса, скажем, к чтению, мама бросается на Петровку, находит все нужные книги, все сама покупает, привозит. Рвение мамы понятно – помочь своему ребенку. Но есть одно «но». Когда для тебя все делают другие, это становиться не интересно. Ребенок не вкладывает в это своих сил, своей энергии. Вспомните любой процесс, который Вам доставляет удовольствие. Кто-то, скажем, любит ходить по магазинам и покупать новую одежду. Так вот представьте разочарование такого человека, когда кто-то за него сходил, все выбрал, померил, подобрал и купил. Когда человек делает то, что ему интересно, он вкладывает в это энергию, силы, эмоции. И тогда этот процесс становиться все интереснее и интереснее, человек ощущает его «своим». А когда это делают за тебя, причем от раза к разу, то и интересу становиться все меньше и меньше.

Как исправить?
Учиться сдерживать свои «порывы». Если ребенок чем-то заинтересовался, Вы можете создать все условия (финансовые, временные и пр.), чтобы его интерес поддержать. Но не более.

Медвежья услуга №5 - Перегружать кружками.

Достаточно часто школой досуг ребенка не ограничивается. К нему добавляются репетиторы, секции, дополнительные курсы. Я совершенно не против дополнительных загрузок. Но все хорошо в меру.

Когда у ребенка нет:
• Возможности побыть одному хотя бы 30 минут в день (если он хочет, конечно)
• Возможности отдохнуть между занятиями (отдых в машине по дороге не считается)
• Возможности ежедневно заниматься физической активностью (это могут быть как секции, так и просто беготня с друзьями), то:

1. это значит, что ребенок испытывает перегрузки. А это в свою очередь значит, что материал, который в него так упорно стараются «впихнуть» на всех дополнительных кружках просто не усвоиться в том объеме, в котором нужен;
2. это значит, что ребенок находиться в группе риска развития невротической симптоматики;
3. это значит, что рано или поздно, но ребенок начнет испытывать неприятные эмоции по отношению ко всем этим занятиям. А, значит, вреда они станут приносить даже больше, чем пользы.

Как исправить?
Трезво оценить, что ребенок посещает «по необходимости и интересу», А что «потому что это модно, престижно, и так загружены все «нормальные» дети».

Медвежья услуга №6 - Обсуждать своего ребенка при учителях или одноклассниках, критиковать или ругать его.

Есть такая особенность: нам часто очень важно выглядеть «достойно» в глазах других людей. И если ругают моего ребенка, то значит он меня «порочит», «я его плохо воспитала» и «он уж у меня получит». Мы стараемся не спорить с учителями, с чужими родителями из-за того, что нам просто неудобно, «а что они обо мне подумают».

Нам кажется, что это будет нашему ребенку уроком, пользой, позволит в дальнейшем не делать таких проступков. А то, что на самом деле при этом чувствует наш собственный ребенок, мы порой даже не видим.

Как исправить?
Никогда при чужих людях не критиковать своего ребенка. Ребенок должен быть уверен, чтобы он не сделал, Вы на его стороне. Даже если он не прав, даже если виноват, Вы «за него». Дома, с глазу на глаз, Вы можете высказывать свои замечания, но не при других людях. Попробуйте представить, что Ваш муж будет Вас отчитывать на глазах у Ваших коллег по работе. Семья – это же неспроста 7 – я.

Медвежья услуга №7 - Смешивать отношение к ученику и к ребенку.

То есть ребенок получил хорошую оценку – он хороший сын (дочка), плохую – плохой. Так ребенок начинает себя оценивать и считать, что заслуживает Вашей любви, только если он хорошо что-то делает. Такие детки обычно очень тревожатся перед любыми ответственными событиями (будь то даже день рождение или выступление на концерте), ужасно не любят проигрывать и очень сильно боятся совершать ошибки.

Как исправить?
Не ругать за плохие оценки. Вы можете выразить свое недовольство, если уж сильно расстроились. Но никогда не оценивать его, вынося ему или «5» или «3», как Вашему ребенку.


Что нужно, чтобы Ваша работа над ошибками удалась?
1. Терпение, чтобы не сорваться на привычный стереотип действий
2. Понимание, что привычный для Вас способ реагирования приносит не только пользу, но и вред
3. Вера в возможности своего ребенка
4. Умение признавать свои ошибки и желание учиться, учиться в школе «родительства»
ИЗ ИНТЕРНЕТА.

Лучшие детские сайты

Наш ребёнок

Материалы по различным вопросам здоровья, воспитания и развития детей от рождения до з-х лет: сборник статей, обзор литературы. Коллекция игр по развитию речи, внимания, памяти, мышления. Сборник стихов, сказок, рассказов для детей. Пособия для развития мелкой моторики, обучению математике и чтению, материалы для занятий рисованием, раскраски и поделки из бумаги, пластилина, природных материалов и ткани. Коллекция слов и нот детских песен, загадок, поговорок, фразеологизмов. Сценарии детских праздников и идеи по созданию детских праздничных костюмов. Есть обзоры и тесты детских товаров. 
 

---

Ребёнок.ру
Журнал для родителей. Всё о детях, начиная от беременности и заканчивая развивающими играми. Справочная по детским лекарствам, болезням, проблемам ,питанию и т.д. Неплохая библиотека, интересная страничка с загадками, детские песенки, раскраски, развивающие игры.                                    

Читать далее...

Ошибки воспитания

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью.

 

Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.
А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?
Читать далее

Как вырастить ребенка счастливым!?


Как вырастить ребенка счастливым? — каждый родитель задает себе вопрос. Намерение, на первый взгляд, самое чистое и благое. Однако за декларацией заботы часто может скрываться все что угодно — только не истинная любовь к маленькому человеку, у которого — своя неповторимая индивидуальность и свой уникальный жизненный путь. И вот, желая добра, пытаемся навязать свои понятия и принципы, «кодируем» негативными словами и образами, ставим условия и лишаем эмоциональной поддержки, а иногда, проявляя безграничную «доброту», оставляем человека на всю жизнь духовным инвалидом. Как избежать этого и стать счастливыми вместе с ребенком и как правильно воспитать детей? Психологи предлагают несколько простых и действенных стратегий.


СТРАТЕГИЯ ПЕРВАЯ: ОПРЕДЕЛИТЕ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ
Лучший способ прояснить свои собственные желания, цели и устремления — это вынести их на бумагу. Возьмите чистый лист и ответьте письменно себе на вопрос: « Какую цель я преследую в воспитании ребенка? » Иными словами, напишите, каким вы хотите видеть своего сына или дочь в 20 лет, то есть в том возрасте, когда он или она станут взрослыми, сформируются как личности, и вы уже не сможете иметь на них такое же влияние, как в детстве. Например, у вас получились следующие пункты: вы хотите видеть ребенка счастливым, здоровым, умным, сильным, личностью. Теперь необходимо подробно расписать содержание каждого из качеств, то есть то, какой смысл вы вкладываете в эти достаточно общие понятия. Желательно также проговорить все написанное вслух — пусть вам поможет супруг или кто-то из друзей, родственников, который выслушает и поможет максимально конкретизировать ваши мысли, прояснив все расплывчатые детали.


СТРАТЕГИЯ ВТОРАЯ: ГОВОРИМ ПОЗИТИВНЫЕ СЛОВА
Вы уже определили, чего вы хотите для ребенка. Но он никогда не узнает об этом и не сможет соответствовать вашим ожиданиям, если вы не будете ему говорить о своих пожеланиях. Причем произносить все слова нужно в настоящем времени и только в утвердительном и позитивном ключе. Если постоянно твердить ребенку, что он « ваше несчастье », « горе луковое » или еще что-нибудь в таком роде, то и результат вы получите соответственный — только увеличите собственные отрицательные эмоции, настроите ребенка на соответствующее отношение к самому себе и выработаете в нем чувство вины, неверие в свои силы, в общем — воспитаете полного неудачника, а сами станете несчастливым родителем. Как же действовать правильно? Для того чтобы ребенок чувствовал себя счастливым, нужно не менее пяти раз в день произносить, общаясь с ним слово « счастье »: « Как я счастлив, что ты у меня есть! », « Какое счастье — быть с тобой! » и т.д. Кроме того, важно также передавать состояние счастья невербально (т.е., без слов, жестами и действиями) — обнимать ребенка, улыбаться ему.


СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: БУДЬ ЗДОРОВ — ВСЕГДА ЗДОРОВ
Вспомните, как воспитывали вас в детстве заботливые мамы и бабушки: « Закрой форточку, а то простудишься ». « не бегай босиком, а то заболеешь », « надень шарф, а то подхватишь ангину »... И как по заказу — простужались, подхватывали, болели... лечились и болели опять, получая повышенное внимание членов семьи и привыкая к тому, что болеть — выгодное занятие. Если вы на самом деле хотите, чтобы ваш ребенок был здоров, то делайте его жизнь максимально привлекательной и интересной. А когда ненароком промочил ноги — улыбнитесь и скажите: « Чепуха, ты сильный и здоровый, все будет хорошо ». Как только ребенок перестанет получать информацию о том, что он может заболеть, он перестанет болеть. Когда ребенок все-таки заболел, то постарайтесь создать положительный стимул для выздоровления: « Как жаль, что ты болеешь, а вот когда выздоровеешь, мы с тобой пойдем в зоопарк, поедем на море, смастерим самолет » и т.д., то есть у ребенка должно появиться ожидание интересного дела.


СТРАТЕГИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: ДОБРОТЕ МОЖНО НАУЧИТЬ
Очень важно говорить ребенку, какой он добрый, если вы хотите сформировать в нем это качество. Не оставляйте без внимания малейшие проявления доброты маленького человека, поощряйте в нем щедрость, заботу. внимание к людям и животным. Чтобы научить ребенка доброте, необходимо подавать конкретный пример, показывать ему, что это значит — быть добрым. Помогите старушке перейти улицу, уступите место, подайте милостыню нищему. покормиге вместе с ребенком птиц — и при этом не забудьте рассказать ему, что именно вы делаете, почему и для чего. К сожалению, распространенная ошибка родителей, особенно матерей — в том, что они, считая себя заботливыми, стараются сами выполнять все домашние дела, и ребенок привыкает жить на всем готовом. В таком случае бесполезно ожидать от него проявлений заботы: вы не научили его этому, а значит, и не имеете права требовать отдачи.


СТРАТЕГИЯ ПЯТАЯ: НАКАЗЫВАЕМ ПРАВИЛЬНО
Существует несколько главных правил наказания:
1. Наказание должно быть всегда полезным. Это значит, что ребенок, « отбыв » наказание, получает положительный результат — рост собственного понимания, ответственности, осознанности.
2. Перед наказанием нужно обязательно предупредить ребенка, за какой конкретный проступок оно назначено.
3. Наказание должно происходить без унижения личности. Категорически нельзя бить ребенка, ставить в угол, запирать где бы то ни было, обзывать его обидными словами, раздевать на глазах у других.
4. Проступок и наказание должны быть адекватными друг другу, чтобы ребенок мог прочувствовать значительность своей провинности. Нельзя за малое прегрешение предлагать ребенку несоизмеримо сильное наказание — в этом случае у него останется чувство глубокой несправедливости и обиды.
5. При наказаниях лучше лишать приятного, чем предлагать неприятное. Например, более безболезненным для ребенка будет лишение сладкого или похода в кино, чем выполнение тяжелой и неприятной работы. Тогда любая такая деятельность в последующей жизни не будет для него « наказанием », и он более спокойно сможет к ней относиться.
6. После того как срок наказания закончился, нужно доброжелательно поговорить с ребенком. Наказываем не с целью твердить свою власть, а для того, чтобы человек в конечном итоге стал лучше и что-то понял. Поэтому очень важно, чтобы ребенок подумал и осознал, за что он наказан, и затем вы вместе с ним все обговариваете. Беседа должна быть дружеской, категорически не допускаются приказные, обвинительные и морализаторские нотки.


СТРАТЕГИЯ ШЕСТАЯ: ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Когда вы вместе с ребенком определили срок наказания, то очень важно выдержать это время, как бы трудно ни пришлось вашему родительскому сердцу. Нередко приходится наблюдать зрелище, когда наказанный справедливо ребенок закатывает истерику и мама, не в силах более терпеть, освобождает его от ограничений. Результат будет вдвойне отрицательным: мало того, что ребенок не ощутит в полной мере тяжесть своего проступка, так у него еще и сформируется причинно-следственная связь: « будешь ныть — добьешься желаемого », и он станет искушенным манипулятором.
Поэтому, уважаемые мамы и папы, закон причин и следствий в вашей семье должен быть « железным » — если ребенок лишен компьютера или телевизора на час, то этот час необходимо выдержать. Если ребенок сам нарушил этот срок, то придется увеличить время наказания. Даже если в это время идет его самый любимый мультфильм, и вы просто умираете от жалости. Ответственность за наказание несут оба — и родитель, и ребенок, и, договорившись о наказании с ребенком заранее, нужно эту договоренность свято соблюдать.


СТРАТЕГИЯ СЕДЬМАЯ И САМАЯ ГЛАВНАЯ: ЛЮБИТЬ БЕЗ УСЛОВИЙ
Выставляя ребенку условия типа « будешь плохо себя вести — не буду любить », « такой двоечник мне не нужен » и тому подобное, вы шаг за шагом калечите его личность и воспитываете духовно ущербного человека, который не будет способен давать и получать любовь, не требуя ничего взамен. Безусловная любовь — это принятие ребенка таким как есть, со всеми его достоинствами и недостатками, успехами и неудачами, это ежесекундное подтверждение его ценности, которая не определяется никаким исчислимым эквивалентом. Если пять раз в день говорить ребенку « люблю », не укоряя его при этом за причиненные вам огорчения, то можете быть уверены: он вырастет по-настоящему здоровой личностью и сможет отдать тепло и любовь, которую вы вложили в него, всем живым существам, а значит, и сделает этот мир лучше
http://yaimalish.com/2010/09/14/chtoby-rebenok-ros-schastlivym.html


занесено в Алфавитный указатель



О детях с Милой Ловой

Что такое правильно дружить?



Алеше –младшему было почти 6 лет и мы были с ним вдвоем на даче. Он в то время увлекался солдатиками и их у него было несчетное количество. Но одному устраивать бои было скучно, а у меня было полно дел в саду, поэтому я предложила Алеше позвать к нам в гости нашего соседского мальчика Игорька, которому уже исполнилось 7 лет и жил он на даче с бабушкой. Ребята начали играть, но вдруг через полчаса я увидела, что Игорек уходит домой. Я удивилась, наш Алеша очень общительный и дружелюбный мальчик, но оказалось , он решил, что раз солдатики его, то он и будет командующим нашими войсками, а Игорьку выделил несколько солдатиков и назначил их вражеской разведкой. На этой почве дети поссорились и Игорек ушел. Я удивилась, поскольку наш Алеша очень добрый мальчик, а потом поняла, что просто он не знает главные законы гостеприимства и что он тоже очень расстроен и не понимает, на что обиделся Игорек. Я сама себя ругала, что оставила их одних, пустила дело на самотек, поэтому решила сама все исправить. Мы проговорили с Лешиком целый час. У меня была непростая задача - объяснить ребенку, почему он должен отдать поиграть чужому мальчику своих любимых солдатиков. Я ему доходчиво рассказала, что он , как хозяин дома, просто был обязан право выбора уступить Игорю, что, поскольку мы сами позвали нашего соседа к нам, значит он гость желанный и дорогой и ни в коем случае его нельзя обижать. К тому же я рассказала, что у Игорька нет отца и работает одна мама, у них очень мало денег и Игорю не могут купить такие игрушки, какие есть у Алеши. Мы с Алешей проговорили, он очень хотел, чтобы Игорь вернулся и , подумав, согласился со всеми моими доводами. Потом мы отправились к соседям извиняться. Дети помирились, начали играть сначала, поделив всех солдатиков поровну, а я быстро напекла блинов, и к всеобщей радости мы после игры пили чай и разговаривали на всевозможные темы. Так началась их дачная дружба, которая продолжается до настоящего времени. А я в то лето старалась читать Леше больше сказок и рассказов, где есть дружба и взаимовыручка, чтобы он знал, что в дружбе – сила, и что дружить - интересно.

Я люблю тебя таким, какой ты есть. Что бы ни случилось, я всегда буду рядом с тобой.



Когда мои дети были маленькие, я постоянно читала умный и мудрый журнал "Семья и школа", в то время он был моей настольной книгой. Я до сих пор помню советы психологов этого журнала и успешно использую их теперь в общении с внуками.
Например - одна из практических мудростей - если ты чувствуешь, что в споре с ребенком не можешь сразу победить ситуацию, разгорается скандал, крик и слезы, то лучше уступить сразу, но сделать это таким образом, чтобы малыш думал, что инициатива исходит от него. Простой пример - у моего сына Алеши с первого дня его посещения детского сада было свое видение проблемы - что надо одеть. Мое мнение он ни в какую не хотел признавать, а если я все таки с боем одевала на него то. что считала нужным, то муж. который, как правило , отводил его в садик по утрам, возвращался с ним с полдороги и мы все равно переодевались в ту рубашку, в те штанишки и в те колготки, которые он выбрал для этого дня. Представляете наше утро? Прочитав в "Семье и школе" как выйти из этой ситуации победителем, я прекратила спорить, просто раскладывала всю Алешину одежду на диван и предлагала ему самому право выбора, единственное условие было время - пять минут. Не успеешь - идешь в том, что я на него одела. Конфликт исчез сам по себе.
Теперь журнал "Семья и школа" не издается, но у меня осталась привычка читать психологическую литературу о воспитании детей.
Недавно в одном журнале я прочитала о том, как наши фразы, оброненные в сердцах, могут повлиять на жизнь ребенка. Психолог объяснял, что с собой несут наши скрытые послания.

Мы говорим: " Подумаешь, неприятность, забудь!"
Ребенок слышит: " Твои проблемы мне не интересны"
Как сказать лучше: " Я вижу, что ты расстроен, мы подумаем, как все исправить"

Мы говорим: "Ты бестолковый, неумеха, горе мое!"
Ребенок слышит: " Ты глупый, ни на что не способный!"
Как сказать лучше: " Я тебе доверяю. Не бойся делать ошибки".

Мы говорим: " Шевелись быстрее, не отвлекайся!"
Ребенок слышит "Твои интересы мне не важны"
Как сказать лучше: "Давай договоримся, как сделать, что бы все успеть".

Мы говорим: " Мальчики не плачут, девочки должны вести себя тихо"
Ребенок слышит: "Мужчины не могут выражать свои эмоции, а у женщин всегда положение жертвы".
Как сказать лучше: " Я понимаю твои чувства".

Мы говорим: " Другие дети способнее и умнее тебя".
Ребенок слышит: " Лучше бы на твоем месте был другой"
Как сказать лучше: " Я люблю тебя таким, какой ты есть. Что бы ни случилось, я всегда буду рядом с тобой".

Семейная история



Я сижу урод уродом:
До ушей намазан йодом.

Мама нянчилась со мной ,
Температуру мерила –
Я плохой, я озорной:
Лазил я на дерево!

Я случайно жив пока! -
Бабушка уверена…
Ну, я грохнулся слегка:
Расцарапана щека –
Я свалился с дерева.

Вдруг раздался голос папин:
- Что за мальчик без царапин!!!!

И влезать на дерево
Мне теперь доверено.

Агния Барто

Меня принес аист?



Митя пришел из сада и стал мне объяснять, что оказывается маленьких детей приносят аисты. " А как же я потом оказался в родильном доме ? " Спросил Митя , чем очень меня смутил. Я хотела его с этим вопросом отправить к маме с папой, а потом вспомнила, как в свое время объясняла Антоше процесс его появления на свет и так же все рассказала Мите. А потом стала искать литературу, потому что мне самой стало интересно - как нашим предкам пришло в голову объяснять появление детей тем, что их принес аист, обронили цыгане или их нашли в капусте? Неужели они были глупее нас и в самом деле не понимали, откуда что берется?
Специалисты по фольклору объясняют такие "сказочки" тем, что дети, возникающие как бы из ничего, действительно представлялись посланниками иного, потустороннего мира. Он расположен где-то далеко или глубоко, в него нельзя попасть живущим, но можно вернуться после смерти. Дети, звери, птицы, чужие люди, появившиеся рядом с поселением - все они вестники того, неведомого мира. А растения, ушедшие корнями в землю, но видимые над ней, воспринимались, как связующее звено между человеческим и иным, потусторонним миром.
Нося в себе неведомого посланника, женщина, подобно растениям, становится связующим звеном между мирами. Поэтому ее желания, прихоти, настроение - все казалось особенно важным, исполненным особого смысла.
После , уже в христианские времена, бытовало суждение, что устами беременной говорят с нами ангелы. Ведь это действительно чудо - две души в одном теле, влияющие друг на друга и зависящие одна от другой. В народном представлении такая ситуация , однако, была сопряжена со многими опасностями, как для самой женщины, та и для ее родственников. Женщина "в положении" казалась уязвимой не только физически, но и в мистическом плане. Отсюда масса примет - в чем спать, как говорить, на что смотреть.
Возможно, еще и поэтому женщина "на тежеле" стремилась как можно дольше вести привычный образ жизни - готовить. Убирать. Стирать, работать в поле. Помимо сохранения физического тонуса, необходимого для успешных родов, она еще хитростью отвлекала от своего положения то неведомое, что вошло в жизнь ее семьи.

Скажите, откуда я взялся?
Я всем задавал вопрос.
А дедушка мне ответил:
- Нам аист тебя принес.

А бабушка мне сказала:
- В капусте тебя нашли.
А дядя шутил: - С вокзала
В корзинке тебя принесли.

Я знаю, неправда это,
Мама меня родила,
Я только не знаю ответа,
Где мама меня взяла.

Сестра на меня ворчала:
- Ты голову всем вскружил.
А я начинал сначала:
- А где я до мамы жил?

Никто это тайну из взрослых
Мне так объяснить и не смог.
Лишь мама ответила просто:
-ТЫ ЖИЛ В МОЕМ СЕРДЦЕ, СЫНОК!

Автор стихов не известен. Интернет.

Господи, храни моих детей ...



Господи, храни моих детей
От недобрых и от злых людей!
От болезней всяких сохрани.
Пусть растут здоровыми они!
Господи, любовь им дай познать,
Испытать, что значит слово "мать",
И отцовских чувств их не лиши.
Награди их красотой души.
Жизнь людская - далеко не рай.
Господи, терпения им дай!
Не споткнуться в жизни помоги.
Пусть не одолеют их враги.
Жизнь сложна порою, но мудра.
Ты не пожалей для них добра.
Их судьбы пусть длинной будет нить.
Господи, не дай их пережить.


www.babyblog.ru

Обожаю! А Вам слабо ему соответствовать?.. =)))))))))

Щедрый и веселый, но высокомерный и самовлюбленный. Это все о нем. О мужчине, рожденном под знаком Льва. Иметь дело с ним - одно удовольствие, но и мука страшная: человек-праздник, с комплексами, уходящими в глубокое детство, ранимый и обидчивый, порой непонятый, а потому обижается на весь мир. Что еще мы знаем о мужчине-Льве?

Пожалуй, нет другого такого знака, чьи представители были бы настолько четко выражены в своей астрологической принадлежности. Яркие и привлекательные, между прочим, Львы по статистике занимают первое место среди самых красивых людей планеты.

И вполне естественно, что такому мужчине нужна особая женщина. А вот какая?...

Читать далее...

Детская страничка.Рисунки художницы С. Н. Купряшовой

Читать далее...

помощь для развития детей

 

Читать далее...

Детская страничка.Рисунки художницы С. Н. Купряшовой

Читать далее...

10 заповедей для родителей

7 фраз, которые нельзя говорит ребенку.

Время летит очень быстро, Машеньке уже полтора года и начинается сначала все то, что мы совсем недавно проходили с Лешей , потом с Митей. Самый любимый подарок для Антона и Инны в настоящее время- это хорошие книги детских психологов, которые я им дарю в большом количестве. Но мне кажется, что я давно уже могла бы сама написать толстую книжку о том, как можно и нужно воспитывать детей... Маша уже практически все понимает, знает , что такое "нельзя" , из кого можно вить веревки, а из кого- не стоит... Мне сегодня хочется напомнить всем молодым мамам, какие фразы не надо говорить нашим детям, чтобы не травмировать их хрупкую психику...

1. "Не беги, упадешь!!!"


Все наши мысли материальны и этим нашим окриком мы можем запрограммировать ребенка на падение. Надо просто спокойно его подстраховать…

2. "Придет злой дядя и тебя заберет..."


Эта фраза напрямую ведет к развитию у ребенка страхов. Он будет бояться незнакомых людей, новых мест и темноты. Вместо пугалок можно просто сказать:" Если ты не будешь слушаться, то у меня не будет времени с тобой поиграть и почитать тебе книжку."

3. " Ты не умеешь, давай я сделаю сама"


Пересильте себя и разрешите ребенку вам помочь- только так его можно приучить к аккуратности и дать ему почувствовать его нужность в помощи . Обязательно ребенка надо благодарить на помощь, тогда он быстрее научится говорить "спасибо" окружающим. Грязные тарелки можно будет потом перемыть, осколки чашки убрать, стены протереть, а рубашку малыша- выстирать...

4. "Мне бы твои проблемы..."


Это уже относится к детям немного постарше. То , что нам кажется пустяком, для них иногда выглядит трагедией. Обязательно надо ребенка выслушать и приложить максимум сил и опыта, что бы ему помочь. Я помню, как Антону во втором классе осенью задали сделать гербарий из листьев , он вспомнил об этом в 10 вечера, ложась спать. Для него это было такой трагедией, что мы с мужем взяли фонарики и пошли во двор собирать листья, а потом я их гладила и прикрепляла в альбом. Помните, какой трагедией было для маленькой дочки в фильме «Однажды двадцать лет спустя» , что ее не выбрали Снегурочкой и и мама ( Н. Гундарева ) шила ей костюм из своего нарядного платья?

5. "Ты еще маленький и не понимаешь"...


Все дети, начиная с самых маленьких, терпеть не могут эту фразу. Она может вызвать конфликты и недопонимание в семье. Ребенок начнет доказывать, что он уже вырос , а значит ему можно вести себя "по- взрослому"- подростки начинают курить, заниматься экстремальным спортом, ссориться и спорить. Надо обязательно научиться разговаривать с детьми, не отмахивается от них, учить своих ребят адекватно воспринимать различные жизненные ситуации.

6. " Мне такой непослушный ребенок не нужен!"


Как это - не нужен? Даже если поступок вашего ребенка вас очень сильно рассердил, никогда не говорите ему эти слова!!! Дети будут думать, что наша любовь зависит только от их поведения, что мы любим их не потому , что просто любим, а что любовь требует каких то поступков с их стороны. Детей мы любим, потому что они наши самые лучшие дети на свете , просто потому, что они у нас есть!!!

7. "Весь в отца , такой же..."


Часто родители сравнивают детей с одним из супругов, отмечая далеко не положительные черты характера. Детей сравнивать ни с кем нельзя ни в коем случае!!! Ни с братом или сестрой, ни с друзьями, ни с кем-либо еще. Лучше просто конкретно указать ребенку на то, что он сделал не так и разобрать ситуацию без обвинений и сравнений.


Художники: Доналд Золан, мультфильм, Морган Уэйстлинг,
Ричард Ремси, автор не известен, Евгения Гапчинская, Борис Иванов.

Не стандартный ребенок

 

 

ИНФОРМАЦИЯ В УГОЛОК ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Читать далее...

И. С. Кон. "Как  НЕ НАДО воспитывать мальчиков"



Когда мои сыновья были маленькими, я читала очень много психологической литературы, мне очень хотелось, что бы мои сыновья были самыми лучшими.  Однажды мне в руки попалась книжка И.С.Кона " Мальчик- отец мужчины" и долго время я  ее перечитывала. А недавно в одном журнале я увидела  14 коротких рекомендаций И.С.Кона, обращенных к родителям мальчиков. Я их перепечатала и хочу, что бы вы, мои дорогие друзья , тоже  познакомились с ними.

1. НЕ ДЕЛАЙТЕ ИЗ МАЛЬЧИКА " настоящего мужчину.
Все настоящие мужчины разные, единственные поддельные мужчины- те, которые притворяются "настоящими". Сахаров так же мало похож на Шварценеггера, как Кармен на мать- героиню. Помогите мальчику выбрать тот вариант комплекса мужских свойств, который ему ближе и в котором он окажется успешнее.

2. НЕ ВОСПИТЫВАЙТЕ ИЗ НЕГО воина и защитника отечества. Исторические судьбы современного мира, частью которого является Россия, решаются не на полях сражений, а в сфере научно- технических и культурных достижений. Если ваш мальчик вырастет достойным человеком и гражданином, умеющим отстаивать свои права и выполнять связанные с ними обязанности, он справится и с защитой отечества. Если же он привыкнет видеть кругом врагов и решать все с позиции силы, ничего, кроем неприятностей, ему в жизни не светит.

3. НЕ ВОСПИТЫВАЙТЕ его охотником, эта профессия давно вышла из моды.Чуть не половина видов животных занесена в Красную книгу, а охотники на людей рано или поздно оказываются на скамье подсудимых. Пусть он лучше будет экологом, защитником природы и всех тех, кто нуждается в помощи.

4. НЕ УЧИТЕ ЕГО отличаться от женщин. Во- первых, он и так от них отличается. Во- вторых, "не быть девчонкой" его обязательно и жестоко, даже вопреки вашей воли, научат сверстники. Зачем вам петь в этом громком, но безголосом хоре? Родители уникальны и должны быть солистами.

5. НЕ  УЧИТЕ  МАЛЬЧИКА, по примеру  благородных рыцарей и гнусных насильников, относиться к женщине с позиции силы. Быть рыцарем красиво, но если ваш мальчик окажется в отношениях с женщиной не ведущим, а ведомым или столкнется с недобросовестной конкуренцией с ее стороны, это станет для него травмой. Разумнее видеть в "женщине вообще" равноправого партнера и потенциального друга.

6. НЕ  ПЫТАЙТЕСЬ формировать сына по собственному образу и подобию. Это не удалось даже Господу Богу, любимое творение которого часто выглядит злой карикатурой на Его замысел.Для родителя, не страдающего манией величия, гораздо важней помочь мальчику стать самим собой.
Читать далее...