Немного юмора

 

Далее

Воскресная подборка "улыбок" =)

Настроение сейчас - хуже не бывает....

Добрый день, представляю небольшую подборку котомартиц и демотиваторов. Приятного просмотра!

P.S. А заболел, на коменты отвечу завтра.

 

1.

Читать далее...

Пятничная подборка улыбок! =)

Настроение сейчас - то что было сегодня не передатать словами...

Доброго все вечера и приятных выходных!!! =) Лето заказчивается, отдохните по полной! =)

 

1.

Читать далее...

Пятничная подборка улыбок! =)

Настроение сейчас - то что было сегодня не передатать словами...

Доброго все вечера и приятных выходных!!! =) Лето заказчивается, отдохните по полной! =)

 

1.

Читать далее...

И это хорошо! Антошка... ))

Ну очень смешкой комментатор!..))

 

---

Всё, что нужно, чтобы купить или арендовать апартаменты, а также цены на недвижимость в варне.

---

 

Серия сообщений "ПОЗИТИВ":

ПОЗИТИВ, СМЕШНОЕ

Часть 1 - Нарочно не придумаешь...
Часть 2 - СМЕШНЫЕ КОТЫ =))
...
Часть 98 - Дружба...
Часть 99 - Обезьяна - мастер Кунг-фу ))
Часть 100 - Скейтолузер на фонтане

юмор из сети 55

Девочка, которая любит розовый цвет, мальчиков и деньги. Позитив онлайн: "Стих про бабушку"

Позитив онлайн: Девочка, которая любит розовый цвет, мальчиков и деньги. "Стих про бабушку"





Шестилетняя Диана из Днепропетровска хочет стать археологом, у нее "куча мальчиков" в саду, во дворе, еще и в соседней группе.

Читать далее

Мне особенно понравились заключительные слова девочки: "Еще увидимся, до свиданья!"

zerno-Ros
________________________________________________________

"Разговор по душам". Забавная встреча двух малышей на кухне. Видео
Психология. Мне те, кто старше двадцати, казались древними почти. Фото - поцелуй.
Вам вопрос Тайна мироздания. И времени уже не будет! Откровение 10:6
Девочка, которая любит розовое, мальчиков и деньги. Видео онлайн: "Стих про бабушку"

О,женщина!!!

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать. Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться. Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная. Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою. Женский идеал мужчины довольно прост – чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем. Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло. Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Пятничная подборка улыбок! =)

Настроение сейчас - то что было сегодня не передатать словами...

Доброго все вечера и приятных выходных!!! =) Лето заказчивается, отдохните по полной! =)

 

1.

Читать далее...

Дети - это СОЛНЦЕ!

Дашенька Пидлиснюк, 5 лет, г. Киев
Дашина мама ждет второго ребенка и часто хочет есть. Как-то Даша, оставшись дома с бабушкой, говорит:
— Бабушка, я кушать хочу! .
— Сейчас разогреем супчик. Хорошо?
— Что-то я все время есть хочу. Может, я беременна?

Ванечка Ковалев, 2 года 7 месяцев, г. Глухов
Ваня катается на качелях. Мама осторожно раскачивает его, чтобы малыш не упал. Однако Ванечка требует:
— Катай меня громко! (то есть сильно).

Иван рассматривает фотографии, на которых он совсем маленький, и гордо так произносит:
— А это — мой Ванечка!

Ваня ходит в ясли, а там воспитатели обращаются к деткам на украинском языке. Поскольку дома все общаются на русском, то малыш одновременно постигает оба языка. Что из этого получается? В одном предложении — сразу по два одинаковых слова (одно — на русском, другое — на украинском). Самая распространенная фраза:
— А це що это такое?


 

Риточка Линецкая, 6 лет, г. Киев
Рассматривает неказистые дачные домики и делает вывод:
— Папочка, а я знаю, почему люди такие некрасивые домики построили!
— И почему же?
— Чтобы больше в огороде работать!

Разглядывает учебник по анатомии. Пролистав книгу и рассмотрев несколько рисунков, девочка разочарованно произнесла:
— А я-то думала, что человек едой набит...

Перед концертом в хореографической студии мама настоятельно просит Риту:
— Доченька, будь внимательна! Все время думай!
— Мама, балеринам нельзя думать, а то они могут задуматься и пропустить свою очередь выступать.

Говорит папе по дороге домой из садика:
— Папа, я твой потомок!
— Да. Откуда ты знаешь это слово?
— Ну, я же голову помою, потом покушаю, потом в комнате уберусь, потом... Вот и получается, что я у тебя — потомок!




/из инета/

 

---

В нашем магазине всегда только качественная Европейская продукция: волшебные игрушки, похожие на произведение искусства, детская мебель, превращающая мир в сказку.

---

 

Серия сообщений "ПОЗИТИВ":

ПОЗИТИВ, СМЕШНОЕ

Часть 1 - Нарочно не придумаешь...
Часть 2 - СМЕШНЫЕ КОТЫ =))
...
Часть 98 - Дружба...
Часть 99 - Обезьяна - мастер Кунг-фу ))
Часть 100 - Скейтолузер на фонтане

Весёлые надписи в маршрутках :)

- Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может” - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!” - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!” и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:” Место для удара головой” - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)… - Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником… - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков” - Надпись на двери "Дверями не трахать”. - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец” - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?” - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!” - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем – "Места для 90-60-90″ - Не хлопайте дверью – водитель пугается! - Остановки произносите громче – водитель глухой - Остановок под названием "ТУТА” и "ЗДЕСЯ” на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить – не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн – все входящие платят.

 

---

Если Вы решили продать или обменять автомобиль, то компания «Luxury Selection», которая работает от официального дилера  Bentley, Maserati, Ferrari и lamborghini бу с радостью поможет вам в этом!

---

 

Серия сообщений "ПОЗИТИВ":

ПОЗИТИВ, СМЕШНОЕ

Часть 1 - Нарочно не придумаешь...
Часть 2 - СМЕШНЫЕ КОТЫ =))
...
Часть 98 - Дружба...
Часть 99 - Обезьяна - мастер Кунг-фу ))
Часть 100 - Скейтолузер на фонтане

В то, что и коню понятно, кобыла обычно не въезжает.


Хочешь ангела во плоти – плати.

Теперь у нас вроде бы многое можно, но с моими доходами по-прежнему ничего нельзя…

Иногда воров разоблачают с исключительной целью занять их место.

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Ни одна овца не хочет видеть своих детей баранами.

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.


ДАЛЕЕ >>>>>

Мир эмоций

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы ...... :-)

Читать далее...

Несуразные и смешные законы в США

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье. В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. В городе Зайон в Иллbнойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

Читать далее...

Всё от головы...)) /эзотерический юмор/

Моисей сказал всё от Бога.
Соломон всё от головы.
Христос всё от сердца.
Маркс всё от живота.
Фрейд всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.


 

 

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

...в русских народных пословицах есть тайный смысл. В них скрыто сформулированы законы Уголовного кодекса.
"Сила есть ума не надо" - до трех лет общего режима.
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати.
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность!
 

Приходит старичок к ясновидящей.
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни
нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет,
здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."

Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу,
если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"

"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"


 

Философская бочка

Однажды завязалась оживленная беседа на философскую тему что важнее, внешние признаки предмета или внутренние? Раввин и крупные знатоки каббалы изощрялись в доказательствах, каждый глубокомысленно отстаивал свою точку зрения, ссылаясь на слова того или иного талмудиста.
Маршалик только посмеивался, слушая этот ученый спор, и каждому из спорящих задавал только один вопрос:
А скажите, вы-то сами, лично испытали на себе разницу между внешними и внутренними признаками?
Каждый вынужден был со смущением признать, что не испытал, но в книгах, мол, все написано.
Пустяки, сказал Йосл, все, что написано в книгах, ничто перед опытом. А я вам говорю из личного опыта, что верить надо только внутренним признакам, тем, которые испытываешь внутренним своим ощущением.
Все оживились, зная, что у Йосла Маршалика, наверное, припасена на этот счет остроумная шутка.
Объясните, реб Йосл, что вы имеете в виду?
А вот что. Расскажу вам о том, что случилось со мной в прошлом году. Ехал я зимой в одно местечко. Была жестокая стужа. В санях стояла бочка водки. Я к ней привалился, думаю, может, согреюсь. Куда там! Я обнял бочку, лёг около неё, прижался к ней. Ничего не помогает. Вот вам внешние признаки. Прибыли мы в корчму. Корчмарь принял бочку, открыл ее, налил мне рюмочку-другую, у меня сразу потеплело на душе, посветлело в глазах вот вам внутренние признаки. Так вот, я спрашиваю вас что важнее? Разве не внутренние признаки, а?
 

О знаках зодиака.

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
 

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
 

Мудрец-философ пришёл на мельницу, чтобы купить немного муки. Мельник попросил его подождать немного, пока зерно перемелется, и вышел. Мудрец стал наблюдать за процессом: бык с колокольчиком на шее, чьё ярмо было присоединено к жерновам, ходил по кругу, чем приводил их в движение - и зёрна перемалывались.

Через некоторое время, мельник вернулся и подал мудрецу мешок с мукой.
- Я хочу задать тебе вопрос, - сказал мудрец. - Скажи, ты слывёшь человеком очень практичным и экономным, зачем ты потратил деньги на такую бессмыслицу, как колокольчик на шее у этого быка?

- О, это очень просто: бык ходит по кругу, а если он останавливается - колокольчик замолкает, я тогда выхожу, даю ему пинка, и он продолжает ходить по кругу. Таким образом я могу заниматься другими делами пока мелется зерно.
- Интересно! А если бык остановится и будет просто махать головой, колокольчик будет звенеть, а ты будешь думать, что он работает. Это станет проблемой.
- О, вряд ли возникнет такая проблема. Этот бык не такой умный как ты.
 

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…


 

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!»

- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- нет!
- но почему???
- Во вторник Вы ногу сломаете!
 

 

Фея сказала супругам:
Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас .

Сказала жена:
Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем .

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет .

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.
 

В школе йоги ученик спрашивает учителя:

- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.


 

Любил один мужчина азартные игры. Но не везло ему по-крупному.
Решил он пойти к гадалке. А та ему говорит:"Повезет тебе сильно только с числом шесть". И вот 6 лет,6 месяцев, 6 дней копил мужик деньги и не играл в азартные игры. Встал утром в 6 часов и 6 минут, вышел из дома, сел в автобус номер 6, доехал до шестой остановки и оказался возле ипподрома. Все накопленные деньги в шестой кассе поставил на лошадь под номером 6....
...Лошадь под номером 6 пришла к финишу шестой.


 

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.


 

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг - одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
 

Звукооператор молится богу :
- Господи! Ты слышишь меня?! Раз - раз…

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

/из инета/

 

---

В большинстве случаев после покупки кондиционера стоит вопрос где и как его установить, устанавливать самим или обратиться к мастерам. Квалифицированные специалисты произведут монтаж кондиционеров москва, согласно всем техническим правилам.

---

 

С добрым утром! Улыбнемся друзья!)))

_______________ Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.    Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!    Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!    Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...    Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!    Незаменимых нет. Есть незабываемые! Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить. Достигнув цели, становишься мишенью. Ничто так не портит личную жизнь, как семейная... Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений. Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.    Идеологически подкованных запрягать легче. Белые вороны стаями не летают. Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса. Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том. Быть бескорыстным не каждому по карману. Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран. Утечка мозгов начинается с их промывания. То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам. Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать. Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать. Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем. Фортуна c Фемидой работают посменно. Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди. Договориться с дураком можно только на его условиях. Не бойся сплетен о себе! Бойся правды! Чушь надо пороть. Когда плюют в душу, то редко промахиваются. Дураку голова не даёт думать, умному - жить. Живу надеждой, других средств к существованию не имею.     Рамочки -Moss Arina-

 

Субботняя улыбка





Читать далее...

Прикольные статусы и фразы

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Читать далее 

Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы о любви
Часть 2 - Не верь в чудеса – добивайся их
...
Часть 57 - C ПЯТНИЦЕЙ!
Часть 58 - Афоризмы о счастье
Часть 59 - Прикольные статусы и фразы

Подборка хорошего настроения....

Настроение сейчас - нормик...

Добрый день...представляю вам подборку демотиваторов...=) Приятного просмотра и хорошего дня!

 

Читать далее...

10 мучительных дней из жизни мужчины )

 

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

Читать далее...

Воскресный юмор

Читать далее...

Фаина Раневская
 

Григорьевна Фаина Раневская (урождённая  15 (27) августа 1896, Таганрог — 19 июля 1984, Москва) — советская актриса театра и кино, народная артистка СССР (1961), трижды лауреат Сталинской премии (1949, 1951, 1951).

• Спутник славы - одиночество.
• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
  Не задумываясь она ответила: “Седые!”
• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
• Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
• Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

читать дальше

добавлено в цитируй_с_нами

Действительность руками строителя ))

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как выйти из квартиры, а не перед тем, как войти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение
унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном. 

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных инженеров, среди огромного их количества оказалось три веселых мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа. Они зовут "ответственного" за лампы, тот меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столе. Ну, инженеры уже изрядно наотмечались, сидят, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, говорит: "Как так?! Я со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Взяли такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У инженера рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены,а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет попробовать говорить. Ну ладно, заслуженные инженеры благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Один из самых недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!" Ну на: говорит ему зачинщик, сам попробуй тот пробует невытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие они дебилы это инженеры, нормальные люди и все такое просто они лампочку в рот сунули а вытащить не смогли". Водила не верит,его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и отправляют за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их снова в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и адин олкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно выпивший объясняет - таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихсяногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. 

ЗАПОВЕДИ СТРОИТЕЛЯ

НАЙТИ ЛОХА, который только начинает строится.
ПОВТОРЯТЬ - "жадный платит дважды", "под ключ", "качество", "гарантия" не вкладывая в это никакого смысла.
БРАТЬСЯ ЗА ЛЮБУЮ РАБОТУ, даже еще лучше, если непонимаеш о чем идет реч.
БЫТЬ ВЕЖЛЕВЫМ С ХОЗЯИНОМ, качать головой, вытягивать губы, делать паузы и умное лицо. 
ДЕЛАТЬ ОБИЖЕНОЕ ЛИЦО, когда тыкают харей в халтуру, приговаривая, что что плохой материал и вообще эта работа стоит совсем других денег.
НЕ ЗАБЫВАТЬ НАКРУЧИВАТЬ ЦЕНУ за каждый лишний вбитый гвоздь, отпираться от слов "под ключ".
ЗАГАДИТЬ ВСЕ в доме и на участке.
СМЫТЬСЯ со словами - тебе сделали на столько, сколько ты заплатил.



1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не
смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут
всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте
записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто
не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал,
что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет
наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake`ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и
намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит,
что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует
именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится
через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы
забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что
раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей
конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, 
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, 
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и
предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по
горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но
это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и
связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет
работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности
и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,
кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже
сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и,
в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал
подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом
сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про
свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает,
чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не
относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли
играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича.
Растет смена!

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так
страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в
потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые
квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с
кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества,
канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и
девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика
правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте
исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне
надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой
матери...

 

 

/из инета/

---

Интернет-магазин строительных и отделочных материалов "ИСК" предлагает клей для пенопласта ДУОКОНТАКТ , а также широкий выбор отделочных материалов на любой вкус.

---

 

~ Афоризмы про работу ~

~Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством ~Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца ~Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит... ~Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв ~Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем ~Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте ~Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу ~Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг ~Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться ~Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди. ~«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл. ~Берегите каждую потерянную минуту ~Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки ~В бане все равны. Начальство моется в сауне. ~Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли ~Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог ~Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. ~Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать ~Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? Сегодня среда! ~Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать... ~Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать ~День пропал не зря... ~Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся ~Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты ~Если конкурента нельзя купить, его следует продать ~...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет ~Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день ~Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт ~Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник ~Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. ~Ищу работу, не связанную с таковой ~Капля никотина убивает пять минут рабочего времени ~Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем ~Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел ~Лентяй - человек, который не делает вид, что работает ~Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник ~Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства ~Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты. ~На интересной работе и сны интересные видишь ~Начальник не всегда прав, но он всегда начальник ~Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит ~Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы. ~Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду ~Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает ~Неграмотные вынуждены диктовать ~Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

************************************************************************************************************

Интересные факты, кулинария, юмор, полезные советы, только достоверная информация... Обо всем этом можно почитать тут .

 

Афоризмы Николая Фоменко.

.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть. Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!


Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Каждый мужчина имеет право налево.

Читать далее...

Скоро день строителя!

 

Заряжаемся на трудовую неделю!

Серия сообщений "Анекдоты":

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

Часть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 17 - Смеемся не по-детски
Часть 18 - Финал. Ну тупые!!!
Часть 19 - Скоро день строителя!

Случай в маршрутке.

Воскресная подборка "улыбок" =)

Настроение сейчас - ....рука болит(((зараза(((...

Добрый день...приятного просмотра!

 

Toyota- <<управляй мечтой>>.
ВАЗ- <<Не ссы ,доедем>>.
Запорожец - <<Рули тем,что дали ,хоть не крутить педали>>.
Пешком - <<А на Х*** нам эта мечта>>!

Читать далее...

Пятницо

Пятницо Может мозг наш слегка расслабиться Уж работа совсем не прет, Очевидно сегодня пятница, Выходных наступает черед! Будет вечер, огурчики, водочка, И в тарелку мой фейс упадет, Будет время по полной расслабиться, Час его все быстрей настает! Выходные со смехом прокатятся, И неделя по тихой пройдет, А потом подойдет снова ПЯТНИЦА, Её так ожидает народ! Футболист пусть под допингом тащится, Наркомана от курева гасит, А меня впечатляет лишь пятница, От неё меня просто колбасит! Об одном мне всегда лишь мечтается Верю день этот скоро придет, Что в неделе все дни станут пятницей И тогда мне всё будет по.... Автор не известен мне,но большой молодец:) ЕМ

Улыбка до ушей у моих читателей!

Кто не поймал "Хи-Хи", читайте дальше!

 

Серия сообщений "Анекдоты":

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

Часть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 10 - Вам грустно? Исправим!
Часть 11 - Отдыхаем позитивно!
Часть 12 - Улыбка до ушей у моих читателей!
Часть 13 - Выходные смешарики!
Часть 14 - Мир глазами детей.
Часть 15 - Игры политиков (басня)
Часть 16 - Для разогрева!
Часть 17 - Смеемся не по-детски

КОГДА Я СТАНУ СТАРЕНЬКОЙ...

Когда я стану старенькой Старушкою седой - Дружить я буду с дедушкой С кудлатой бородой. Пить будем чай с баранками, А может - коньячёк (Надеюсь мне достанется Приличный старичок). Мы будем путешествовать, С собакою гулять... А вечерами в карты На пряники играть... Ну ладно... Хватит глупостей! Ещё я молода... Но жаль, что очень быстро Бегут-летят года... WWW

 

Юмор -Что русскому хорошо, то потом ему и плохо...

Ирина Олейник

Улыбнись...=)...{3}

Настроение сейчас - отличное....

Читать далее...

Памятка для мужей и пап.

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он":

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

Что еще вам не надо делать на работе >>>

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПЯТНИЦА!!!)))

Серия сообщений "ПОЗИТИВ":

ПОЗИТИВ, СМЕШНОЕ

Часть 1 - Нарочно не придумаешь...
Часть 2 - СМЕШНЫЕ КОТЫ =))
...
Часть 98 - Дружба...
Часть 99 - Обезьяна - мастер Кунг-фу ))
Часть 100 - Скейтолузер на фонтане

Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...Позитив от мужчин!


Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

ДАЛЕЕ...

МЕСТЬ ( О том, что не надо делать выводы, не проверив факты ).

Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! " А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы " > Источник

Отдам кактус в добрые руки.../прикольные объявления/

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку. Двое бывших заключенных объявляют благодарность двум пьяным бурильщикам метро. Продам плёнку с пузырями (которые лопать). Дорого. От сердца отрываю... Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре... Компании "Московский метрополитен" требуются сотрудники. Местоположение офиса: Ст. метро: Любая 0 минут от метро Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! Магистр черной и белой бухгалтерии, креативный редактор финансовой и налоговой отчетности, многократный участник "маски-шоу" в связи с арестом компании ищет работу в должности главного бухгалтера или финансового директора

Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой. В пристижный глянцевый журнал срочна требуеться коректор. В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей. Отдамся за так. Один так = $100. У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность? Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники! Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает услуги овладения немецким языком. Языка взял еще в 43-ем.... Новому клубу игровых автоматов срочно требуются чмошники, которые ради выигрыша в 5-10 тысяч (и больше) рублей готовы проиграть 50-100 тысяч (и больше). Собеседование круглосуточное, с игровым автоматом. Признаем вашу независимость, недорого, шумно и эффектно. пишите: medvedev@kremlin.ru

Продам котят, мокрых. Передумал.

Продам голубя. Приучен к туалету.

Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами! Молотобоец со стажем быстро и качественно избавит вас от интернет-зависимости. Недорого. Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую. Симпатичный мужчина без вредных привычек желает познакомиться с разведенной женщиной в возрасте от 39 до 40 лет с пятью детьми. Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу... Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет. Для тех, кого интересуют проблемы нетрадиционной сексуальной ориентации, в клубе "Голубой рыцарь" состоится лекция на тему: "Что плохого в том, что парень встречается с девушкой?"

Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2004 года) на автомобиль более позднего угона. Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь. Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года... Золотая женщина познакомится с бриллиантовым мужчиной для создания клевого браслетика и булавки в пупик. Может, у кого-нибудь завалялось штук пять крепежных болтов держателя шестой оси локомотива УЛЗ-64-8? Срочно надо. Компании баянистов срочно требуется работа. Возможны выезды на корпоративные вечера и дни рождения. Наши цены вас приятно удивят. Петросян и Ко. Срочно на работу требуется ЛАЗЕР. Нужно ЛАЗИТЬ под дом и чинить трубы. Интеллигентный молодой человек познакомится с интеллигентной девушкой для совместного водкопития. Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!! Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО.

Продается газонокосилка. Косит под сеялку.

Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек.

 

Серия сообщений "ПОЗИТИВ":

ПОЗИТИВ, СМЕШНОЕ

Часть 1 - Нарочно не придумаешь...
Часть 2 - СМЕШНЫЕ КОТЫ =))
...
Часть 98 - Дружба...
Часть 99 - Обезьяна - мастер Кунг-фу ))
Часть 100 - Скейтолузер на фонтане

По следам Дуремара!!!

По следам Дуремара!!!
Начитавшись и насмотревшись информации о пиявках, мой муж, проникшись идеей лечения пиявками, решил оздоровиться!
Придя в аптеку, он поинтересовался, есть ли в аптеке пиявки и можно ли их купить. Милая женщина, провизор, строго взглянув на него поверх очков, сказала, что есть и даже свежие, и купить можно. У моего мужа загорелись глаза как у кота на мышь! Но не тут-то было! Оказалось, что их продают исключительно по рецептам! Ну и что тут делать? Зачем ему были нужны пиявки, и что он с ними собрался делать, я понимала, но даже думать об этих гадких зверушках не хотела. Я была искренне рада, что его затея с пиявками потерпела полный крах!
Во-первых, я их до смерти боюсь!
Во-вторых, я не верю, что это панацея от всех бед!
А в- третьих, они противные!
В- четвертых, смотри пункт первый!
Я с облегчением вздохнула! И… как оказалось зря!!!
Мой муж живет по принципу – если я задумал что! то сделаю обязательно! Он, как оказалось, сосредоточенно думал где ему взять рецепт… Самое интересное, что если бы он просто пришел к врачу, то ему бы никто и не отказал в рецепте.
Господи! Да ради Бога! Бери рецепт, и развлекайся с этими зверушками сколько хочешь! Но! Это совсем неинтересно! С трудностями надо бороться! Имея неимоверное количество среди своих знакомых врачей, патологоанатомов и медсестер знающих латынь, то есть возможность проконсультироваться и даже попросить рецепт, он решил с проблемой справиться сам, без посторонней помощи!
Найдя рецепт, где еще оставалось место что-нибудь дописать, он глубоко задумался! Черт! Ведь все рецепты пишут на латыни! И как же ему написать про пиявок! Долго он сидел и таращился на рецепт! Как же их обозвать? Он решил, что вряд ли это что-то очень трудное в написании и произношении!
И написал латинскими буквами PIYAVUS MEDIZINUS (пиявус медицинус)!!! Сколько этих самых «пиявусов» ему нужно, он не удосужился даже написать!
Понимая, что, скорее всего, это неправильно, он все никак не решался явиться в аптеку за чудодействеными пиявочками. Я же надеялась, что разум возобладает над безумными желаниями, и он откажется от этой бредовой затеи!
Никогда! Он считал, что любое дело надо доводить до конца!
И вот устав ходить вокруг и около, он пришел в аптеку! Небрежно протянув рецепт, он сделал вид, что что-то рассматривает за окном аптеки. Провизор взяла рецепт и шевеля губами начала читать, что же там написано… Она поднимала глаза на мужа, и опускала их опять вниз, пытаясь прочитать! Сдавшись, она решила спросить у мужа, что же ему, все таки надо и что же там написано такое, в этом рецепте! Он, снисходительно улыбнувшись, сказал, что врач ему выписал пиявки! Женщина опустила опять глаза на рецепт и спросила: « Это где же это?! Это - «Пи-я-вус ме-ди-ци-нус» что ли?!»
Она подняла голову. Она была вся воплощением буквы «О»! У нее стало круглым ВСЕ!!! У нее были круглые глаза, которые казалось стали больше очков, у нее круглым был открытый рот, а брови просто уехали с лица за линию роста волос! Она ошарашено смотрела на моего мужа!
«Это кто же Вам рецепт-то выписал?!» - выдохнула она.
«То есть, как кто? Врач, конечно!» - невозмутимо сказал муж.
«Во! Дожили! Чего пишут-то!!!» - опустилась на стульчик провизор.
«А что там? Что-то не так?» - тактично поинтересовался мой любимый.
«Как бы Вам сказать… Да тут все как-то не так!» - пытаясь собрать мозги в кучу пробормотала женщина держась одной рукой за рецепт, а другой за сердце.
«А что же там не так? Что-то перепутали или дозировка не та?»
«Какая тут дозировка? Они даже не знают, как пиявка по-латыни пишется!» - возмутилась провизор.
«Что Вы говорите?! Какой позор! Вот, представляете, какие врачи «пошли!» Чему сейчас только учат молодежь?» - возмущенно откликнулся супруг. И они уставились друг на друга…
«А зачем их Вам выписали? Что случилось-то?» - со вздохом спросила милая женщина.
Мой любимый муж, обладая хорошей памятью, доходчиво и аргументировано быстро отрапортовал ей, что с ним приключилось, и почему врачи посоветовали лечиться пиявками. Провизор, выслушав его, спросила: «А банку-то Вы принесли?».
Не веря своему счастью, что его афера удалась, муж развел руками и сказал, что забыл дома баночку.
«Сколько Вам надо пиявочек? Ведь ничего не написали…в рецепте-то…» - бормотала, уходя в подсобное помещение женщина.
Отловив сачком десять пиявок в баночку, отдала ее мужу и пробила чек с какой-то совсем смешной суммой. Светясь счастьем, мой любимый появился с этой гадостью на пороге родного дома… В банке с водой болтались черные, тощие, мерзкие пиявки!
«Дорогая! Иди, посмотри, какая прелесть!» - восхищался своей добычей последователь Дуремара.
«Ну, уж! Фиг тебе, я пойду смотреть на эту гадость! Не дождешься! Фу! Какая мерзость!» - бормотала я себе под нос, не подходя близко.
Детям тоже, как-то мерзко-полезные пиявочки, не приглянулись…
«Скажи, дорогой, а ты вообще-то знаешь, как их ставить и куда?» - ехидно спросила я.
«А какая разница, куда их ставить? И что значит «как»? Они сами присасываются и все…» - откликнулся муж.
«Ты уверен, что сами, дорогой?»
«Конечно! Ведь где-нибудь в болоте, не успеешь войти, как они бросаются и впиявливаются и их не оторвать…»
«Ну-ну… Удачи тебе!» - сказала я, старательно отворачиваясь от мерзких и жутко полезных тварей, извивающихся в стеклянной банке.
«Как, ты разве не хочешь помочь?» - удивился супруг.
«Я? Нет, любимый! Ты уж сам как-нибудь с ними разберись… там же все так просто… Они все сами… как на болоте…» - сказала я, поспешно сматываясь…
Муж сначала загрустил, потом посидел, покурил и решил, что пора обижаться! Как вот ОН!.. Так он всем помогает! А как ему помочь, так желающих и не оказалось… И вообще… как клиницисту и диагносту, так ему просто нет равных! Да! Вот именно так все и есть! А они… Эх, предатели…
В этот трагический момент предательства его всей семьей, я не стала ему напоминать, как он лечил прыщик на подбородке нашего младшего сына, а стоило бы напомнить…
Когда маленькому Николеньке было года четыре, у него на подбородке появилось какое-то раздражение… Маленькое красное пятнышко то ли чесалось, то ли просто мешало чем-то ребенку, но за три дня, оно не только не прошло, но и стало больше… Зеленкой мазать не хотелось и я решила посоветоваться с мужем, какой бы мазью или кремом помазать детенышу подбородочек, чтобы все поскорее прошло…
Господи! почему ты меня тогда не остановил?!
Муж, отловив Ника, повернул его к свету, осмотрел и бодренько так заявил, что все это ерунда, сейчас он помажет и все к вечеру уже пройдет, как и не было! Я, восхитившись в душе моим замечательным мужем, полностью доверилась ему сама, но, что самое ужасное, доверила бедного ребенка этому непревзойденному клиницисту и диагносту!
Не откладывая надолго лечение сына, муж рысью метнулся в спальню, где в аптечке лежали тюбики с мазями и кремами, порылся там недолго и позвав милого сынульку, намазал мазью ему мордочку… Сынулька дергался, но мужа это не смущало… Он старательно втирал мазь ему в подбородок!
Занимаясь домашними делами, я отвлеклась и сначала не обращала внимание, на то, что бедный мальчик носится по всем комнатам, как бешеная муха без цели, но со страшной скоростью! В очередной раз «пролетая» мимо меня, ребенок меня поразил мало того, что взмыленным видом, но и цветом подбородка!!! Подбородок светился как факел!!!
Поймав, несчастного, я спросила его: « Никуль, а ты что так бегаешь? Ты же уже весь мокрый!»
Задохнувшийся от бега ребенок ответил: «Мамочка, когда я бегу, то ветер дует, и у меня не так сильно «горит» там где папа мне намазал болячку!»
Я, потеряв дар речи, ринулась за объяснениями к мужу. Наш папочка, выполнив свой отцовский долг, прилег отдохнуть и, конечно же заснул! Лошадиный топот ребенка не мог разбудить его вместе с его уснувшей непорочной совестью!!!
Налетев на него как ураган, я так рявкнула, что он подскочил, как по команде: «Застава в ружье!» Сев на кровати и ошалело, крутя головой, он никак не мог понять, что я пытаюсь от него добиться, крича и ругаясь всеми нехорошими словами которые я только знаю! Сын лез к нему обниматься, потому что ему было жалко папу, и он не мог понять, за что мамочка так кричит на папу и при этом еще и трясет его…
«Чем ты его намазал?! Черт тебя побери!!! Ты только посмотри на ребенка! Ты можешь показать мне, этот чертов тюбик?! Я не знаю, что я сейчас с тобой сделаю!!! Я тебя сейчас всего сама измажу этой мазью» - орала я.
Когда муж наконец-то понял, что от него хотят, он встал и полный праведного гнева с воплями, что только он и знает чем и как лечить ребенка, подал мне тюбик, где было написано мазь «ФИНАЛГОН»!!!
Кто не знает, что это такое, могу объяснить…
Показания к применению: боли в мышцах и суставах, невралгии, радикулит, травмы мышц, артриты, бурситы, нарушения периферического кровообращения. От финалгона расширяются кровеносные сосуды, развивается гиперемия, усиливается кровоток – то есть мазь хорошо прогревает! Противопоказания: мазь не наносят на раны и участки кожи с нарушенной проницаемостью!
Короче говоря… В нашей семье этой «зверской» мазью пользовался мой муж и то, только в исключительных случаях, жалея себя любимого до слез!
С какого «затмения» он намазал нашего сынульку этой гадостью, для него и самого это осталось загадкой!
Я пыталась отмыть ребенка, но чем больше я терла, тем больше он орал! Ни мыло, ни холодная вода не помогали детенышу…
Бедняге оставалось, только терпеть! Потом я догадалась включить фен, и он сидел, держа фен ручонками, обдуваемый холодным воздухом… Кто бы только знал, как мне хотелось напомнить мужу эту жуткую историю!
НО… вернемся к нашим, нет… простите, мужниным пиявкам…
Обидевшись до глубины души, что ему отказали в помощи, муж решительно встал, и сказал, ни к кому конкретно не обращаясь, что он все понял и все как всегда, конечно же, сделает сам, без чьего либо участия и вмешательства… Схватив свой мини-аквариум с гадкими чудовищами он удалился в спальню. Квартира замерла. Дети сидели тихо как мышки, а я нервно улыбаясь, стояла под дверью спальни прислушиваясь и надеясь, что все там как на болоте… сами… сами… Это я, конечно, зря понадеялась… Тихое сопение мужа, плеск воды, какая-то тихая возня постепенно переходили в совсем не тихое чертыхание и отчетливо произносимую нецензурную лексику!
И вот, о Боже! Дикий вопль: «Наташ! Ну, иди сюда, наконец!»
Вздрогнув всем телом, я открыла дверь… Мой муж лежал на животе и пытался поймать пиявку, которая ползала у него, как бы так помягче сказать, чуть пониже спины! Эта мерзость ползала черная и скользкая, а он на ощупь хватал ее…..
«Господи! Володь! Почему туда-то надо было ее ставить?!» - оторопев от увиденного, пробормотала я.
«Потому что туда колют уколы! Там, наверное, не так больно… И вообще, какая разница? Ее дело, дурную кровь сосать, и какая ей разница, где это делать?» - вопреки логике и здравому смыслу заявил мой муж.
«Ну, значит, ей есть разница, где сосать твою дурную кровь…» - хмыкнула я.
«И что я должна делать?» - глядя, как он ловит на ощупь эту мерзость, которая елозила по его, этой… (ну, там где делают уколы!) с содроганием спросила я.
«Ну, как что? лови ее…» - возмутился любимый муж!
«Я?! Ты сам-то хорошо понимаешь, что ты говоришь? Я на них смотреть не могу, не то, что дотронуться!!!» - попятилась я от ужаса.
«Да что там страшного? Вот! Просто берешь ее… И держи, пока она не присосется! Ничего страшного! Куда ты пошла?! Наташка!!! Ну, хватит дурака валять! Вот, смотри! Я ее вот так беру! А, черт!!! Ну, вот видишь… Мне самому неудобно! Иди, помогай!!!» - пытался уговаривать меня муж, со спокойного тона постепенно переходя уже на возмущенное, с трудом сдерживаемое рычание, видя как я, пятясь медленно, но верно, отступаю к двери…
Уткнувшись спиной в дверь, я остановилась.
«Володь! Я не смогу! Я же не притворяюсь! Я действительно не смогу это сделать! Меня тошнит от них!» - чуть не плача от омерзения и отвращения, борясь с тошнотой, бормотала я.
«Ну и что прикажешь делать? Ты видишь, что у меня не получается? Ты что, не хочешь, чтобы твой муж стал себя чувствовать лучше? » - пытался спокойно говорить подлец, именуемый мужем, бия на мою совесть.
«ОЙ! Мама!» - вскрикнул он.
«Что?» - вздрогнула я.
«Она впиявилась!!!»
«Слава Богу! Володь! Больно?!» - скривилась, сочувствуя и вздыхая от облегчения я.
«Больно! Как ввинчивается, зараза!» - пробормотал муж.
Я в ужасе смотрела, как эта гадость повисла на моем муже…
«Может тебе уже хватит?!» - с надеждой поинтересовалась я.
«Нет! Не хватит! Нужно поставить все!» - гордо и решительно сказал он.
«Ну, видишь, как у тебя все хорошо получилось! Сейчас ты уже знаешь как! И дальше все пойдет просто прекрасно!» - пробормотала я, предательски выскальзывая за дверь.
Схватив любимую книжку моих сыновей про хоббитов, я старалась читать с воодушевлением и погромче, чтобы детям не слышно было, как муж разговаривает с пиявками, с моей совестью и самим собой!
Через некоторое время с банкой, в которой плавали пиявки, из спальни появился муж…
Он очень любил животных, поэтому вылить их в унитаз, как это без сомнения сделала бы я, он не смог… Он отнес их и поставил около помойки, благо было лето и погибнуть от холода они не могли!
Больше тема пиявок в нашей семье не поднималась! И, слава Богу! А у меня хватило ума и такта не расспрашивать любимого мужа, сколько именно пиявок он умудрился себе поставить и насколько лучше он стал себя чувствовать.

Позитивнее.. позитивнее...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) 
Мозг: Позитивнее, позитивнее... 
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... 
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как 
мельница! 
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает 
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) 
Мозг: Улыбайся! 
Женщина: Может броситься к нему на шею? 
Мозг: Дура! 
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? 
Мозг: Дура! 
Женщина: А может его того? 
Мозг: Что "того"? 
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? 
Мозг: ? 
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два 
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... 
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? 
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! 
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это 
статья! 
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? 
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... 
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! 
(плачет) 
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... 
Женщина: На фига мне такая свобода? 
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! 
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) 
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть 
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей 
силищей-то! 
Женщина: Времени все как-то не было... 
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок 
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! 
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает 
слезы) 
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя 
так смотрел... 
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, 
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) 
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... 
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На 
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) 
Мозг: Вот, а ты позитива не видела... 
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! 
Мозг: Что? 
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! 
Мозг: Кому? 
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... 
Прощения просит... Остаться хочет! 
Мозг: ОЙ! 
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на 
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? 
Мозг: Позитивнее, позитивнее....




/из инета/

 

---

Обувь дибрера желает купить практически каждая девушка, которая заинтересована в том, чтобы выглядеть стильно и модно.

---

 

Серия сообщений "ПОЗИТИВ":

ПОЗИТИВ, СМЕШНОЕ

Часть 1 - Нарочно не придумаешь...
Часть 2 - СМЕШНЫЕ КОТЫ =))
...
Часть 98 - Дружба...
Часть 99 - Обезьяна - мастер Кунг-фу ))
Часть 100 - Скейтолузер на фонтане