Полезные программы! "Бесплатный софт" Софт нужен всем и всегда и иногда ...
МЕНЯЕМ ЦВЕТ ТЕКСТА В РАМОЧКЕ - (17)МЕНЯЕМ ЦВЕТ ТЕКСТА В РАМОЧКЕ Коды для тех кто хочет поменять цвет текста в рамочках. ...
очень полезно знать всем!!!!!важно для благополучия и экономии в семье - (2)окна Информация для всех тех,у кого имеются пластиковые окна и двери.Поставив их монтажники обычн...
Любой адрес впиши и смотри! - (6)С Днём рождения вас я поздравляю!Здоровья !Счастья!Любви желаю!И будьте вы всегда чтоб не случилось!...
С Днем рождения,ИВАНибрат!! - (19).. С Днём рождения вас я поздравляю! Здоровья !Счастья!Любви желаю! ...
"До 10 марта всем государственным органам исполнительной, законодательной и судебной власти Украины предписано заблокировать доступ к русскоязычным |
Дневник |
Администрация назначенного Верховной Радой временно исполняющим обязанности президента Украины Александра Турчинова предписала органам украинской государственной власти удалить русские версии своих официальных сайтов, сообщил ИТАР-ТАСС источник в кабинете министров страны.
ВОТ ТАКОЙ ПОДАРОК ЖЕНЩИНАМ УКРАИНЫ НА 8 МАРТА устроили ФАШИСТЫ-НАЦИОНАЛИСТЫ"До 10 марта всем государственным органам исполнительной, законодательной и судебной власти Украины предписано заблокировать доступ к русскоязычным версиям своих официальных сайтов", - сказал он. По словам источника, на данный момент русскоязычные версии ликвидированы на интернет-ресурсах Министерства здравоохранения, МИДа, Министерства обороны, Министерства финансов, Министерства промышленности, Министерства социальной политики и других, а также с порталов Верховного и Высшего хозяйственного судов Украины. "Кроме того, русский язык исчез с официальных интернет-страниц центральных органов исполнительной власти со специальным статусом: СБУ, Антимонопольного комитета и т.д.", - добавил собеседник.источник=http://www.iarex.ru/news/45905.html
|
Про хохлов-1/анекдоты/ |
Дневник |
И сказал Бог украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А нашо воно нам?
— Он будет бить негров и москалей!
Где-то во Львовской области останавливает ДАІшник машину.
Как положено представился — инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
Ну всё вроде бы впорядке, потом ещё вспомнил.
-Відкрийте ваш багажник!
Мужик открывает, а там лежит расчленённый труп, прям руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
Петренко полностью ошарашеный:
-Хто це?
Водила:
-Москаль. Казаки читают требования Евросоюза и смеются
Сегодня речь идет о запорожских казаках, которые когда-то получили письмо с требованиями от турецкого султана и написали ему ответ, который без смеха читать невозможно и сегодня (и который, кстати, часто читал и цитировал для своих генералов и маршалов товарищ Сталин). Далее
Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога
пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит
прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки…
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка сука!
Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть ?
- Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
- А где наркотики ? — спрашивают.
- А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею !
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается:
- Шо цэ такэ ?
Hикто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку
- Шо цэ такэ ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет
обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила -
- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — кроко’дил !
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги
нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и
спрашивает наугад:
- Где председатель?
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?!!
- Да… А что тут такого?! Я окончила Оксфорд с отличием…
Корреспондент, совершенно обалдев, дождался председателя.
- Вы знаете, у вас есть замечательная корова — она даже
по-английски говорит!
- О цэ она можэ…
- И она говорит, что закончила Оксфорд!!!
- Ну, цэ вона гоныть!
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
- Слово «член» писать через два «HH» (шоб был длиннее)…
- Слово «грудь» писать без «Ь» (шоб была тверже)…
- А слово «ж#па» писать через дефис, чтобы было видно, что она
состоит из двух половинок.
В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.
Идут русский и украинец по берегу моря, вдруг видят — на песке старая
замшелая бутылка. Естественно, они её открыли — а оттуда джин. Джин
предложил каждому загадать по желанию. Украинец:
- Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, чтобы они не вернулись,
а по всей границе была высокая стена!
Русский спрашивает джина:
- Сделал?
- Да.
- Всех наших повыгоняли?
- Да.
- А стена крепкая?
- Да, господин.
- Ну, заливай!!!
Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
- Хто там?
- Це ми, червонни партизаны!
- Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.
Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый
орел на нашем трезубце…
На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.
- Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть?
- Нет, нэма!
- А что в чемоданах? Сало?
- Сало!
- Да это еще хуже наркотиков!
- Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.
- Какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.
Сегодня читаю методичку по эпидемиологии на натыкаюсь на цитату: «Hа
территории Украины обитают комары преимущественно рода An. makulaрenis »
Для тех кто в танке в переводе с латыни makula — пятно, рenis — …
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.
Вопрос:
- Чё делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить
обратно.
Социологический опрос таможенников СНГ.
«Сколько времени вам требуется для покупки BMW?»
Украинский:
-Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
-Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
-Не менее пяти лет.
-???
-Да уж очень фирма крупная.
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю
памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан
польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне
на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!»
В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!»
Тут он и окаменел…
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести — не знает. Стал у
друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
- Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь —
без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как
громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
- Ага, сука! Гавкнуть — гавкнула, а укусить не успела!
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю,
мацаю — нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю,
мацаю — лежит.
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время
ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный
хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут
хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив немае».
Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит
хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и
кричит:
- Да е**сь я, чтоб она сдохла!
Сидят гpузин и хохол, пищу пpинимают (обедают). Гpузин говоpит:
- Подай сол.
- Hе сол, а сiль, чуpка неpусская !
Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит !
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
- А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям — 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !…
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.
Вопрос:
- Что делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить
обратно.
Парень с Украины(Х) проходит в армии комиссию(К).
(К) Кем хочешь служить?
(Х) Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
(К) Ладно. Только смотри чтоб справился.
- Проходит 3 месяца.(К)прибыла в часть с проверкой. Встретили (Х).
(К) Ну давай показывай чего добился.
(Х) выводит собаку и говорит. Микола — ИЩИ!
Микола (М) скрывается в кустах.
Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже
возвращается.
(Х) Микола, ну шо знайшов?
(М) Кого?
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина,
ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать
нечего будет!
- А ядерные ракеты?
- Ну, не помирать же им в одиночестве!
- И когда же это произойдет?
- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается — «Шо цэ такэ?» Никто не отзывается. Плывет дальше — опять
кто-то хвать за пятку — «Шо цэ такэ?» Опять молчание. Плывет дальше — кто-то
опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды
высовывается морда крокодила — «Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!»
- Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину.
- Они из нее газ тырят!
Украина. Раннее yтро. Дома на кровати неизлечимо больная жена. Мyж yправляется
по хозяйствy во дворе.
- Эй, Иванэ!
- Шо?
- Иванэ, наколы дров да затопы пэчь.
- Hа шо?
- Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
- Hy шо затопыв.
- Hy затопыв и шо?
- Постав казан — нэхай кипыть!
- Hа шо?
- Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
- Hy шо кипыть?
- Та кипыть!
- Сходы глянь — чи Серко насрав!
- Ты шо сказылась?
- Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
- Hy насрав и шо!
- Визьмы то гимно да полож в казан — нэхай кипыть!
- @#$!%$!
- Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
- Иванэ! Hy шо кипыть!
- Да кипыть!
- Посолы!
- Hа шо?
- Посолы!
- Hy посолыв!
- Пробyй!
- !@#%$ !@#$$% !@#$%!
- Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!
- Hy шо попробyвав?
- Hy?
- И шо?
- Гимнэ як гимнэ!
- HУ ВЫЛЕЙ!
Социологический опрос таможенников СНГ.
«Сколько времени вам требуется для покупки BMW?»
Украинский:
-Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
-Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
-Не менее пяти лет.
-???
-Да уж очень фирма крупная.
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю
памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан
польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне
на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!»
В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!»
Тут он и окаменел…
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню,
что есть хочется…
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету «Молодь Украiни» на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!!!
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?
1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий
стук в дверь. Бабка:
- Господи!!! Хто тама?
- Открывай, партизаны…
- А скiльки ж вас?
- ЦВАЙНЦИХ!!!
- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит — значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину.
Они из нее газ тырят!
Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса
останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с
обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают:
- Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке
«смирно» и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
- Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!
Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил
выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не
поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки…
- Да…
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья…
- Да…
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого
клятого москаля!
Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор
решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе…
Голос из зала:
…хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке «наркотики»?
- Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют.
- А, це. Так от його тут цiлий клумок.
- Где? А ну-ка посмотрим….. Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею….
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала…
Негр: — Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: «Мыкола, что же ты батьку-то не
слухаешь?»
На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? — спрашивает он.
- All right. — отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.
Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Це ж ми, коты, назад ползём!
У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались
гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
- Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.
Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его
предупредили, что истинные украинцы не любят когда
разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со
спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то
деревушке и ему надо спросить как пройти до остановки,
вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и
спрашивает:
- Диду, скажи, будь ласка, де тута м… м… останиевка.
- Зупынка, хлопчику, ось там, — залезает в сено, достает
ружье: а ты, москалику, вже приихал.
Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому
столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду
отдыхать… Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А
там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал,
скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся,
бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
- А тамо бурачкив посаджу…
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их
дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить
сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: -
Легко! — достает сто долларов и уплывает. Русский: — Легко! Ведро лука мне! -
давясь, доедает и уплывает Хохол: — Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел
полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! — достает сто долларов.
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть
хочется…
А вот еще один с западной украины. Встречаются два пана. (1) — А шо пан палыть?
(2) — Пан палыть «Яву». (1) — А шо пан буде палыть як не буде «Яви»? (2) — Тоди
пан буде палыть «Приму». (1) — А як и «Прими» не буде? (2) — Тоди пiйдемо палыть
сильраду.
Плывет хохол по Нилу и вдруг его кто то дергает за ногу:
- Це кто? тишина… Плывет дальше и снова его дергают за ногу:
- Це кто? Выныривает кродил:
- Це кто, це кто!? Це я, крокодил!
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет
пропаганду:
- Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот
будет кушайт саЛь.. сал… саль… Как это по рюсськи?
- Сало! Орет хохол из заднего ряда.
- О, ноу сало… Сальома!
Попали на необитемый остров бизнесмен, «голубой» и хохол. Ну туземцы и говорят:
- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда
отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл., либо вся деревня
поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! — Его отвезли.
«Голубой»: Ну давайте, начинайте, мне в кайф! — Поимели, отвезли. Хохол: Несите
мешок соли! — Полмешка сьел, больше не может. А может, второе? — Полдеревни
поимело, не может больше — сейчас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500
долл.!
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном
русском ведет пропаганду:
- Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать
каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал… саль… Как это по pюсськи???
- Сало! — орет хохол из заднего ряда.
- О, нихт сало… Сальома!!!
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Hу громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди синку, сам бачу що не москаль
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет
уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно
обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова — она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она ****ит!
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать,
бегать, негр грозит ей пальцем: «Микки, перестань» Она ни в какую. Он опять:
«Микки, перестань», Тут уже хохол не выдержал: «Мыкола, шож ты свово батьку не
слухаешь?»
Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных
таможенника при исполнении… Один, держа в руках паспорт и толкая локтем
другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия — ЗАЙЦЕВ!
Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
- Хто там?
- Це ми, червони партизаны!
- Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.
На украинском радио наконец новую передачку завели. «Пiсня на замовлення»
называется. Первый выход в эфир.
- Так, — говорит DJ, — а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик
просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн.
Второй выход.
- О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати
пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий.
- А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу
shizоid mаn з першого альбому групи «Кiнг Крiмзон»… Петрику, не выебывайся,
слухай пiсню про комбайн…
Сдае хохол вступни испиты до Московського Университету. Росийська литература.
Питання — «Му-му» Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист
оповидання, але — украинською мовою. Профессор:
- Говорите, пожалуйста, по-русски.
- Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росииською… Та продовжуе рiдною
мовою. Профессор зупыняв його ще килька разив, але видповидь продовжувалась
украинською. «Зараз буде росийською». И ось вин наблыжаеться до трагичного кинця
- И отож бере Герасым Му-му, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в
очи та и каже вашою собачою мовою:
- ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ!
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания… Хохол: — Ммммм…
Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: -? Пожалуйста… Хохол: — Теперь
хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: — Изволь… Последнее твое
желание. Хохол: — Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что,
старче?! Это же последнее желание! Хохол: — Ну так шо ж… Зато по москалям три
раза такое прокатится!
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке «наркотики»?
- Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют.
- А, це. Так от його тут цiлий клумок.
- Где? А ну-ка посмотрим… Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею…
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу
молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость…
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан — вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато — десь 2-3 узла…
- Чув, Микола каже — 2-3 узла! Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: Слово ЧЛЕНН
писать через два НН (шоб был длиннее)… Слово ГРУД писать без Ь (шоб была
тверже)…
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету «Молодь Украiни» на украинском
языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе. Конферансье:
- Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит: «Катилися каменюки».
Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит: «О це баба!»
Опрос Канадского радио на Украине:
- Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране?
- Канада?
- Да.
- Уся?
- Вся.
- Рятуйте-е-еее!
Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему
скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина.
Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина.
Еще минут через 10 хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома
напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
- Да ебусь я, чтоб она сдохла!
Хохол проходит таможню. Его спрашивают:
- Наркотики есть?
- Та оно повний чемодан! Они смотрят — полный чемодан сала.
- Так это же сало!
- Та я ж од нього кайфую!
Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали
не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его
предупредили, что истинные украинцы не любят когда
разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со
спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то
деревушке и ему надо спросить как пройти до остановки,
вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и
спрашивает:
- Диду, скажи, будь ласка, де тута м… м… останиевка.
- Зупынка, хлопчику, ось там, — залезает в сено, достает
ружье: а ты, москалику, вже приихал.
Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
Едут в одном купе хохол и негр. Негру есть захотелось, достал банан, сидит и
жует. Хохол смотрит, смотрит, и спрашивает:
- А що цэ вы таке iстэ, га?! Негр: — Банан! Пожалуйста, угощайтесь. Хохол съел
банан, и смотрит на негра, как он ест. Достает негр ананас, — только есть, а
хохол:
- А що цэ вы такэ iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Ананас! Пробуйте,
пожалуйста. Хохол съел ананас, и снова смотрит на негра. Достает негр кокос, — и
только есть, а хохол:
- А чого цэ вы таке iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Кокос! Пробуйте,
пожалуйста. Съел хохол Кокос, и смотрит на негра. А негр уже ничего не достает,
- у него вся еда на хохла ушла. Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми
кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему
смотреть, и говорит хохлу:
- А Что Вы такое кушаете, дайте кусочек попробовать? Хохол: — Та чого його
пробувати, сало як сало…
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали.
- Вот доберемся до Берлина — ужо тогда их жидам пощады не будет!
Входит немец в бедную украинскую хату и говорит: — Матка, хлеб, курка, яйки
есть? — Не… Как забрали у нас все в 41-м, так больше ничего и не осталось!
Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак: — Полючай посылька!
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалив нема? Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего
будет!
- А ядерные ракеты?
- Ну, не помирать же им в одиночестве!
- И когда же это произойдет?
- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается — «Шо цэ такэ?» Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то
хвать за пятку — «Шо цэ такэ?» Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять
хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды
высовывается морда крокодила — «Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!»
У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались
гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
- Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.
Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру — на одного комуняку менше станэ.
Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы!
Украинские авиалинии!
Один украинец — это хозяин Два украинца — это партизанский отряд Три украинца -
партизанский отряд с предателем
На Украине:
- Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!
Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2)
(У2) — Ну й чого ти там бачив? (У1) — Корриду бачив. (У2) — А чого це таке? (У1)
- Да там малого бичка вбили. (У2) — Та за що ж вбили? (У1) — Та вiн дюже
розсердився. (У2) — Та чого вiн розсердився? (У1) — Та тобi б перед мордою
москальським флагом помотали!
Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на
нашем трезубце…
хохол в ответ на приглашение фельдфебеля посетить газовую камеру:
- Пане хвельтхвебелю, ну скильки ж можно: учора — газова камера, позавчора -
газова камера, согодни — знов газова камера… Вже ж голова болыть!
у Хохла спрашивают:
- Хохол у тебя СПИД есть? Х. думает: «Что это такое СПИД — не знаю. Сказать, что
нет нельзя, потому что скажут как же так, хохол, а СПИДА нет, вдруг засмеют. А
сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять
засмеют». Подумал и отвечает:
- Да трохи маю, но только для себе.
|
Б.У.М. - большой украинский миф-"Кто такие Украинцы?" |
Дневник |
|
Что будет на Украине после того, как падёт режим Януковича / Борис Рожин |
Дневник |
|
Как подарили земли РОССИИ хохлам |
Дневник |
Любое обострение ситуации в отношениях с соседями - еще и повод вспомнить историю. Совсем как в семье: кто кому отдал лучшие годы, а кто кому всю жизнь загубил. На постсоветском пространстве нет страны, с которой Россия была бы связана теснее, чем с Украиной. Тысячу с лишним лет мы то порознь, то вместе, но общие узы вряд ли кто-то сможет разорвать. Подтверждает это и наша общая... история с географией.
И, заглянув в эту самую историю, становится куда понятнее, почему сегодня Украина ментально разделена на запад, который тянется к Евросоюзу (да он много веков жил в составе Польши и Австро-Венгрии), и на восток, симпатизирующий России (ведь это практически русские земли, прирезанные Украине сравнительно недавно - и века не прошло).
В российско-украинской части интернета повышенной популярностью в последнее время пользуется карта, на которой наглядно продемонстрировано, как современная Украина приобретала свои территории. И по ней выходит, что почти целиком страна состоит из «подарков» российских правителей. Объяснить, насколько это справедливо, «КП» попросила историка, профессора Олега Назарова.
- Давайте начнем с начала нынешней украинской самостийности. Действительно ли Киев был выкуплен Россией у Польши?
- По условиям мира между Польшей и Россией в XVII веке граница проходила по Днепру и Киев, как город на правой стороне реки, отходил полякам. России по этому вопросу пришлось договариваться отдельно.
|
- В Российской империи такого внутреннего понятия, как Украина, не было в принципе?
- Страна тогда делилась на губернии, это была Малороссия, лишь в советское время уже стали нарезать республики. Харьков, Днепропетровск и весь юг до Одессы вошли в состав Украины благодаря Ленину.
- Если Ленин «прирастил» к Украине восток, то Сталин «прирезал» запад?
- Формально при Сталине вернулась в состав страны та территория, которая прежде входила в состав Российской империи. Раздел Польши 1939 года присоединил к Украине все современные западные области. Хотя, например, Львов - отдельный подарок Сталина, он был до этого австро-венгерским и недолго - польским. Тогда казалось логичным присоединить все это к Украинской ССР, ведь никому и в голову не могло прийти, что Советский Союз не навсегда.
- Хрущев, который фактически подарил Украине Крым, тоже так рассуждал?
- Да, он решил сделать подарок республике и поменял административное подчинение Крыма. Мы сейчас воспринимаем это как утрату нашей территории в пользу другого государства и говорим: с какой стати? Но Хрущевым это так не воспринималось, он же тогда не Турции Крым отдал. Мы много так дарили! Похожая ситуация была с Беларусью: когда в 1922 году создавался СССР, существенная часть Беларуси была у поляков. И просто чтобы сделать ее больше, белорусам передали часть российских областей. Но Беларусь тогда была своя, и никто не расстраивался. А сейчас мы уже смотрим на это по-другому.
КАК ЭТО БЫЛО
Митингующие снесли памятник Ленина в центре Киева
Пока одни раскалывали постамент на куски, другие молча сняли шапки.
То, что митингующим не удалось сделать в прошлое воскресенье, они совершили в это. В половине девятого вечера по московскому времени толпа повалила памятник Ленину на бульваре Тараса Шевченко в Киеве. (читайте далее)
Почему киевская милиция не сражалась «за Ленина»
Митингующие всю ночь «пытали» вождя кувалдой, пока он не раскололся на тысячу сувениров.
…И завершает наш концерт торжественный снос Ленина!» - эта обязательный пункт в программе бунтарей. Впервые они подняли руку, а точнее стремянку на вождя еще неделю назад – во время первых беспорядков. Но тогда у постамента стоял «Беркут» - и всем мешал. На этот раз - полная свобода действий. Ленин остался «без прикрытия». И активисты партии «Свободы» (снос памятников – их призвание) не оплошали. Накинули парочку тросов – и долой. Поначалу, народ просто стоял и не верил, что это случится. Но когда Ленин рухнул началось безумие. (читайте далее)
А В ЭТО ВРЕМЯ
Бунтуют все, а к власти приходят... бандеровцы
Украина, конечно, не Ближний Восток, а евромайдан - не площадь Тахрир. Но некоторые аналогии проследить можно. И они пугают. Помните, кто стал инициатором свержения Мубарака в Египте? Правильно, свободолюбивая молодежь, романтичные либералы. А кто потом потеснил их, когда свергли ненавистного диктатора? Радикалы из «Братьев-мусульман». Которые установили такой режим, что Мубарак теперь кажется милейшим демократом.
Вот и в Киеве рядом с ясными лицами проевропейской молодежи сегодня мы видим крепких хлопцев в масках и со стилизованными свастиками на рукавах. Знакомьтесь - Всеукраинское объединение «Свобода», радикально-националистическая партия, вполне официально представленная в украинской Верховной раде. А вот и ее лидер - вон он, на трибуне, рядом с прочими евромайданщиками, - Олег Тягнибок. Это его добры молодцы без лишних разговоров захватывают административные здания, сносят памятники и почесывают кулаки в ожидании новой схватки с милицией. (читайте далее)
|
вот это хохол,всех перебить предлагает в Киеве и москалей и украинцев говорящих по русски. |
Дневник |
|
Почему Качиньский зовет Украину в ЕС, хотя сам ненавидит обоих |
|
Калашников о Майдауне 2 |
Дневник |
|
От чего происходят "майданы" и чего они добиваются |
Дневник |
|
Страницы: | 2 [1] |