- Вань, у тебя есть Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...( рыдала, пока читала)))))

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке)
Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно
произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может,
мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...
Читать далее

Сексуальные СНЫ,бывают иногда !Когда ты говоришь ей ДА !!! Желаю вам приятно отдохнуть До хруста ноги в кресле протянуть Подругу на колени посадить И до утра её любить Любить как будто в первый раз Не прекращать любви рассказ И будут стоны музыкой прекрасной И секс ваш будет в общем безопасный Туда...сюда...обратно...,тебе и мне приятно Надеюсь поняли друзья меня приватно Но тут я в кресле сладко потянулся Открыл глаза... и... понял,что проснулся Алексей Шилов/ИВАНибрат/ 3 июня 2012г.

В начале статьи мы покажем Вам торты для мужчин. Обратите внимание, что относительно других тортов данной статьи, эти еще довольно приличные, поэтому пожалуйста, если Вы посчитаете их слишком откровенными, ни в коем случае не смотрите вторую половину статьи, в которой будут представлены эротические торты для женщин. Итак, давайте посмотрим, что любят мужчины.



1. Кто-то определенно любит рыженьких.

Читать далее...

Анекдоты про любовь


Люблю математику:
Вася любит Лиду. Так же Вася любит Свету. Составим систему уравнений:
Вася + Лида = Любовь
Вася + Света = Любовь
Т.к. правые части уравнения равны, мы имеем права приравнять левые части уравнения:
Вася + Лида = Вася + Света
Взаимно уничтожаем Васю. Получаем:
Лида = Света.
Вывод: все девушки одинаковы.


А вот мораль. В ней мало слов: где есть любовь, там нет рогов!



- Тяжело быть девушкой.
- Почему? - спросил учитель.
- Человек говорит: «Люблю природу!» - а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» - и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» - и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает.
- Ну, и что?
- Однажды кто-то скажет мне: «Я тебя люблю!»



- Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!


На приём к сексопатологу пришел мужчина.
- На что жалуетесь?
- Доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
- Ну, тогда перед сексом не пейте!
- Доктор, а я тогда не могу начать!



- Существует ли вечная любовь?
- Да, - ответил он, - но недолго.



Как-то один ученик спросил учителя:
- Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки?
- Ну, раньше надо было быть рыцарем-героем, в наше время нужно быть бизнесменом-спекулянтом.
- А в будущем?
- В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.



До свадьбы я любил всех женщин, а теперь я люблю их на одну меньше...
0

Женщины хороши до безобразия...
А так же во время безобразия, и после безобразия!


В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я забыл ее имя!



- Вы любили математику, когда учились в школе? – спросили однажды студенты преподавателя.
- Да любил, – ответил преподаватель. - Я даже две формулы вычел: формула любви и формула секса.
- И что это за формулы?
- Формула любви: 1 + 1 = 1, иногда 2, редко 3. И формула секса: 1 + 1 = 0.



Как-то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя:
- А доводилось вам когда-либо страдать от безответной любви?
- Да, - ответил преподаватель. – Я очень люблю свою родину!



У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!



Из американского журнала: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей".



Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...



Девушки как мороженое, с начала холодные, потом тают и липнут.




- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.




Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.




Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в “воздушные ямы”… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.



Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.




- Что такое матриархат?
- Это когда жена вечером отворачивается к стенке и храпит, а ты зарёванный берешь детей и бегом к папе!