иcточник-http://oppps.ru/dialogi-po-odesski.html

Диалоги по-одесски

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?



***

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

***

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу.

***

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

***

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

***

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

***

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

***

На свидании Рабинович спрашивает Сару:

— Ты, наверное, любишь рисовать?

— Да, Яша, а как ты узнал?

— По бровям видно!

***

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений...

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

***

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!

— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?

— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

***

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда не хочу!

— Так лежи и не ври!

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

***

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите я вам допишу!

***

Рабинович на приеме в поликлинике:

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.

— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!

— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

***

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

— Так я погладила.

— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

***

Стук в дверь:

— Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

— Разве это жизнь?

***

В одесской поликлинике:

— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

***

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.

— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

***

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, вы же таки не вечный.

***

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.

— О-о-о... Вы такой донжуан?!

— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

***

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

***

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***

Муж и жена:

— Ты куда?

— В магазин.

— Деньги взяла?

— Взяла.

— Смотри не трать!

***

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...

— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!

— Я же говорю — когда мы поженимся.

***

Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

***

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два кусочка.

— Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!

***

— Роза Львовна, когда наступает старость?

— Когда косметичка превращается в аптечку.

***

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

***

Наша Роза – оптимистка: у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.