Так бывает все чаще: мужчина и женщина работают, строят карьеру, но в какой-то момент она «вырывается вперед», начинает зарабатывать намного больше, а он сдает лидирующие позиции. Эта ситуация психологически «заминирована» и для многих пар становится настоящим испытанием.

Испокон века мужчина брал на себя функции добытчика, кормильца: зарабатывал деньги, был гарантом стабильности, обеспечивал безопасность семьи, брал на себя опасности и риски. И поэтому должен был полностью контролировать ситуацию: знать, где находятся жена и дети, чем занимаются, что-то им запрещать, в чем-то ограничивать. Мужчина-лидер определял и планы семьи на будущее. Когда на повестке дня стоял вопрос крупных приобретений и больших денежных трат, именно его голос был решающим: «Кто платит, тот и музыку заказывает». Мужчина, формируя материальную базу семьи, вместе с ответственностью автоматически получал право «руководить процессом», быть главным, по крайней мере, в собственном доме.

Женские игры

Сегодня успешная женщина все чаще пытается «играть первую скрипку» не только в бизнесе, но и в семье. Становится более независимой и занятой. Мужчине в такой ситуации труднее определить свою роль. И все острее стоит вопрос: кто главный? Здесь, конечно, многое зависит от поведения женщины. Чем выше ее доход, тем больше она стремится к власти. Это стремление во многом не осознается и проявляется с разной силой в зависимости от личностных особенностей. Вот несколько возможных сценариев.

Хозяйка

Гордая тем, что приносит в дом большую часть «добычи», женщина обесценивает мужчину, при каждом удобном случае давая понять, кто в доме хозяин. В магазине и ресторане она демонстративно расплачивается сама, подчеркивая его несостоятельность. В адрес партнера следуют упреки, явные или скрытые. Он воспринимается сквозь призму успехов других мужчин. Но главное — «хозяйка» постоянно говорит о своих заслугах перед семьей, принижая заслуги мужа.

Командир

Деловая женщина может обращаться с мужчиной как с провинившимся подчиненным, даже разговаривает с ним с теми же интонациями, пытаясь командовать, оценивать, делать замечания или требовать отчета. На все его попытки взять власть и проконтролировать ее — «почему задержалась?», «где была?» — она может ответить: «Почему я должна перед тобой отчитываться?»

Сама себе голова

Она как будто сталкивает мужчину с лидерских позиций, отказывает ему в роли сильной стороны: «А на кого мне рассчитывать? Только на себя!» Она единолично решает, куда ехать, что покупать, где жить.

Но женщина остается женщиной, и, если она отбирает у мужчины власть, это не значит, что у нее есть в этом глубинная потребность. Когда на ее плечи ложится вся ответственность и ноша становится слишком тяжелой, она начинает нуждаться в уверенном, сильном и заботливом партнере, который с нее эту ответственность снял бы. Поэтому мужчине постоянно адресуются двойные послания: в них она, с одной стороны, обесценивает его слова и поступки, лишая инициативы, с другой — жалуется на его пассивность и призывает к активным, самостоятельным действиям. Но, как только он эту активность проявляет, она опять рубит на корню его инициативу, ведь он не способен платить.

Мужской ответ

В ответ на претензии в финансовой несостоятельности у мужчины растет потребность в самоутверждении.

Обесценивание

Мужчина пытается переломить ситуацию, взять верх в чем-то другом и начинает конкурировать с женщиной: он обесценивает ее достижения, не придает никакого значения ее успехам и даже ставит под сомнение ее женскую привлекательность. Он может намеренно восхищаться другими женщинами, давая понять, что она проигрывает им по всем статьям.

Гиперконтроль

Когда женщина считает, что заработала себе право быть независимой, она начинает свободно распоряжаться временем и деньгами: задерживается на работе, значимость которой возрастает в разы, отдыхает по своему усмотрению, проводит отпуск без мужа. Мужчина, потеряв материальные рычаги контроля, уже не может в чем-то ее ограничивать, что-то запрещать. Потеря контроля часто приводит к гиперкомпенсации — к претензиям («ты всегда занята», «ты не позвонила»), к попыткам отслеживать буквально каждый шаг, провоцирует приступы ревности.

Саботаж

Особенно болезненно воспринимается мужчинами утрата лидерских позиций. И тогда все инициативы женщины оспариваются: «Зачем нам нужен этот дом? Пустая трата денег! Зачем нам ехать на этот курорт? Что мы там забыли?» Или, наоборот, возникают пассивное принятие всех предложений и подавленная агрессия: «Делай как хочешь. Мне все равно». А иногда мужчина чувствует себя настолько ущемленным, что объявляет «лежачую забастовку». Подобная пассивность может обернуться абсолютно непрагматичным, иррациональным поведением — мужчина упорно чему-то сопротивляется в ущерб самому себе и семье. Так, женщина, бухгалтер в крупной компании, предлагает мужу поменять однокомнатную квартиру, в которой они живут втроем с 15-летней дочерью, на трехкомнатную — благо денег она заработала. Но муж упорно твердит: «Я всю жизнь в этой квартире, она моя, и я не собираюсь никуда отсюда съезжать».

Программа-минимум

Деньги лишь катализируют разногласия, проявляя черты характера обеих сторон. Но чаще всего и мужчина, и женщина не задаются вопросом, что же происходит на самом деле, закрывают глаза на истинные причины конфликтов. В результате подспудное недовольство друг другом только накапливается. Чтобы освободиться от него, нужно осознать проблему и назвать вещи своими именами. И, конечно, не стоит «припудривать» ситуацию, делая вид, что нет никакой разницы в доходах, как это настойчиво рекомендуют глянцевые журналы. Нужно вместе подумать, что можно сделать, чтобы деньги не разделяли, а, наоборот, могли бы объединить.

Играть свою роль

Ожидания меняются, стереотипы рушатся, но отказываться от ролей, обусловленных гендерными различиями, все-таки не стоит. Они заложены в нашей физиологии, психологии, и отрицать их нельзя. Женщина, заинтересованная в сохранении и развитии отношений, должна позволить себе быть женщиной, не демонстрируя изо всех сил самостоятельность и не взваливая на себя мужские обязанности.

Не путать дом с офисом

Деловой женщине надо следить за тем, чтобы не переносить «руководящую роль» в личную сферу. Качества, которые помогают быть успешной в деловой жизни, в личной могут восприниматься со знаком минус. Активное стремление реализовать идеи может быть понято как грубость и бесцеремонность, умение все рассчитать — как скупость, а желание управлять ситуацией — как гиперконтроль.

Уважать его статус

Женщине нужно уважительно отнестись к тому, что мужчина отстаивает статус-кво, пытается остаться в роли защитника.Тогда он, в свою очередь, сможет восхищаться ее успехами, гордиться ею и вдохновлять на новые
реклама
достижения. Безусловно, такое поведение требует от мужчины самодостаточности, а значит, умения замечать собственные успехи в других областях, выделять свои безусловные преимущества — например, способность делать то, что женщина не может или делает неохотно, брать на себя ответственность, если речь идет о значимых для семьи мероприятиях.

Создавать «инвестиционный климат»

Инвестировать в семью можно по-разному, ведь стабильность семейной жизни зависит не только от «финансовых вливаний». У каждого из супругов есть сильные стороны: они могут быть абсолютно разными, могут быть схожими, но в любом случае их можно использовать для развития и обогащения друг друга. Важно, чтобы мужчина и женщина понимали: один из супругов всегда помогает другому зарабатывать больше. Иными словами, благосостояние союза — это общая заслуга, успех одного не состоялся бы без участия другого.

Серия сообщений "Психология для взрослых":
Часть 1 - Энергетические вампиры! Кто они?
Часть 2 - Что такое семилетний цикл?
Часть 3 - Как мелкие тайны берегут любовь
Часть 4 - Кто и за что будет платить
Часть 5 - Когда женщина платит...
Часть 6 - Статус жизни: "отложена"
Часть 7 - Как увлечь и сохранить мужчину надолго?
...
Часть 12 - Незаконченные отношения
Часть 13 - Как просить мужчину о помощи
Часть 14 - Сила мысли. В чем секрет?

Распределение финансовых ролей между партнерами всегда служит отражением их отношений. «Общий котел», «каждый за себя» или же комбинация этих моделей – попробуем расшифровать нашу интимную бухгалтерию.

Любовь и деньги никогда не считались хорошей парой. Нам хочется верить, что наши лучшие, чистые чувства никаким расчетам не подлежат. В современном мире, где заработок считается безусловной ценностью, где нас постоянно вовлекают во все новые формы потребления, семейную жизнь нам хочется воспринимать как надежную, тихую гавань, укрытие от жесткого материализма. Это наш интимный мир, в котором нет места корысти и ничто не продается и не покупается… И все же это иллюзия.

«Сегодня и в семейных отношениях деньги играют все более важную роль, – констатирует семейный терапевт Инна Хамитова. – Хотя в счастливых парах денежные конфликты возникают крайне редко. Партнерам, которым удается улаживать спорные вопросы совместной жизни в режиме переговоров, нет нужды выплескивать накопившееся раздражение в спорах о том, кто из них, скажем, больше зарабатывает и почему».

Раздоры из-за денег усиливаются в тот момент, когда двое переживают кризис в отношениях. «На самом деле, – объясняет психоаналитик и семейный терапевт Бернар Приер, – партнеры ссорятся из-за иных вещей: сексуальной неудовлетворенности, нехватки заботы, невозможности заниматься карьерой… Но сформулировать подобные переживания труднее, их проще подменить «очевидными» финансовыми проблемами».

Деньги способны показать, насколько глубоки отношения между партнерами, порой помогают их закрепить или даже стать мерой доверия, которое мы испытываем к другому человеку (доверяя ему, например, ведение хозяйства). А что скрывается за организацией нашего быта? «Общий котел», раздельные расходы или нечто среднее между этими крайностями – по мнению психоаналитиков, форма ведения бюджета в нашей паре говорит о нас очень многое.

Общие деньги: желание все контролировать

«Все мое – твое, все твое – мое». «Общий котел» подчиняется логике, объединяющей пару. Такой тип отношений исходит из наиболее традиционных социальных моделей и в прошлом соответствовал классической организации семьи, в которой один из супругов (женщина) не работал. «Сегодня это условие уже не обязательно, – считает Инна Хамитова. – Такая организация бюджета может говорить и о глубокой близости между партнерами: помимо двух отдельных «я» в их паре существует большее – «мы», и выражается это в том числе и в общности материальных ценностей».

Но и при таком позитивном взгляде на отношения еще необходимо, чтобы каждый из партнеров не растворялся в совместной жизни, находил в ней достойное место. Картина не такая уж и редкая: муж приносит зарплату жене… а затем требует отчета по семейным расходам. Если одному из партнеров становится трудно самостоятельно оценивать свои действия и финансовые решения, то общий бюджет может дать другому возможность злоупотребить своей властью.

Бернар Приер объясняет: «Когда мы приступаем к совместной жизни, в нас невольно начинает проявляться стремление к контролю. Оно не обязательно негативно: интересуясь тем, что купил наш партнер, мы таким образом проявляем к нему интерес. Но такой тип отношений может привести и к шпионству, и к стремлению все держать в поле зрения». Когда все без исключения покупки другого подлежат оценке и критике, в отношениях начинает раскручиваться механизм, который все больше мешает воспринимать своего партнера таким, каков он есть.

Этот тип отношений создается обоими: контролируемый, как и контролирующий, стремятся к одному – стать ближе к другому члену пары. «Жертва» хочет лишь укрепить отношения, пусть даже совершая какие-то негативные поступки. «Так, женщина, пускающаяся в неоправданные траты, таким образом может выражать свое желание,
реклама
чтобы муж изменился, скажем прекратив мелочиться», – объясняет Бернар Приер. «Контролер» тоже хочет быть как можно ближе к другому, никогда с ним не расставаться. Обе эти линии поведения в конце концов приводят к результату, противоположному ожидаемому. «Это самый надежный способ потерять своего партнера», – предупреждает Бернар Приер.

Жанна, 42 года: «Мне деньги в руки давать нельзя, я мот и транжира» «У меня муж – семейный казначей, ему я отдаю всю зарплату, так уж сложилось исторически. Он считает лучше меня и умеет экономить. Я, вообще-то, по натуре мот и транжира, мне деньги в руки давать нельзя, истрачу все в один день. Он это мое качество хорошо знает и выдает ежедневно определенную сумму – на обед, сигареты и бензин. Кое-что остается на непредвиденные расходы. Крупные покупки, как правило, мы обсуждаем вместе. Если мне нужно обновить гардероб, то едем в магазин вдвоем».

Юлия, 27 лет: «Общий бюджет для меня – знак большого доверия» «Раньше у меня и у мужа был свой бюджет: каждый тратил зарплату так, как считал нужным. Но чаще получалось, что именно я расходовала свои деньги на покупку продуктов, оплачивала коммунальные услуги и детский сад сына. Из-за этого я обижалась на мужа. Я могла бы, конечно, попросить у него денег, ведь он зарабатывает на порядок больше меня. Но мне это было тяжело, а ему, видимо, и в голову не приходило, что мне нужны деньги. Мы даже на какое-то время расстались по этой причине. Сейчас мы снова вместе, и отныне у нас общий бюджет: его деньги – мои, а мои – его. Для меня общий бюджет – знак большого доверия».

Раздельные траты: борьба за власть

Есть пары, в которых каждый владеет собственным банковским счетом, партнеры делят «сферы влияния», тщательно фиксируя все доходы и расходы, и вносят деньги в семейный бюджет пропорционально своим заработкам. Может быть, такое стремление к равенству и должно служить образцом по-настоящему современных отношений? «Такой финансовый режим чаще всего выбирают молодые пары, в которых оба партнера работают, – отмечает Бернар Приер. – И я нередко вижу их у себя в кабинете: они приходят на прием, отчаявшись точно расписать на своих листочках, кто, что и когда купил. Их жизнь превращается в вечную бухгалтерию, все фиксируется, так как в глубине души они постоянно соперничают».

За этой тщательностью расчетов стоят личные (семейные) истории каждого партнера: соперничество между братьями и сестрами, сложности в отношениях с родителями. Или же за ворохом чисел кроются проблемы с определением собственного места в жизни: партнеры пытаются разрешить экзистенциальные сложности с помощью математических расчетов и под видом раздела обязанностей на самом деле включиться в борьбу за власть.

Стоит ли отказываться от совместного ведения бюджета и воспринимать свою банковскую карточку как нечто исключительно личное? Нет, это еще один верный путь к ослаблению отношений. «Такую схему могут устанавливать те, кто ищет дистанции с партнером, таких людей близкие отношения пугают», – считает Инна Хамитова. «В парах, где каждый сам себе финансист, с очевидностью проявляется взаимное пренебрежение», – добавляет психоаналитик Жан-Жак Московиц.

Наша манера вести счета – это отражение внутреннего доверия, которое мы испытываем к нашему партнеру и к собственному решению о начале совместной жизни с ним. Ничего не считать или же не хотеть рассчитывать бюджет вдвоем – все это проявления желания остаться «при своих», отказаться делиться с другим в широком смысле слова. Считать означает сознательно принимать тот факт, что тебе нечто дают, а значит, принимать другого человека. А отказ от подсчетов связан с риском нагрузить себя неким внутренним долгом перед партнером. Каждому из нас в совместной жизни надо научиться как давать, так и принимать.

Траты мужские и женские

53% женщин (и лишь 5% мужчин) не смущает, если в паре значительно больше зарабатывает жена. Хотя 34% женщин признаются, что в такой ситуации они ощущают неловкость. Оплату коммунальных счетов, как правило, контролируют женщины (41%). Повседневные покупки (продукты и т. п.) делает тот, кому в данный момент удобнее (48% пар). А решение о крупных тратах совместно принимают 67% пар, а если нет, это делают мужчины (24%).

Вместе и порознь: настоящее партнерство?

Теоретически синтез двух предыдущих моделей может стать идеальным решением. В общей кассе материализуется сама идея союза, воплощается связь между партнерами, а собственная банковская карточка дает каждому возможность дышать свободнее. Такая смешанная схема ближе и к равноправному партнерству в семье. Правда, неловкость может возникнуть, если один из партнеров зарабатывает меньше другого: он реже сможет позволять себе какие-то приятные вещи и будет чувствовать себя менее
реклама
независимым. И такая ситуация может пробудить в нем память прошлых лишений и обид. «На самом деле многие из нас живут с ощущением того, что некогда стали жертвой несправедливости, – объясняет Бернар Приер. – Это чувство естественно для любого человека и восходит к детству: нам кажется (пусть иногда и на пустом месте), что мы от чего-то страдали – к примеру, от недостатка заботы или пищи».

Наконец, напоминает терапевт, такая альтернатива требует внутренней зрелости: «Надо быть способным принять эту данность: когда мы начинаем жить вместе с другим, наша личная зона свободы уменьшается. И кроме того, отношения в паре никогда не развиваются «по прямой». Именно деньги помогают нам заключить друг с другом символический договор – о том, что со всем мы будем справляться вместе, и в радости, и в горе».

Серия сообщений "Психология для взрослых":
Часть 1 - Энергетические вампиры! Кто они?
Часть 2 - Что такое семилетний цикл?
Часть 3 - Как мелкие тайны берегут любовь
Часть 4 - Кто и за что будет платить
Часть 5 - Когда женщина платит...
Часть 6 - Статус жизни: "отложена"
...
Часть 12 - Незаконченные отношения
Часть 13 - Как просить мужчину о помощи
Часть 14 - Сила мысли. В чем секрет?