Креативчик на вечерок !

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.


-------------------------------------------------------------------------------------------
Финансово - социальная сеть МММ всегда будет восставать из пепла на наших бескрайних просторах. Потому что и народ наш, и судьба наша, и страна наша - это бег по граблям, виток за витком. История повторяется !
--------------------------------------------------------------------------------------------
ДАЛЕЕ

Смеюсь)) Хорошего дня!

инет

"О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество маничек, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. 

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. 

Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.



Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.

Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:

- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

- Сладких снов тебе, Зина.



А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.

Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.

Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.

Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:

- Эммм... Это что?

- Это Борис Петрович, - ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

Или просит:

- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

- Борис Петрович, храни его, как свою честь.



Ещё у нас есть журнальный столик Степан.

Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.

Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.

Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.

В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.

Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

- Не знаю, где. Спроси у Степана.



Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.

Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Отголоски романтического прошлого, видимо.



Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.

Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.



Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.

Когда муж хочет покурить, он говорит:

- Раиса, составь приятную компанию.

А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:

- Раиса, покарауль.



Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:

- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!



И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

 

 так и живем)

А мы улыбаемся)))

Ну может и не улыбаемся, так как надо, но все же пытаемся))) Все таки животные уникальные и забавные существа))

Далее самое интересное...

Красивые, удобные и практичные автокресла от бренда Recaro можно приобрести на сайте babykreslo.com.

Котоматрица

далее

Котейки

Читать далее...

Котоматрица

далее

Милые картинки с умными мыслями

Забавные и милые картинки с умными мыслями)

Далее самое интересное...

Факты о кошках и собаках


Любопытные факты о кошках

Они делают то, что хотят и тогда, когда хотят.

Они редко когда вас слушают.

Они полностью непредсказуемы.

Когда они несчастливы, они начинают выть.

Когда вам хочется поиграть, они хотят оставаться в одиночестве.

Когда вам хочется побыть одному, они хотят поиграть.

Они ожидают, что вы исполните любую их прихоть.

Они обладают чрезвычайно изменчивым настроением.

Они повсюду оставляют свои волосы.

Они доставляют вам удовольствие.

ВЫВОД: Кошки - это маленькие женщины, одетые в дешевые меховые шубки.

Любопытные факты о собаках

Они повсюду следуют за вами с высунутыми языками.

Они способны выполнять только самые простые команды.

Их потребности просты и предсказуемы.

Если их потребности не удовлетворить, они начинают выть.

Им всегда нужно держать что-то во рту.

Они постоянно чешутся и иногда истекают слюной.

Они издают громкие звуки и зачастую плохо пахнут.

Их необходимо дрессировать.

Если в доме длительное время живет собака, это сразу бросается в глаза.

Они грубы и не воспитаны, особенно в окружении большого количества себе подобных.

ВЫВОД: Собаки - это мужчины небольшого размера в загадочных упаковках.

Котоматрицы

Кошки, коты и котята

Читать далее...

Котоматрица

далее

Котоматрица

 

Читать далее...

Веселых выходных!

Юмор к утренней чашке кофе: Сказки. Страшные.

 

Маугли подходит к Каа и говоpит: 

- Каа, вот смотpи - Балу такой большой, сильный, смелый, а банан с пальмы достать не может, Да, Каа? 

- ДА МАУГЛИ 

- А Багиpа такая ловкая, а банан с пальмы достать не может, да, Каа? 

- ДА МАУГЛИ. 

- А вот ты такой длинный, сильный, а банан с пальмы достать не можешь, да Каа? 

- ДА МАУГЛИ. 

- А вот я такой маленький, щупленький, а банан с пальмы достать могу, да, Каа? 

- ДА МАУГЛИ, ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАТЬ МОЖЕШЬ.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.

Жил-был один принц, и мечтал он о том, что однажды придет прекрасная  принцесса и поцелует его.

И вот эти две жабы встретились...

Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит: 

- Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь!

Мужик подумал и засунул ее в банку, крышку закрыл. 

Я, -  говорит,  - сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. 

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... 

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: 

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.