Ползут два солдата в разведку…
Тут один вляпывается правой рукой в говно.
Второй ехидно:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо ты!
Стюардесса в самолёте успокаивает:
- Да что же вы так волнуетесь, это не надолго, просто воздушная яма, один раз тряхнёт и всё тут. Ну чего ты весь посинел? А ты-то чего обблевался весь? Блин, ну а ты чего обосрался? Так, этих успокоила, пойду-ка я к пассажирам!!!
***
- Скажите пожалуйста, зачем вон тому боксёры такие здоровенные контактные линзы?
- Вы понимаете, это сейчас они контактными стали, а вот до первого раунда это были вполне обычные очки…
***
- Милая, скажи пожалуйста мне те знаменитые три слова, которые способны навеки связать людей!
- Дорогой, я беременна.
***
В армии во время проведения учений сидят в окопе два солдата, и тут один другому говорит:
- Вась, давай над прапором подшутим;
На что второй отвечает:
- Без меня, над деканом уже пошутили.
***
- Доктор, помогите пожалуйста. Мне уже скоро 29 лет, а вот волосы на интимных местах так и не начали расти!
- Так-с, батенька, подскажите, сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну около 30-40 раз…
- Вы замечали, что на автобанах тоже трава не растет? Следующий…
***
- Доктор, понимаете, я каждое утро у себя во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Уже успела целый альбом собрать.
- Так, прежде всего, это не марки, а обыкновенные наклейки от бананов. А во-вторых – вот вам направление к окулисту.
***
Жена – мужу:
- Я сегодня со своими подругами иду на дискотеку, там мы будем плясать до утра!
- А я говорю, что никуда ты не пойдёшь!
- Это я то не пойду?! Ну и что мне может помешать?
- Для начала, здоровенный фингал под правым глазом.
***
Невероятно изнеможенная и обеспокоенная молодая мамаша, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Подскажите доктор, против этого кошмара существуют какие-нибудь средства?!
Врач очень спокойно отвечает:
- Конечно, противозачаточные.
***
Профессор спрашивает студента:
- Вот если бы вам предложили на выбор ум или золото, что бы вы предпочли?
- Разумеется, золото.
- А вот я ум, и знаете почему?
- Конечно, каждый берёт именно то, чего ему так не достает.
***
- Зая, мы выходим через три часа!
- Дорогой, но ведь я только что помыла волосы – они не успеют высохнуть…
- Для этого я купил тебе фен! На крайний случай и утюг сгодится! Ну а в самом крайнем случае – всегда остаются ножницы!
***
Ползет мужик по пустыне, изнемогая от жажды. Видок у него – хуже некуда. Буквально на последнем издыхании уже. И тут он замечает впереди колодец! Падая на колени надтреснутым голосом мужик кричит:
- Слава тебе Господи, вода-а!
Тут из колодца моментально появляется рожа, выглядящая еще хуже, с неистовым ревом: - Гдееее???!!!
***
Звонок телефона в квартире налогового инспектора…
Трубку берёт экономка:
- А хозяина сейчас дома нет… А кто его спрашивает?
- А это его друг…
- Вы точно ошиблись номером!
***
Старые тетушки периодически любили подаставать своего племянника по поводу его женитьбы. Буквально на каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, ехидно хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это очень быстро прекратилось, когда племянник стал делать то же самое и с ними… во время чьих-нибудь похорон.
***
Отец посылает своего сына:
- Сходи за бутылкой.
- Давай деньги .
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку . Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
- Так в ней ничего нет!
- А полную и дурак выпьет.
***
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: - Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- 12: 05.
Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне...
***
Просыпается дома мужик после почти недельного пьянства. Тут звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит зайчик с подносом, а на подносе стакан с бутылкой водки и огурцы солёные. Мужик наливает стакан водки, выпивает, закусывает и говорит:
- Спасибо, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!
***
В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
***
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
- Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
- Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
- Видите, что там во дворе - женская баня.
- Так в чём проблема?
- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?
- Нет, ничего не вижу.
- Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь?
- Нет.
- А на шкафчик залезьте!
- Ну вот, уже чего-то вижу.
- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
- Ну вот, видите, а я так каждый день!
***
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
***
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
***
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
***
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так какая длина Днепра?
