В колонках играет - Ринго Шиина

Настроение сейчас - +++

Почти год назад я начала вести этот дневник. Тогда я делала это в подражание своей сестре - хотела, как и она, делиться своими мыслями в сети и завести новых друзей. Но заводить новых друзей для меня тяжело, а тем более по интернету.  Обычно я не знаю, что писать в комментариях, и потому первое время меня сильно удивляли посты в рекламных соо типа:

"Привет! ля ля ля  я веселый и все такое

Вы меня комментите - и я вас, симбиоз, товарищи!"

далее

Тяжелее всего видеть, как близкий мне человек из-за чужого лицемерия сердиться, злиться и начинает всех подозревать. Вот разве нельзя своими грязными помыслами и скользкими двуличными мыслишками не трогать других? Но нельзя, даже если их говорят не  в лицо (особенно если их говорят не в лицо), на человека они имеют самое худшее влияние. Вон он, круговорот негатива в природе.

Я нарисовала парочку, потратила на нее общего времени 2-3 часа, но решила не доделывать и не исправлять косяки. Эта лав-стори мне нравится и не дорисованной.

смотреть

В колонках играет - Mad World

Я долго терзала планшет,  представляя себе прекрасных мужчин и женщин. Но мои идеалы красоты - большие губки, широко расставленные глаза - быстро заводили меня в тупик. Потому что у меня получались одни "утки", мне они, конечно, все равно нравились, но на взгляд постороннего, наверно, были ужасны. И я решила нарисовать просто двойняшек. Они играют на полу, но тут тетя Маша (или дядя Дима какой-нибудь) спрашивает их:"Хотите шоколадку?". Или говорит:"Все танцуют у елки, давайте к ним." Или кричит:"Встаньте с пола, извозились уже!" А двойняшкам интересно играть на полу, такие дела. Один из них мальчик, другая девочка, так я решила.

В целом результатом я недовольна, и хотя это мой самый быстрый рисунок на планшете, да к тому же всего лишь второй законченный, я над ним больше сидеть не могу. Сегодня, порисовав около часа, я поняла, что делаю только хуже (да к тому же замечаю все больше недостатков), и потому решила "торжественно" завершить свои каляки-маляки.

Подводя итоги, могу смело сказать: планшет - мое самое большое разочарование. 

смотреть

Настроение сейчас - лалала

Недавно повинуясь своей гребаной интуиции я подарила одному парню свой телефон. Подарила на ДР, я даже запомнила число - 27 августа. Вообще он был старый и глючный, я уже даже не боялась кидать его в стенку от нечего делать. Но я его все равно любила - это была серия Хэлло Китти, и для меня он был все равно что мои старые игрушки (которых обязательно надо поцеловать на ночь и нельзя кидать на пол - иначе они обидятся или затоскуют и уйдут обратно в свою Животинцию).

В 16 лет я начала вести свой первый бумажный дневник, который стал в то время ну просто скопищем негатива и обид, уродливых рисунков и непонятных каракуль (с тех пор у меня почерк испортился, кста). В какой-то момент я сказала себе:"Я хотела красивый дневник с фантиками и кленовыми листочками", - и решила более связно выражать свои мысли. И, взяв пример с Анны франк, мечтавшей стать писательницей, я стала писать письма воображаемой Китти.

"Привет, Китти,

Сегодня был веселый день, - писала я, даже если нечего не происходило. - Папа Н. попросил нас нарисовать вывеску на его тонар. Кажется, он все-таки веселый человечек, а не тот гоблин, которым выглядел поначалу." В общем, Китти как бы ждала от меня писем, а я не могла сливать ей кучу говна, все-таки она была очень милой. Так вот, мой телефон был для меня чем-то вроде нити, связывающей меня с моим воображаемым другом.

Но все-таки, 27 августа, направляемая духами, я, вытащив симку и удалив все-все с карты памяти, отдала его одному хорошему человеку. А 28 августа в одном своем инэт-дневе я задала вопрос:"Кому мне теперь писать свои письма?" И хотя мне почти не было грустно, все-таки страшно было осознавать, насколько можно привязаться к вещи, пусть я и верю, что у каждой из них есть душа.

Мой добрый клон купил мне новый телефон, он вообще за лето купил мне много нового и красивого, начиная накладными ресницами и заканчивая этим самым телефоном. Мне стыдно, все-таки я старшая, а для клона сейчас бесполезнее младенца. Работу найти не могу, в академию почти не хожу. Мне надо становится лучше,  да вообще,  надо стараться, развиваться, сексом заниматься и все такое.

 Вообще здесь должен быть пост о моих переживаниях,  о проблемах в личностной самоидентификации,  жалобы на все подряд, предсказания неминуемой слепоты и вообще мучительной смерти от рака. Но этого не будет, потому что я в сотый (но в последний раз) начинаю новую жизнь. Без тупых жалоб и капризов, приступов агрессии, эгоцентризма.
 

В колонках играет - I'll Be Yours

Настроение сейчас - Печаль-тоска

Когда я была еще совсем глупой школьницей, я и поверить не могла, что из меня получится что-нибудь хорошее. Я вообще считала себя кем-то вроде паршивой овцы в стаде - и в семье, и в школе. Порою я слишком много истерила, порою слишком сильно зажималась, и вообще делала много всего неправильно. Мне часто говрили: "Ты чего такая грустная? Тебя обидели?" Но меня никто не обижал.

Потом я, как и положено, влюбилась, и от того стала еще несчастнее.

читать сопливые воспоминания

"Моя сестра ведет себя так, как-будто я полное ничтожество," - так написал мой клон в своей днявочке на потеху нашим общим знакомым, ну и во стыд мне, конечно. Теперь уже, правда, не мой клон. Если моя любовь ее унижает до ничтожества, то мы совсем друг друга не понимаем. Кажется, наши души разорвались, и мы больши не мыслим как единое целое. Наверное,  это произошло давно, а я, дура, только сейчас  заметила.

В колонках играет - Голден йез

Совсем недавно началось лето, и слава богу - потому что весной на меня накатывает волна депрессии. Всегда-всегда, до последнего майского дня - будь он ясным или снежным,  в голове только одна мысль - зачем я вообще родился?

С таким настроением я ходила по улицам в нестерпимую жару и размышляла о своих любимых парнях (мною), о своей женственности и мужественности, о всяких нимфетках, попадавшихся мне на глаза, о воей будущей профессии, о своих любимых профессиях - режисер и дизайнер, просто артистка погорелого театра, о своем весе, правда, о нем совсем чуть-чуть.

далее

В колонках играет - Protege Moi

Мой первый рисунок на графическом планшете,  Я, конечно, очень старалсь. Когда села рисовать - главной целью было просто попробовать новые возмжности, разобраться во всем и прочая ерунда.  И, конечно, я не могла не придумать историю про того, кого рисовлала, пусть даже это всего лишь голова и с плечами.  В итоге у меня возникли ассоциации с голым королем. Не знаю, мне почему то кажется что он был маленьким,  в конце концов нельзя быть таким наивным и взрослым одновременно! Хотя может он был просто совсем старым. Но это было бы отвратительно. Чтобы мои ассоциации были понятны и окружающим, я нарисовала это подобие короны.  В общем-то, это не помогло, и от одного своего друга я услышала такое мнение: "Девочка-вампир". Очень жаль, потому что вампиров я представляю совсем по другому!..

смотреть

У каждого человека есть своя маска, которую он носит долгое время.
Некоторые носят такую маску всю свою жизнь, а другие используют кучу масок.
Некоторые маски подчёркивают черты лица,а другие не похожи на свои оригиналы.
Некоторые простые и легко узнаваемые, а другие настолько эротичны, что их трудно распознать.
Люди всегда надевают маски, когда находятся лицом друг к другу.
И видят лишь маски.
Но даже если сорвать с них маски,то редко можно будет увидеть под ними лица.
Потому что там может оказаться другая маска.
И даже третья маска, скрытая под первыми двумя.
Поэтому люди так часто надевают маски для вас.
А вы надеваете для них.
Объектом любви и ненависти может оказаться лишь маска.
Лица несчастных одиночек.
Люди пытаются бежать от этого, но делают лишь новые маски.(с)

Я украшу комнату цветами.
Розами, конечно.(с)

"И теперь из высоких небес падают розы, одна за другой.
Весна! О несчастная весна"(с)

Душа индивидуума достигает собственного абсолюта с помощью постоянного отрицания.(с)

Все-таки я собралась с силами и посмотрела "Похоронную процессию роз". Фильм из разряда таких, в которые моей легкомысленной башке надо втягиваться минут двадцать. И пока Эдди красиво стонал, я отметила про себя: "Все-таки накладные ресницы здорово смотрятся, что ни говори!"
Фильм очень тяжелый, черно-белый, да к тому же про наркотики-порно-гомосексуализм. Если бы это был американский или европейский фильм, то, наверно, после просмотра я бы чувствовала себя так, словно на меня вывалили кучу говна - потому что белые люди умеют так снимать. Но японцы - совсем другой народ. Трансвеститы похожи на милых куколок, с большими глазками и красивыми прическами, сарафанчиками в клеточку (лично мне напомнили гяру). И геи там - розы, пусть и искусственные. Питер, актер, игравший Эдди, очень красивый мальчик, на самом деле похож на нежный цветочек - только и вправду искусственный, даже душ принимает с накладными ресницами.
В основе сюжета - любовный треугольник, розочки Эдди, трансухи Леды и еще одного господина, который в этой истории с самого начала и до конца играет важную роль, пусть поначалу так и не кажется. Структура фильма цикличная - сюжет все время возвращается к началу, постепенно обнажая жизнь японских геев тех времен. Иногда Тошио Матсумото прерывает сюжетную канву, уделяя время простым диалогам с геями:
-Вы пробовали не быть геем?
-Вы счастливы?
-Долго вы были пассивным?
-Что хотите делать дальше?
Мне почему то запомнился последний парень, отвечавший почти на все вопросы "я нечего не хочу", "я нечего не планирую", и на вопрос счастлив ли он, он сказал, что не совсем.
Потом собственно и наступает развязка, и Эдди словно говорит всем своим зрителям цитату, предшествующую началу фильма: "Я и рана, и меч. И палач, и тот, с кого он снимает кожу".
В фильме очень много намеков, параллелей, как написано в одной из рецензий - "Каждый поймёт его в целом и отдельные моменты в меру своей образованности/распущенности/чуткости/эрудиции… " Конечно, кое-что я поняла и сама, но, почитав рецензии, узнала и про царя Эдипа, ослепившего себя от позора и отчаяния за убийство отца и инцест с матерью. И, хотя фильм не давит на жалость, он без слюней-соплей и прочего кала, в сцене "казни" Эдди мне захотелось заплакать. Сам актер (с которым тоже было маленькое интервью) сказал, что понимает Эдди, у него похожее окружение.
-Тебе он нравится?
-По тому, как он живет, да.
Наверно, все написано слишком обрывисто, но такие уж эмоции я сейчас испытываю. Фильм, где постоянно промелькивают кадры попки с розой, зажатой между ягодиц, смешиваются обрывки прошлого и будущего, вряд ли мог оставить что-то более вменяемое. Но мне очень понравился - потому что красивый, и потому что вызывает эмоции, соответствующие своему названию. Сейчас я словно присутствовала на похоронах, где все было завалено искусственными розами.

В пятницу я отрезала себе волосы. Не скажу, что я очень любила свои "кудри", но когда парикмахер их откромсала, на глаза навернулись слезы - потому что это были мои самые длинные волосы в жизни(чуть ниже груди). Обычно мне терпения не хватало и я делала новую стрижу, к этому все шло и в этот раз, пока добрые люди не сказали мне пару раз: "У тебя так быстро волосы отросли, хочу такие же..." И я решили их растить до задницы, если уж не до пят. Длинные волосы, помимо того что делают девушку самой прекрасной и женственной, имеют еще множество плюсов:
1)на них удобно спать;
2)я их разглядывала по утрам в кроватке и мне было не скучно;
3)не заплетенные, они создавали барьер между мной и другими людьми;
4)ими легко скрыть наушники, что очень полезно и удобно на экзаменах, да и вообще на скучных парах;
5)за их причесыванием время пролетает гораздо быстрее.
И вот, я лишилась всех этих плюсов из-за своего глупого принципа " Делай это прямо сейчас, потом будет поздно, ты пожалеешь!!!" Я осветлила свои неоднократно крашенные волосы дома, не очень хорошо вникнув в инструкцию, и в итоге получила креатив в виде бело-розово-рыжих прядей (парикмахер мне сказала, что получилось очень красиво).
Я расстроилась и подстриглась под мальчика.

Сестра прописала в своих интересах на одном дневниковом сервисе - "Мой злобный двойник". Я несколько не удивилась, что "злобный" - потому что я старшая, строгая и (немного) злобная. Я ее воспитываю.
А мой двойник совсем не злобный, да и вообще, одним эпитетом я вряд ли обойдусь. Первое, что приходит на ум - мой капризный двойник, мой маленький двойник, мой двойник, за которого я боюсь, мой нежный двойник, мой визгливый двойник, мой красивый двойник, мой глупый двойник... Много всего, короче.

Я думаю, что тяжелее всего быть средней сестрой - ты не старшая, и не младшая, а так, никто. В детстве мы с сестрами спорили:
-Вы должны меня слушаться, делайте, все что я вам говорю... - говорила старшая.
-Я самая маленькая...Мне тяжело, я хочу поиграть/отдохнуть, я устала, - говорила младшая.
-А я и старшая, и младшая,- говорила я. - Это самой удобное, вот так.
А по правде все было запутанно и совсем не удобно.

Настроение сейчас - Устал

Как обычно я занята поиском денег.И путями иду не самыми прямыми.
Как-то мы разговаривали с одной девушкой, и она сказала: "У тебя были самые дурацкие работы..." И я с ней согласилась - раньше она работала красильщиком сумок, и получала от 30 до 50 тысяч. Читать далее....

6 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Эпатаж Dj sisen.

12 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Хороший сериал, хорошая музыка. Правда, Лейн все-таки чокнутая. Я смотрела это аниме, когда мне было 13 лет, и думала, что если у меня появится интернет, то я буду Лейн №2. Когда инет все-таки подключили, Лейн я не стала. Обидно, потому что Лейн входит в мою категорию "людей-которые-меня-вдохновляют-но-я-не-могу-быть-похожей-на-них-хотя-хочу". Лейн - одинокая роковая девочка 12 лет, ставшая богом. Для меня тринадцатилетней это вполне обоснованные желания, учитывая одиночество, веру в свою гениальность и паранойю, замешанную на собственной сексуальности. Хотелось быть кем-то не таким, человеком с другой планеты, иным разумом, с искусственным мозгом и зелеными легкими. Вполне возможно, что я вообще мало что поняла в СЕ Лейн, так как тогда у меня комп был всего месяц, инета, как я уже говорила, не было, и я не могла понять всех метафор и аллегорий, замешанных на виртуальной реальности. Зато не вызывали улыбки мысли, как сейчас - что кто-то размышляет о такой глобальности, закрытости, вообще непобедимости виртуальной реальности. Вряд ли может появиться Лейн из крови и плоти, а если бы и появилась, то ее вес был бы 70 кг.

Я - жадный эгоистичный ребенок