С форума рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

                     

Читать далее...

Богат и выразителен русский язык.

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

Продолжение....

Ни дня без улыбки. А мы тут как раз о тебе говорили

       Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу... специально для тебя... каждую неделю... ПОНЕДЕЛЬНИК!

       Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди…

Читать далее

Фотоподборка составлена на сайте “Ваш инет мастер.ру”

Серия сообщений "Ни дня без улыбки":

Ни дня без улыбки – И это ещё не конец…

Ваш инет мастер.ру

Часть 1 - Ни дня без улыбки 29.05
Часть 2 - Ни дня без улыбки. Я не скажу куда Вам идти!
...
Часть 31 - Ни дня без улыбки. Тупи дольше - теряй больше
Часть 32 - Ни дня без улыбки. Что посеешь - потом хрен найдешь
Часть 33 - Ни дня без улыбки. А мы тут как раз о тебе говорили

улыбнуло


Официант!

На часах без четверти час.

- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!

- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

***

- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых,

порции слишком маленькие!

***

- Официант, что это ползает по салату?

- Витамины, мсье.

***

- Официант, где мой бифштекс?

- Под лимоном, сэр.

***

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипяченая!

***

- Официант, почему пельмени холодные?

- Так ведь они сибирские.

***

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним

столиком.

- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

***

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?

- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

***

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.

- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

- Официант! Зубочистку!

- Занята!

***

- Официант, почему в супе муха?

- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

***

- Официант, у меня в супе муха!

- Вот и попалась, наконец!

***

- Официант, у меня в супе муха!

- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

***

- Официант, у меня в супе муха!

- А вы что, заказывали таракана?

***

- Официант, что эта муха делает в моем супе?

- Как, вы что не видите, плывет на спине.

***

- Официант, у меня в супе муха! Замените!

- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

***

- Что делает муха в моем супе!

Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно-

сит:

- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

***

- Официант, у меня в супе муха!

- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

***

- Официант, у меня в супе муха!

Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь

мух.

- Ну что, так лучше?

***

- Официант, у меня в супе муха!

- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

***

- Официант! В моем супе плавает муха!

- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

***

- Официант, у меня в супе муха!

- Извините, мы забыли включить ее в меню.

***

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!

- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

***

- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.

- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

***

- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .

- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на

набивку подушек.

***

- Официант, у меня муха в супе!

- Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны:

вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

***

- Официант, у меня муха в супе!

Муха, возмущенно:

- Он еще называет ЭТО супом!

***

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!

- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

***

- Официант, почему уха пахнет мылом?

- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

***

Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

- Уверяю вас, это оно и есть.Официант!

***

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!

- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто

употребляете раствор стирального порошка?

***

- Официант, почему тарелка мокрая!

- Это ваш суп, сэр!

***

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.

- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

***

- Официант! Почему у вас жирные салфетки?

- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

***

- Официант, кофе был совершенно холодный!

- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две ко-

пейки дороже.

***

- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!

- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

***

- Официант! Возьмите жаркое назад!

- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

***

- Официант! Отбивная очень жесткая!

- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.

- Но я ее уже начал...

- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

***

- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!

- Все претензии - к барану!

- А я к нему и обращаюсь...

***

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!

- Извините, но он будет уже девятым.

- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

=Ежичка= смеётся!=


Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны:!
Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

- Здравствуйте, а Магомед дома?
- Нет, а что?
- Передайте ему, что гора заходила

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией...

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж...

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Прапорщик перед строем:- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!

Чем тише омут.....тем профессиональнее черти...

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

Читать далее...

МАША...

Юмор одной строкой


- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!

Карьера: от корки до икорки.

- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы? - Папа перед смертью продал.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!»

А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...
Читать далее...

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу

Читать далее...

Со мной вам будет стыдно... но не скучно!

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Открываю... закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?

Решила вставать пораньше. Сегодня, например, встала в 7:92

Похоже, сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору

Да у меня больше плюсов чем во всех учебниках алгебры! 

Читать далее...

И снова о женщинах

Читать далее...

Мужчина набрал в поисковом окне Google: "Чего хотят женщины?" Google ответил: "Мы тоже в поиске..."

Жили с ней волшебно, ярко, круто!
Каждый миг блаженством оживляется...
Тот период отношений - просто чудо!
"До знакомства" это время называется...


– Почему ты одна? Требования высокие?
– Ну не знаю. Я просто хочу человека, который не будет балаболом, мудаком и эгоистом. Это очень высокие требования?

- Подумаешь, с любовью расстались... Хочешь сильное заклинание на такие случаи?
- Да! Хочу! - Я с надеждой посмотрела на ведьму.
- Называется: "Следующий!" Запишешь, или так запомнишь?

Случайно поймала букет невесты. Швырнула обратно... Зачем мне эти неприятности?

– Любите игры?
– Только сексуальные, в них нет проигравших...

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Фразу: "Выйдешь за меня" сейчас слышно только на работе))

Перлы преподавателей...

Обычно, мы удивляемся перлам учеников, но на этот раз - перлы преподавателей!

Читать надо залпом — так смешнее

Читать далее...

Советские плакаты по технике безопасности

Оригинал взят у ataggonyi в Советские плакаты по технике безопасностиОригинал взят у lapochka99 в Советские плакаты по технике безопасностиOriginally posted by mahusia at Советские плакаты по технике безопасностиОригинал взят у shafraleks в Советские плакаты по технике безопасности

Конечно баян, но каждый раз когда смотрю, улыбаюсь.
...местами это просто постеры к фильмам ужасов,
местами это образцы криворукости художнега.
Но в целом это жесть. Не в коем случае не считаю плакаты бесполезными, разумеется это спасало от травм и даже смерти, но исполнение при отвлеченном просмотре не оставляет равнодушным. Меня всего смеяло, не удержался и от комментариев приписок, за что заранее извиняюсь.  Давно так не веселился. На работе не смотреть - спалитесь!

Людям без чувства юмора не входить!

Читать далее...

Автор не известен, в двустишия - отпад!

Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Позитивные фразочки в картинках (09.02.2019)

Субботний, утренний позитив дорогие друзья.

Желаю вам хорошего настроения и прекрасного, удачного дня