Мечты об идеальной жизни всегда приводят к разочарованиям и проблемам. Именно они зачастую становятся причиной стрессов, ссор и депрессий.

Каждая девушка мечтает, что ее семейная жизнь будет идеальной. Этому предшествует сильная влюбленность, создающая иллюзию идеальных отношений с женихом.

Нас не учат тому, что идеалов в природе не существует. Что идеальных семей нет и быть не может. В любом случае проблемы будут – это норма жизни.

Когда девушка создает себе мечту об идеальной семейной жизни, она думает, что ее избранник всегда будет таким нежным и заботливым, как в начале их отношений, что он всегда будет прыгать перед ней на задних лапках и исполнять любые ее прихоти. Это может быть только так! Ведь она же такая, ТАКАЯ, вся растакая, что никак по-другому и быть не может.

Ее же жених, в свою очередь, думает, что его избранница будет всегда такой нежной и ласковой, что она всегда будет его слушаться и ни в жизнь не станет перечить. Ведь он же ТАКОЙ, супергерой, что ничего другого и не заслуживает.

И вот, двое молодых людей, создав для себя миф об идеальной семейной жизни, радостно в нее вступают...

Проблема налицо! В недалеком будущем их обязательно ожидают сильнейшие разочарования друг в друге. А значит, семейная жизнь будет тяжкой и болезненной.

Но ведь всего этого можно было избежать, если сразу понимать, что семья – это два встретившихся Эгоиста, неизбежно тянущих одеяло каждый сам на себя. Их совместно удобное существование без стрессов и разногласий с любовью и уважением возможно только, если оба будут идти на компромиссы.

А разногласия в семье... они неизбежно будут. Но пережить их спокойно и без сильнейших стрессов могут только взрослые и адекватно воспринимающие семейную жизнь люди.

Но продолжим говорить о мифах, об идеальной жизни.

Самые большие проблемы в жизни случаются у людей, которые сильно идеализируют собственную персону. Особенно часто это встречается у серьезных и образованных людей, выполняющих ответственную работу.

Мне частенько пишут впадающие в депрессию женщины о том, что они делают и то и другое, и пятое и десятое, но при этом сильно на себя злятся, что до сих пор не имеют того и этого. Например, молодая женщина может злиться на то, что она учится в институте, делает вполне прибыльный бизнес, но при этом еще не достигла того, чего достиг Стив Джобс в пятьдесят лет. На мое предложение перестать себя идеализировать и снизить планку претензий к собственной персоне она смотрит с недоверием. Приходится ей долго объяснять, что если дорогуша продолжит предъявлять к себе претензии, то окажется в больнице, а не в новой двухуровневой квартире, которую она запланировала купить в следующем квартале.

Вредно хотеть всего и сразу. Вредно это хотеть как от собственного мужа, так и от себя самой. Кстати, хотеть слишком многого от себя самой совсем просто. Можно ежедневно себя ругать на чем свет стоит, плакать в подушку от стресса, но при этом продолжать держаться мертвой хваткой за собственные, приносящие один лишь вред идеалы.

Хотеть большего от жизни хорошо, но все хорошее должно быть в меру.

Чувство меры – самое лучшее средство от депрессии.

Об этом также важно помнить, когда женщина становится мамой. Я редко встречала молодых женщин, не страдающих от самобичевания по поводу своей неспособности быть хорошей матерью.

Проблемой всех молодых матерей является то, что они много читают и много учатся тому, как быть хорошей матерью. Но так как обстоятельства жизни не всегда позволяют реализовать задуманное, – например, целый день напролет заниматься с ребенком, – женщина начинает считать себя плохой матерью, съедает себя злобным поедом, о чем мне потом и пишет.

В этом случае я всегда предлагаю молодой маме вспомнить свою пра-пра-бабушку, у которой было десять детей. Она не всегда успевала им попу как следует вытереть, не то, что каждому сказку на ночь прочитать. И ничего, все детки вырастали хорошими людьми, любящими свою маму. Сейчас же единственный ребенок в семье зачастую страдает от излишней заботы матери и ежедневного воспитания по разным методикам, что тоже не всегда полезно для развития малыша. И как после этого можно умудриться себя считать плохой матерью?

Но иногда встречаются идеализации другого характера. Например, девушка, начитавшись архивных выпусков моей электронной газеты почему-то начинает себя мнить Завидной невестой. На радостях бежит охмурять Завидных женихов, а те, естественно, дают ей от ворот поворот. Вся эта песня заканчивается сопливым письмом в мой адрес, где девушка рассказывает, как ей попадаются одни козлы. Дескать, нормальные женихи совсем перевелись, расскажите, где их поискать?

Если случай не совсем тяжелый, то у меня получается объяснить, что помимо чтения моих рекомендаций их еще важно практиковать, иначе толку не будет. А мужики так и останутся козлами в твоей жизни.

Если же привычка считать себя очень умной сильно укоренилась в девушке – ее судьбе не позавидуешь.

Девчонки, перестаньте все и вся идеализировать! Плюньте вы на это. Все равно идеалов не бывает, и ничто невозможно довести до идеала, особенно себя или мужа. Это желание реализуется только в одном направлении – полном крахе.

Вы в любом случае будете всегда много хотеть и от себя, и от мужа, и от семьи. Но если поставите на свое "ХОЧУ" разумный ограничитель – тогда у вас появится возможность действительно чего-то достичь.

Как это делать?

С курсантками эту проблему мы решаем очень просто. Как, например, можно поставить разумный ограничитель на свое желание переделать и развить себя или мужа?

Для этого нужно составить список всего того, чего вы хотите от себя или мужа. Со списком не торопитесь, делайте его долго и обстоятельно, дня три. Чтобы все учесть, и ничего не запамятовать.

Потом еще три дня выбирайте из данного списка самое главное. То есть все претензии к себе или к мужу распределите по шкале ценностей как: самое главное, второстепенное, третьестепенное и т.д.

А потом берите самое главное, – как правило, это может быть только одно требование, – и начинайте его требовать от себя или от мужа, а все остальное опустите. Поверьте, это значительно облегчит жизнь как вам, так и вашему мужу. НО! При этом сразу появляется большая вероятность, что вы или ваш муж достигните реального результата.

Например, одна моя курсантка сильно хотела от мужа, чтобы он сделал ремонт в ванной. Но при этом ей еще не нравилось, что муженек частенько на нее покрикивает.

И она все никак не могла выбрать, что же сделать главным, а что второстепенным.

Тогда мы создали с ней план, как она достигнет две этих цели за пару месяцев.

Но чтобы получить результат, курсантка сама должна была усиленно практиковать культуру неОрания дома (что это такое, читайте в архиве рассылки), и периодически деликатно напоминать мужу о плитке в ванной, которую следует заменить.

Через два месяца она достигла результата, чему была несказанно рада. А мне написала, что до этого два года долбала мужа, чтобы тот сделал ремонт, и начал контролировать свой буйный темперамент – но выдолбать не могла, только отношения зря портила.

Важно понять, что идеала в природе не существует. Но к нему можно постепенно подбираться, если делать это с умом. Чего вам всем и желаю!