Таки с Вами говорит Одесса! Сядьте ровно, и не делайте мине давления!

* Никак не может успокоиться —- До сих пор в жёпе горит пьионэрский костер.
* Вы дорого оцениваете свою услугу —- Вам не витошьнит?
* Вы слишком дорого оцениваете свою услугу —- А жёпа не слипнется?
* Желаю вам всего самого доброго —- А шёб я видел Вас на одной ноге, а Ви мене одним глазом!
* Я могу выйти из себя —- Я вам ноги вирву и спички вставлю!
* Вы слегка надоели —- Ви мене просто начинаете нравиться!
* Скоропостижо скончался —- Взял и сам себе умер.
* Мне почти сорок лет —- Мене тридцать с большим гаком.
* Наш президент обещает сделать жизнь еще лучше —- Нашь президент таки большой мастер предсказывать погоду на вчера.
* Счастье неизбежно наступит —- Или дети не цветы жизни на могиле родителей?
* Пожелание большой удачи —- Шёб на вас напали деньги.
* Товар не самого высокого качества —- Ваш товар похожий на мою жизнь.
* Пирожки домашнего приготовления —- Пирожёчьки "Доживу ли до утра?"
* Мне сильно хочется випить —- Подайте на хлеб инвалиду локальных войн.
* Он вас обманывает —- Он такой калека, как я балерина.
* Прошу дать предельную скидку —- А так шёби взять?
* О скидке и речи быть не может —- Ми можем только скинуть Вас вниз головой с моста.
* Я куплю ваш товар —- Так и бить, только заради Вас беру полкила сыра.
* Большое спасибо за покупку! —- И шёб Ви сыром срали!
* Вы залезли в мой карман —- Месье, Вам будет мало места даже в гробу!
* Литровая бутылка водки —- Сабонис.
* За светлое будущее —- Випьем, шёби у наших детей били богатые родители!
* За вас, дорогой друг —- За вашь гроб из столетнего дуба, шё ми посадим завтра.
* Торговые операции —- Шахер-Махер.
* Взятка —- Витамин "В".
* Отсчитать наличные —- Отслюнявить.
* Я не склонен Вам верить —- Расскажете тете.
* Пустые хлопоты —- Навар от яиц.
* Себе в убыток —- Назло кондуктору.
* Неудачно придумывать —- Уши к жёпе приклеить.
* Как вы мне надоели —- Шёб у Вас випали все зуби, кроме одного для зубной боли!
* Я в недоумении —- Шё это за такое?!
* Будьте любезны, не изъясняйтесь скороговоркой —- Ви можете мене не цвинькать?
* Успокойтесь —- Випустите пар из ушей.
* Не стоит так волноваться —- Перекратите делать шухер.
* Слушайте меня внимательно —- Распустите уши веером.
* Не слишком фантазируйте —- Не надо мене лить из говна пулю.
* Слово чести —- Кент фуфла не гонит!
* Согласен приобрести за 50 процентов —- Нате любую половину.
* Согласен отдать за 50 процентов —- Берите за половину даром.
* Страшно занят —- Из-за этой пьянки стакан вина выпить некогда.
* Он и не думает отдавать долги —- Кому он должен, он тому простил.
* Признак большого испуга —- На полусогнутых стропилах.
* Он только этого и ждет —- Напугали собаку колбасой!
* Негодяй совершил пакость —- Он насрал нам в боршть.
* Он желает обойти всех —- Расступись, море, говно плывет!
* Будьте внимательны! —- Винимите шнифт из тухес!
* Кислая мина —- Лимонная морда.
* Он уже на том свете —- Ви, конечно, будете смеяться, но он таки зажьмурился.
* Естественная смерть —- Своя смерть.
* Он умер естественной смертью? —- Он дал дуба?
* До новых встреч —- Будьте мене здоровенький и не кашляйте!

Серия сообщений "Всякая всячина":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Невероятные факты о Японцах!
...
Часть 46 - Dragon Age: Obscutity
Часть 47 - Михаил Жванецкий: Лучшее алиби — быть жертвой.
Часть 48 - Таки с Вами говорит Одесса! Сядьте ровно, и не делайте мине давления!

♥ღ♥Отборные Анекдоты из Одессы♥ღ♥

— Алло! Это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте?

Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд
— Хаим ты только посмотри, что эти бл*ди с лошадью сделали.

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— Мойша! Пей кефир, шоб ты здох, тебе надо поправляться.

Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка:
— Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания!
— Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!..

О чем говорят в Одессе

О чем говорят в Одессе

А тому ли я дала?

Что у нас в народе означает сомнение….)))))

]

Что-то я не поняла,

Гложет червь сомнения:

А тому ли я дала

Ложечку варенья?

 

Я представила его,

Пальцем ковырялась,

И варенья моего

В банке не осталось.

 

Посидела б с ним опять

У куста немножко,

Если б смог он облизать

И пустую ложку.

 

Как его мне не любить,

Работящий вроде?

Обещал мне засадить

Грядки в огороде.

 

Туча по небу пошла,

Стало мне неловко,

И я сразу все сняла

С бельевой веревки.

 

Только он опять хитрит,

Видно, кто-то сглазил:

У него ведь не стоит

Мой цветочек в вазе.

 

Я к нему с душой опять,

Бросила сомненья.

И решила ему дать

Нового варенья.[/more]

30 язвительных и мудрых цитат Михаила Жванецкого

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

Сегодня гению сатиры исполняется 81 год. В честь этого AdMe.ru выбрал самые яркие высказывания и афоризмы Михаила Михайловича.

1. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
2. Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
3. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
4. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
5. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
6. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
7. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
8. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
9. Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
13. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
14. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
15. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.
16. Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.
17. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
18. Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
19. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
20. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
21. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
22. Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
23. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
24. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
25. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
26. Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
27. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
28. Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

29. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

30. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

АdMe.ru по книгам М.Жванецкого «Собрание произведений в 5 томах», «Избранное», а также по материалам выступлений сатирика.
Фото из архива Михаила Жванецкого.

 

Читайте также:
Жизнь коротка: монолог Михаила Жванецкого
Крик души Михаила Жванецкого

Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/30-genialn...at-mihaila-zhvaneckogo-867060/ © AdMe.ru

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу ...

 

- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?


- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!


- Хаим, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!


Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина
"хочет замуж", а какая - просто "хочет".


На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..


— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.


Женская логика: чего бы поесть, чтобы похудеть...


- Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..


Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать!


По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой!
— Розочка, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???


Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?...


В купе.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?


Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами
проходит красавица - просто картина маслом!
Яша:
- Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!


  Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала
откармливать свою лучшую подругу Розу ...

Одесский флирт

Одесский флирт



Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и отношения между мужчиной и женщиной не исключение…

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.



— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...

— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Боря, почему ты никуда не берешь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
— Розочка, ты всегда в моем сердце.



Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...




— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

— Сара, ваша Циля дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!



— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: "троллэйбус".

Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!

— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

Опыт семейной жизни с Одесского привоза

Одесские анекдоты

Одесский юмор

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

На Привозе торговый ряд.
Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с
трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

Притча “О личной эффективности”


Один работник подошел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь за работу всего пять копеек, а Ивану целых пять рублей?
Барин посмотрел в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то там едет по улице. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди, посмотри.
Вышел работник, возвращается и говорит:
Читать далее...

20 УБОЙНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

Read more ...

Немного позитива всем в подарок

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Еврейские анекдоты

Сара, недовольным голосом: - Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло! - Во- первых, Изя месяц назад помер…. - А во- вторых?.. *** – Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал. *** — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут… *** Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит: — Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали? *** — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет. *** В Одессе принято настаивать на своём - вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине. *** - Минa Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны... *** - И шо я Вам, Фима, таки скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра! *** — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! ***

Перлы преподавателей...

Обычно, мы удивляемся перлам учеников, но на этот раз - перлы преподавателей!

Читать надо залпом — так смешнее

Читать далее...

20 открыток, которые повеселят вас от души

Читать далее...

Думай и богатей

Думай и богатей

Юмор / За всех мужчин мне замуж не пойти!... / Стихи + ВИДЕО

 

За всех  мужчин мне замуж не пойти!



За всех мужчин мне замуж не пойти! 
А как их выбирают-вот загадка! 
Подруга - по накаченной груди... 
А я - на мужиков,вообще, не падка. 

Я пристально гляжу им всем в глаза! 
И если вижу знойную улыбку, 
То прыг да скок, как резвая коза.. 
И он хватает легкую наживку! 

Потом вдруг озабочусь.., закружусь… 
И быстрою походкой удаляюсь, 
Мол, догоняй, я больше не вернусь. 
И догоняет!... Вот я удивляюсь! 

А толку-то?!... Кого ни приведу -  
Всех бабушка бракует : "Хрен ходячий!" 
А где я ей путевого найду !? 
И так я, словно Золушка, ишачу! 

А что мне надо?.. Лучше б встали в ряд,
И с бабушкою я б повыбирала... 
Военный бы назначили парад... 
И ухватили б с ней по генералу! 

Видео :
 ПОЛИНА САМАРА

ДневникЗоя Зоюшка Мари
 

Стихи : Идуся

 

Одесский юмор с картинками

ГОВОРИТ ОДЕССА!

♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥

Роза Львовна кричит из окна:— Сёма, иди примерь сандалии.— Это которые папа купил? — Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами как два идиота… Я — без платья, вы — без секса…

Где-то на привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Учимся красиво отвечать на хамство и бить словами

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ваш ум затмить способен свет торшера.

3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.

4. Засохни, гербарий!

5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

8. Что, на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?

9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.

10. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

11. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!?

13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

16. - А ноги — как у газели! - Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…

17. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}! 

19. - Девушка, скучаете? - Не настолько…

20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

21. Клизма, знай своё место.

22. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

23. Дааа…не всех Чернобыль стороной обошел.

24. Иди, приляг, желательно на рельсы.

25. Правильно делаешь, что хихикаешь, - с такими зубами не смеются.

26. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

27. Скажите, а Вы в мультиках случайно не снимались?

Источник →