Александр КАНЕВСКИЙ

ТЭЗА С НАШЕГО ДВОРА или МАЙ НЕЙМ ИЗ МАНЯ
Моряк возвратился первым. Это он научил бабу Маню кричать «Полундра!». Маня с утра до вечера сидела на улице у подъезда на высокой табуретке и парила ноги в тазике, подливая в него кипяток из большого чайника. Она беседовала со своей подругой, которая таким же способом размягчала подагру на другой стороне улицы. Они вели диалог, перекрикиваясь через проезжую часть. Моряк говорил Мане, что в этой позе она похожа на морского наблюдателя, и, заглядывая в тазик, интересовался:

— Не штормит?

---

Свободное от тазика время Маня проводила в туалете... ►

— Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

***

— Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.

Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне восемьдесят лет и я портной!

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека: - Хаймович, как вам эта погода? Холодно? - Да, просто мороз. - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.

 — Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну! 

— Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

 — Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

 — Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело!

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я не нем женат! 

 — Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. — Покажи! 

— Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!