Как то таг...

Настроение сейчас - ровное

 

Дурак в воду камень закинет, десятеро умных не вытащат.
Дурак времени не знает. Дураку что ни время, то и пора.

Дурак давку любит. Свалка - дураков простор.
Дурак дом построил, а умница купил.

Дурак дурака и хвалит. Дурак дураком и тешится. Дурак дураку и потакает.
Дурак дурака учит, а оба ничего не смыслят (а оба глаза пучат).

Дурак дураку и рад.
Дурак дурацкое и делает (и врет).

Дурак завяжет - и умный не развяжет.
Дурак закинет, а умный доставай.

Дурак на дурака нашел, и вышло два.
Дурак на дураке едет, дураком погоняет.

Дурак не боится креста, а боится песта,
Дурак не глядит и на кулак, С дурака - только горсть волос.

Дурак не рассудит, а умный не осудит.
Дурак по дуру далеко ходил.

Дурак с дураком сходилися, да оба никуда не годилися.
Дурак с дураком сходилися, друг на друга дивилися.

Дурак с дураком съедутся, инно лошади одуреют.
Дурак сам скажется.

Дурак, и в бочке сидя, волка за хвост поймал (из сказки).
Дурак, кто с дураком свяжется. От черта крестом, от медведя пестом, а от дурака - ничем.

Дурак, что мутовка: куда выросла рогуля, туда и торчит.
Дурак, что мутовка: куда ни поверни, а сук напереди.

Дурака бьют, а умный не суйся!
Дурака и в алтаре бьют. Дураку и в алтаре не спускают.

Дурака крести, а он в воду лезет.
Дурака пошлешь, а за ним и сам пойдешь.

Дурака учить (С дураком говорить) - решетом воду носить.
Дурака учить - только портить.

Дурака учить - что мертвого лечить (или: выучить и вылечить).
Дурака учить, что на воде писать.

Дурака хоть в ступе толки.
Дураками свет стоит (или: красится).

Дураки да бешены не все перевешаны.
Дураки да нищие не родом ведутся, а кому бог даст.

Дураки о добыче спорят, а умные ее делят.
Дураков в один бы косяк сбить, да с кнутищем пастуха приставить.

Дураков ни орут, ни сеют, а сами родятся.
Дураку везде счастье.

Дураку вечная память.
Дураку все смех на уме. Дураку все смешно.

Дураку закон не писан.
Дураку и бог простит.

Дураку счастье, а умному бог даст (т. е. отказ).
Дураку только волю дай скажется.

Дураку хоть кол теши: он своих два ставит.
Дураку хоть плюй в глаза, а он: это божья роса.

Дураку что глупо, то и потешно (то и любо).
Дураку, что большому чину, везде простор (везде дорога).

Дураку-то и отсталого дают (на торгах, чтоб не мешал).
Дурацкий смех - не смех, а плач.

Дурацкую голову и хмель не берет.
Дурень, да фигурен: в потемках хорош.

Дурману, белены объелся (одурел, ошалел).
Дурь на дурь не приходится.

Дурь-то из тебя повыколотят.
Дырявого меха не надуть, а безумного не научить.

Его люди (горе, заботы и пр.) с ума свели.
Его умный поп кстил (крестил).

Ежеден не будешь умен. Ден-то много, а ум-эт один.
Ему не с чего сойти.

Есть ум, да пустосум; нет ума, да туга (полна) сума.
Жаль кулака, а ударить дурака. Бей дурака, не жалей кулака!

На Руси, слава богу, дураков лет на сто припасено.
С дурака гладки взятки.

С дураком ни-поплакать, ни посмеяться.
С дураком говорить - в стену молотить (солому молотить).

С дураком говорить, что в стену горох лепить.
С дураком дружись, а обух за поясом держи!

С дураком пива (каши) не сваришь.
С дураком пива не сваришь; а и сваришь, так не разопьешь.

С дураком пиво варить (т. е. складчиною) - от солоду отказаться.
С дураком поневоле согрешишь. От дурака добра не жди.
С дураком связаться - вечная память.

Канадец о русских

'суши более популярен в России чем в Японии'
'русские портят своих детей, а затем ожидают что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответсвенно'.

Читать далее...

Притча: Бог не нуждается в советах


Настоятелю монастыря надо было вернуть могучему феодалу долг к утру, а денег не было. Монахи волновались, откуда добыть денег, а настоятель был спокоен.
- Я знаю дюжину способов добыть деньги.
Он взял лист бумаги и написал дюжину способов получить деньги. И на отдельной записке написал ещё один.
Наутро деньги откуда-то пришли и были отданы феодалу, спасая монастырь от разора.
Монахи прочитали весь список, но в нём не оказалось того случая, благодаря которому пришли деньги.
Тогда настоятель открыл отдельную бумажку.
Там было написано: "Бог не нуждается в советах".

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример

Часто опаздываете на работу? Тогда скажите своему начальнику, что вы “сова”, а чтобы не было сомнений, будет нелишним в этот самый момент страшно выпучить на него глаза и съесть мышь-полевку...
***
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
***
Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь.
***
Удалила номер,чтобы не наговорить гадостей.Теперь нервничаю от того,что он не знает...какая он Скотина!
***
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка
***
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
***
Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?
***
Хороший мужик - настолько редкий вид, что как правило он занесен в красную книгу (паспорт жены).
***
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
***
Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.
***
- Если муж 4 раза пойдёт на лево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.
***
На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.
***
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить свою одежду.
***
Человек по натуре настолько ленив, что даже умирать предпочитает лежа.
***
А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?...
***
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "
***
- Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли...
- А печень-то, печень-то почему одна?!
***
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
***
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...
***
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

vseotkritki.ru - Юмор

Жагуара

Притча: Почему не хвалил?


Однажды Тимур, жестокий правитель и захватчик, чтобы испугать и пристыдить Насреддина, при всех придворных повернулся к нему и гневно сказал:
— Мне стало известно, что вчера в одном собрании меня хвалили, называя справедливым государем. Ты тоже был там, но о моей доброте не сказал ни слова.
Насреддин невозмутимо ответил:
— Нет, государь, это ложь! Не только вчера, но и ни разу в жизни я не был в таких собраниях, где говорили бы о твоей доброте и справедливости.

Ф р а з ы ...

....А еще мой учитель по дзен-буддизму говорит, что единственный путь к счастью — это жить настоящим и не думать о будущем. … Как вы догадались он умер от одиночества и без гроша в кармане! "Секс в большом городе (Sex and the City)" * Не задавай вопроса, если не знаешь, что будешь делать с ответом. * Дискуссия существует для тех, кто утверждает: “То, что я говорю, — правильно, а то, что говорите вы, — неправильно”. Мудрец никогда так не скажет, следовательно, нет и дискуссии. Х.И.Хан * Раньше я слушал слова людей и верил в их дела. Теперь же я слушаю слова людей и смотрю на их дела. Конфуций....

Серия сообщений "Афоризмы,цитаты":

Часть 1 - АНХЕЛЬ ДЕ КУАТЬЕ
Часть 2 - Мы так много всего говорим...
...
Часть 38 - Прощальное письмо Габриэля Гарсиа Маркеса.
Часть 39 - НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК….
Часть 40 - Ф р а з ы ...

Марк Аврелий. Философ на троне


Марк Аврелий был последним из славной плеяды великих цезарей Древнего Рима — императоров Нервы, Траяна, Адриана и Антонина Пия, правление которых стало «золотым веком» в истории этого государства. Но то был уже закат величия и славы Римской империи, и суровая действительность оставила отпечаток трагизма на всех его деяниях. Вечер наступил быстро, а вскоре и ночная тьма окутала римский лагерь на берегу Дуная (Грана). Давно уже растаяли в морозном воздухе голоса отдающих приказы офицеров, лязг оружия, звуки трубы... Солдаты спали. Вдаль бесконечной чередой уходили дежурные костры и стройные ряды палаток...

Он ждал этого часа. Чтобы после полного военной суеты дня остаться наедине с собой. Со своими мыслями и воспоминаниями...

Может быть, в ту ночь над головой Марка Аврелия было ясное небо, и он долго глядел на звезды, а потом записал в своем дневнике: «Пифагорейцы советовали бросать по утрам взгляд на небо, чтобы вспомнить о том, что всегда исполняет свое дело, оставаясь верным своему пути и образу действий, и о порядке, чистоте и обнажении. Ибо светила не знают покровов»***.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

В ПОИСКАХ ИСТИНЫ

(с)

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня... смотри как надо.

Фразы

Если бы в этом классе был Вовочка, он обязательно сказал бы, что кое-кто положил на весь мир коричневый кенийский болт. И был бы груб, но прав. http://www.odnako.org/blogs/show_12519/

Логично, конечно, избрать британский спецназ в качестве правящей партии в освобожденной стране http://www.odnako.org/magazine/material/show_12524/

...резать негров в Африке за то, что они негры - это ж надо еще додуматься!
http://el-murid.livejournal.com/304619.htm