Восемь писем Принцу на белом коне.

Первое письмо.
Ваше Высочество, делаю, как мы условились —
В выбранный час поджидаю на небе звезду.
Знаю, что Вы больше года к походу готовились.
Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду!

Второе письмо.
Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое,
А вместо лестницы скинуть могу Вам косу.
Наша звезда, отчего-то, сегодня туманная.
Выйду размяться — Дракона чуток попасу...Читать далее...

33 фразы дирижеров или как ругаются интилигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Читать далее...

15 самых занятных фактов из жизни монархов

Один из крупнейших европейских правителей XI века, герцог Нормандии и английский король, Вильгельм Завоеватель был незаконнорожденным – его отец имел связь с дочерью кожевника.

У французского короля Шарля VIII на ногах было по шесть пальцев, и для него регулярно шили специальную обувь, что со временем привело к изобретению обуви с прямоугольным носком.

Для того чтобы сделать себе наследника, английский король Генрих VIII сожительствовал с шестью женами. По иронии судьбы ни у кого из его детей не было своего потомства.

Во время французской революции король Луи XVI пытался сбежать, но ему это не удалось, потому что даже в гриме он был хорошо узнаваем по профилю на монетах.

Единственная часть тела, которую регулярно мыл французский король Луи XIV, был нос. Он мылся всего два раза в жизни исключительно по медицинским показаниям и после этого издал специальный указ, запрещающий заставлять его купаться.Читать далее...

Почему с "нормальными" скучно



Я бы сказала, что с ними скорее непривычно и очень страшно, чем скучно. Но восприниматься это может как "скука", переходящая в отторжение. В тексте вместо "жабы" используется Жабстер (чтобы не путать его с "жабой, которая душит") и протагонист (мужчина - реже, женщина - которая этого Жабстера пытается завоевать/вылечить/отогреть/спасти, чтобы он потом превратился в Принца и полюбил ее).

Читать далее...

ЧЕЙ ЯЗЫК ЛУЧШЕ???

ЧЕЙ ЯЗЫК ЛУЧШЕ???

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего міра. Английский язык – язык Ше
кспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в міре». «Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение міровой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мір, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»! Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки міра. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?» Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например». «Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить». Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим». Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. «Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна. «Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться». Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в міре.

Классификация врачей.)))))))))))))

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые.

Симорон

СИМОРОН СБОРНИК


 

 

Симоронские танцы для исполнения желаний.



Симоронские танцы – это своеобразный переход в измененное состояние. Если вы когда-нибудь сталкивались с «альфа-состоянием», то примерно понимаете, о чем я. Каждый человек может существовать в разных мирах, так вот, с помощью этого танца вы можете ненадолго оказаться в такой реальности, где сила вашей мысли возрастает в несколько раз. Не пугайтесь, тот мир – это часть вас, вашего Я. Если вы пронесете туда нужную информацию, то ей фактически суждено материализоваться в реальной жизни.



В первую очередь определитесь с желанием. Оно должно быть настоящим, только вашим и на самом деле нужным! Если оно «подсмотрено у других», то результат не будет головокружительным.



Во-вторых, выделите для исполнения симоронского танца минут тридцать свободного времени. Вы можете танцевать всего десять, но не всегда получается сразу поймать волну.



В-третьих, танцуйте в одиночестве! Желательно, чтобы вас никто не беспокоил. Вам будет проще расслабиться.

Как исполнять симоронские танцы?



Подумайте о желании, впустите его внутрь. Пусть каждая клеточка тела им пропитается. Закройте глаза и начинайте двигаться. Вам не нужна музыка, ритм создает ваше сердце.



Не контролируйте свои движения, позвольте телу делать то, что ему хочется. Думаете, не получится? Еще как получится! Когда вы расслабитесь, и откажитесь направлять свои ноги, руки, голову и другие части тела с помощью разума, подключится подсознание. Вы даже представить себе не можете, какие выкрутасы оно может нам показать.



Конечно, у каждого выйдет свой танец, но пусть вас не смущает новый и необычный вид телодвижений. Таким образом, вы создаете мощное энергетическое поле, в котором струится ваше желание. Танцуйте столько, сколько посчитаете нужным, и не удивляйтесь, если ваше подсознание вдруг решило долго и весело плясать. Не так часто оно выбирается наружу…

В первый раз я познакомилась с симоронскими танцами около шести лет назад. Честно говоря, не сразу все получилось, специфика телодвижений немного смущала и сбивала настрой. Но, когда получилось раствориться в действии, результат был практически молниеносный. Ну, если судить о глобальности желания… с помощью своего танца я привлекла первый автомобиль всего за три недели!!! Кстати, нам его просто подарили. Так что если вы до сих пор сомневаетесь в эффективности симорона, то очень советую пересмотреть свое отношение! Он потрясающе работает, главное – настроиться на волну и искренне верить в результат.

Скачок в другую Вселенную



Вы наверняка знакомы с этим способом: надо забраться на возвышенность и прыгнуть вниз, представляя, что приземляешься в мире волшебства.

Во-первых, он универсальный, так как «подзарядиться» можно даже на работе. Во-вторых, очень эффективный: изменения начинают происходить практически сразу. Совершенно не важно, откуда вы будете скакать: с унитаза, как это многие делают, или со стола. Главное – собрать воедино все позитивные мысли в своей голове и выполнять прыжок с таким чувством, будто это самая большая радость в вашей жизни.



У вас внутри должно что-то «щелкнуть», «перемкнуть». Если этого не случилось, забирайтесь и прыгайте снова. Оно, правда, того стоит.

Перевоплощение в сказочного волшебного персонажа



Все мы родом из детства, а значит, и со сказками знакомы не понаслышке. Возьмите любого доброго персонажа, обладающего необычными способностями, и обыграйте его поведение.



Я, например, очень люблю Хоттабыча: надеваю домашние тапки, длинный халат, заматываю волосы в полотенце и приделываю бороду. Если вас заинтересует этот волшебник, то бороду можете делать из обычной мишуры или дождика, перекинутого через нитку.

Предварительно покупаются три вещи, которые как бы загадываю: ручку и блокнот, которые потом потрясающе работают для свитка желаний, и мороженое.

В общем, после «экскурсии» по квартире, надо оторвать кусочек дождика из «бороды» и сказать: «Абракадабра, трахтибидох, мороженое появись!» Мороженое сразу «типа» появляется и со смаком съедается. Подобным образом надо заказать блокнот и ручку (вместе).

А третьим желанием становится: «(имя), волшебной энергией зарядись!» Поклонитесь своему отражению в зеркале, ибо, когда вы снова поднимите голову, Хоттабыч уйдет, но все его волшебство будет струиться по вашим венам.

Полет на метле!



Да-да, это не опечатка. Берите свой веник и гарцуйте по квартире с улюлюканьем!

Обязательно распустите волосы и будьте босиком, можете даже включить веселую музыку (без слов!!!) и надеть что-нибудь экстравагантное.

Обратите внимание: каждый раз, когда будете «пролетать» мимо дверного проема, делайте это с мыслью или со словами: «Ура-Ура! Влетаю в мир волшебства!».

После нескольких «заходов» вы не только будете чувствовать себя другим человеком, но и перетяните мощную вселенскую энергетику в свою реальность!

7 ВОЛШЕБНЫХ СЛОВ

Семь слов, которые тебе нужно повторять как можно чаще, в любое время дня и ночи, повторять осознанно, с чувством, как молитву, засыпать и просыпаться с этими словами на губах.

«Любовь. Здоровье. Богатство. Благополучие. Изобилие. Процветание. Успех»

Повторяй эти слова как можно чаще, заполни ими свои мысли, размышляй над этими понятиями, представляй, какой будет твоя жизнь, когда эти блага действительно войдут в твою жизнь.



Открою еще один секрет: наиболее эффективное время повторения этих слов – перед сном.

ПРИКАЗ О КНОПКЕ

 

Серия сообщений "СИМОРОН":

Часть 1 - СИМОРОН:Смена имени для Вселенной-переход в другую линию судьбы
Часть 2 - СИМОРОН СБОРНИК
 

Гороскоп подруг...с кем пойдёшь в разведку?

 

ПОДРУГА- ОВЕН

21.03 – 20.04

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ

Читать далее...

То, что нас не убивает, в последствии об этом сильно жалеет

В прошлый Новый год отказалась от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь…

Если я решила ничего не делать — меня уже не остановить!

Деньги - хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой, а они - ни фига...

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Читать далее...

Ноу коммент

 Ноу коммент

20 "анекдотов " о настоящей романтике

Если у вас есть желание быть вместе и отличное чувство юмора, которое смягчает все жизненные трудности, любые проблемы по плечу.

Читать далее...

Еврейские пословицы

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

Почему русский язык так сложно учить иностранцам? (Re.)

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку, и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Серия сообщений "ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ":

Часть 1 - Почему на экране своего компьютера лучше всего поставить монотонный аватар?
Часть 2 - Почему мозг покрыт извилинами?
...
Часть 19 - Почему кошки - удивительные существа?
Часть 20 - Почему люди переедают?
Часть 21 - Почему русский язык так сложно учить иностранцам? (Re.)

Самые прикольные записки от наших соседей

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е...

 Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е...


Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е... Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дойти до сегодняшнего дня. 



В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. 
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. 

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. 
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. 

Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. 

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! 

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? 

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. 
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! 

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? 

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как циники купили у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... 

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. 

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! 

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! 
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... 

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? 
Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! 
Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. 

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой+ Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат... А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! 

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! 
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... 

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? 
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! 
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! 

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 
1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 
9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 
11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 
12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 
13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет. 

http://planeta.moy.su/blog/esli_vy_byli_rebenkom_v...li_80_e/2012-12-27-38963 

40 жизненных закономерностей

Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие свои фирменные “имена”.

Постулат Хорнера: Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. *** Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! *** Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке. *** Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. *** Закон Хлейда: Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь. *** Первый закон работы в лаборатории: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. *** Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. *** Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. *** Закон ошибок: При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки. *** Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований. *** Теория Эдингтона: Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем. *** Закон Холта: Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. *** Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит. Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить. *** Армейская аксиома: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. *** Закон добровольного труда Зимерги: Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. *** Закон Нейсдра: Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного. *** Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее. *** Закон Уиттена: Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. *** Закон зоопарков и музеев Джоунса: У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. *** Восьмой закон Леви: Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. *** Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. *** Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. *** Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кармане. *** Закон своенравия природы: Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. *** Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. *** Уотергейгейтский принцип: О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. *** Принцип Алинского: Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. *** Наблюдение Хонгрена: Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. *** Закон О’Брайена: По разумным причинам ничего не делается. *** Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. *** Правило Роджерса: Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение. *** Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. *** Закон Хардина: Никогда не удается делать что-то одно. *** Правило сроков выполнения проекта: Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени. *** Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. *** Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места. *** Правило Марса: Эксперт – любой человек не из нашего города. *** Закон Мидера: Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. *** Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. *** Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Кошка бросила котят — это Путин виноват!

 

Кошка бросила котят — это Путин виноват!

 

Устав от бесконечных завываний западных СМИ и наших либералов,

простые жители России… начинают писать юмористические стихи.

Потому что без смеха слушать полузащитников прав человека и

сторонников «общечеловеческих ценностей» просто невозможно.

Один из читателей блога nstarikov.ru прислал мне свой стихотворный

вариант любимой либеральной мантры  – «Во всем виноват Путин».

 

Кошка бросила котят? Это Путин виноват.

От тебя ушла жена? Это Путина вина.

Говорят, в России ад? Это Путин виноват.

Куришь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват.

В школе двойку получил? Это Путин подсучил.

Серый волк унёс зайчат? Это Путин виноват.

В Краснодаре выпал град? Это Путин виноват.

Нефть упала во сто крат? Это Путин виноват.

На рынке бабка бьёт мента? Это Путина вина.

Нету лампов по сто Ватт? Это Путин виноват.

Дрочишь х*й, а сам женат? Это Путин виноват.

 

>>>>>>>

 

 

 

 

 

Общероссийская акция =Санкции против Барака Обамы!!=

По России прокатилась волна шуточных санкций, вводимых коммерсантами, депутатами и обыкновенными людьми

в ответ на заявление Президента США Барака Обамы об аресте активов и заморозке счетов

отечественных политиков в США и странах ЕС.

Фотографии с наименованием запретов на посещение Президентом Америки и его коллег российских магазинов,

кафе и залов общественного пользования в большом количестве циркулируют по соцсетям.

Читать далее...

АЛЯСКА ХОЧЕТ ДОМОЙ!!!!!

Кевин Баррет, 11.03.2014 г. Сытые по горло коррупцией на государственном уровне, лживым, бесплодным руководством, группа американцев обратилась с требованием присоединения к Российской федерации. Кевин Баррет, 11.03.2014 г.

Идиотские учебники

 

Идиотские учебники

Нынешние учебники стремятся развивать у школьников множество способностей — от умения нестандартно мыслить до левитации и телекинеза.

В разгар учебного года AdMe.ru собрал для вас задания из детских учебников, от которых встают дыбом волосы на голове и детей, и родителей.

 

... И треск взрывающегося мозга.

 

Интересно, а англичане знают свою народную песенку?

 

Конечно, я же каждый день общаюсь с Фюсем и Каркузяброй.

 

Колумбийский фермер явно не кофейные зерна собирал.

 

Симпатичная белочка.

 

 

Как, вы не догадались? Общий признак — отсутствие общего признака.

 

А раньше безмозглым людям не позволяли писать учебники.

 

Да и сумасшедшим тоже.

 

Опыт с попаданием в глаз водой очень странный. С другой стороны, хорошо, что не кирпичом.

 

 

Вот так и ломается хрупкая детская психика.

 

Действительно страшно.

 

А вы умеете определять возраст по количеству кусков торта?

 

 

Авторы этого учебника готовят детей к тому, что на некоторые вопросы ответов не существует.

 

А на некоторые не нужно отвечать вообще.

 

Этот учебник учит выживать в условиях информационного вакуума.

 

Этот — находить сложности даже там, где их нет.

 

А этот заставляет гордиться великим и могучим русским языком.

 

Похоже, о словах я не знаю ничего. А уж о хитром вопросе и подавно.

 

Что?

 

По-прежнему Белов и Чернов. А на какой ответ они рассчитывают?

 

 

Каким образом белка понимает законы Ньютона?

 

Откуда на пыльном полу сарая могло взяться новейшее ракетное топливо?

 

Здесь не нужно ничего объяснять ребенку, просто выбросьте учебник. А лучше сожгите.

 

Странные девочки и очень странные грибы.

 

Всем порошков добра! Относитесь внимательнее к тому, что читают ваши дети!