Фак...
Неделя и кил этот дневник. Потому что ты знаешь о нем, а я все жду. Кил и нет проблем. А я не прячусь.

Я тебе не нужна
выйди вон из моего сердца
выйди вон из моих снов

"-Ведь у него своя жизнь, пройдет еще немного времени, и у него обязательно кто-то появится, и что ты будешь делать, если/когда узнаешь об этом? Отпусти уже его!
-Не могу
-Сочувствую
-..........."

А я ведь все люблю тебя и жду... Чего жду?) Смешно, я смеюсь над собой, какая я глупая... Какая я безумная... Но все равно ,все равно....

Я думала я смогла.... а нет... я не могу не думать о тебе.. Стало легче, а теперь все вернулось. Знал бы ты... если б ты мог ощутить то что я чувствую... И почему мне так тревожно за тебя?..( я хочу верить ,что у тебя все хорошо и ты живешь обычной жизнью, я даже хочу чтоб ты меня забыл. И был счастлив где то, с кем то... В реальном мире. Но почему то сердце мое рвет на части от какой-то тяжести, и эта тяжесть твоя, я чувствую... Пусть у тебя все будет хорошо...Я этого очень очень желаю.
Я не знаю зачем я это пишу... Мне так хочется спросить у тебя, "как ты?" и получить ответ, но я не верю уже в то, что ты мне ответишь. Я опустила руки, вместе с ними я отпустила мечту. Наверное, со временем, я смогу не тревожиться за тебя, не думать о тебе. Может быть это произойдет.

А сможешь ли ты вот так удалить меня из своего сердца?... А сможешь ли, так просто, так легко... Ах если б я могла быть ближе, если б я могла взглянуть в твои глаза.... Что ты делаешь?...!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ??.... Остановись... Прошу тебя, любимый, остановись, не убивай нас... Что движет тобой, что ведет тебя...? Страх? Обида?.. Глупость?.. Не любовь тебя сейчас ведет, нет...
А сможешь ли ты так просто жить без меня?.. Ты хочешь... а сможешь? Надейся на время, оно не поможет...
Ты помнишь, как я просила тебя, не бросать меня... ты обещал...
Ты помнишь, как я сказала что никому тебя не отдам?.. я обещала...
я не уйду....
я просто не смогу...
оставь меня одну, исчезни - я не уйду... буду любить тебя и вить эту ниточку...
и ждать...
я буду ждать тебя, и каждый день я буду ждать... я знаю, ты ведь можешь вернуться, я знаю...

Вот так бывает, поистеришь, поплачешь, и становится пусто...
Сидишь вот так вот, за окном темно, дождь.. внутри дождь... вокруг тишина, и только звук капель воды отражается, как в зеркале, внутри меня. И хочется только курить... Больше ничего.. Ни с кем говорить ни кого слушать... Тишина, дождь, сигарета, одиночество. Пустота. И, кажется, что сердце превращается в лед. И даже совершенно не страшно лишиться чувств, эмоций, жизни... С ледяным сердцем легко, пусто, безжалостно. Страшно только потерять тебя. Даже с таким сердцем, даже с дождем внутри, смотря пустыми глазами в монитор, я понимаю, что тебя потерять мне страшно. Тогда в моем обледеневшем сердце снова начинается оттепель.. Как временны эти моменты, и как страшны.
Мне нужно твое тепло... Согрей меня, или я умру...

Я не имею права тебя любить... Никакого не имею права делать это с тобой, собой, со всеми остальными...
Но я все равно люблю.. И когда тебя нет мне очень очень плохо... И я не могу себе представить, что может быть со мной если ты вдруг уйдешь.. Прости меня, любимый.. я не могу тебя отпустить, я не могу...
Мне не наплевать, что будет.. Мне не наплевать совсем, но я так сильно тебя люблю, что готова идти по головам, причинять боль людям не заслуживающим этого... И это мучает меня, так же как и тебя, а может быть и гораздо сильнее..
Я готова на все, ради тебя, я.. Я ведь твоя..
Пусть меня простят и поймут все, а если нет, то значит я буду жить с этим... Но я никогда, никогда не откажусь от тебя, это значит умереть.. Я хочу жить, я хочу любить тебя, мой родной..

Что мне делать, если у нас разные часовые пояса...? Что мне делать, если ты сладко спишь, а мне так плохо без тебя... Если я слышу твой нежный голос в голове, но тебя нет... Почему мне хочется вскрыть вены и увидеть алую кровь.. почему я так часто вижу эту картину, когда нет тебя рядом?..
Прости меня за это...
Я знаю, ты никогда не хотел бы увидеть мою боль... Ты никогда не хотел бы чтоб я ее чувствовала.. Но ты ведь знаешь, это неизбежно.. Мне так больно... слезы текут по лицу, оставляя мокрый след... слезы режут кожу, острые ножи... Моя душа склонилась над бренною землей... Свобода?.. Верните крылья, я улечу к тебе... Оставив жизнь, и мелочи земные, чтоб просто быть с тобой, чтоб просто пить тебя... Давать тебе любовь и нежность... Всепоглощающее чувство единения...
Дыши, вдыхай морозный воздух... С ним вместе тонкие энергии моей любви... Когда вдруг станет больно - дыши... И не смотря на километры, и часовые пояса, войду в твой мир... И даже если я умру - дыши... Я никогда тебя не брошу... Дыши, любимый... я всегда с тобой....

Ты не согласишься со мной наверно... Но ведь мы с тобой все знали, еще тогда, когда сказали друг другу что садо-мазо не для нас... Уже тогда мы хотели этого, уже тогда... Просто в этом очень сложно было признаться, хотя бы себе..
Именно в тот день началась эта сладкая боль, постепенно захватывающая мою душу и мою голову... Если бы мне не нравилось это, если бы я была против, то я бы тебя остановила.. Перед тобой не возможно устоять, с самого своего появления ты вызывал во мне бурю эмоций.. Я перепутала любовь и ненависть, раздражение и страсть... Потому что ты сумасшедший, как и я...
Ты бил меня дерзостью, я плакала и все равно шла к тебе, чтоб получить еще... Ты отталкивал меня от себя, но я снова была рядом. Это можно назвать унижением, если бы на твоем месте был кто-то другой.. Можно тогда было бы тогда уйти, кинув в лицо грубость и оскорбления, но это был ты.. Такой дерзкий, такой желанный... Недоступный.. Такой мой, как никто в этой жизни. Резкий.. От которого не знаешь что ожидать...
Твои укусы слаще любых поцелуев... Твои поцелуи могут свести меня с ума..

Я говорю с тобой, если я не могу что-то произнести... Я ласкаю тебя, если не могу до тебя дотронуться... Я люблю тебя, вопреки тому, что не имею права...
Я полностью в твоей власти, не хочу чтоб было по другому..