Сказки про настоящее мачо
J Sunrin

1. СООБЩАЮЩИЕСЯ СОСУДЫ

   
    У меня в соседней квартире живёт амёба с жёлтыми волосиками на пузике. Так я вам скажу: они бесцветные. А вы уж никому не передавайте. Они ей страшно нравятся. Как только лето началось — она с балкона не выползает. Загар пытается приобрести и форму, а то в тапочки уже не влазит. С таким пузиком никто бы не был рад, если бы влазила. Пузико миленькое, честно сказать, даже очень миленькое. А положа руку на пульс — так и вообще огого. Это на мой скромный вкус. Я самец амёбы, начтоящий мачо, уж я в этом знаю толк.
   
    Так вот: нафига ей эти жёлтые волосики на пузике сдались? Я ж и так из тапочек готов выпрыгнуть, как её вижу. Но они бесцветные, я вам клянусь. А с этим новым кремом «под загар» — они ещё в два раза бесцветнее. Я ей говорю:
    — Инфузория Андревна, вот честное слово, прямо вам говорю, положа руку на...
    А она перебивает и не даёт досказать:
    — А вот не надо мне ваших честных слов! Вы бы мне лучше бульончику в бутылочке, да и крем для загара заканчивается.
   
    Конечно, заканчивается, с таким-то пузиком. Но мачо — это не только тапочки и интерес к даме. Мачо — это ещё и умение держать дистанцию на минимуме. Одна ложноножка здесь — другая там.
    — Пжалте, вот ваш крем за ради загара, а вот и бутылочка. И кстати, с двумя соломинками, если вы не против.
    Как же — против? С таким-то мачо. Поздно, милочка. Теперь мы — сообщающиеся сосуды через соломинку.
   
    Я — необычное мачо. У меня есть вкус. Не только к крепким напиткам или, допустим, к соседкам. (Какая соседка? Стенку-то снесли.) У меня есть вкус к прекрасному. Так вот, таких волосиков, как у Инфузории Андреевны на пузике, в природе больше не сыщешь.
   
    А она на солнышке жмурится, так бы и залапал всю и съел бы. Да куда уж больше? Сижу, любуюсь, смотрю как на пузичке у неё волосики золотятся.
   
    Всё это, конечно, хорошо — балкон, бульон, соломинки. Но чего-то не хватает. Интиму. Поманил её в спальню. Не идёт. Передвинул бутылочку — не идёт. Начал шептать страстные гадости — отмахнулась, как от мухи. Пришлось ползти в магазин за новым монитором. Ну там уж я ей показал свою коллекцию аниме. И на интернет подсадил. Теперь вот играем с ней. Не всё же только вирусам. Она в монитор, а я — то на монитор, а то на неё. Хороша, зараза! И волосики у неё на пузике не жёлтые, а золотистые прямо какие-то при свете монитора...
   
    Кто сказал «бесцветные»? Я сказал? А в рыло не хочешь?!

    2. ДУХОВНАЯ ПИЩА

   
    Если вы думаете, что мачо — значит дурак, то я вам скажу: "Ха! " Мы с вами живём в разных измерениях и мыслим разными категориями.
   
    Хотя, может, и встречаются дураки. Мне выяснять некогда. Как увижу, кто на Инфузории Андревны пузико заглядывается — сразу в лоб. А коэффициент интеллекта при сотрясении не принято спрашивать.
    Кстати о тапочках. Не знаю, зачем их изобрели, но это не оружие. Точно вам говорю. То, что в тапочках прячется — может быть оружием, но сами тапочки — розовые пушистые и с бантиками — летят в меня один за другим и радуют душу.
    — В доме нет ни крошки духовной пищи! Идите в библиотеку немедленно!
   
    А я что? Не знаю, как пройти в библиотеку, что ли? Одна ложноножка здесь — другая там! Подвиг во имя прекрасной дамы? — да запросто. Взял у охранника рупор и рявкнул на всю библиотеку:
    — А сейчас! Только в нашей библиотеке! Ради всей бесконечности любовного чувства, меня переполняющего! Подвиг во имя Прекрасной дамы! — Для вас, о моя несравненнейшая Инфузория Андревна! За Ваши золотистые волосики!
    Упал и отжался два раза.
    А? Каково?
   
    Книжки в меня так и полетели. Только успевай собирать. Набрал две корзины духовной пищи, принёс:
    — Кушайте, обожаемая!
    Да и сам через соломинку приобщился.
   

    3. Я — ПАРАНОИК

   
    Приобщился к классике. Травка зеленеет. Солнышко блестит. Посмотрел блог новостей о погоде. Красота. И температура воды в реке. И река есть. У меня интуиция.
    — А что, наилюбезнейшая? — не зафигачить ли нам пикничок на травке да под солнышком?
    Пикничок, так пикничок. Что надо — сварил. Остальное порезал и зажарил. Бутылочку с бульончиком прихватил, крем для загара и обожаемую с книжкой.
   
    Прибыли. Расположились. Солнышко блестит. Загорает над книжкой. Охраняю от мух.
    — Ах, если б вы знали, какие гадости мне вам хочется говорить!
    — Какие?
    — Я — не поэт. Но за точность цитирования не ручаюсь. В общем, что-то типа...
    — Как вам не стыдно?! А не пошли бы вы?!
    А я без проблем. Одна ложноножка здесь — другая там. Сходил.
    — Всё понятно?
   
    — Кто этот тип в кепочке?
    — Это мой друг. Что вы делаете, животное? Мы просто друзья, параноик!
    Упал два раза. Один раз отжался. Хотел передислоцироваться на балкон, но не смог разглядеть дорогу из-за примочки. Нежнейшая забота обо мне привела к полному растеканию организма в кисель. Пикник стал завершающей деталью картины неземного блаженства.
    — Ах, Инфузория Андревна, что вы со мной делаете...
    Взял себя в руки:
    — А теперь я должен вам что-то сказать серьёзное, кроме шуток. Я вас очень люблю. Очень-преочень. И это правда.
   
    Имеет смысл чаще бывать в общественных местах. Друзья на то и друзья. А то кто ж поможет мне удержаться в спортивной форме?
   
   

    4. ЧЕГО-ТО ЖДЁМ

   
    Я — мачо. Меня хлебом не корми — дай мяса. Без мяса у меня теряется объём и взор тускнеет. Покушал — гляжу блестящим взором. Инфузория Андревна — холодная дама, я вам скажу. С такой не стоит ждать у моря погоды, нужно действовать. Закрыл форточку. Включил отопление. Отогрелась. Зачирикала:
    — Вы будете выполнять супружеский долг или не будете выполнять супружеский долг? Где билеты в театр?
   
    А я что? Не знаю, где у меня билеты в театр? Настоящий мачо всегда знает, где у него билеты в театр. Под книжками в корзинке, на нижней полочке холодильника.
   
    Пришли на автобусную остановку. Сели. Сидим. Десять минут сидим — секса нет. Я спрашиваю:
    — А... мы чего-нибудь ждём?
    Оказывается, автобуса.
   
    Подошёл автобус. Залезли. Сидим. Десять минут сидим. Смотрю на неё, голова кружится. Хороша.
    — Мы чего-нибудь ждём?
    Оказывается, ещё не приехали.
   
    Приехали. Раздевалка. Раздеваюсь. Останавливает. Заставляет надеть обратно. Заходим. Чувствую, вроде опять похолодела. Она такая: чуть разденется — сразу остывает. Но кругом дышут, отогрелась. Десять минут сидим. Руки так и чешутся. Спрашиваю:
    — Мы чего-нибудь ждём?
    Оказывается, спектакль. Надо отвернуться и смотреть мимо.
    Настоящий мачо не жалуется. Выжил — да и ладно. Зато дома — бегом в ванну. У неё реснички так и запорхали от моей непредсказуемости. А я что? Она у меня на чистоту падкая. Вымылся, пришёл и сел рядом. И вкусно пахну.
    Истинное искусство стоит жертв.
    — Ах, Инфузория Андревна...
   
   
    5. ПОЛЁТ ТАПОЧКА

    Проснулся от стука. Стучали долго и громко, что есть силы. Стучали тапочками по голове. Открыл один глаз. Почесал голову.
    — Я вас чем-то расстроил, обожаемая?
    — Кофе готов.
    А? Каково? Кофе в постель? — Сейчас принесу. Встал, принёс. Забрала, понесла обратно в кухню. Гуляем через зал. Беседуем.
   
    У обожаемой сегодня День Рождения. Положено чтоб цветы. А я разве не понимаю? Понял всё. Одна ложноножка здесь — другая там. Протянул букет прямо с порога, и тут же упал и отжался два раза на коврике. Совершил подвиг. По-быстрому в душ, гель, шампунь, крем до и после, дезодорант, зеркало — хорош!
   
    Чего ещё надо? Романтики? Взял кастрюльку, зарядил музычку, поставил, булькает.
   
    Теперь подарок. Уж я-то знаю, как угодить женщине. Ребёнок — лучший подарок! Позвонил, заказал аиста. Говорят, раньше весны не получится. Зато девочка. Вечером обрадую. Смотрю на драгоценнейшую лукаво, подмигиваю. Спросила в чём дело — рассказал. Амёба я.
   
    Тапочки так и запорхали. Музыка, тапочки любимой женщины, ужин почти готов — что ещё надо?
    — Почему слёзки?
    Оказывается, ребёнок с аистом уже заказан на середину февраля. Мальчик. Вылитый я. Говорю:
    — Так можно позвонить, переоформить. Адрес-то один.
   
    Мальчик, так мальчик. Мачо никогда не спорит с женщиной. У мачо должно быть своё мнение.
    — Как насчёт вкусить неземного блаженства?

    6. ХОЧУ ЛИ Я КОФЕ?
   
    — Да я как-то... спасибо, конечно, Инфузория Андревна, да я как-то... А может, и хочу.
    Сварил, принёс в чашечках на блюдечках. Попили. Жмурится. Нашла стихов в интернете, читает мне.
    — А я пока посудку помою. Я мигом.
    Принёс тазик с водой. Помыл. Заодно и пропылесосил и окна протёр.
    — А не желаете ли, любезнейшая, ванночку с солькой принять? — желает. Каково? Не хило я мысли читаю? Забабахал ванночку такую, что мама не горюй. Принёс, погрузил. Наслаждается.
   
    Тапочки принёс, краники протёр, всё сверкает и пенится — а по центру моя Афродита. Полюбовался на пузико и помчался по дому дела делать, мускулистый и реактивный. Пока во мне кофе не кончился.
   

    7. С ГОЛЫМ РАЙ В ШАЛАШЕ

    Жара такая, что места себе не нахожу. Навёл ванночку с солькой, остыть. Выскочил, как огурчик солёный.
    Решил спать голым. Настоящий мачо ничего не боится! Инфузория Андревна радуется: с голым рай в шалаше! Радуется, а сама из тапочек не вылазит.
    Лежу, болтаю всякие гадости. Смеётся, но от монитора не отворачивается, читает психологию. Назвала дураком. Понимает.
   
    А не опоить ли её?
    — Не желаете бульончику с греночкой? — желает.
    Перебазировал их с монитором в кухню, пока бульончик поспевает. Да мне любые перестановки — плёвое дело. Я какой-никакой, а мачо. Притом, очень скромный. Вообще, все лучшие вещи я называю «какой-никакой».
    — А вот и бульончик поспел. И греночки какие-никакие.
    — А вы?
    — А мне греночки нельзя лишний раз. У меня от них внутренний голос.
   
    Жмурится от вкуснятинки.
    — А классно, что вы моя стали! Я теперь хоть счастливый стал. Я вас так люблю! Хотите, отдамся?

    8. КРАСОТА РУЛИТ
   
    Мачо — это прежде всего мускулы. Если вы не можете отжаться свои два раза, вы не мачо. Дальше, понятно, идут гантели и прочие тяжести вплоть до упоительного момента переноски обожаемой с балкона в спальню и обратно, если она захочет. Для мачо важны не тапочки, а то, что в них. А у ненаглядной в них такой внутренний мир! Так и тянет на культурные мероприятия! Билетики, причёсочка, маникюрчик — внутренний мир так и светится!
   
    — Ах, Инфузория Андревна, до чего же вам в одежде-то хорошо!
    Смотрит в зеркало, а там я в старых тапочках. Мои тапочки не соответствуют действительности. Расстроилась. Пошёл искать новые. Поискал в мониторе. Тапочки в мониторе есть, но возврату после примерки не подлежат, а за пересылку три шкуры. Итого огого.
   
    Дражайшая пообщалась с телефоном и сказала, куда мне идти.
   
    Пошёл к спекулянтам. Обули по полной. Зашёл в парикмахерскую, причесать пузико заодно. Причесали, вымыли, шампунь-кондиционером спрыснули — залоснился как никто и ни разу. Ушёл довольный.
   
    Возвращаюсь. Ненаглядная так и висит на телефоне, cохнет без меня. Спас её от чудовища, утащил в спальню отдохнуть перед культурным мероприятием. И сам на всякий случай остался в спальне поприсутствовать, в новых тапочках, причёска с иголочки. Она у меня на красоту падкая.

© Copyright: Камелия Санрин, 2008
Свидетельство о публикации №2808260164

фото из источника:

http://mikhailzhukov.livejournal.com/213038.html