Читаю в чьей-то цитате: "Весь день смотрел порнуху". В другой - "Всё утро

порно смотрел".

Вот как так получается у людей, а? Железные что ли?

Я вот порнуху ни разу не смотрел дольше пятнадцати минут.

 

 

 

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сучка.

Как вежливо попросить человека завалить еб**о:

— Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить своё еб**о?

— Да, конечно.

— Благодарю.

 

Один мальчик родился таким страшным, что акушер три раза засовывал

его обратно.

-Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

- Ногти.

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

Две санитарки разговаривают в роддоме: 

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре! 

 

 

 

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Звонок…

- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трахaться!

- Можна один волнующий меня вопрос?

- Валяй...!

- Точно, тока парней брать?! 

Спаси дерево!

 

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

 

 

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.

- Люся!

- Ну, или вольер...

- Люся!

-Ну что?!

- Это называется манеж! Люся - это манеж!

 

 

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде прекрасно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???