Цитата сообщения День_рождения_любви Женские правила:)

Свод правил, составленный женщинами для женщин для того, чтобы мужчины сходили с ума, пытаясь понять что, собственно, происходит.

1. Если у тебя красивые ноги, носи самые крошечные мини-юбки на свете, чтобы все могли видеть эту красотищу. И обязательно приходи в ярость, если увидишь, что какое-нибудь похотливое животное на них уставилось (то же касательно груди, живота, попы, локтей... да чего угодно!)
2. Научись как следует визжать при виде мышей, пауков и Бреда Питта.
3. Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах - пусть сразу учится гнуть шею.

4. Всегда опаздывай на свидание, чем больше опоздание, тем лучше. Идеально - вообще не прийти.
5. Если всё-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет - рассердись еще больше.

6. Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные шутки - все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться!

7. Если он дал тебе порулить свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник тоже был помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.

8. Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что всё портит!

9. В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего партнера явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.

10. Разговаривая с ним, не гляди ему в глаза. Уставься в точку, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ - смотреть на левую мочку уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставит его вспоминать о тебе вновь и вновь.

11. Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом.

12. Если вы добрались до постели, разделись и страстно целуетесь, а в этот момент он спросит у тебя, хочешь ли ты секса, скажи: «Я так не могу!». Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть учится быть самостоятельным мужчиной, который сам принимает решения.

13. Если вы лежите в постели раздевшись и страстно целуетесь, а он вдруг попытался заняться с тобой сексом, не спросив твоего согласия, скажи: «Я так не могу!». Если хватит сил - встань, оденься и уйди. Пусть этот брутальный самец учится понимать женщин и относится к ним с уважением.

14. Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили к тебе домой.

15. Обязательно расспроси его о том, сколько у него было до тебя женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит, скажи, что он - неискренний человек. Если рассказывает, про себя реши, что он ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по назывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему ко всем неравнодушен.

Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины. Если он девственник, встань и уйди. Зачем тебе мужчина, который никому не был нужен? К тому же с девственниками в постели столько бесполезной возни...

Женская азбука

Лежит подшивка журналов «Здоровье» и книга «Чистим карму крокодилам по воскресеньям», а между ними странный листок с письменами (письмена написаны лаком для ногтей). Текст очень интересный, надо сказать. Вот часть.
А - эта, девочки, буква отвечает за эмоции. Различные комбинации дают различный эффект: от истеричного «Ааааа!» до мягко-сладкого «а» (короткое). Помните! При помощи только данной буквы можно добиться всего.
Б - плохая буква, придумана мужиками. Категорически запрещено использовать в своем лексиконе.
Ш - одна из самых приятных букв. Ведь именно с нее начинается «шопинг»! В речи стоит особо выделять.
С - младшая сестра «Ш». Скидки, сток, «Cosmopolitan», свадьба и прочие прелести (хе-хе). Иногда является личностной.

П - подружка, парень. Самая человечная буква, отвечает за отношения. Так же является буквой-трансформером, т.е. очень легко переходит в другие буквы - ассоциации:
П - Л - С (в личностном отношении):
Подруга - Лучшая подруга - Стерва,
Парень - Любимый - Скотина.
Развивается во времени.

К – оууу! Косметика и каталог косметики! Это наше все! Самая волшебная буква, и этим все сказано.
Г - гламур. Словами не объяснить. Но чисто визуально очень легко определить, гламурно ли то или иное явление. Обычно сопровождается с произношением «а» (короткое). Для негламурных отличниц: ой, если так охота узнать значения, см. «Impire V» Пелевина. Выскочка!
Ж - встречается в природе именно в таком виде. Искать, если срочно надо «попудрить носик».
НУ - да-да это является одной смысловой буквой. Функция: просительная. Если использовать нужные интонации + «а», добиваемся почти всего. Пример: «Ну купи!!!!!! (мягко - истерично + время)»

М - метро. Под эту букву ни в коем случае не спускаться. Дешево, глупо, мерзко. Не для нас это.
Ь, Ъ - мужская азбука (самые основы, считай). Однако и для нас имеет значение.
Я - это, наверное, все-таки самая важная буква. Язык и «Я»! Это основа основ. Не буду вдаваться в подробности про язык, ибо каждая женщина знает, что это ее оружие и т.д. А «Я» - это «Я». Если есть у вас «Я», то вы женщина, а остальное…