В год по одной записи? Не слабо)) И все-таки лиру тянет всегда, но не всегда есть слова и мысли, которые хочешь вынести на бумагу. Не всегда можешь подобрать слова, которые хочешь сказать. Сейчас появился какой-то порыв, я перечитала записи, зашла ко многим в гости и к сожалению обнаружила, что многие тоже забросили дневники... Не знаю, через сколько напишу следующую запись. Каждый раз загадываю, и в итоге потом не пишу ничего по году. Вобщем, привет!))

Ау! Есть еще здесь кто-нибудь? Спустя почти год, я опять пишу...

Я думаю, Лиру такое место, куда постоянно возвращаешься. Вот я, например, сколько раз уже забрасывала дневник, и опять начинала. Все это время я сомневалась, стоит ли написать здесь пост, или нет. Просто нет уверенности, что написав один раз за столько времени, смогу и дальше регулярно уделять время дневнику, что буду выкраивать на это время. А ведь времени это занимает немало совсем. А его итак сейчас мало, если честно. Ну ладно, была не была. Решилась, написала, посмотрим насколько меня хватит.

Я в течение этого времени иногда сюда захожу, читаю вас. Я ведь всех помню, думаю о вас. И вот, интересно, меня еще помнят?)))

Я как Зверь зализываю Раны... И как Кофе растворяю Горе... Пахну Счастьем, Солнцем и Кальяном... Приезжай! Скучаю!
( подпись) МОРЕ.

У меня было какое-то безразличное состояние. Ничего не хотелось, никому ни звонить, видеть, не хотелосб куда-то ходить, сюда не хотела заходить. Не знаю почему так было. Как будто-бы спячка у меня была. Я знаю что из этого состояния надо выходить и не возвращаться больше в него. Потому что такое ощущение было, что дни все идут, сменяют друг друга, а жизнь как-бы остановилась.

Сегодня утром я ходила с Андреем гулять. Давно мы не выходили утром, потому что пока проснемся, поедим, туда-сюда, и его опять спать укладывать. А выходили после обеда. А сегодня проснулась, и так на улице свежо, хорошо, прям весна уже, и мне захотелось выйти с ним перед дневным сном. С утренним свежим воздухом я как-будто вдохнула жизнь. На улице был ветер, но он не холодный пронизывающий, а такой... легкий. Почему-то представились бескрайние поля...

Но сейчас смотрю за окно, там пошел дождь. А я хотела еще выйти, встретиться с подругой Наташей. Я вообще давно всех не видела если честно. Вот вроде и скучала за всеми, и с другой стороны ничего не хотелось. И редко кому сама звонила. Звонят, спрашивают "Как дела? Что нового?". А у меня ничего особенного даже, все по прежнему... Это что-то не то, надо исправлять. Обычно я стараюсь со всеми близкими видеться, созваниваться.

Вот и повзрослела я еще на один год. Как же летит время, вроде недавно 23 исполнилось, а тут уже и 24 подоспели))) В следующем году юбилей.

Настроение у меня нормальное, спокойное. Правда  субботу проплакала и занималась самогнобизмом. Надеюсь сегодня будет все спокойно :) В течение недели буду готовиться к субботе, прибираться, за продуктами сходить, готовить в пятницу. А в субботу прийдут гости, самые близкие. Будем мы, родители, сестра с мужем, кума Алена с мужем, кум, и подружка Аня с парнем. Вроде бы все.

Надеюсь к субботе настроение полностью надладится, и вся моя грусть и плохие мысли уйдут. Они и сегодня уже не присутствуют в принципе. С утра принимаю звонки и сообщения, все поздравляют, это приятно.

Пью чай с лимоном, сегодня неважно себя чувствую, небольшая температура и подташнивает, есть не хочется...

В субботу у меня День варенья! 23 года... кажется недавно 18 отмечала... праздновать наверное сильно не буду, посидим в семейном кругу.

Последнее время часто вспоминаю студенческие годы. Это сейчас бы я суетилась, сессия на носу, зачеты и все такое. Еще год назад так и было, а сейчас другая жизнь, другие заботы-хлопоты. Немного грустно, ведь уже такого не будет, понимаю что не надо по этому поводу грустить, ведь это жизнь, надо просто смотреть вперед, жить настоящим, а не воспоминаниями. Ну разве что иногда совсем чуть-чуть с улыбкой на лице вспомнить то время.

Грустно еще от того, что прекратилась дружба с моей университетской подругой, причем без причины, живем недалеко друг от друга, можем видеться. Как-то она сдружилась с другой нашей одногрупницей, и больше им никто не нужен. Нет, не подумайте что это ревность, какой там, я не ревнивая в дружбе, и не понимаю этого, просто обидно конечно. Я их звала двоих к себе в гости еще давно, а они до сих пор "идут". Она ведь даже Андрюшку еще ни разу не видела. Сегодня я ей позвонила, а она трубку не взяла, так и не перезванивает. И это не в первый раз! Я еще думала крестной ее позвать у Андрея. 

Вот так. Хотела об одном написать, а постепенно вылилось в другое, и понесло меня. Я не буду сейчас раздувать эту тему дружбы. Написала что в душе, не всё, остальное остается дальше со мной. Написала, и расплакалась...

P.S. Даже заголовок сначала назвала по-другому [Повседневное], сейчас добавлю...

Я уже отошла, но все-равно грустно как-то, и я хочу написать про нашего котика пост, ему в память, так сказать...

Тёма вообще не именно мой кот, а моей сестры. Но так как мы живем в одном дворе, он частенько заходил ко мне в гости, постоянно сидел с нами во дворе, и поэтому я считаю его нашим. Год назад, как раз был конец августа, нам на улицу кто-то подкинул маленьких котят, их было трое, кажется. Сестра у меня сердобольная, жаль их стало, и одного привела домой. Моей племяннице (дочь сестры) Насте уже было 1,5 годика, и сестра решила что уже ей как раз по возрасту можно завести котенка. Назвали они его Тёмкой, кот не породистый, но такой хорошенький был, красивый. Глаза огромные, как у лямура)) игривый, и очень добрый. Уж как его маленькая Настя ни мучила, он никогда не вел себя агрессивно, не кидался на нее, все терпел, любили они играться постоянно, носились как сумасшедшие друг за другом.

Очень ласковый кот, любил запрыгивать на руки, и тереться. Последнее время часто заходил и в наш дом, хотя раньше боялся, стеснялся наверное. А тут стал постоянно к нам приходить, спал у нас, сестра аж ревновать начала)).

Еще любил охотиться, не мог спокойно реагировать на всяких насекомых, жуков, пытался их поймать. Я его насекомоедом называла...

А еще весной он как-то пришел с гулянки со сломанной лапой. У нас же частный дом, и кот дома не может сидеть, им нужно гулять, свобода нужна, как он умудрился сломать лапу, неизвестно... Все тут носились над ним, к ветеринару возили, операцию делали ему, что бы все нормально с лапкой было и не хромал... потом швы ездили снимали... так было жалко видеть как он от наркоза отходил. Но лапа зажила потом, бегал за жуками всякими бодренько.

Вобщем, всего лишь год пожил. Пару дней назад он пропал, я сразу поняла что он уже не вернется. У нас до него были коты, могди дней 5 не приходить, в загуле были.. а потом возвращались. Но Тёма как-то всегда на виду был, никогда на несколько дней не пропадал, гулял, конечно, но не несколько дней подряд. А сегодня папа увидел на соседней улице мертвого кота, и это оказался Тёма. Что с ним случилось, неизвестно, говорят что никаких ран у него не было, так что навряд ли машина его сбила... может заболел чем-то, хотя шустрый был, правда похудел сильно за последнее время... Сестра забрала его, похоронили они с мужем, куда-то ездили.

Коты дома не умирают, они всегда уходят. Может чтоб хозяевам было легче. Когда они уходят, это как-то не осознаешь. День нет, два нет, ждешь, а он не возвращается, и ты до последнего ждешь, веришь что он прийдет, и не хочешь осознавать что он уже не вернется. У меня так было с другим котом, несколько лет надеялась что он вернется, думала что может он бегает где-то, живой и невридимый... Но Тёмка все-таки далеко не успел убежать, и его нашли неживым, это конечно ужасно. И никакой надежды уже нет что он может вернуться, что он где-то бегает гуляет...

Ты давно переехала из этого района,
Но я помню твои окна и номер дома,
Код домофона, который часто сломан,
А все тот же дворник двор чистит снова
А ты такая красивая, глаза серо-синие
Меня отравили и я зависим
Словно кистью желтые эскизы
Рисует октябрь, дни лишая смысла
Пока солнце как искры, пока живем быстро
Пока есть в запасе свободные числа
Но идут часы, и микрофон записывает мои мысли поверх этой петли
Кто-то пишет хиты,
А я по-своему смотрю на мир, стоя с обратной стороны,
Бывают сбои, я сейчас не знаю где ты
Ладони отмою от соленой воды
По краю обрыва уходим в отрыв, жилые массивы,
Тут ангелы боятся высоты, как башни-близнецы срываются вниз,
Все будет пиздато, ты только держись...
Среди заснеженных вершин дороги длинные
Но мы не знаем сами длину этих линий
Звонила мама, а я забыл перезвонить,
Опять переживает: где носит ее сына?
П.Ё.С.

В жизни все не так плохо, как может казаться,
Все, что ты дал, вернется с переменой ветров,
Найди в себе силы, чтоб дождаться,
Все будет, когда ты будешь готов...

Зануда

От субботы до субботы на ЦАО белыми кедами по тротуарам,
Как на работу, мимо этих лиц всё ещё серых с пустыми глазами,
Телами, будто все они просто бездушные твари,
Судьба прогоняет иногда что я в ахуе,
Хотя со стороны – я звезда и всё пиздато:
Города, софиты , залы, какие-то руки,
Дочка любимая дома, но душа 5 лет уже в коме,
Рэпчина всё больше пугает, мозг просто боится этих простых,
Но таких необходимых деталей:
Ручка, стол , комп и только клетки в тетради
Я забыл давным давно как это ложится ночами,
Но я пока остался обычным человеком,
И как я верил, так и верую во что-то вечное.
Отца вот проводил, все говорили мне весело,
А я молча стоял, слыша голоса наши вместе,
запах талого снега,
Вспоминал динамо и вокзал, которого увы больше нету,
Ветер сдувал лепестки с крышки его гроба,
Я в стороне , стоял, сдерживал свои слёзы,
Он говорил быть сильным и никогда не плакать,
И я останусь сильным, одно лишь только жалко –
Я не успел за столько лет сказать ему «прости,
Не остовляй прошу, нас, не уходи».
Господь открыл свою дверь на твоём пороге,
Мой грешный отец, прошу не будь с ним очень строгим.
Короче, всё пиздато и даже очень круто,
Но как-то грустно Зануде от такого замута.

В жизни всё не так плохо как может казаться,
Всё, что ты дал, вернётся с переменой ветров,
Найти в себе силы, чтобы дождаться,
Всё будет, когда ты будешь готов.

Все хорошее что сегодня было, просто перечеркнуто негативом. С мужем какое-то непонимание... Такое ощущение что ему ничего не надо и все-равно что происходит у меня. Как будто у меня своя жизнь, а у него своя. И я как птица бьюсь о стекло, пытаясь поговорить, выяснить, решить эту проблему, но это трудно очень, когда второму человеку это не надо. Но я же тоже не железная, могу просто забить также. Но тогда что же за отношения получатся? Каждый сам по себе? И какой от этого толк?

Но ведь и не могу же я все время пытаться вывести его на разговор... А просто вести себя, допустим, завтра как ни в чем не бывало, остынуть и закопать проблему, это же тоже не выход.

На самом деле, глобального ничего не произошло, мелочь, которая уже со вторника сидит как заноза... А может и раньше, но просто мне это стало мешаться именно со вторника. Вчера вроде нормально вечером было. А сегодня... он просто делает меня виноватой в таких ситуациях, когда не прав он. Когда обижаюсь я, но он так выставляет, что типа я виновата и в итоге обиженым остается он... И не хочет разговаривать... А меня это бесит просто пипец как!!! И просто как ни в чем не бывало вести себя на следующий день, нормально разговаривать... я так не могу.

Вобщем, тупик какой-то....

Скажи, а что такое любовь?
Когда ты готов отдать за нее жизнь - вот это вот любовь?
Когда, чтобы увидеть ее улыбку, ты покупаешь огромный букет и приезжаешь к ней всего на 5 минут, чтобы она улыбнулась - вот это вот любовь?
Когда ты просто забиваешь на прошлое - пусть там было много не сладкого - живешь завтрашним днем, живешь для нее... в один день удаляешь номера всех телок и на каждый звонок отвечаешь, что у тебя девушка - пусть обижаются - ты становишься равнодушным ко всем, ко всем, кроме нее... - вот это вот любовь?
Я думал, что да...
А оказалось походу нет...
Слушай...

гулял по парку и ждал пока начнется дождь
я ненавижу сырость, просто он скрывает слезы
и все что было в прошлом ты уже опошлила,
а все что будет после для тебя уже не значит вовсе
ровным счетом ничего, я знаю между нами
что то есть, но это "что-то" стоило того едва ли
я на грани уже, слышишь, сука, я на грани
но не стану преклоняться пред тобой уже отстань, а?!
когда глаза уже не видят а слеза все душит
когда взбиваешь диким воплем под собой подушку
когда на улице зима, а тебе все душно,
ты был лучшим для нее всегда, оказался ненужным
мне наплевать уже: любить или ненавидеть
наплевать как быть, честно, главное, чтобы взаимно
ты стала лишь одной из стада для того мужчины,
что любил тебя больше других - это очевидно
_________________________________________
Любовь - это когда ты ляжешь за нее в могилу
когда ты строг с нею в меру, пусть и через силу
когда перед её улыбкой просто безоружен
а твоя рука заменяет для неё подушку

Любовь - это когда как Родине ты ей верен
когда противны даже мысли просто об измене
когда по жизни ты мужчина, внутри стержень
но только к ней одной можешь проявить нежность
_________________________________________
чего звонишь опять? еще ведь не зажили раны
твоих соленых слов випил уже океаны
если ты целилась в сердце - ты попала, ну же
успокойся, я не дышу, контрольный не нужен
безнадежно... я уже непонаслышке
знаю каково это когда тебе сносит крышу
когда ты то кричишь, а то шепчешь еле слышно
сам себе... "я люблю... нет, я ненавижу"
сквозь окно... я видел как на магистраль
падал, так же как я падаю, снег спиралями
да только тем снежинкам повезло - они растаят
а меня поднимут на ноги, чтобы я вновь упал
мне наплевать уже: любить или ненавидеть
наплевать как быть, честно, главное, чтобы взаимно
ты стала лишь одной из стада для того мужчины,
что любил тебя больше других - это очевидно
_________________________________________
Любовь - это когда ты ляжешь за нее в могилу
когда ты строг с нею в меру, пусть и через силу
когда перед её улыбкой просто безоружен
а твоя рука заменяет для неё подушку

Любовь - это когда как Родине ты ей верен
когда противны даже мысли просто об измене
когда по жизни ты мужчина, внутри стержень
но только к ней одной можешь проявить нежность 

 Bahh Tee - Любовь - это...

Она принцесса...
изгнанная из своего же королевства...
из его сердца... за неименьем места
среди путан, шалав и прочей ереси...
...........
во мраке комнаты, у подоконника... тихо плакала
и вторила себе "все хорошо", однако
чего хорошего в обшарпанных стенах этих?
в пледе.. чертовом, что без него даже не греет?
время... залечит ее раны вряд ли,
только так чтоб руки онемели сжать бы...
его в своих объятьях...
что ни делается к лучшему, на самом деле
люди говорили, но едва ли она в это верила
чистая, как море, грустная, как небо
она пробует впервые в жизни сигареты
вдыхая дым с воздухом, выдыхает кашлем
*кашель*... не так легко, как кажется
со стороны... не помогает отчего-то
как перестали помогать любимые мелодии
бежит на звон телефона в другую комнату...
но... звонит не он, а кто-то...
.............
Она принцесса и всегда при параде
спросит если... для него, все в поряде
там, где сердце... должно биться
у нее... глубокий кратер
............
чистая, как море, грустная, как небо....
она шагает в злачные места, где и не была
забыть что было нереально, хотя бы временно
притупить бы боль, уже неважно как именно
не знавши вкуса алкоголя, кроме шампанского
ведет за стойкой барной с незнакомцем разговор
знал бы он, что... за улыбкой глянцевой...
у неё.. тогда бы не звал домой...
алкоголь... не помогает отчего-то
как перестали помогать любимые мелодии
бежит на звон телефона в другую комнату...
но... звонит не он, а кто-то...
..........
Она принцесса и всегда при параде
спросит если... для него, все в поряде
там, где сердце... должно биться
у нее... глубокий кратер
........
чистая, как море, грустная, как небо...
засыпая утром просыпается к обеду
не верит в лето, не верит больше в хэппи энды
с натянутой улыбкой принимает комплименты

Что-то никто не хочет поддерживать флешмоб... Ау, люди, где вы все?

Погода сегодня пасмурная, настроение тоже так себе. Вечером приезжала подружка Аня, гуляли с ней, как же хорошо что она приезжала, я была рада ее видеть. Еще встретила сегодня многих знакомых.

Посмотрела сегодня наконец фильм "Секрет". Давно уже собиралась, сегодня наконец это свершилось.

Очень соскучилась за любимым мужем... а ведь только три дня прошло, и еще много дней ожидания впереди.

Тоскливо на душе. Проводила любимого. Вчера днем позвонил, сказал что отправляют в командировку в Адлер... на 2 недели, а там неизвестно, может еще дольше. За наши почти три года, ни разу не расставались на такой период. Блин, я его с работы постоянно жду-не дождусь, а когда приходит кидаюсь ему в объятия, как будто сто лет не виделись... А тут на целых две недели не увидимся.

А завтра еще на свадьбу идти, он сначала был против чтоб я шла, переживал как я буду там без него, еще и в положении. Но в конце концов все же дал добро. Хотя, мне и самой не очень-то будет веселиться без него.

Весь день хожу плачу, не могу управлять своими чувствами. Понимаю что это всего лишь две недели, люди и на больший срок расстаются и ждут. Но все-равно, меня сегодня прорвало на слезы. Только успокоюсь, как начинается по новой. Теперь глаза болят.

Ладно о грустном...

Позавчера покрасилась в темный цвет. Захотелось измениться)) Надоел уже светлый цвет. Скажите свое мнение, как лучше?

Ну привет, - я твоя кошка, поиграй со мной немножко, ты же видишь, как хочу я, мурчу. И смелым быть со мною можно, только очень осторожно. Просто будь со мною нежным, как прежде...
Kiss, kiss, kiss, кiss, kiss, kiss
Тс...
Поцелуй, так нежно-нежно, чтобы стало всё, как прежде.Чтобы я про всё забыла, как хотела и любила, как ждала и как мечтала. Я хочу начать сначала. Быть хочу - я лишь с тобою, только мне не делай больно
Кис, кис, кис, кис, кис, кис
Тс...
 

...Женщины и кошки делают то что хотят,

а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить.