Все готовятся к новому году,  в  детских учреждениях, в серьёзных фирмах, дома в кругу друзей и в интернете все веет будущим праздником. В весёлых шумных компаниях организовывают конкурсы.  В интернете форекс конкурсы тоже организованны для вашего участия с приятными денежными призами.

Несколько идей для конкурсов в  кругу друзей

Дружеский обмен

В конкурсе принимают участие пары – мужчина и женщина. Всем парам раздаются реквизиты: большие семейные трусы и кепка (пилотка, фуражка). Мужчины одевают трусы, женщины кепки. Под звуки музыки пары все вместе начинают танцевать, кто как может и хочет. Как только музыка замолкает, пары должны быстренько обменяться реквизитом, мужчины должны снять трусы и одеть кепки, а женщины снять кепки и одеть трусы. И такой обмен производиться три раза. Выигрывает та пара, которая все это проделает быстрее и забавнее.
Необходимый реквизит: большие семейные трусы, кепки (пилотки, фуражки).

ЖМИ СЮДА

Не удержалась-схомячила.

Дорогие мои друзья и читатели! Приближается Новый год – самый радостный и весёлый праздник! К сожелению, я не смогу встретить его вместе с вами, потому что уезжаю на 10 дней к сыну во Флориду! Безумно этому рада, потому что очень соскучилась по нему и по внуку! Не думаю, что у меня там будет время для компьютера, а если даже и будет немножко, то я всё равно не смогу с вами общаться, потому что у них нет русской клавиатуры. Поэтому хочу заранее поздравить вас с этим замечательным праздником и пожелать вам и вашим семьям всего самого хорошего в наступающем Новом году! Пусть год будет наполнен только радостными событиями, а все печали и невзгоды обходят стороной! Здоровья вам, счастья, благополучия, любви и хорошего настроения!!! А чтобы поднять вам настроение уже сейчас, я решила начать публиковать мои шуточные диалоги с разными поэтами Стихи.ру. Жизнь в Стихи.ру отличается от ЛИ.ру тем, что рецензии друг другу очень часто пишутся стихами. Эти рецензии иногда перерастают в длинные диалоги или просто появляются ответные стихи. Вот из этих диалогов и стихов я постараюсь выбирать самые интересные. Заодно буду знакомить вас с моими друзьями-поэтами. Надеюсь, что они вам понравятся! Сегодня я покажу вам шуточные стихи, которые написала, как ответ, на стихотворение "Где ж ты квакаешь, счастье мое?" – автор Дайм Смайлз, молодой, талантливый поэт из Крыма. http://www.stihi.ru/avtor/flangerr В нижней рамочке оба стихотворения. Если будет желание процитировать, верхнюю рамочку можно удалить! Приятного прочтения и хорошего настроения!!! geniavegas

*******************************************************************

"Где ж ты квакаешь, счастье мое?" Философский монолог Ивана Царевича (Дайм Смайлз) Где ж ты квакаешь, счастье мое? Дорогое зеленое чудо. Я мечтаю с тобой быть вдвоем И тебя обыскался повсюду. Я три дюжины выпустил стрел В дали дальние, коих не ведал. Проложить путь к любимой хотел, А итог – подстрелил трех медведей. Обскакал на ретивом коне Все болота я в царстве дремучем. Но нигде ты не встретилась мне, Только видел лишь гадов ползучих. О заветном мечтаю я дне – Жить с тобою в сердечном союзе. Чтоб ты квакала ласково мне И прыгучей была моей музой. Ты мне голос свой звонкий подай, Я услышу его в чаще леса. И тебя отыщу, так и знай, Ты ж моя лягушачья принцесса. Будем счастливы вместе с тобой, Помешать нам никто не посмеет. Коли надо, сдружусь и с Ягой И яйцо отобью я Кощею! "Ответ Лягушки Ивану Царевичу" (Евгения Шерман) Ах, Царевич! Не там ты бродил! В "мериканском" сижу я болоте. Трёх медведей ты зря загубил! Стрелы все растерялись в полёте. Змей Горыныч, проклятый урод, Затащил меня в дальние страны. Нет здесь наших любимых болот – Всё бассейны здесь больше, да ванны... Вот в таком я теперь и сижу, И тоска мою душеньку гложет. Я в надежде на небо гляжу: Может, кто прилетит, мне поможет? Ты Кощея не трогай яйцо! И с Ягою дружиться не надо! Выходи, милый друг, на крыльцо И на запад взгляни зорким взглядом. Чудный берег увидишь вдали, Солнце ласково камни там греет. Ты Ковёр-самолёт разверни И сюда прилетай поскорее! Я давно тебя, милый мой, жду! Все глаза уж свои проглядела! Я проквакаю – путь укажу, И лети ты на голос мой смело. Будем жить и добро наживать! Я, твоею прыгучею музой, Стану песни тебе напевать. И не будет счастливей союза! Как обидно, что счастье искать Мы стараемся там, где придётся... Но надежду не надо терять И оно, непременно, найдётся!!! geniavegas

Серия сообщений "Мои диалоги с разными авторами":

Часть 1 - "Предложение руки и сердца" Авторы: Леон Кон – Евгения Шерман
Часть 2 - "Диалог Ивана Царевича и Лягушки" Авторы: Дайм Смайлз – Евгения Шерман
Часть 3 - "Шуба для любы" Стихо-диалог, авторы: Борис Неменов – Евгения Шерман
Часть 4 - "Зола – не дрова..." Стихо-диалог, авторы: Яков Вортсман – Евгения Шерман
Часть 5 - "Любовные истории" Стихо-диалог, авторы: Семён Кац – Евгения Шерман
Часть 6 - "Сказочка про Репочку" Авторы: Маджента – Евгения Шерман"

Гадание для веселой компании

Серия сообщений "Сценарии для праздника":
Часть 1 - ЦЫГАНЕ
Часть 2 - Баба-яга на метле
...
Часть 4 - Забава юбилейная.
Часть 5 - Сценка "Боги с Олимпа"
Часть 6 - Гадание для веселой компании
Часть 7 - Пожелание замужней женщине
Часть 8 - астрологический прогноз на завтра
Часть 9 - Сценки для прааздника
Часть 10 - «Ролевая игра для гостей»
Часть 11 - Заслуженный выходной

Серия сообщений "Праздники":
Часть 1 - ЦЫГАНЕ
Часть 2 - Баба-яга на метле
...
Часть 4 - Забава юбилейная.
Часть 5 - Сценка "Боги с Олимпа"
Часть 6 - Гадание для веселой компании
Часть 7 - Пожелание замужней женщине
Часть 8 - астрологический прогноз на завтра
...
Часть 22 - Новогодние коробочки-ёлочки
Часть 23 - Подарок на Новыйй год!
Часть 24 - Роспись по стеклу. Некоторые секреты техники в вопросах и ответах

Серия сообщений "Помощь тамаде":
Часть 1 - ЦЫГАНЕ
Часть 2 - Баба-яга на метле
...
Часть 4 - Забава юбилейная.
Часть 5 - Сценка "Боги с Олимпа"
Часть 6 - Гадание для веселой компании
Часть 7 - Пожелание замужней женщине
Часть 8 - астрологический прогноз на завтра
...
Часть 14 - ИГРА С ЧАЙНЫМИ ПАКЕТИКАМИ!!!!!
Часть 15 - Три девицы под окном, сценка.
Часть 16 - поздравляем оригинально...

КРУТОЙ ПЕРЕЦ!

Сценарий сценки «Резина»

Публикуем еще один боевик всех концертов и вечеров - шуточную сценку под кодовым названием «Резина». Написанная еще в восьмидесятые, она не потеряла актуальности, и пережила не одно поколение исполнителей. Из-за ее содержания, рекомендуем показывать эту сценку только взрослой публике.

В сценке участвуют: Автомобилист, Покупатель презервативов, Работник базы.

Автомобилист: Здравствуйте, это база?

Работник базы: Да, база. Что вам?

Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?

Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.

Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.

Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?

Работник базы: Да. А что вы хотели?

Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...

Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?

Покупатель презервативов: Много! Две!

Работник базы: Тонны?

Покупатель презервативов: Штуки

Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.

Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.

Автомобилист: Вы насчет резины?

Покупатель презервативов: Что, простите?

Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?

Покупатель презервативов: Нет! То есть да!

Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?

Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.

Автомобилист: Это точно. А размер, какой?

Покупатель презервативов: Чего?

Автомобилист: Ну, размер резины, какой?

Покупатель презервативов: Не знаю...

Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13

Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.

Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!

Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?

Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.

Покупатель презервативов: И давно вы?

Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще!

Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?

Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.

Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?

Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.

Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?

Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.

Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?

Автомобилист: С полпинка!

Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.

Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.

Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?

Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.

Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.

Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.

Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит...

Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.

Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"

Автомобилист: И что?

Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.

Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!

Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю

Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!

Появляется работник базы.

Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?

Автомобилист: Для «Лады»

Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю!

Работник базы уходит.

Автомобилист: Это ты для кого резину берешь?

Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит)

Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?...

Бомжи

Ой, Вань, куда мы притащилися?

Ой, сколь народу понашло?

Я б ни за что не согласилась бы

Да не пойти - совсем грешно.

Ведь юбилей празднуют поди ж

И все давно нас ждут - гляди ж

Попробуй не приди!

                        Мне надоела спозаранку ты

                        То - что надеть, то - что обуть,

                        Ведь не какие голодранцы мы-

                        Живем с тобой не как-нибудь,

                        А прибедняться ты могёшь,

                        Что мало ешь и мало пьёшь

                        Ну, ты даёшь!

Ой, Вань, смотри столы богатые

И водка есть и колбаса,

И все заставлено салатами

А я не ела два часа.

А на твои то деньги, Вань,

С утра едим такую дрянь

В такую рань, обидно Вань.

                        Ну, Мань, совсем ты не нормальная

                        Кто ест такое каждый день,

                        Явленье пароненормальное –

                        Ведь юбилей тут  - глаз резень,

                        А помнишь, ты варила плов,

      И получила синяков – ведь плов таков

У юбилярши платье игристое,

Как светит – ой щас закричу.

Наряд подикась заграничный,

Я, Вань, такой себе хочу.

Ты со своей зарплаты, Вань,

Мене такое же сваргань,

Ну что отстань, опять отстань,

Обидно Вань.

                        Ты, Мань, не грубость нарываешься,

                        Все, Мань, обидеть норовишь,

                        Тут за день так накувыркаешься,

                        Ты деньги хап – получки шиш.

                        На ней сидит все ладно, Мань,

                        А тут с луны хоть притарань.

Ой, Вань, смотри - как все скукожились,

Не наливают что ли им?

А юбиляр – как замороженный,

Сидит не пьет, совсем один.

За юбиляра давай-ка Вань,

Какой-нить тост сейчас сваргань,

А ты талдычишь всё - отстань.

                        Ну ладно, Мань!

                        Хочу, чтоб шло веселье горкою,

                        Чтоб веселились все вокруг,

                        За юбиляра! - крикнем громко мы.

                        Может сейчас нам поднесут?

                        За юбиляра! - крикнем дружно мы,

                        Ну а теперь-то подадут?

ТЕАТР-СКАЗКА "СЕКС-БАБА"

Тише бабы посидите и театр-сказку поглядите

"Секс-баба" сценку мы назвали и урок вам преподали.

ВЕДУЩИЙ:

На рынке старуху старик продавал

никто за старуху рубля не давал

ПОКУПАТЕЛЬ:

Уж больна твоя старушонка худа

ДЕД:

Болеет проклятая, просто беда!

ПОКУПАТЕЛЬ:

А как же в постели? Давала давно?

ДЕД

Да, что с нее толку, лежит как бревно.

ВЕДУЩИЙ

Один парень пожалел старика.

ПАРЕНЬ:

Папаша, рука у тебя не легка!

Давай я с бабулькой твоей постою.

А вось продадим старушонку твою.

ДЕД:

Постой, милый, постой. Продай коль смышлен.

ПОКУПАТЕЛЬ:

Старуху продай!

ПАРЕНЬ

Покупай, коль богат! Старуха гляди, Не старуха а клад!!!

ПОКУПАТЕЛЬ:

Да уж больно твоя старушонка худа!

ПАРЕНЬ

Вид не казист. А в постели хитра!

ПОКУПАТЕЛЬ:

А много ль читает старуха про секс?

ПАРЕНЬ:

Да много читает и практика есть!

ПОКУПАТЕЛЬ:

А грудь, да и попа у бабушки есть?

ПАРЕНЬ:

О, всех бабкиных прелестей не перечесть!

ПОКУПАТЕЛЬ:

Да, что-то угрюма старуха твоя!

ПАРЕНЬ:

Сто грамм поднесешь, не ужержишь, тогда!

ВЕДУЩИЙ:

Старик посмотрел на старуху свою

ДЕД:

Зачем я.......  Тебя продаю?

Старуху свою не продам никому,

Такая секс-бомба нужна самому!

Ведущий:

Сказка ложь, да в ней намек,

А вам, бабоньки урок.

Мужики чтоб вас любили,

На руках чтоб вас носили,

Бревном в постели не лежать,

Всяко мужа ублажать!

Самодельный бумажный пион . Мастер-класс.

Этот роскошный пион , сделанный из гофрированной бумаги ,будет  Вам подвластен, дорогие читатели, если Вы изучите мастер-класс, который размещен на этой страничке :)