Читать далее...

)

.

strong>


— Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
— Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее.
Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.
***
— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
***
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
***
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— бл@, Петрович, застегни ширинку, придурок!
***
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? "

"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
***
— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.
***
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.
***
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
***
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
***
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".
***
Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!
***
— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!
***
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***
Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
***
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

strong>

Ну вот и фразочки пришли, всех зову к просмотру:))))))))))

Cмотрите эти шутки, приколы и улыбайтесь, подымайте себе настроение, но хоть не много отвлекитесь и расслабьтесь!

Прикольные фразочки в картинках

 

На вопрос: - "Когда у Вас последний раз был секс?"...  Надо отвечать: - "Последнего раза еще не было!"

Читать далее...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.

Удачная вывеска или объявление - залог привлечения внимания прохожих, клиентов или даже соседей. И работают лучше всего именно те, в которых удачнее всего сочетаются творческий энтузиазм, оригинальность и правильный посыл. Далее предлагаю 20 объявлений, которые подарят вам хорошее настроение.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Ссоримся... Говорю мужу : "... Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!!!"... После его слов не засмеяться было трудно: " Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил"
 
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 27. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне!

)))


Читать далее...

♥ღღ♥

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

1. В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

2. А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться.


3. Древние римляне, которые тоже относились к попе очень хорошо, устраивали в честь нее специальные игрища. Они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

4. А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж

сообщение Kanfo:

... прочтите - может что-нибудь и про вас !

Читать далее...

.

Зеркала - насмешливые дуры! Я не буду больше в них глядеть.!
Нужной запасусь литературой, буду неуклонно молодеть!
Я прочту Малахова, Травинку, изнутри очищусь и извне.
Ни одна жиринка и морщинка не посмеет сунуться ко мне.

Уберу "насмешников" покуда. Под софой порадуются пусть.
Не хочу стареть! Да и не буду. А пока что, йогою займусь.
У меня и книжка есть про йогу. Изучу за совесть, не за страх.
С этой самой йогою, ей-богу, молодеют прямо на глазах!

Вот и я сейчас помолодею: опускаюсь в позу на тюфяк,
Ногу плавно завожу за шею...Караул! Обратно-то никак!
Ну её к индийцам, эту йогу! О, Всевышний, отведи беду!
Если шею сохраню, и ногу, я на физзарядку перейду...

Уф! Освободилась, мать честная...Отдышусь немножко и - вперёд!
Физзарядка всё-таки родная, думаю, она не подведёт,
И не будет столь ко мне жестока. Несомненно, ждёт меня успех.
Приседанья эти да подскоки в школе мне давались лучше всех.

Старость, это граждане, от лени. Главное - с гимнастикой дружить.
Раз! И два! ...Ой...хряснуло в колене. Ни присесть теперь, ни подскочить.
Может быть заняться обливаньем?...Ну их, эти мокрые дела!
Отпадает даже голоданье - я сегодня тесто развела.

Не в окно ж кидаться мне блинами?... Вот поем сейчас и полежу-у-у-у...
Помириться, что ли, с зеркалами? Чай, простят каприз прекрасной даме?
Я СЕБЯ ТАКОЙ И НАХОЖУ!

/strong>

Рамочка от Натальи Е Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение. *** Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. *** Если не хватает времени на домашние хлопоты — попробуй отключить интернет! *** Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки. *** Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.. *** Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет! *** Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить. *** Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: — Люся, ну как все прошло? — Да не очень, Вась, все порвали! — Как, все порвали?! — Да ты не переживай, потом все зашили! — Как, ВСЕ зашили???!!! *** Счастливое время — это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь — это когда хочется летать. *** Ночь в городе... тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость!!! *** - У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? - Дешевле всего у сторожа. *** Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!.. *** Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. *** Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. *** Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись. Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись. Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон. *** Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками… *** Разговор двух подруг: — Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо». — Ничего страшного! Главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал. *** В нашей семье память есть только у компьютера... *** Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... *** Скоро лето, а мне и раздеться не во что. *** Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию. *** Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной. *** Долголетие - это месть пенсионера государству *** - Зачем пить лекарства? Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства... *** Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»... *** Средний коэффициент интеллекта работников полиции заметно вырос, когда в статистику добавили лежачих полицейских. *** Типичный выходной русского человека: проснулся, позавтракал, стемнело. *** Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного! *** Физика - единственная область в России, где еще соблюдаются законы. *** Народ надо накормить, напоить, и обуть. Начали с последнего. *** Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек. *** Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.... *** - До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти... - И как ты вышел? )) - В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа! *** Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? *** Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”. *** Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого. *** Из блога Юрия

Экономическое чудо!!! Урюпинский консервный завод возродился благодаря гениальной идее - выпуск "губозакаточных машинок" к празднику 8 МАРТА. *** Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит: - Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

Читать далее...

/strong>

Про ЭТО... Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг - Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний.

ЗДЕСЬ далее...

***

Ветер в голове попутным не бывает…

***

Заболела! Насморк. Купила лекарство. Читаю: «Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень…» Сижу и думаю: «может, ну его, этот насморк!»

>>>>>

strong>

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. Милолика Покровская

 

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
***
Заботящиеся о своём здоровье кошки никогда не писают в берцы.
***
Мысли кота: Хозяйка хахаля привела....всю ночь с ней спал на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски наверное жрёт!
***
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
***
– Счастлив тот, кто прав или прав тот, кто счастлив? – Счастлив и прав тот, кто кот.
***
В марте кошки Юрия Куклачева дают концерты для взрослых.
***
Детство - это когда кот старше тебя.
***
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.
***
- А вы знаете почему кошки так сильно боятся молотка?
- А вы прочтите молоток наоборот...
***
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
***
Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.
***
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
***
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
***
Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"
***
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
***
У нас с моим котом Васькой все поделено поровну. У него миска, у меня - тарелки. У него мягкий коврик, у меня теплая постель. Он ест сухой корм, я грызу чипсы. Я смотрю телевизор, а он стиральную машину.
***
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все в полном востроге!
***
Все мужчины похожи на котов: забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.
***
- Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить?
- Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят.
***
Кот нагадил вам в тапки? Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!
***
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
***
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих – кот.
***
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым... Ну, или котом.
***
– Что нужно вашей киске для абсолютного счастья, кроме баночки «Вискаса»?

– Разве что еще маленькая открывашечка...