... прочтите - может что-нибудь и про вас !

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность,нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся..... Чай, кофе или сразу водочки?

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле -зависит от мужчины.

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба.

Бедно стали жить...Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок..

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно,... как я худею

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

-Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

- В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

-Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

- Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

  - Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

- Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Я не грустный - я трезвый.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату....

Была бы у неё цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

Свинной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, доктор, пукнули?...

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, а другая - №7. Приезжает автобус №27.Одна из блондинок:- О, классно! Вместе поедем!

Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?

- Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому.

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке.

Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел

Страшнее фотографии в паспорте, может быть только её ксерокопия!

У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

-- Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка???

-- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Пришло то время, когда время уже ушло...

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть -разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Звонок на радио: моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера