Грустный анекдот из жизни |
Дневник |
Володин: Госдума готова обсудить вопрос о признании ЛНР и ДНР.
А никак нельзя, чтобы Дума признала уже имеющиеся российские регионы и занялась бы решением их проблем?
|
Просто анекдот из жизни |
Дневник |
Иду я как-то по улице и вдруг вижу такую вывеску над дверью магазина:
ЖО ПА
РА ША
Только потом узнал, что этот магазин открыли братья Георгий и Павел...
|
Исторический анекдот |
Дневник |
- Ваше высокопревосходительство! Мы таки создали в стране Новое Воръянство!
- Преизрядно, граф! Но, куда подевалась литера "Д"?
- Ее с**издили.
|
УМНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ |
ЧТО ВЫ ЭТИМ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ, РЕБЕ? УМНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ.
– Вот сижу и думаю... Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи – где сейчас большевики?– Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.
– Говорят, Александру Второму доложили однажды, что в каком-то трактире некий мещанин плюнул на его портрет. Царь подумал и сказал: «Повелеваю: во-первых, из всех трактиров мои портреты убрать, а во-вторых, этому мещанину скажите, что я на него тоже плюю». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю про себя: были же когда-то умные цари!
– А был как-то случай на русском флоте. Царь Александр Третий проводил смотр. И вот идет он на каком-то корабле вдоль строя, а ему показывают на одного матроса и говорят: это, мол, наш самый толковый матрос. На что царь замечает: «Мне не нужны толковые. Мне нужны послушные». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю про себя: может быть, этот матрос был евреем?
– Случилась как-то катастрофа на море: корабль утонул. Все пассажиры и команда успели сесть на лодки и поплыли к берегу, и только один старый еврей барахтается в воде. Подошла к нему лодка: «Садитесь!» – «Нет, – отвечает, – меня Бог спасет». Вторая лодка подошла. «Нет, нет, меня Бог спасет». Третья лодка подплыла. «Садитесь, все уже ушли, мы – последние». – «Нет, нет, меня Бог спасет». Барахтался, барахтался, да и утонул. Попадает на небеса, попадает в чертоги Всевышнего и говорит ему: «Что ж ты, Бог мой, позволил мне утонуть? Я всю жизнь был Тебе верен, ни одной молитвы не пропустил, детей и внуков с собой в синагогу водил, нигде ни в чем не согрешил, ни одной цдаки не пропускал, а Ты так со мной поступил!». А Всевышний ему и говорит: «Шлимазл! А кто за тобой три раза лодку присылал?!» – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, никогда в жизни не надо упускать свой шанс.
– Когда-то, очень много лет назад, на небеса попал один молодой еврей и стал стучаться в ворота. Навстречу ему вышел праотец Авраам: «Чем ты докажешь, что достоин войти в эти ворота? Совершил ли ты хоть один смелый поступок в своей жизни?» – «Да, – отвечает еврей, – однажды я вошел во дворец римского консула и, не обращая внимания на вооруженных до зубов легионеров, сказал ему все, что я думаю о политике Рима в Иудее. И плюнул ему прямо в лицо». – «Это действительно смелый поступок, – сказал Авраам, – а когда это произошло?» – «Да вот, пять минут назад!». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, что еврею, кроме отваги, не мешает иметь еще голову на плечах.
– Во время русско-шведской войны Петр I издал приказ, по которому все монахи Киево-Печерской лавры должны были выйти на рытье шанцев – окопов. Игумен, однако, ответил, что монахи сделать этого не могут, потому что денно и нощно молятся за победу русского оружия. И тогда Петр издал указ: «На шанцы выходить всем до единого монаха, а молиться за вас буду я!». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я иногда думаю, отчего учащихся иешив в Израиле освобождают от службы в армии?
– А эта история случилась как-то в Париже. Приходит в префектуру еврей и просит поменять ему фамилию Кацман на французскую. Стали служащие искать аналог слову Кацман. «Кац» – кошка по-французски chat – «ша». Вторая половина фамилии «ман» – человек. По-французски l'homme – «лом». Составили вместе. Получилось «Шалом». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, от судьбы не уйдешь!
– Что является главным в жизни, а, дети мои? Вот Моисей сказал евреям – Закон. Иисус сказал христианам – Вера. Маркс сказал революционерам – идея. Фрейд сказал всем взрослым людям – секс. А Эйнштейн вообще заявил, что все – относительно и нельзя ничего выделять. – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, сколько евреев, столько и мнений, а надо бы и свою голову на плечах, иметь.
– Евреи Россию покидают... Рождаемость в России падает... – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я как-то пытаюсь совместить эти два факта...
– А вы знаете, дети мои, какие еврейские фамилии самые древние? Коган и Левин. Ну и производные от них. Их историю можно проследить в течение добрых тридцати веков. – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я иногда думаю, как же мы ИМ ВСЕМ уже надоели!
– И спросил Адам у Всевышнего: «Зачем Ты сделал Еву такой красивой?» – «Чтобы ты смог полюбить ее». – «А зачем Ты сделал ее такой доброй?» – «Чтобы тебе было хорошо с ней». – «А зачем Ты сделал ее такой ласковой?» – «Чтобы тебе было сладко с ней». – «Но почему Ты сделал ее такой недалекой?» – «Чтобы она смогла полюбить тебя». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я иногда думаю: а какие вопросы про Адама задавала Всевышнему Ева?
– А был как-то случай в Петербурге. Раввин решил, что не мешало бы предупредить светских людей, которые заходят в синагогу, что нужно надевать кипу. И вот на входной двери в синагогу появилась табличка: «Зайти сюда с непокрытой головой – это все равно, что совершить прелюбодеяние». Но очень скоро какой-то человек приписал ниже: «Пробовал и то и другое. Никакого сравнения». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я иногда думаю, что раввину, кроме еврейских законов, не мешало бы еще хорошо знать страны, в которой он живет и работает.
– А был как-то случай. Один еврей принес в синагогу своего кота и попросил сделать ему обрезание. И раввин, и моэль очень рассердились. Они решили, что этот еврей просто издевается над ними. Они выгнали его. А потом выяснилось, что тот хотел пожертвовать синагоге пять тысяч долларов. – Что Вы хотите этим сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, раввин должен был сначала выяснить: может, этот кот и в самом деле еврей.
– Знаете ли вы, дети мои, что такое семейное счастье? Так вот, я вам сейчас скажу. Семейное счастье – это бочка дегтя, в которую сверху налили небольшой слой меда. – Что Вы хотите этим сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто очень важно открыть эту бочку с нужной стороны.
– Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин? – Что Вы хотите этим сказать, ребе? – Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался…
|
Анекдот |
Дневник |
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, а чё он его не починил за две недели то?
|
Без заголовка |
Дневник |
|
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью “Коля ДМБ–78″. |
|
Анекдоты. Игорь Маменко. |
|
ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ |
|
|
Прикольно и не только... |
|
Без заголовка |
На свете бывает много необычных фамилий.
Напишите если вам,как в этом анекдоте встречались такие...
Босс знакомится с новым шофером:
—Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша...
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
—Я думаю, что вам будет не совсем удобно меня по фамилии называть...
—Меня не интересует, что ты думаешь!
—Моя фамилия - Любимый...
—Поехали, Лёша!...
|
Анекдот |
В кабинет психолога заходит пациент.
"Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень", говорит.
"Почему", спрашивает врач.
"Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса."
"Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я".
"Ой спасибо, доктор, уже легче стало" .
Заходит другой пациент.
"Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень".
Доктор говорит: "Ну представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я".
Больной: "А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?".
Врач: "Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса".
|
Анекдот |
Дневник |
Анекдот
|
Зашел в автобус панк и сел напротив пожилого человека. Все его тело было покрыто пирсингом. Одежда была порезана и висела лохмотьями. Волосы парня были покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в его ушах были серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они ехали старик не отрываясь смотрел на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил: - Когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? |
|
Юмор |
* Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
|
Без заголовка |
Купил вчера мелок от тараканов,
теперь тихо в голове, сидят рисуют
|
Анекдот про космонавтов |
Дневник |
<
|
- Я хочу сменить фамилию. - Какая у вас сейчас? - Кацман. - А какую хотите? - Кацманавт. |
|
Без заголовка |
Дневник |
В Одесском порту
•Два старых одесских маляра (М) взялись покрасить пароход. Через месяц, по договору, приехала приемная комиссия (К), а пароход покрашен только с одной стороны.
(К) - Мы вам деньги заплатили, а вы халтурите!..
(М) - Ой, не крутите нам бэйцем, мы все сделали по договору. Читайте сами:
"Мы, Рабинович и Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, обязуемся покрасить пароход".
|
Без заголовка |
Анекдот. Две новости от...Бога!
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться дновременно двумя этими органами.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности ПАПА Римский?
-Да шо вы говорите? Не может быть!
-Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?
-Ой, я больше не буду!....
-Да ладно, ему больше и не надо!
-Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?
-Нет, но спасибо за комплемент!
-Вы не знаете, кого хоронят?
- Рабиновича.
-То-то я смотрю, он в гробу лежит!
Возвращается Изя из командировки - Сара лежит в кровати, а рядом торчат голые мужские ноги.
-Сара,что это?
-Это? Рабинович!
-Сара, а что такое Рабинович?
-Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...
-Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...
-Сара! Вы сильно потеете подмышками!
-А шо Вам за дело, под кем я потею?!
На пляже к девушке подходит молодой человек;
-Девушка! Вы так прекрасны! Я Вас хочу!
-Ой! Ну что Вы, я стесняюсь....!
-Ну ,извините!- поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
-Ой-ой-ой!!! Он так хочет, как я стесняюсь!...
-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
-Ой! Засиделась у Трахтенбергов - весь вечер играла у них на рояле!
-Я таки тоже всегда не любила эту семью!
Родители долго не отпускали сына Изю на море, наконец , договорившись с родичами, отпустили.
Прибыв туда, Изя в первый же день утонул.
РОдственники , не зная как сообщить родным телеграфируют:
-Изя чувствует себя плохо, похороны лучше назначить на пятницу.
Ответ родителей:" Так он ещё жив?"
- Ещё нет.
- Мойша! Пей кефир, шоб ты здох, тебе надо поправляться.
-Ты знаешь, Сара, наша Циля стала архитектором?
-Та шо ты говоришь? А шо она строит?
-Как шо? Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку!
Встречаются два кота - азердбайджанский и одесский:
-Мяу, да-а-а-а...
-Таки мяу.....
- Товарищ продавец, пожалуйста, продайте мне кривое ружьё!
- А почему кривое?
- Так я хочу убить Мойшу из-за угла....
- Изя, ты знаешь, а наш Рабинович, оказывается педо**л
- Та ты шо? Он занял у тебя денег и не отдал?
- Та нет, в хорошем смысле этого слова....
|
Без заголовка |
Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил!
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя! 
|
| Страницы: | [2] 1 |
