-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _Твоя_ПараноЯ_

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.01.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 12





Самая смешная в мире профессия - проктолог=)Не для слабонервных!

Понедельник, 21 Февраля 2011 г. 06:53 + в цитатник
Проктолог - профессия веселая


Однажды на телевикторине "Сто к одному" игроков спросили: "Какая профессия самая смешная?" Знаете, что было на первой строке, то есть самым популярным ответом? Правильно, та самая, которая вынесена в заголовок. Ведущий "100 к 1" долго не мог понять, почему именно она. А мне понятно из рассказов одного моего знакомого, который, выучившись на хирурга, работает именно с этим нелицеприятным органом. А самое-самое смешное в профессии проктолога в том, что извлекают из прямых кишок некоторых граждан (почему-то это преимущественно мужчины, дамы таким или не балуются или балуются, но осторожно), использующих эту часть тела не только по природой определенному назначению.


Подсвечник


Эта забава известна еще с петровских времен если верить Алексею Толстому. В романе "Петр I" писатель упомянул, что царь-император любил тешиться следующим образом: жертву (хотя не всегда речь шла именно о жертвенности, подозреваю, что многим из "подопытных" процедура доставляла незабываемое удовольствие, переходящее в оргазм) заставляли раздеться догола, ставили на четвереньки и вставляли ему в задний проход свечу. После чего свечу поджигали, "подсвечник" ходил на четвереньках, изображая из себя животного или черта. Растопленный воск, падая на кожу и слизистую, должно быть, только добавлял удовольствия. Современные последователи петровских приближенных пользуются не зажженными свечами. Зато порой упускают их. Вот тогда-то и приходят на помощь врачи героической специализации. Технология изъятия любых инородных тел из задницы примерно одинакова сначала пациенту делаются обезболивающий и антиспазматический уколы, а потом врачи действуют всякими хитроумными (чтобы не повредить слизистую больного) инструментами, вытягивая приспособленные под фаллоимитаторы предметы.


Большой теннис


Видимо, созвучие "пенис-теннис" подвигает любителей анального самоудовлетворения пихать в собственную ж... мячики (мой приятель не однажды вынимал из своих пациентов как пинг-понговые, так и те, что для большого тенниса). Кстати (это уже не из проктологической практики), знаю одного 43-летнего мужичка (между прочим, весьма солидного, и когда видишь его за рулем "Ауди", с мобильником в руке, никогда не догадаешься, чем ему нравится заниматься на досуге, когда он устает скорее, просто более не способен на повтор! любиться с девочками или обрыдшей за долгие годы супружества женой), который берет не мяч, а ракетку, смазывает ее ручку вазелином и вставляет туда же в многострадальную попку. Признаться, когда я как-то случайно увидел его такого, от смеха не смог удержаться.


Зверинец


Еще круче поступают "любители животных", которые используют свою прямую кишку в качестве норки для всяких пушистых грызунов, или напротив совсем бесшерстных ящерок. Как-то один такой зоолог загнал в задницу хомячка. Бедное животное сначала понеслось вперед, по за многие годы тренировок проторенной (членами, бутылочками, дезодорантами, огурцами) тропе. Потом ему стало страшно. Попробовал он развернуться не получилось. Дальнейшая реакция зверька была естественной он укусил мужика. Вас никогда не кусали изнутри грызуны? Меня тоже, но думаю, что мне бы это не понравилось. Мужик взвыл. Попытался вытянуть хомячка пальцами не получилось. Начал тужиться, собираясь изгнать животное самым естественным, казалось бы, путем. Тоже не вышло. Тогда у него родилась сумасшедшая супер-идея (невероятно, что до такого абсурда вообще можно было дойти). Видимо, взыграла генетическая память предков-охотников, выкуривавших лисиц из нор (или предков-бортников, то же самое творивших с пчелами). Мужик посчитал, что если хомячку станет жарко, он выбежит на волю. Грызун и без того с удовольствием бы выскочил тем более, что жарко уже было, и тесно к тому же. Но мужик-то думал, что хомячок просто вредничает. И поднес к своему анусу зажигалку! Ухнуло здорово! Накопившийся в кишке газ сразу же вспыхнул! Небольшое отступление: в детстве мы постоянно дискутировали: что будет, если пукнуть на зажженную спичку будет огонь или нет? Слава богу, что не попробовали, а то после какого-нибудь горохового супа могли бы и пожар устроить. Это уже после узнали про полярников, которые, потерявшись в Арктике, сигналя разыскивающему их вертолету факелом из задниц. Мужик получил не только шок, но и ожог (рифма случайная). А испуганного, обгоревшего, но живого зверька оставили "сыном полка" в больнице, куда горе-любителя острых ощущений доставила "скорая помощь", вызванная приехавшими по звонку "01" пожарными.


Гвозди бы делать из этих людей


20-летний юноша обратился в "скорую помощь" с жалобой на боль в заднем проходе. У рентгенолога отвисла челюсть, когда он увидел в прямой кишке пациента какое-то окаменелое тело. Долго мой знакомый-проктолог и другие врачи ломали голову, что бы это могло быть, пока пациент наконец не признался. Оказывается, он с другом развлекался и в ходе любовной игры они замешивали бетон (не фига себе игрушки, да?). Затем друг залил ему смесь в прямую кишку через воронку, после чего они занялись любовью. Хорошо еще, все закончилось до того, как бетон окаменел окончательно, иначе как разъединили бы их? А так обошлось общим наркозом. Ночь молодой человек провел в клинике, а наутро ушел домой.


Упал, потерял сознание, очнулся...


65-летнего мужчину доставили в госпиталь, и он поведал жуткую историю. Оказывается, мыл он преспокойно в ванной своего любимого щенка (собачий шампунь стоял на полу за его спиной), как вдруг поскользнулся и сел прямо на бутылочку. А та тихо погрузилась в его задний проход. Почему мужчина мыл собаку голышом и как это шампунь со снайперской точностью попал "куда надо", врачи интересоваться не стали, а быстро обезболили "раненое" место и извлекли чужеродный предмет.


Иди ты, куколка, в жопу


Не смог сочинить правдивую историю другой пациент 47-летний рабочий. Ну скажите на милость, как можно объяснить присутствие в твоей прямой кишке куколки Барби? Впрочем, у медиков и без того хватало забот это вам не бутылочка шампуня, формы у игрушки, как у гарпуна, неудобные. Но ничего, справились, а любимую куколку фетишист унес с собой.


Реагируют на "Импульс"


39-летний женатый мужчина пришел к проктологу и честно заявил, что у него в прямой кишке застрял... баллончик дезодоранта "Импульс". Бедняга долго пытался вытащить его, но все безнадежно баллончик только уходил глубже. Перед погружением в наркоз пациент умолял хихикающий "в тряпочку" персонал не выдавать "тайну" жене... Дезодорант достали, и он пополнил внушительную коллекцию госпиталя, где собраны предметы всех форм и размеров, извлеченные из прямой кишки пациентов.


Не суй руки куда попало


25-летний парень познакомился в баре с девушкой и пригласил ее к себе домой. Вскоре парочка оказалась в постели, тут девушке зачем-то взбрело в голову удовлетворить парня анально. И сунула она ему в прямую кишку не мелочь какую, а собственную руку. Рука вошла и не вышла. Так их и привезли в госпиталь весь персонал сбежался посмотреть на чудо. Разъединили их с помощью местного наркоза (парню) и крема (девушке). По домам они расходились порознь.


Коллекция


В коллекции предметов, вынутых из задниц, более 500 пунктов. Среди них 31 сосуд (кувшины, бутылки), 23 вибратора, 15 баллончиков дезодорантов, 3 лампочки. Из съестного: 4 морковки, 2 банана, 1 яблоко, 5 огурцов. А также 1 свеча, 1 ручка ножа, 1 карандаш, 2 теннисных мяча. Из необычного: коровий рог (!), золотые украшения, замороженная свиная нога (!!!), камень, ручки зонтиков, мыльницы, ключи от кейса, зажженный фонарик (он светил наружу!) и свернутый журнал. Такие "скучные" будни у обычных проктологов.

Метки:  

Понравилось: 13 пользователям

Взять на вооружение!Казалась бы мелочь...

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 13:24 + в цитатник
Все мы хоть раз в жизни болтая с кем-нибудь по телефону рисовали что-то на клочке бумаги...

С такими рисуночками у одного моего приятеля произошла совершенно трагическая история. У него случился бурный роман с девушкой на двадцать лет моложе, о котором его законная половина - психолог по профессии - долгое время не подозревала. И вот однажды сидел он дома, вел долгий, занудный телефонный разговор и эти самые закорючки на клочке валявшейся возле телефона бумаги. Внимательная супруга цап этот клочок и давай изучать. После чего подходит к мужу и говорит: "Вижу я, любезный мой, что главная волнующая тебя сейчас вещь - это оральный секс.
С чего бы это?" (А надо сказать, что в этой семье в связи с катастрофической консервативностью сторон такого сраму отродясь не бывало.) Бедный мужик, у которого тема орального секса, практически насильно привитого ему молодой любовницей, занимала примерно две трети мозга, пошел пятнами и дважды сменил цвет с мелочно-белого на пунцово-красный. И понеслось. Да кто такая, да ах ты, мерзавец... Развлечение тянулось года три, пока любовница, устав, не бросила нашего героя. Так он эту самую разрисованную бумажку до сих пор вспоминает с лютой ненавистью. И тщательно следит за тем, чтобы во время телефонных разговоров, совещаний и переговоров у него никогда не было под рукой ручки. Только компьютер, на котором в случае чего можно нервно сыграть в "Тетрис".

Не знаю уж, насколько правда, что по "автоматическому рисунку" (будем называть так этот вид творчества) можно исследовать злободневные сексуальные фантазии. Но в западной прессе писали, что изучение подобных картиночек поставлено на поток профессиональными психологами из ЦРУ. Да и нам, простым смертным, кое-что доступно. Например, понять, какие именно глобальные проблемы живут - пусть и бессознательно - в душе автора рисунка.

Психоаналитик Стае Раевский говорит, что такого рода рисунки могут появляться только тогда, когда "художник" как бы сам себе не принадлежит. Классический пример - рисование на уроке... скажем, истории. Учитель тебе вещает что-то про тактику и стратегию на полях франко-прусской войны тысяча восемьсот мохнатого года, а тебе хочется на волю, в пампасы, гулять, целоваться, в кино ходить, телек смотреть, спать... Но вместо этого приходится сидеть и делать вид, что ты весь внимание. Я помню эти общие тетради в клеточку, датированные девятым-десятым классом. Особенно мальчишеские. Боже, чего там только не было! Тетрадь моего соседа по парте, заполненную сценами битв гигантских пауков солдатами космических разведотрядов я буду помнить до гробовой доски.

В любом возрасте рисунок - это тот мир, в котором человек пытается быть самим собой. Взрослые, как и подростки, начинают делать зарисовки тогда, когда им категорически не хочется заниматься тем, чем они в данный момент заниматься вынуждены. А поскольку голова в это время формально загружена какими-то мыслями или разговорами, на бумагу в метафорическом виде выливается практически чистое подсознание. Психологи давно используют эти рисунки при работе с пациентами - с точки зрения анализа бессознательного они невероятно полезны. "Главная функция таких картинок, - говорит психотерапевт Анна Скавитина, - это выражение напряжения. Они всегда возникают как следствие внутренней тревоги, а раз она выплескивается наружу, значит, человек до какой-то степени от нее избавляется".

Разумеется, сделать настоящий анализ рисунка может только профессионал, желательно хорошо знакомый с "художником". Но есть и общие принципы. Скажем, чем сильнее протест рисующего против того, что он вынужден делать (в данный момент или вообще), тем больше в рисунке всяких агрессивных символов. Эти символы могут быть простыми - злобное чудовище или акула со множеством зубов - и более метафоричными - любые острые предметы, напоминающие клинок: голова птицы с длинным клювом, прутья, стрелы... Если рисунок, например животное, имеет хорошо прорисованные детали сверху (как плавник у акулы на и они закрашены, то это, скорее всего, означает не просто подавленную агрессию, а наличие проблем с непосредственным начальством.

Очень часто встречающийся в автоматической графике мотив - это цветочки-листочки. Этим рисункам можно дать несколько объяснений. Как мы уже выяснили, любой автоматический рисунок - это выражение внутренней тревоги. Делая картинку красивой - рисуя плавные линии,

Психологи давно используют автоматические рисунки при работе с пациентами - с точки зрения анализа бессознательного они невероятно полезны'. Ведь на бумагу в метафорическом виде выливается практически чистое подсознание.

большие лепестки, - человек пытается справиться с этой тревогой, сделав ее более привлекательной. То есть: у меня есть проблема, но не такая уж она и страшная, а даже, наоборот, симпатичная - значит, я легко с ней справлюсь. Другое объяснение - компенсационное.

Человек рисует то, чего ему в данный момент недостает, реализовывая на бу­маге свои бессознательные желания. Сидишь ты, скажем, в душном, пыльном офисе, по­среди сплетен и раздоров, а душа просит покоя, гармонии, тихих прелестей природы... И неудивительно, что ромашками разрисовано полблокнота! Цветы, кстати, тоже бывают разными. Если они сами по себе необыкновенно хороши и к тому же окружены большим количеством мелких деталей, фрагментов, никак с основным изображением графически не связанных , это говорит о том, что человек чувствует себя потерянным, распадающимся на мелкие части.

Он никак не может найти себя, понять, в чем его сила. Еще один способ воссоздать гармонию - это нарисовать символический крест, мандалу или симметричные картинки, которые имеют четыре или пять элементов (например, четырех- и пятиугольники). Рисунки, изображающие лица в масках, - это красивый символ страха, попытка спрятаться, закрыться забралом. Рисование одежды - почти та же самая маска, желание одеть некую воображаемую куклу (себя) в другую одежду, в которой никто не узнает. У такого человека, очевидно, существует какая-то серьезная проблема, в которой он не в силах разобраться и поэтому предпочитает скрыться по принципу "я не я, корова не моя".
Картинки могут быть и безобъектными, когда в них нет ни предмета, ни человека (такое часто называют "дализмом"), - это непереработанные осознанные или неосознанные переживания, то, с чем человек еще не справился. Это могут быть страхи, тревоги, эмоции, любые ситуации из прошлого или настоящего, которые не прожиты в душе до конца. Анна Скавитина говорит, что такие рисунки как бы предваряют сновидение. Позже именно в сновидениях этот сырой материал, вылезший в процессе рисования на свет божий, превращается твоим подсознанием во что-то оформленное и устоявшееся. Проще говоря, ты перестаешь переживать на эту тему.

Девушки (да и юноши тоже) часто рисуют хорошенькие женские лица. Это чаще всего говорит о том, что художнику не нравится человек, с которым он разговаривает или которого он слушает, и он бы лучше пообщался вот с такой симпатичной девушкой. Причем эта девушка, скорее всего, некий внутренний объект, часть самого автора, наиболее в этот момент подавленная. И поскольку пустить эту часть в ход не представляется возможным, он создает себе такой тайный театр марионеток, в котором с кем хочешь, с тем и общаешься. А вот зачеркнутое лицо означает совсем другое. Это символ переживания критики, краски стыда. Человек как бы говорит: "Я неадекватен, я не справляюсь, не оправдываю возложенных на меня надежд".

Самая распространенная часть лица, появляющаяся в автоматических рисунках, - это глаз. Глаз вообще давно известный символ (так называемый архетип), и означает он почти всегда одно и то же. Стоит вспомнить Недреманное Око Толкиена или Филипа Дика ("Око небесное"). Глаз - это параноический образ контроля. Человек, рисующий глаз, чувствует, что он несамостоятелен, на него постоянно кто-то давит, он не может принимать важные решения.

Стрелочки - самый простой для рисования символ, так же как и подчеркивание слов. Они чаще всего обозначают связи. У человека в жизни что-то никак не стыкуется, не складывается, он не может разобраться в отношениях с другими людьми или сам в себе и при помощи стрелочек пытается воссоединить разрозненное и задать жизни определенное направление.

Масса людей рисуют какие-то бессмысленные существа, которые напоминают амеб. Это значит, что человек лишился вследствие какой-то сложной жизненной ситуации привычной идентификации, а новую найти никак не может - у него нет четкого

Сидишь ты, скажем, в душном, пыльном офисе, посреди сплетен и раздоров, а душа просит покоя, гармонии, тихих прелестей природы'. И неудивительно, что ромашками разрисовано полблокнота!

представления о себе самом. В нашей конкретной "амебе" некоторые внутренние части заштрихованы - это указывает на то, что художник в процессе поиска сам себе не нравится. Если бы штрихи вылезали наружу, за контур рисунка, то недовольство относилось бы к внешнему миру. Вообще, если цельный рисунок имеет ярко выраженные отдельные 'органы", это говорит о том, что человек, анализируя себя, обнаружил в себе разные субличности - Стас Раевский считает, что это большой прогресс.

А вот тем, кто, напротив, рисует совершенно четкие геометрические фигуры, да еще так плотно заштрихованные, повезло несколько меньше. Подобные рисунки говорят о том, что человека, по крайней мере подсознательно, мучает закрепощенность в каких-то рамках. Если "амеба" никак не может найти себя, то "прямоугольник" даже чересчур преуспел в этом. Он бы и рад "растечься" из своей формы, но она держит его, как клетка (заметь, что прямоугольник и заштрихован "в клеточку"). Возможно, автор подобного рисунка находится в творческом кризисе.

Рисование чудищ (внутренних страхов) - с психотерапевтической точки зрения суперполезный процесс. Помнишь детский стишок:

- Это бяка-закаляка кусачая, я сама из головы ее выдумала!

- Что ж ты бросила тетрадь, перестала рисовать?

- Я ее боюсь!

Стас Раевский говорит, что черт, которого малюют, не страшен. Пока он сидит в голове, справиться с ним очень сложно. А раз уж он вылез наружу, обозначился, с ним можно что-то сделать. Можно, например, этого твоего "черта" нарисовать маленьким и жалким; можно зачеркнуть, сжечь, утопить в унитазе - в общем, сделать все, что душе угодно. Глядишь, легче станет.

Нагромождение одних деталей на другие, особенно сделанное разными ручками и карандашами, - это попытка исправить и перерисовать собственную жизнь, прикрыть какие-то части, которые все равно отчаянно торчат. Чем больше персонажей, предметов и тщательно выполненных деталей человек рисует, тем богаче его внутренний мир. Психологи называют такой тип людей "шизоидным" - но к шизофрении это никакого отношения не имеет. Это скорее значит, что человек переступает границы нормы, значительно больше других способен вникать в чужие переживания и умеет сочувствовать.

Ну и, конечно, нельзя обойти вниманием любимую тему прыщавых подростков - порнографические рисунки. Интерпретировать тут, правда, нечего - символы там обозначают сами себя и ничто другое. О чем душа поет, то и на бумаге.

Анализируя картинки, нужно обязательно обращать внимание на то, как рисунок располагается на листке и какого он размера. Если рисунок занимает большую часть площади, значит, у автора все в порядке с самооценкой. Если рисунок мал и ютится где-то в уголке, значит, с самооценкой проблемы. То же самое, если рисунок располагается внизу листочка. Чем расположение выше, тем больше человек себя любит. Левая часть листка имеет отношение к тому, что уже произошло, к воспоминаниям; правая - к будущему (прогнозам, мечтам). Если у тебя перед глазами листок, на котором в левом нижнем углу нарисовано крошечное плотно заштрихованное женское личико, - значит, у автора в прошлом была какая-то ситуация, которой он очень стыдится, потому что она снижает его мнение о себе практически до нуля, и пока еще он эту ситуацию не пережил.

Добрая половина любителей автоматического рисунка изображают на бумаге не живопись, а скорее граффити: буквы и цифры . Это почти всегда попытка придать большую значимость разговору или человеку, чье имя или телефон они записывают (возможно, отношения с этим человеком кажутся слишком обыденными, шаблонными). Может быть, автор хотел бы нарисовать самого человека, но он стесняется, считая, что не обладает достаточными способностями.

Возникает закономерный вопрос: как интерпретировать рисунки, если их нет? Ну не рисуешь ты ничего - и все тут! Теоретически это может значить, что у тебя просто нет проблем, тревог и страхов. Но, поскольку на практике такого не бывает, остается вариант номер два: значит, эти внутренние процессы выражаются у тебя в чем-то другом. Например, ты кусаешь ногти, дергаешь ногой, почесываешься или перебираешь четки - и тогда анализировать надо уже язык тела. Или все твои переживания вообще не высовываются и безвылазно живут у тебя внутри. Например, в желудке - от чего ты страдаешь гастритом.

Так, может, все-таки лучше рисовать?



Марианна Орлинкова

Метки:  

Ну что ,мужчинки, допрыгались???

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 12:31 + в цитатник
 (350x233, 17Kb)
Максиму 33 лет. Выглядит он на все 46.
Невысокий, хлипенький и лысеющий.
Живет в «убитой» хрущевке, доставшейся от бабушки.
Зануден до безобразия, часто не может поддержать разговор. Машины и прочего имущества нет.
Зато есть ребёнок от предыдущего брака, на которых нужно платить алименты. Зарабатывает Максим в месяц около 400 долларов.
Не дурак выпить.Знакомы мы с ним на уровне «Привет-Пока».
И вот однажды этот завидный жених завел со мной неожиданный разговор об отношениях - мол, «а не попробовать ли нам создать пару?» Я живенько представила себе это «светлое будущее» и отшатнулась.

«А если ты себя будешь хорошо вести, - продолжил Максим, - я тебя даже в жены возьму!»

Максим искренне уверен, что ему будет рада любая молодая и симпатичная девушка. Потому что он - мужчина.
А мужчины нынче на дороге не валяются.
И его предложение о браке осчастливит практически каждую.

После этого разговора я окончательно убедилась: миф о том, что каждая женщина должна выйти замуж, придумали сами мужчины.

Потому что им это выгодно.
Ведь если рассуждать логически, кому нужен, например, 35-летний занудный, некрасивый и небогатый дядька с жилищными проблемами?

Логически - никому.

А фактически - найдется много женщин, готовых выйти замуж за этот неликвид.

Выйти замуж, а потом приютить, прописать, одеть, обуть, накормить и приголубить.

Потому что женщина ОБЯЗАНА найти свою половинку.
Очень выгодно - не правда ли?

Когда женщина говорит, что не хочет замуж, мужчинки сочувственно ухмыляются: «Ну-ну, «не хочу».
Просто никто тебя не берет! Ты нехозяйственная и глупая уродина!»

Я люблю и уважаю мужчин. Но замуж - не хочу.

Потому что брак в том виде, в котором он сейчас существует, современной женщине банально НЕ ВЫГОДЕН.
Уж простите за прямоту, но из-за 70 грамм колбасы не целесообразно держать целую свинью.

И вот почему.

Лет, скажем, сто-двести назад женщины хотели оказаться замужем, чтобы быть ЗА мужем.

То есть, получать от супруга реальную помощь, поддержку, опору - быть за ним, как за каменной стеной.

Например, в семьях русской интеллигенции 19 века девушка до замужества не работала, жила с родителями.

Затем все обязательства принимал на себя ее муж.

В браке женщина опять-таки не работала.
Она становилась хранительницей домашнего очага, матерью семейства.

Что из всего этого дает брак современной женщине?

Она, как и двести лет назад, остается хранительницей домашнего очага, матерью семейства. Но вместе с тем она наравне с мужем вкалывает на работе, приносит в дом деньги.
(Мы сейчас не говорим о редких случаях неработающих в браке женщин - речь идет о подавляющем большинстве)

Как выглядит жизнь современной девушки до замужества?

Девушка сама себя обеспечивает, живет в свое удовольствие, делает что хочет и когда хочет, ни перед кем не отчитывается.
Захотела - пошла с подругами в клуб.
Захотела - купила платье на всю зарплату. Захотела - сделала.
Стирает, утюжит, готовит она только для себя.

А как выглядит жизнь современной женщины в замужестве?

Девушка выходит замуж.
Теперь она не может жить в свое удовольствие, не может делать что хочет и когда хочет.
Регулярно отчитывается перед мужем - где была и с кем была.
Поход с подругами в клуб вымаливается десятью минетами.
Купить новые туфли на СВОИ деньги - с разрешения мужа, потому что бюджет, бляха, теперь общий.
Кроме своих кружевных боди приходится стирать кипу мужских рубашек, маек и джинсов. А кроме шелковых платьев утюжить приходится и одежду благоверного - все эти бесконечные воротнички-рукава.

На завтрак и ужин одинокая девушка варила себе за 15 минут кашку или ограничивалась йогуртом, бутербродом.

А теперь нужно варить суп, жарить мясо, готовить гарнир - и желательно каждый день что-то новое. И все это - после работы.А не работать женщина не может.

Одним женщинам нравится их дело.
Вторых работать заставляет муж - «чтобы дома не бездельничала».
А еще довольно часто мужчина просто не в состоянии обеспечить семью, и женщине приходится быть добытчиком.

Итог?

Мужчина получает бесплатную уборщицу, кухарку, прачку, любовницу, няню, которая еще и сама на себя деньги зарабатывает.

Красота!

Сейчас меня начнут обвинять, что я слишком меркантильно подхожу к вопросу брака.
Спрашиваете - а как же любовь?

А как же романтика?
Хорошо, будет вам и романтика.

До брака женщина ходит на свидания, получает цветы и подарки.
Мужчины водят ее в рестораны-кафе-театры-кино-музеи, говорят комплименты, ухаживают.

Что из этого получает женщина в замужестве?

Недорогое украшение на день рождения, утюг на Новый год и три розы на 8 марта.
Поход в театр - раз в год.
В кино и рестораны - на девичники с подругами.
Комплименты - когда надо отпроситься на ночь в сауну с друзьями.
Ну что, кто-то еще будет вякать о романтике?
Замечаю, что здравомыслящих девушек с каждым годом становится все больше.
Женщины больше не хотят замуж только для того, чтобы быть замужем. Они с умом и некоторым расчетом выбирают избранника.
Растет новое поколение женщин.
Которые любят себя.
Которые знают цену собственной свободе.
Которые никогда не позволят себе выйти замуж за неликвид.
Которые никогда не родят от ничтожества, возомнившего себя центром Вселенной.
(с)



От себя добавлю,что писала женщина умная!Прошу наших дорогих мужчин не принемать в штыки, а принять всерьёз! Растите...или получите в жёны пустышку...

Метки:  

Выучила...очень красивое!

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 09:07 + в цитатник
А хочешь…я Тебе открою Тайну…
Один такой малюсенький секрет…
Знай…люди не встречаются случайно…
Случайностей, поверь мне в жизни нет…
Не веришь? Ну тогда послушай…
Не бойся: я Тебя не обману…
Представь Себе, что существуют души…
Настроенные на одну струну…
Как звезды в бесконечности Вселенной…

Они блуждают сотнями дорог…
Чтоб встретиться когда-то непременно…
Но лишь тогда, когда захочет Бог…

Сказать "люблю"- бывает сложно,
Сказать "прости"- еще сложней,
Сказать "прощай"- всегда возможно.
Сказать "уйди"- хоть каждый день,
Сказать "вернись"-не каждый сможет,
Сказать "умру"- но лишь сказать!
Сказать "люблю"- конечно можно,
Но очень трудно доказать…

Метки:  

Hello!

Среда, 02 Февраля 2011 г. 06:53 + в цитатник
 (97x124, 1Kb)
Всем привет!
Это мой первый дневник,буду рада видеть всех и каждого!
Я Оля
Живу и учусь в небольшом городке Усть-Илимске.
Мечтаю переехать жить в солнечную Хакасию!
Увлекаюсь в основном эзотерикой и шмотками,подолгу сижу в интернете.
Моя голова кладезь творческих идей...Так что когда мне в последний раз отключили компьютер за непомытую посуду,я со скуки вскрыла темнушку в которой никто не убирался 13 лет и превратила в японский уголок)
Верю в силу мысли
Люблю комиксы Неми и немного сёдзе
На праздниках косплею

Пишите

Метки:  

Дневник _Твоя_ПараноЯ_

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 17:31 + в цитатник
Никогда раньше не создавала блоги...Ну что,попробую!


Поиск сообщений в _Твоя_ПараноЯ_
Страницы: [1] Календарь