От себя: у меня подрастает дочь-10 лет,сейчас у нас непростой период во взаимоотношениях,очень хочется совершать меньше ошибок,хочу научиться лучше понимать своих детей,понять свои ошибки в подходе к воспитанию (что не исключаю),  поэтому я решила завести такую рубрику. Пока что начну со статьи семейного психолога с 5-летним стажем Марины Локтековой,с которой познакомилась в Мэйле.

Проблемы в отношениях со своими детьми бывают практически у всех родителей. «Почему ты так себя ведешь, почему не слушаешься?» - похожие упреки слышал каждый ребенок. И каждые родители иногда чувствуют бессилие, когда не могут «достучаться» до своей дочери или сына. Но, возможно, так случается из-за того, что родители не всегда понимают, как понять ребенка и как донести до него свои мысли и чувства? 

Дети входят в наиболее эмоциональную возрастную группу. Их чувства – абсолютно искренние. Ребенок не умеет, да и не считает нужным лгать и скрывать свои чувства. Существует прямая связь между тем, какие чувства испытывает ребенок и тем, как он себя ведет. Естественно, что если ребенок чувствует себя хорошо, то и вести себя он будет хорошо. А как родители могут помочь ребенку чувствовать себя хорошо? Для начала, приняв их чувства!

Обычная проблема - родители просто не понимают чувства своего ребенка. Типичные примеры: «на самом деле ты чувствуешь совсем другое», «нет никаких причин для того, чтобы расстраиваться», «ты ведешь себя так, потому что ты устал» и т.д. С одной стороны это учит ребенка не понимать свои внутренние чувства, не доверять им. С другой - постоянное отрицание родителями его чувств может сбить ребенка с толку, и даже взбесить его. На первый взгляд, каждому из нас может показаться, что это касается кого угодно, но только не меня. Но попробуйте понаблюдать за собой со стороны. Допустим, ребенок жалуется родителям на то, что ему жарко. Родители, конечно же, обеспокоены тем, чтобы он не простудился. Этим, они проявляют свою заботу о ребенке, но как они это делают? В абсолютном большинстве ответ будет такой: «не снимай свитер, здесь холодно, ты можешь заболеть». Видите, что произошло? Родители убеждают ребенка не доверять своим ощущениям, вместо этого безоговорочно положиться на их собственное мнение. А ребенок при этом чувствует, что его не понимают, его чувства полностью отрицают, что в свою очередь приводит к внутреннему протесту, и разговоры с родителями все чаще превращаются в спор или даже конфликт.

Как же родителям «принять чувства» ребенка? Какая реакция с их стороны будет правильной? Для начала, давайте представим себя в ситуации, похожей на ситуацию ребенка. Предположим, что на работе ваш начальник попросил сделать для него дополнительную работу. Она нужна ему к концу рабочего дня. Вы должны были приняться за нее сразу же, но из-за большого количества других неотложных дел, вы попросту забыли про задание начальника. У вас было столько хлопот, что вы едва нашли время пообедать. И вот когда вы вместе с другими сотрудниками уже собирались идти домой, ваш начальник подошел к вам и попросил отдать ему готовую работу. Вы пытаетесь объяснить ему, что были сильно загружены и не успели выполнить задание. Но он не желает вас слушать, а просто перебивает вас громким и злобным голосом, после чего разворачивается и уходит, не дав вам ни единого шанса на оправдание. Остальные сотрудники делают вид, что ничего не видели и не слышали. Вы также уходите с работы, а по дороге домой встречаете своего давнего друга. Вы настолько расстроены происшедшим, что рассказываете ему обо всем. Ваш друг, конечно же, попытается вам «помочь». Я приведу здесь восемь разных способов такой «помощи» и «поддержки». Постарайтесь понять, какая спонтанная реакция (ассоциация) возникнет у вас при чтении каждого из ответов. Еще лучше, если вы запишете вкратце каждую вашу реакцию на бумажку, чтобы потом можно было проанализировать их. Хочу лишь заранее предупредить, что нет «правильной» или «неправильной» реакции. Какая бы ассоциация не возникла у вас - она нормальна для вас.

1. Отрицание ваших чувств: «Не расстраивайся, для этого нет причин, это пустяки, глупо переживать из-за этого. Ты просто замотался, устал, в конце концов, не делай из мухи слона. Все не так плохо, как ты думаешь, лучше улыбнись. Тебе очень идет, когда ты улыбаешься…»

2. Философский ответ: «Послушай, такова наша жизнь. Не всегда в ней происходит то, чего мы хотим. Попробуй научиться спокойно относиться к таким вещам. В этом мире нет ничего идеального».

3. Совет: «Я думаю, что завтра тебе надо зайти в кабинет к начальнику и извиниться. Скажи ему, что был не прав, а затем закончи ту работу, которую забыл сегодня сделать. И постарайся не отвлекаться на срочные дела. Если ты хочешь оставаться на этой работе и дальше, впредь ты должен никогда не повторять такой ошибки».

4. Расспросы: «А из-за каких именно неотложных дел ты забыл об особом задании начальника? Разве ты не понимал, что если ты сразу же не начнешь заниматься этим заданием, начальник рассердится на тебя? Случалось ли подобное когда-нибудь раньше? Почему ты не пошел за начальником, когда он вышел из комнаты, и не пытался объяснить ему еще раз?»

5. Защита начальника: «Я полностью понимаю реакцию твоего шефа. Наверное, у него и без этого жуткая нехватка времени. Скажи спасибо, что он не срывается на тебя чаще».

6. Жалость: «Это ужасно! Сочувствую тебе, бедняга. Давай вместе поплачем».

7. Психоанализ: «Послушай, а ты не задумывался о том, что настоящая причина того, почему это так расстроило тебя, заключается в том, что начальник символизируется с фигурой твоего отца? Когда ты был ребенком, возможно, ты боялся огорчить своего отца, и теперь, когда твой руководитель отчитал тебя, к тебе опять вернулся твой детский страх вызвать неудовольствие?»

8. Сопереживание: «Понимаю, это довольно неприятно пережить. Получить такую резкую критику перед другими сотрудниками, особенно после такого напряженного дня - это трудно перенести!»

Только что вы могли изучить, какая реакция возникает у вас на некоторые типичные методы людей «помочь» и «подбодрить». Конечно, все мы разные, но каждый человек в душе немного эгоист (и в этом нет ничего плохого). Поэтому, когда он расстроен или обижен, меньше всего ему хочется слушать философские или психологические размышления, советы или точки зрения других людей. От таких разговоров его состояние станет еще хуже, чем было. Жалость заставит его чувствовать себя несчастным, вопросы – защищаться. А если ему сказать, что у него нет причины чувствовать то, что он на самом деле чувствует, то это вызовет внутренний протест и, как следствие, отторжение такого участия. А вот если по-настоящему выслушать его, признать его внутреннюю боль, а также дать возможность ему рассказать больше о том, что он переживает, то он сразу начнет чувствовать себя менее расстроенным, менее озадаченным, способным справиться со своими чувствами и проблемами.

К ребенку это относиться в еще большей степени. Ему гораздо легче справиться со своими чувствами и проблемами, если кто-то, а еще лучше, родители готовы выслушать и сопереживать ему. К сожалению, большинство родителей не умеют этого делать. В основной своей массе нынешнее поколение мам и пап само выросло в условиях отрицания чувств. И чтобы овладеть этими новыми для них навыками сопереживания, родителям необходимо не только изучить эти приемы, но и практически упражняться в их применении. Вот эти приемы, с помощью которых родители могут выразить свое сопереживание ребенку:

1. Выслушайте его внимательно, покажите, что вам действительно интересно то, что он рассказывает. Ребенку гораздо легче рассказывать о своих неприятностях, если его действительно слушают. Даже не обязательно ему отвечать что-то. Порой все, что нужно ребенку - это сочувственное молчание.

2. Разделите его чувства с помощью таких слов и фраз, как «понятно», «ясно», «я понимаю». Ведь для ребенка очень сложно думать конструктивно, если ему задавать вопросы, давать советы или же обвинять его. Такие простые слова и фразы, как «понятно», «ясно», «я понимаю» могут очень помочь. В сочетании с внимательным отношением они являются стимулом ребенку понять свои чувства и мысли, или, даже, придумать свое собственное решение проблемы.

3. Назовите вслух те чувства, которые он испытывает. Как бы мы не «подбадривали» ребенка, убеждая прогнать плохие чувства, он, наоборот, будет еще больше расстраиваться. Вместо этого следует просто назвать то чувство, которое испытывает ребенок. Родители очень редко так делают из-за того, что они боятся, что сделают этим ребенку еще хуже. Но на самом деле если дети слышат название того, что они чувствуют и ощущают, то они быстрее успокаиваются. Ведь взрослые признали их чувства.

4. Покажите ребенку, что вам понятно его желание, подарите это желание в фантазии. Когда ребенок хочет что-либо, чего у него нет, родители обычно стараются объяснить логически, почему же у него этого нет. Получается, что чем усерднее мы пытаемся объяснить это, тем сильнее ребенок выражает свое несогласие. Если же ребенок видит, что вы понимаете, как сильно он желает что-то, то его отсутствие намного легче пережить.

Теперь вы знаете о четырех возможных способах, которые могут оказывать помощь вашему ребенку в случае, когда у него возникла проблема. Но ваше отношение гораздо важнее, чем все сказанные слова. Если родители не относятся к своему ребенку с сочувствием, то, что бы они ни сказали, ребенок, конечно же, будет ощущать, что его обманывают и манипулируют им. Только если ваши слова будут пронизаны искренним сопереживанием, вы сможете разговаривать напрямую с сердцем ребенка. Как показывает практика, из этих четырех навыков самым сложным для родителей является «назвать вслух чувство», которое испытывает ребенок. Нужно не только внимательно выслушать детские излияния, но и достаточная практика, чтобы понять, что ваш сын или дочь испытывают в этот момент. При этом очень важно давать ребенку словарный запас, который описывает его внутреннее состояние. Ему будет гораздо легче справиться со своими чувствами, если у ребенка появятся слова для их обозначения. Например, предположим, что ваш ребенок сказал(а) вам, что воспитательница накричала на него (нее) и все дети смеялись на ним (ней) из-за этого. Пожалуйста, подумайте какими словами или фразами вы могли бы назвать те чувства, которые испытывает ребенок? Какими фразами вы могли бы показать, что понимаете их? 

Как правило, большинству родителей требуются огромные умственные усилия, чтобы показать ребенку, что они понимают его чувства. Многим из них попросту не приходят на ум такие фразы, как «конечно, это смутило тебя», «ты, наверное, очень рассержен» или «ты как будто злишься из-за этого». Тем не менее, подобные фразы показывают ребенку, что вы понимаете его чувства, и помогают ему самому начать разбираться со своей проблемой. Не бойтесь при этом употреблять новые, сложные для понимания ребенка слова. Один из самый простых способов выучить значение нового слова - это услышать, как оно употребляется в контексте предложения.

Ладно, предположим, что вы научились давать такой ответ, который показывает, что вы поняли чувства ребенка в определенной степени. Но как продолжать разговор дальше? Может, после этого дать ребенку совет о том, как решить его проблему? Конечно, это очень заманчиво - попытаться мгновенно решить проблему за ребенка. Например, предположим, что ваш ребенок пришел из школы, и жалуется вам о том, что у него украли пенал. Вы уже знаете, что необходимо внимательно выслушать его, постараться определить какие он испытывает чувства и произнести их вслух. И вам тут же захочется сказать ребенку, что его «беда» легко поправима - вы просто купите ему новый пенал. Но это очень распространенная ошибка большинства родителей. Однако вместо того, чтобы моментально «улучшить ситуацию», родителям следует продолжать далее принимать и отражать чувства своего ребенка. Вот как протекал диалог в этом случае:
- мама, у меня украли пенал
- ты расстроился из-за этого
- да, как я теперь буду без пенала
- понимаю, пенал тебе очень нужен
- я оставил его на парте, а когда пришел, его уже не было
- понятно
- это уже третий раз у меня украли пенал
- ого, конечно, ты рассержен
- да, все, теперь всегда буду прятать его в портфель
- правильно.

Видите, мама не задавала никаких вопросов, не делала упреков и не давала советов, и ребенок справился с этим чувством. И самостоятельно придумал свое собственное решение этой проблемы. Именно таким образом родители могут помочь ребенку, просто выслушав и признав те чувства, которые он испытывает. Надеюсь, что со временем вы в совершенстве овладеете практическими приемами понимания и принятия чувств ваших детей. А также другими навыками воспитания, ведь рассмотренные в этой статье приемы сопереживания нужны только в ситуациях, когда ребенок столкнулся с проблемой и переживает в связи с этим негативные эмоции. В других же случаях необходимы и другие приемы воспитания. Это и поощрение, и одобрение, и, даже, наказание. Но и их следует правильно применять. В следующих статьях мы обязательно рассмотрим все эти приемы воспитания ребенка.

Источник:http://blogs.mail.ru/bk/marinaloktikova/

Елена-рыбка

Серия сообщений "родители и дети":
Часть 1 - Как помочь ребенку справиться со своими чувствами?
Часть 2 - 10 фраз, которые нельзя говорить ребенку
Часть 3 - 21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком.