ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ... "Ликвидация" - лучшие фразы...

http://basik.ru/fun/liquidation/

 

Читать далее...

немного юмора

http://roksi00.gallery.ru/watch?a=0dB-ftfQ#feature=otheralbums2

1.
<<Читать далее...

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ - Демократические ценности


Демократические ценности (выступление перед избирателями)

У нас демократическое общество, и все мы должны знать, чего нам положено, чего не положено, и не возникать в неожиданных местах. И если нам говорят: сегодня выезжать из дома не рекомендуется — надо дома сидеть намертво!

В демократическом обществе, если власть не советует, значит, замри, не дыши! Под стол — и цыц! Пока войска не пройдут. Последний генерал проехал — можешь дышать.

Учись жить в демократической стране!

В газетах тебе не сообщения, а рекомендации. Америку рекомендуют ненавидеть, Евросоюз не любить. Значит, правильный гражданин должен презирать оба реакционных союза, направленных вектором против прогрессивных и миролюбивых сил: Ирана, Хамаса, Кореи, Аль-Кобры и дорогой нам всем Венесуэлы во главе с товарищем Родригесом Уго Белуго Чавесом.

Относительно высасывания внутренних резервов, коими мы пока расплачиваемся за их насосы и продовольствие, тебе должно быть ясно: в демократической стране, из которой высасывали нефть и газ, как кровь и воздух из легких, наши родные олигархи — агенты зарубежных разведок, тебе сказали, что теперь не через них, а по трубам сразу в зарубежные разведки и страны. Без посредников. Теперь газами распоряжается народ через своих представителей.

А этапы осознания у тебя в демократической стране следующие: 1) услышал; 2) усвоил; 3) одобрил.

А еще лучше — усвоил, одобрил, услышал.

Тебе сообщили, что твои попытки встретиться оппозиции с тобой на площади ни тебе, ни ей не рекомендуются. Услышал, запомнил, отметил, где свистит ОМОН, буянит оппозиция — ляг, замри, взгляды не показывай: ибо они тебя переубедят. Там калачи тертые и между митингом и арестом успевают кое-кого переубедить.

Хочешь размяться — митингуй дома один. Говори, аплодируй, бей себя палкой по голове — имитируй митинг целиком — никто тебе слова не скажет, у нас демократическая страна.
Да, чуть не забыл. Про оранжевое — ни слова! Даже в бреду. Будь то апельсины, закат, рассвет, перья птицы — цыц! Этого цвета в демократическом обществе нет! Заменен на светло-желтый.

Допустим, спросят:
— Какого цвета апельсин?
— Желтовато-светло-розовый.
— Дыня?
— Темновато-желто-розовая.
— Закат?
— Ярко-темно-светло-розовый.
И так далее.
Крутись ужом — не называй.
Чтоб удержать державу от развала и подтрунивания снизу, любое издание подойдет — от желтого до коричневого, лишь бы не оранжевое. И побольше веселого, молодежного, разлапистого юмора с легким северо-восточным матерком.

Ибо от депрессии до оппозиции — один шаг. А тебе не нужно’ ни то, ни это. Ты в демократической стране.
Да! Не в такой, как все! Мы их и не зовем демократическими. Мы их презрительно кличем «цивилизованные».
А себе присудили гордое звание свободной демократии на отдельно взятом участке земли и подо льдом.

Даже в дружеской нам Украине, где для народа специально понятные мысли переводят в непонятный язык, что и сказалось на руководстве, демократические порядки, введенные по просьбе народа, поставили народ в тупик, где он до сих пор не может понять, где он.

Нельзя демократию раздавать ведрами на площадях. Только по чайной ложечке в одни руки. Кастрюлька на семью. Пускай распробуют, как она там усвоится, не стошнит ли. Не отторгнет ли организм, веками настоянный на четкой формуле «одобрил, услышал, усвоил».

Просьба ко всем зарубежным советчикам посетить нас в реабилитационном центре в палате для слегка выздоравливающих, чье состояние сравнимо со слегка заболевшими и оценивается как очень стабильное.

"Таблетки" от уныния...

Почему-то сразу вспомнились Inge Lооk и её неунывающие старушки-веселушки.

>>>>>>>

Борьба с котом!!!! Улыбнитесь! (я просто лежала под компом!)...

Борьба с котом !!!

Акт первый. Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Читать далее...

Поднимаем настроение!))). Извините за ненормативную лексику.

Рамочка Татьяны Вайман Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться... - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения. В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Читать далее...

-Фаина Раневская - что ни слово, то перл=

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Читать далее...

День из жизни женщины: идеальный и реальный

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Далее >>>

Одностишья...

Вы с этим умным видом даже спите?
 ***

Как жаль, я вам теперь не по карману...
***
Хотите сладких снов? Усните в торте!
***
Жена проводит аудит карманов.
 *** 
Как утомляет симулировать нормальность!
***
Я не сдурела. Я вообще такая.
***
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
***
Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
***
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
***
А в письмах Вы казались мне стройнее...
***
 А мне легко всё время прибедняться?

Далее

МЕЕЕСТЬ...УЛЫБНЁМСЯ???

Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! " А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы " ******************************** ИЗ ИНЕТА...

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ЖИЛА ОДИНОКАЯ БАБА-ЯГА...
Часть 2 - МУЖЧИН МЫ ВЫБИРАЕМ...
...
Часть 17 - ЕЩЁ ОДНА ИСТОРИЯ ЛЮБВИ...(С ЮМОРОМ ПО ИНЕТУ...))
Часть 18 - Возраст - это состояние души!Лирично-Ироничное
Часть 19 - МЕЕЕСТЬ...УЛЫБНЁМСЯ???

Юмор -УЖ НЕ ОБЕЗСУДЬТЕ....НО РЖАЧ - ПОЛНЫЙ. ВАЛЯЮСЬ ТУТ!

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало . Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... Накопала для вас в родном инете

http://blogs.mail.ru/mail/imilgunova/695E72597F4154A4.html?page=#comment_A0BE15899EA3575

Как болеют мужчины...

Удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними!!!

Дети это счастье. Поймёшь это, когда они наконец то вырастут и уедут из дома навсегда

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

Может логика у меня и не очень правильная… Зато какая ИНТЕРЕСНАЯ!

Решил заняться спортом: бегаю за бабами

“Откуда у меня столько левых людей в друзьях ВКонтакте?” — долго я думал и удалял их пока не понял, что сижу на странице сестры

Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать…

Все беды от баб! Кроме тех, которые от мужиков)))

Что с тобой, почему ты такой сердитый? — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Охренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!

Удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними!!!

Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они…

Делаем всё вместе: он моет посуду, а я осколки подметаю

У таких, как мы, всё обязательно сбудется. Да, да, всё сбудется! Mне Coca-Cola по TV обещала…

— И часто ты разговариваешь с компьютером? — Нет, только когда холодильник на меня дуется.

По гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога

Смех без причины — признак того, что вы или полный идиот или очень хорошенькая девушка…

Меня удивляет ваша логика: «У меня любви нет, значит любовь не существует!». А у меня вот машины нет! Значит она тоже не существует?!

Мудрость не всегда приходит с возрастом… Бывает, что возраст приходит один…

Если кашляют детишки — им поможет синий мишка… Сильно хочется ответить: Если делаешь рекламу — не кури марихуану=)))))))))))))))))

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает, что она его)… брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)… а чо делать, я молчу, порнуха-то батина…

Люблю своих соседей! Вот музычку им включила…

Я живу как положено! А положено у меня на всё!!!

О Д Н О С Т И Ш Ь Я

Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться... Гиппопотам - как много в этом звуке! Под шубой оказалась не селедка. Да, я не пью, но я не пью не это. В кровати было весело и шумно... Контрольный выстрел мало что исправил... Печальный взгляд... Вы не сексопатолог? Вас прямо не узнать! Несите паспорт. И все б сбылось!... Но зазвонил будильник. Что исправлять! Меня уже родили... Я проверялcя. Вы больны не мною. Какая прелесть! Это ваши ноги? Три раза отдалась. Один - удачно. Ребенок мой. Хотя подпорчен школой... Вот это вот зарплата?! Не похожа... Нет, что вы, я не замуж, я по делу... Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь! Я не целуюсь! Это отвлекает. А ты-то почему меня не хочешь? Любуйся мной. Правее... Вон оттуда. IQ хорош, но мог бы быть трехзначным... Разделась бы, но люди... и сугробы...

ЮМОР: 1 Канал - *Большая разница* - в Одессе

16 сентября 2011 года

Большая разница. Ерeма Черевко. Волгоград




(Перезагрузить страницу, если ролик отказал)


Фестиваль "Большая разница" в Одессе

В столице юмора прошел второй Международный фестиваль пародий "Большая Разница в Одессе". В сравнении с прошлым годом фестиваль прошел с еще большим размахом, что позволило расширить и конкурсную программу. В роли специальных гостей перед гостями фестиваля выступили отлично знакомые российским зрителям участники проектов "Прожекторперисхилтон" и "Квартет И", а также мастера тонких музыкальных пародий "Igudesman&Joo". Конечно, с собственной программой скетчей выступила и постоянная труппа актеров шоу "Большая разница"
Читать далее...

Еще вчера сегодня было завтра

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
***
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
***
В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер!
***
Нuкогд@_не_пейте_н@пuткu_н@д_ноутбуком_-_р@но_или_поздно_это_проuзойдет((((
***
В чем вы храните свои сбережения? - В мечтах!
***
Президент Медведев предложил приглaшaть в школы бомжей, чтобы они рaсскaзывaли ученикaм, кaк они докaтидись до жизни тaкой.
***
-Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают
***
Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун. ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.
***
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
***
Каждый хочет всего и сразу, а получает нихрена и по чуть-чуть...
***
Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук... у них и заночевал
***
Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.
***
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
***
- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница
***
-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
***
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
***
Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией…
***
Самый сложный момент к подготовке свадьбы - это выбор жениха!
***
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле
***
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
***
Президент Иван Охлобыстин нужен России как врач, или уже как священник?

Жагуара