Михаил Задорнов «Смех сквозь хохот» (эфир 1 Января 2012) - 2:48:14
Читать далее...

Решила  собрать  разные курьезы про политиков. Нет, политика меня не интересует. Но тут по  такому правилу все действует:  ты меня не трогай, - я тебя сам достану. Иногда это довольно забавно выглядит.
Люблю Аллу. С детства.. Тут комментарии излишни.  
Наверняка, вы уже смотрели этот дивный эпизод из передачи Жириновский  – Прохоров.
У него  истерика?
 

Думала одним роликом ограничиться, но еще 2 - просто конфетка!

Серия сообщений "I'm not interested in politics":
Часть 1 - алла борисовна

Читать далее...

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.

Читать далее...

Путин пошутил удачно: "Стала пенсия прозрачна..." Аж прозрачная настоль, Не прикроешь даже голь...

Читать далее...

Юмор -Что русскому хорошо, то потом ему и плохо...

- Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Ирина Олейник

Не могу смеяться одна)))давайте вместе

11 минут смеха непрерывного)))хорошее утро у меня Поднимайте и Вы себе настроение

Далее

Представляю, как Вы уже начали вспоминать, что об этом слышали из книги рекордов Гиннеса. Самый тяжелый кит, самый тяжелый слон, самая тяжелая собака, самое тяжелое здание …
Я Вас разочарую, ибо самый тяжелый предмет в мире не имеет к этому никакого отношения. Потому как при большом желании все самые тяжелые предметы в мире можно сдвинуть с места. Если очень и очень захотеть. И ведь делают, и сдвигают! Строят тяжеленные нефтяные платформы, перемещают тяжеленные здания, перевозят тех же тяжеленных слонов.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Фитнес_красота_здоровье

Юмор и приколы - заряжаемся позитивом!

 

Если приходит песец, как вы склонны реагировать?

 

Веселый тест на определение своей расположенности к той или иной религии, мировоззрению, философии… Просто найдите свой пункт)))

 

Даосизм: Песец пришел.
Индуизм: Этот песец не нов, он приходил и раньше.
Буддизм: Если пришел песец - в действительности это не песец.
Иудаизм: И почему песец приходит только к нам?
Пpавославие: Песец пришел? Да ну и фиг с ним...
Синтоизм: Песец везде, песец полнейший.
Дзен-Буддизм: Как звучат шаги песца?

Иезуиты: Если пришел песец, но никто его не заметил, то пришел ли он вообще?
Экзистенциализм: А что такое песец, в сущности?
Идеализм: Этот песец - лишь отражение реального песца.
Христианская наука: Песец, если он приходит, то только к тебе в голову.
Эзотерика: Всю правду про песец знают только посвященные.

 

Далее: Если песец пришел

Фаина Раневская, цитаты...

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Много смешных кошек.

Источник

Сомнительные комплименты дамам.

- У вас такое бельё свежее! - Как вам идет эта паранжа! - Гляжу на вас и вижу - водки мало. - Да, в вас есть какая-то безyминка... - Извините, вашей маме нужен зять? - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Удачное ПАРИ ))

:::::::::::::::::::::::::::::::::::6

Толерантность и знаки зодиака


Толерантность- терпимость к чужому образу жизни, поведению, обычаям, чувствам, мнениям, идеям и верованиям.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион.
Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ,помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу,что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из «Юного техника», и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово «толерантность» ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Смешно о знаках зодиака


Юмор и позитив. Три темы в одной:
1. Оценка знаков зодиака с позиции Думает-Говорит-Делает.
2. Поведение знаков после секса.
3. Жизненные принципы знаков зодиака.
 
Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
Дева: Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
Водолей: Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.
 
После секса. Приколы о знаках зодиака

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
  
Читать далее...

"ГОРЯЧАЯ БЕЛКА".- Умора, советую!!!

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

Читать далее...

Юмористы - все в одном

 

Альбом Классика юмора - Елена Петросяновна - чесальщица-мотальщица"

Решила жрать... Нафиг мне талия, за которую никто не держится?

 

Достали все - ТОЛСТАЯ, ТОЛСТАЯ!!! А может я такая, потому что пешком не хожу... НА РУКАХ НОСЯТ! *** Похудеть к весне не получилось... Раскормлю мужа... сыграю на контрасте...

Читать далее...

УВЛЕКАТЕЛЬНОЕ ЧТИВО

 

УЛЫБНЁМСЯ... "... Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!"...о нас, женщинах..........

Говорят, притягиваются противоположности.
Сижу и думаю: «Это ж надо, насколько я хороша!»

---

Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!

---

Мужчинам легче, они сразу видят, какая у нас грудь..     
А вот нас, женщин, ждет сюрприз..

---

К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!..

---

Если я сделала вид, что не заметила — это еще не значит, что вам все с рук сойдет...

---

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает"))

---

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную.
Возникает вопрос: вы то ей зачем?

---

Если Вам чуть за 30 и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!!!!!

---

— Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Читать далее...

Комплименты девушкам ( забавные..)

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

 БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только 
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 



3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 
13. Герасим налил Муме щей. 
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт! 
16. Отец Чацкого умер в детстве. 
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 
18. Под старость лет его приковало к постели раком. 
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 
32. Герасим ел за четверых, а работал один. 
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь 
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с 
Максимом Максимычем. 
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью. 

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 
53. Летать на костылях непросто, но он научился. 
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 
57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом" 
58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами" 
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот" 
60" В горницу вошел негр румяный с мороза" 

61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик" 
62 "Гуси летели с голыми ногами"... 
63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"... 
64 "Ямщик помыкал лошадью задом. 
65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем 
66 На тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами. 
67 "В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками." 
68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!" 
69 "Дубровский имел сношения с Машей через дупло." 
70"Идет бычок качается , кончает на ходу ..." 

71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся... 
72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!" 
73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами." 
74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец." 
75 "В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране." 
76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её" 
77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах." 
78"...Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу". 
79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней". 
80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова. 

81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады". 
82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение." 
83 "По небу летели ласточки и громко каркали" 
84 "Отело рассверипело и убило Дездемону." 
85 "Дубровский стоял возле окна, заложив рук 
87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель." 
88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала" 
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 
94 Пушкин был чувствителен во многих местах. 
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 
98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму" 
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! 

101 В комнате громко тикали солнечные часы. 
102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени" 
103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной" 
104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно" 
105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем" 
106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь" 
107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза" 
108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго" 
109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа" 
110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо" 

111 "Всадник пришпротил лошадь" 
112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него" 
113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга" 
114 Папа Карло вырубил Буратино" 
115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность" 
116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок" 
117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки" 
118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком" 
119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом" 
120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами" 

121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку" 
123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам" 
124 Между ног его висела сабля. 
125 Мы спали, но нам не спалось. 
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство. 
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. 
128 На крыше было много голубей. Человек соpок. 
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова. 
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы 
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Сайт "Наша Планета":http://nashaplaneta.su/blog/bez_pampersov_ne_chita...2014-02-06-13759#ixzz2y0klNfXD