у меня чертова паранойя.

я дико бось, что все это выльется во что-то больное.

больное, когда ты потом собираешь себя по кусочкам.

выжатый лимон.

это не замкнутый круг, это моя блядская жизнь

я ношусь как последняя сволочь.

вот только результаты все мельче.

а сил все меньше.

сложно было вчера.

честно. сложно и по-детски обидно.

и чувтсва облегчения ни разу нет.

я не знаю, что я чувствую к тебе.

идиотка, которая привыкла сама любить сильнее. и чтобы до звона в ушах.

тогда, я думала что ему будет сложнее и больнее.

теперь вот сама по-настоящему начала отношения и понимаю это ощущение под ребрами.

когда и вроде хорошо  все. и тошно,

 

а ночь безумная.

мне хорошо было. совсем.

и город как на ладони и экстра драй.

и совсем сильный. и всё болит.

и мне не противно. мне моментами хочется его просто радовать. за все.

 

и стыдно, нет, тревожно было перед мамой.

но всё правильно. я не могу быть с ней 24 часа в сутки. не могу.

я не хочу потом в 40 лет, думать, что струсила однажды и обвинять в этом ее.

 

я параноик, блядь.

я гребаный параноик.

я дико боюсь залететь.

и безумно люблю секс как выяснилось.

 

а он трогательный.

и беззащитный совсем.

совсем совсем без кожи.

странное чувство внутри.

я-сложный коктейль.

и одиночка.

пездец одиночка.

 

будем жить.

а если все таки 2 полоски.

я не хочу рожать. и ребенка сейчас не хочу.

Господи, прости.