она такая смешная: маленькая гордячка с курносым носом.

она такая неправдоподобная даже самозабвенная мечтательница и идеалистка.

у нее хорошее чувство юмора и много смеха внутри. так много, что иногда он прорывается просто так. потому что она рада жить.

ей неловко от комплиментов или внимания со стороны. ей часто неловко.

она готова завоевать любовь всего мира.

только, ёбаный в рот, нахуя ей мир она не знает.

просто не умеет по другому. и все.

она-это я. я иногда могу говорить о себе даже не уничижительные вещи.

я много курю в это лето.

много скучаю по своим. много пишу и пытаюсь быть.

мне противно от камерности этого города. где через одного все знают какая родинка у тебя на заднице. и не потому что ты-блядь и со всеми спала. ты вообще спала только с ним. потому что любила и хотела.

они везде: это гребаные воспоминания и суррогаты. напоминания о том, что он тоже ходит по этим улицам и видит закаты. и щурится.

эти тёлки, делающие "умопомрочительные" ванильные кадры.

эти бывшие знакомые, когда давно они даже здоровались с тобой, но теперь в этом нет нужды и они с упоением перемывают тебе кости.

эти блядские дуры, с которыми он сейчас дружит.

глупо то как.

я не пускала эти мысли в себя

потому что нет смысла.

потому что у меня все ярко и насыщенные будни.

и скоро я увижу тебя. с твоими вечными дурачествами и хриплым спросонья голосом.

увижу обниму и буду долго гладить по голове посреди чужого шумного занудного города.

а ты будешь тыкать мой лоб в свои ключицы и без умолку шутить надо мной.

ничего не имеет значения.

когда ты знаешь зачем ты.

у меня чертова паранойя.

я дико бось, что все это выльется во что-то больное.

больное, когда ты потом собираешь себя по кусочкам.

выжатый лимон.

это не замкнутый круг, это моя блядская жизнь

я ношусь как последняя сволочь.

вот только результаты все мельче.

а сил все меньше.

сложно было вчера.

честно. сложно и по-детски обидно.

и чувтсва облегчения ни разу нет.

я не знаю, что я чувствую к тебе.

идиотка, которая привыкла сама любить сильнее. и чтобы до звона в ушах.

тогда, я думала что ему будет сложнее и больнее.

теперь вот сама по-настоящему начала отношения и понимаю это ощущение под ребрами.

когда и вроде хорошо  все. и тошно,

а ночь безумная.

мне хорошо было. совсем.

и город как на ладони и экстра драй.

и совсем сильный. и всё болит.

и мне не противно. мне моментами хочется его просто радовать. за все.

и стыдно, нет, тревожно было перед мамой.

но всё правильно. я не могу быть с ней 24 часа в сутки. не могу.

я не хочу потом в 40 лет, думать, что струсила однажды и обвинять в этом ее.

я параноик, блядь.

я гребаный параноик.

я дико боюсь залететь.

и безумно люблю секс как выяснилось.

а он трогательный.

и беззащитный совсем.

совсем совсем без кожи.

странное чувство внутри.

я-сложный коктейль.

и одиночка.

пездец одиночка.

будем жить.

а если все таки 2 полоски.

я не хочу рожать. и ребенка сейчас не хочу.

Господи, прости.

торопись

торопись жить

торопись делать

торопись улыбаться

торопись видеть

я никогда не делала многих вещей

не ждала любимых

не провожала врагов

я хочу к тебе

и пусть мне пиздецки тяжело успеть все сделать

но я сделаю

а тут творится грандиозное завоевание и соблазнение меня

меня еще никто не любил так как он

и наверное не будет.

вот только мне выть хочется

и просить прощения у него

а он улыбается

и говорит, что все знает.

и что то, что я делаю для него

намного больше чем я себе представляю.

я не запуталась

я просто не умею жить по-тихоньку.

и хрен бы на повороты

я в растерянности.

нет. больше-я в ахуе.

кто я без твоих ироничных улыбок и взглядов исподлобья.

кто я без ночных разговоров и дружеских объятий.

кто я без твоего хамства и нежности руки, на которой я засыпаю.

кто я без твоей чудиковой пандовости и ночной еды.

кто я без твоей наглости и самоуверенности с миром и слез взахлеб наедине.

кто я без тебя.

блядь. я даже не могу заставить себя увидеться с тобой.

уже почти неделю.

а ты улетаешь во вторник.

грёбаный вторник.

хотя нет, даже не так.

ненавижу вторники.

и я знаю, что все будет хорошо.

я знаю, что прилечу к тебе, вырвавшись из всей этой своей работы\семьи

я прилечу, вся такая прозрачная и ждущая.

судорожно ждущая твоих ласк мимоходом и длинных пальцев на моей голове.

а ты так же будешь делать вид, что друзья.

сестрёнки. единомышленницы.

мне плохо.

your's plane

трясутся пальцы. как у загнаного наркомана. как у бледной девицы или старухи.

я неуклонно отвыкаю спать. совсем.

и иногда меня так начинает колбасить, что пиздец, держитесь крепко.

и хочу к тебе. прости, но я хочу к тебе.

иногда до рези в ушах я слышу свое сердцебиение. свое сердцебиение по тебе.

и мне хочется убежать. убежать, что бы оставить тебя в неведении. что бы никто, слышишь, никто никогда не узнал: кто ты для меня.

а вечером меня заберут с работы. и я буду весела и прекрасна. как всегда.

ведь именно этого они все ждут от меня.

"эта череда холодных, милых людей, что спят со мной не любя

просто ты меня больше не защищаешь.

видимо ты тоже самое ощущаешь.

где в самой чертовой глубине.

хотя, дай тебе Бог, чтоб не"

- кроха, поехали домой, м?

знаешь

мы танцуем сальсу

джинсовые колени.

с тобой иначе

совсем.

можно не думать о буднях

потому что их нет.

можно не быть кем-то

только собой.

у тебя сильные руки и пахнет bassi

и я не знаю, что мне делать

со всем этим вот

а сегодня ты мне снилась

и я совсем не хотела просыпаться

потому что ты пришла и защитила меня

меня уже давно никто не защищает.

очень давно

Я не то чтобы много требую – сыр Дор Блю

Будет ужином; секс – любовью; а больно – съёжься.

Я не ведаю, чем закончится эта ложь вся;

Я не то чтоб уже серьезно тебя люблю –

Но мне нравится почему-то, как ты смеешься.

Я не то чтоб тебе жена, но вот где-то в шесть

Говори со мной под шипение сигаретки.

Чтоб я думала, что не зря к тебе – бунты редки –

Я катаюсь туда-сюда по зеленой ветке,

Словно она большой стриптизерский шест.

Я не то чтобы ставлю все – тут у нас не ралли,

Хотя зрелищности б завидовал даже Гиннесс.

Не встреваю, под нос не тычу свою богинность –

Но хочу, чтоб давали больше, чем забирали;

Чтобы радовали – в конце концов, не пора ли.

Нас так мало еще, так робко – побереги нас.

Я не то чтоб себя жалею, как малолетки,

Пузырем надувая жвачку своей печали.

Но мы стали куда циничнее, чем вначале –

Чем те детки, что насыпали в ладонь таблетки

И тихонько молились: «Только бы откачали».

Я не то чтоб не сплю – да нет, всего где-то ночи с две.

Тысячи четвертого.

Я лунатик – сонаты Людвига.

Да хранит тебя Бог от боли, от зверя лютого,

От недоброго глаза и полевого лютика –

Иногда так и щиплет в горле от «я люблю тебя»,

Еле слышно произносимого – в одиночестве.

и просто было хорошо

пока она была рядом

ах, идите же все к черту. так надоело оправдываться за свои эмоции.

вы, правы, господа, я-херова сука.

ну так не общайтесь со мной.

не говорите. не слушайте. не звоните. и не целуйте.

надоели.

подите прочь!

выше чем облака

всё недоступней и нежнее

в моей руке твоя рука

и я уже не сожалею

иногда мне кажется, что каждая клеточка меня-это маленькие шарики.

шарики без кислорода. шарики с болью и горечью.

и когда внешний мир особенно сильно ударяет меня, эти шарики лопаются в месте удара и выпускают своё гнусное содержимое в меня.

и мне больно и горько.

человек-лошарик.

я пишу пишу пишу.

теперь еще и сюда. Может здесь от этого будет толк. или хотя бы порядок?

очень бы хотелось.

а на улице жутко холодно.

прям очень холодно.

сопутствует удаче только бескомпромисность

и я

я сопутствую удаче )))