Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".    Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"           — Абраша, шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!    - Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: - "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"  Доктор грустно:  - "Шо делать, шо делать? Донашивать"    - Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый... - Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!    - Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу! - Ой, ну шо вы! Я стесняюся! -Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!    Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!     Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом. - Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.    -Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда: - Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! Сара из спальни спрашивает: - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...    - Сёма, и какие у тебя планы на август? - Наполеоновские! - Понял: ты таки решил валить из России?!     - Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? -Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...    -Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.    -Софочка, как зовут твоего котика? –Кастрюлька –А почему? -Так кастрированный же!