вот опять зима и опять что то грызет меня каждую секунду. не хочу на улицу, но и не хочу сидеть дома, не хочу в кино но и просто так гулять меня не устраивает, называется хочу сама не знаю чего. просто так сидеть сложа руки не могу - скучно, нервно, о чем то тоскую. но и выбрать развлечение тоже не могу - все кажется банальным и заранее чувствуется провал. так и нервничаю каждую секунду, потому что пора что то менять, но все идеи кажутся гнилыми.
выматывает такое состояние, но выбраться из него никак не получается. и тут я вспоминаю что все таки зима. эврика! вот в чем проблема. я и забыла что зимой меня постоянно колбасит без причины. и надо же в чем парадокс. я ВСПОМНИЛА в конце декабря что однажды будет весна . чееерт! как можно забыть что придет весна?? всю осень и весь декабрь я даже на секунду не задумалась о ней! что происходит вообще?!
31 и 1 января бухали с Сабиком) и тут в состоянии алкогольного опяьнения я вдруг успокоилась , на душе стало так ровно, ясно, почти весело даже. хоть каждый день пей чтобы не было этого депрессняка. но алкоголь хорош если он дорогой, в больших количествах и в крайне редких случаях. в прошлый раз мы пили в августе. в следующий раз наверное в марте).
все мечты куда то незаметно испарились. теперь я только устало хочу. хочу сбежать пораньше с работы, не идти утром на учебу, домой домой домой.... с последнего уволнения проло больше месяца, а я ничерта не отдохнула и не восстановилась морально.
сегодня опять начинаю искать работу. как можно начинать работать без хоть какого то малейшего желания?? мне кажется с таким настроением я даже стажировку нигде не пройду.
посажу на подоконнике что нибудь зеленое, может поднимет настроение.

1.

5 месяцев тихой семейной жизни ахахх))) проглядывают разговоры о покупке квартиры, ипотеке.... мне кажется или все слишком быстро происходит? или это я торможу? в любом случае мы себе это не сможем позволить ближайших года 2.
как я задолбалась от этой мерзкой студенческой нищей жизни. ходить на пары. на работу.. домой. утром опять на пары. и так ПОСТОЯННО. если бы вечером дома не ждал любимый я бы озверела и сбежала куда нибудь, бросила бы все нахер.
хочу двух-трех-комнатную квартирку, или небольшой частный дом, машину, стабильную скучную офисную работу, может даже детей, замуж в конце концов. хочу быть нормальным зрелым человеком, а не студентом который ни свет ни заря несется на пары в переполненной маршрутке потом так же галопом на работу, и ползком в 12 домой, чтобы помыться покушать и Z-z-z.... ну сколько можно? я ленивая неподъемная жопа, меня устраивает размереный флегматичный образ жизни, вкусняшки, теплый дом и пушистые носочки. не хочу этого насильного драйва, не трогайте меняяя-а-а-а !
скорей бы уже эти мерзкие годы пролетли

очуметь. переезжаю в мытищи. блин. жить с парнем. первый раз такое. немного переживаю. что происходит вообще))

странно осознавать что у тебя больше нет подруги. вчера была лучшая подруга. а теперь нет. теперь у нее другая.
неизвестно почему, но она очень поменялась с недавнего времени. это все заметили. стала очень грубая. хамит. взрывается по любому поводу. я узнала что она очень много говорила про меня за моей спиной. что она ревнует меня к моему парню. что он ей не нравится.
она обсуждает это с посторонними
а в лицо мне улыбается и говорит что рада что у меня есть он
когда я узнала про ее двуличность, я поняла что не хочу больше ничего общего с ней иметь. это тот человек который знает обо мне больше всех на свете. я могла ждать ножа в спину от кого угодно, но не от нее. и вот так.. так просто. ходит и сплетничает. рассказывает мои секреты. мне даже в голову не приходило. но я много узнала о ней от человека, которому нет смысла врать мне.
потом я все таки решила, что невозможно просто так ее вычеркнуть, нужно поговорить. но она больше за мной не заходит утром. и в колледже у нее новая подруга. та самая у которой я ее когда то увела. та самая, двуличность которой она так ненавидела. и оказалась еще хлеще. то есть мне даже не придется с ней говорить о том что так не делается. ей это не нужно.
мне не грустно. нет ощущения трагичности. и даже обиды. ничего нет. только удивление. иногда я задумываюсь о нас как обычно, и потом "ой стоп. мы же больше не общаемся". у меня нет ощущения потери, я не могу осознать что мы больше не будем гулять, ходить на пары, мерить платья в магазинах.
этой подруги больше нет

думаю, каждый человек боится одиночества.
то есть каждому необходимо иногда побыть наедине с собой, подумать, отдохнуть от всего. кому то хватает немного
кому то, как мне, нужно гораздо больше чем пара часов перед сном
но у каждого в душе заложен животный страх настоящего одиночества.
когда некому пожалеть. никто не подхватит на руки если упадешь. некому смотреть в глаза.
идешь по теплой летней улице, мягкий густой ветер доносит запах сирени, мерцают звезды. и некому рассказать обо всем этом.
осознаешь, что ни с кем нельзя поделиться своей ночью. что этого человека НЕТ на свете.
и нет надежды его встретить
и тогда хочется умереть. какая бы умопомрачительная ни была ночь, как бы ни было хорошо, все не имеет смысла если ты один.

опять депрессия. опять вся жизнь разваливается на кусочки и катится под откос. летит с ветерком. работы нет. москва, через одну остановку самый большой торговый центр в европе, а я не могу найти работу. никому не нужны больше люди на половину рабочего дня.
каждый день одинаковый - утром колледж, день проходит впустую, нервничаю и жду вечер, с 9 до 11 я счастлива. потому что я с ним. сегодня весь вечер пыталась сдержать слезы, прямо не знаю что происходит, как подумаю какая у меня сейчас убогая жизнь, так обидно становится, к горлу слезы подступают. если бы его рядом не было, забилась бы в угол и поплакала. от души прям. со всхлипами.
он пытался узнать что случилось, кто обидел, но как я могу сказать если сама не знаю? просто у меня нервы сдают, я привыкла легко планировать и осуществлять мечты, но ничего не получается больше.
а он ухитрился рассмешить меня даже в таком состоянии) просто спел песенку) нелепо, без голоса и слуха, но это вызвало у меня неудержимый хохот) сквозь слезы которые он не видел, потому что я прятала их.
иногда я начинаю маниакально складывать все минусы жизни - ужасная погода, весна никак не настанет, нет работы и денег, нет сил, нет времени, даже лучшая подруга временами бесит, у нее тоже куча проблем, дурацкая учеба, брекеты от которых каждый день болят зубы, простуда которая не проходит уже недели две. в прошлом году в это самое время все было также мерзко. я тоже болела, терпела кучу неудач, парень бросил и совершенно некому было пожалеть итд.. может это время такое? жизнь куда то резко валится, но надеюсь чтос апреля все пойдет в гору. теперь к счастью у меня есть человек который спасает меня от самой себя. если бы его не было, я извела бы всех окружающих и себя своей депрессией. а так это временные приступы. обычно когда я с ним мне так спокойно.. хочется чтобы это длилось вечно

послала все к черту. спросила Сабира кто мы друг другу. он ответил (связывая мне руки веревкой аахахах) "парень и девушка". ееееее. вспомнила свой давний сон. это пожалуй похоже на то чувство. мне уже по барабану что он не леша, не петя а именно Сабир со всеми вытекающими. пофиг что религия другая. я не отрицаю что в будущем скорее всего будут серьезные проблемы и море слез. но сейчас мне так тепло , как никогда еще не было. не вру.

обычно меня пробивает на нежные чувства когда человека нет рядом, думаю о нем и таю от влюбленности. а как с ним вижусь - вот.. такое чувство.. сложно описать словами. вот есть слово "бы". я была БЫ счастлива, если... вот такое чувство. как будто душа хочет открыться на полную, а что то держит, неприятный осадок постоянно. и я начинаю искать оправдание, вроде настроения нет.. вроде сегодня не мой день.. а сил признаться себе что я не люблю его, не хватает.
а сейчаааас...Боже, спасибо что он есть. просто есть. человек который за полгода ни разу меня не обидел. который постоянно балует меня кафешками\киношками итд. как само собой разумеющееся(может так и должно быть но я в своей жизни не привыкла к бережному обращению, всегда так получалось что об меня вытирали ноги). но это все бред. просто я его обнимаю и чувствую - вот оно, то что должна чувствовать девушка в объятиях любимого мужчины. светло, тепло, очень доверительно и радостно. и что главное совсем не устаю морально. с ним нет синдрома переобщения. мне бывшего с ночевок хотелось поскорее домой отправить. не могла себе тогда объяснить почему. а сейчас мне просто хорошо. пусть это время мне запомнится лучше всего остального, мне будет что вспомнить, даже от воспоминаний теплее на душе

все мои мысли в последнее время - у меня ничего не получится, я никому не нравлюсь, те кто говорят что я им нравлюсь, просто врут. я ничего не добьюсь. жизнь ужасна и даже если что то изменить, через какое то время она все равно будет ужасная.
я знаю что нельзя так думать.
но мной владеет тоска. непроглядная. как в тумане. нет надежды вот что самое страшное. что бы я ни делала, я бросаю дело на полпути, или даже изначально не берусь за него, разочаровавшись с самого начала.
до тех дней когда смогут исполниться мои самые теплые мечты еще далеко. и неизвестно настанут ли они вообще. а сейчас все так мрачно. все не как мне надо. а я больше всего ненавижу терять контроль над ситауцией.
даже рисовать больше не хочу. ненавижу признаваться себе в том что не хочу рисовать. мне легче сказать что я именно сейчас не хочу а вообше порисовала бы. но щас я вообщееее не хочу.

...по старому телефону с которого сидела до 3 ночи в аське с тобой. по старому заряднику для этого телефона который никак не хотел заряжать. по летнему ветерку который щекотал ноги, когда сидела, свесив ноги с кирпичной стены балкона. по запаху летних цветов, который приносил ветер. по нашим мечтам. по парку. по вокзалу на котором мы всегда встречались. как же я нервничала каждый раз..
по боли которую ты мне принес, когда ушел. по людям, которые меня от нее спасали. по ощущению свободы, которое пришло когда я поняла что без тебя гораздо лучше. это все было совсем недавно, а такое ощущение что вечность прошла.

планы исполняются медленно но верно. поставила наконец-то брекеты. выглядит вполне нормально и незаметно, но зубы болят ужасно, хочется выть. у вас когда нибудь болел зуб? ну например гнилой был и ныл постоянно. вот у меня так ВСЕ зубы ноют. особенно если поесть. глотаю не жуя, ем все мягкое.
зато смогу потом похвастаться голливудской улыбкой.
следующий шаг - поменять фамилию.
мужики, прощайте)) кому я теперь нужна такая(
дома скучно. совсем нечего делать. даже в контакте нескем пообщаться
дэээ нескоро у меня теперь парень то будет...
впрочем кто его знает.
скорей бы весна. февраль самый трудный месяц. бесконечный

в последнее время только музыка спасает. и то лишь на то время пока она играет. под вечер такой депрессняк накатывает, причем сижу вроде никого не трогаю и тут без всяких причин резко начинает душу наизнанку выворачивать, кажется даже что физически это чувствую, мерзкое чувство, очень становится нервно и хочется бежать куда то, упасть схватиться за голову, только чтобы это прошло, волнами накатывает тоска, а когда влючаю музыку, это немного отступает. в перерывах между песнями мне хочется кричать "ну быстрее!!". хорошо помогает рок.
все это мне напоминает прием лекарств. без них никак. песни как антибиотики вызывают привыкание. но со временем на них вырабатывается иммунитет. и они перестают помогать. и приходится искать что то посильнее.. погромче. пожестче.
а потом все резко проходит.
странные смены настроения, даже прошлой зимой такого не было, тогда просто была постоянная непроходящая тоска.
не знаю что еще делать с этими порывами

всееееууу понеслось) я опять свихнулась на весне. ненадолго меня хватило..
очень сложно описать словами чувство, когда внутри все ноет, тоскует по весне, но до нее еще так далеко! полтора месяца прошло вроде незаметно, и зима не особо то бесила и тут меня прорвало, почему то на моменте, когда я на работе увидела подвеску из бирюзы в золотой оправе. ярко-голубая как майское небо. тут то я чуть не заныла, аж до трясучки хочется уже чтобы снег сошел, одеть платье и солнечные очки. кааак же я люблю теплую погоду! даже неважно дождь или солнце, главное чтобы тепло было, я просто обожаю температуру от 25 ))
бесит именно осознание того факта что я ничего не могу исправить или изменить. не могу приблизить весну.
засматриваюсь дневниками вампира. иногда что то случается и я вспоминаю свои любимые сериалы и начинаю смотреть, пересматривать, досматривать... а потом снова надоедает

не знаю откуда такая любовь к весне. но просто очень приятное время года. зимняя тоска проходит.
а меня все чаще скручивает в приступах депрессии

люблю почитать статусы в контакте, как ни крути. особенно ночью. но сейчас статусы на 2 темы - новый год и сессия. у кого что болит...
совсем скоро ставить скобки на зубы... с одной стороны - ура ура у меня будут ровные зубы, а с другой - мама родная, полтора года без мужиков... обидно.
опять у меня сегодня была истерика на тему "у всех подруг есть классные любящие парни, а я одна никому не нужна". истерику никто не заметил, хотя мучалась я весь вечер. все были пьяны, но это их не оправдывает. какие вы подруги если даже не заметили что у меня слезы наворачиваютя от ваших увлекательных рассказов о потрясающей личной жизни. это все подтверждает недавно появившуюся у меня мысль - всем на тебя насрать. эта мысль укрепляется с каждым днем и перерастает в образ жизни. просто удивительно как же всем насрать на окружающих и как же все хотят от тех же окружающих внимания.
запомните, никому до вас нет дела. ни ко му

я избаловалась мужским вниманием. столько комплиментов на меня никогда не обрушивалсь. зарегалась по приколу на сайте знакомств датинг(я там периодически регаюсь со школы, на пару дней, поржать) чего только не наслушалась) привет! мне жалко окружающих. ваша красота делает их серой массой. или Производишь впечатление порядочной и обаятельной девушки. вот еще - Сударыня,в сравнении с Вами-звезды блекнут,Вы любите кофе?! вот это убило напрочь - привет, любишь куннилингус?), познакомимся... красивая.
ахаха такой переход резкий )))))))
полина привет) твое очарование не знает границ

сабир ноет что будет скучать. леша вчера показал все границы галантности..никита заявил что мне сросно нужен парень, чтоб не сидела по ночам в инете))

вот мне щас стоит пальцем щелкнуть и любой из них будет моим парнем, а все не то. родионова хочу! почему он такой баран. внешность портит душу.

мне кажется что современные тенденции целенаправленно поглощают и убивают все светлое что у нас осталось. взять к примеру моду на ваниль. из детской непосредственности, нежности и женственности сделали уебскую субкультуру, члены которой одеваются и мыслят одинаково. а все потому что первоначалная идея получила слишком широкое распространение, вследствие чего соседние молодежные течения путем засирательства сделали из нее культ. или вот недавняя мода на братюнь. да вы хоть знаете каково быть друг другу братьями и сестрами? это со времен начала всех человеческих понятий было святым, не трогайте это. теперь каждый второй чувак с которым вы познакомились на обочине называется для вас бро. и так будет происходить каждый раз. будет браться изначально свелая идея, запускаться в массы, а дальше она сама извратится, потеряет всякий смысл. мы забудем об истинном значении слов. спасибо интернету за это

забила на все планы, накупила шмоток. сумку, платье, пиджак, леггинсы, вязанные колготочки, не помню че еще. учителя обещали автоматы всей группе и никому не поставили. мрази. не буду писать всю ситуацию но они тупорогие уебаны. ненавижу. я получу эти пятерки пусть слюной захлебнутся. дорощенко, ты первая. решила не спать сегодня, завтра отосплюсь

люблю все таки помечтать. у меня хорошо получается. иногда так ухожу в свои мысли, что очнувшись чуть не плачу, понимая что все что я вообразила не существует. ну почему мы не можем воплотить мечты в реальность сразу как только захотим..

сдаю зачеты после недельного хуепинательства по болезни. странно но это очень просто. пока слава богу все происходит само собой, как будто кто то помогает мне. правда последние несколько ночей я ботаню до пол5. но это нормально. в обычное время я сижу столько же, только в контакте. как же я хочу автоматы по экзаменам.
опять без денег сижу. жду зарплату. господи когда я наконец начну ее на себя тратить? в последнее время просто зверски тянет по шмоткам. давно себе ничего не покупала. иногда срываюсь и иду просто мерить вещи. полмагазина перемерю, успокоюсь и иду домой. отвечаю, без шопинга еще хуже чем без секса.
работать заебалась честно. ловлю себя на желании откосить. но заставляю.

надо же какой я пофигист теперь. мне кажется что жизнь игра. ну точнее мне как то забить стало на нее. она течет и каждый день преподносит мне сюрпризы. мое дело - переходить через препятствия и достигать целей. и все. пока некогда копаться в глубинном смысле. хочу быть счастливой и финансово независимой. пока все. меня перестали удивлять всякие подозрительные совпадения которыми так богата моя жизнь. со мной всегда случается такое, после чего уже нельзя не верить что никто в мою жизнь сверху не вмешивается. это уже как то в порядке вещей.
ахах Саша бабник, я так и знала) ну как бабник... хотя бабник наверно да. короче никаких отношений я уже не жду и пытаюсь спокойно смириться с этим. Он просто есть в моей жизни и мне от этого хорошо. пусть будет. до тех пор пока судьба не разведет по сторонам. или не сведет наконец-то. ГОСПОДИ ДАЙ ЕМУ МОЗГОВ.
иногда ловлю себя на мысли что хочу замуж. хочу готовить для любимого мужчины, убираться дома. до ладно! я в шоке. я ЭТО хочу. что то со мной не так, меня всегда тошнило от подобных вещей. всю жизнь считала и считаю что современная женщина ничего современному мужчине не обязана. пусть сами за себя все делают, 21 век на дворе да и не маленькие. но иногда хочется. Саша кстати в этом вопросе совершенно беспомощный. сам себе поесть не сумеет приготовть.
короче то ли я мудрею, то ли наоборот теряю самоуважение, но меня такое обращение с собственной персоной не задевает настолько, чтобы взбрыкнуть и послать его. он ведь мне ничего не должен по сути
придумали с ритой БПСР - большой план совращения родионова)) смысл в том чтобы заставить его преодолеть внутренний страх перед отношениями. надо сделать так чтобы он без меня не смог однажды. так влиться в его жизнь чтобы быть как воздух - вроде меня и не заметно, но и жить невозможно уже без меня. это надо делать втихаря. пусть привыкает.
я полностью остыла к ванильным соплям о которых пишут в статусах. нет в 18 лет такой большой и чистой любви из за которой стоит раздувать такой кипиш. все эти "они, сидящие на подоконниках", эдварды и бэллы, и прочее. мир помешался на любви. только это все не любовь а показуха и затирание этого редкого чувства.
брутальнее братцы. я теперь мужик. ну просто шварц.
о боже скоро сессия. не страшно, но очень-очень лень. гуф подвинься я прилягу. завтра 6 пар. ШЕСТЬ! с восьми утра! понедельник - гуф умри меня полностью. потом еще среда - гуф подвинься полностью. блааа еще 2 недели. гуф ну двигайся уже! ломайте меня. полностью.
короче все меняется полностью. и мне так любопытно наблюдать за тем как жизнь поворачивается на 360.. все абсолютно не такое как раньше. хотя иногда нападает легкое ностальгическое чувство и хочется вернуть что то из прошлого, вернуться к одному из сезонов бывших событий. к первому курсу. к прошлой весне. к периоду миши и лени. или артема и игоря. сегодня вернулась в прошлый май - обрезала ногти под самый корень и покрасила серым лаком, я так традиционно делаю с тех пор)) вспоминаю яузу, джинсы-обтягушки, прямую челку, пучок и кеды. единственное куда не тянет это в школу.
до весны осталось...хм не так уж много. 2 с половиной месяца. тем более декабрь и половина января пролетят очень быстро за сессией и каникулами. останется половина января и февраль. ну еще половина марта. 2 месяца. это 8 недель. это 4 зарплаты. это так мало. эта зима пролетит очень быстро и легко я чувствую. зима проходи полностью =)