Русскость - cостояние души! Алфавит славян

Алфавит несёт код Космоса. В квадрате 7 на 7

В первой строке:
– Я Бога знаю, говорю добро, значит, я существую.
Во второй строке:

Читать далее...

Про русский язык.

Беседуют англичанин, француз и руский.
Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Руский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Руский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

борщ пересолила = с солью переборщила.

Роскомнадзор составил список запрещенных для печати слов, но не может их опубликовать.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, руский вам всё равно необходим.
Мало ли что: сильно удивитесь или что-нибудь произойдёт, чего вы совсем не хотели.

Удивителен наш язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Супруги поссорились, ругаются.
Она ему заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, а то я за себя не ручаюсь!..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный – горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным. И это при том, что нейролингвисты выяснили, что вне зависимости от места рождения и языка, на котором говорит человек, его левое и правое полушария
разговаривают друг с другом на чистом языке русов.
Вот такие пироги!

Одесские фразы\ КЛААССС!!

Краткий словарь литературных понятий и терминов

http://read.amahrov.ru/load/poleznye_materialy/literaturnaja_kukhnja/kratkij_slovar_literaturnykh_ponjatij_i_terminov/45-1-0-58

***

10 слов, значения которых вы могли не знать

Читать далее...

Об изумительном русском языке

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира.

Но я не пойду по вашему пути.
Читать далее...

Старославянская Буквица или Послание Предков и её значение

Нынешний язык наш лишь тень языка древнего

В самой структуре простых слов русского языка заложены фундаментальные знания обо всем. И вспомнить их может каждый, знающий русский язык. Одно только изучение глубинного русского языка (образов) и открытое общение с родной природой способно пробудить генетическую память и избавить психику от многочисленных «зомбирующих» программ.

 

Читать далее...

Так говорят в Одессе

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

2. Я имею Вам кое-что сказать…

3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Читать далее...

15 ПАДЕЖЕЙ РУССКОГО ЯЗЫКА, ИЗ НИХ ТОЛЬКО ШЕСТЬ ИЗУЧАЮТ В ШКОЛЕ

1) Именительный падеж — кто?, что?

2) Родительный падеж — нет кого?, чего?

ДАЛЕЕ

тайна русского языка

Читать далее...

Тайны русского языка в картинках

Русский язык и о нем в картинках.

Не много тайного, но интересного, любопытного о могучем, великом русском языке, так что смотрите!

Тайны русского языка в картинках

Одно стихотворение, чтобы выучить трудные ударения!

Одно стихотворение, чтобы выучить трудные ударения!

Фено́мен звони́т по среда́м, Приня́в догово́р по года́м, Он о́тдал экспе́ртам эско́рта Хода́тайство аэропо́рта. Как у нашей Марфы Есть в полоску ша́рфы! Срубили ель, сорвали щаве́ль. Долго ели то́рты — Не налезли шо́рты! Звони́т звонарь, Звоня́т в звонок, Чтоб ты запомнить верно смог. Ты нам шторы не вози, Мы повесим жалюзи́

 

 

 

25 НЕОБЫЧНЫХ СЛОВ, КОТОРЫХ ТЫ НЕ ЗНАЛ

Читать далее...

Любопытные истории слов и выражений

Саркастичное выражение "у тебя уже песок сыпется" мы давно применяем и слышим в своей обычной жизни, прекрасно понимая, что речь идёт о старости. И фраза эта настолько стала привычной, что задуматься, откуда она взялась, даже не приходит в голову или приходит, но очень не сразу и как-то, может быть, даже внезапно. А ведь каждое такое плотно вошедшее в обиход выражение имеет свою, порой очень интересную, предысторию… Самыми динамично-развивающимися сферами жизни во всём мире всегда считались две необходимые потребности человека: в питании и в одежде. Именно в этих двух направлениях всегда можно было создать свой неповторимый стиль. Когда же такой стиль становился популярным, и его хотело придерживаться всё большее количество людей, это была уже Мода. К сожалению, мода всегда имела ограниченный временной период, взаимодействуя с другими направлениями культуры и самобытности общества, но она всегда оставляла свой замысловатый отпечаток в истории человечества, уже хотя бы в подобных фразах.

Далее

УДАРЕНИЕ...

 

150 СЛОВ С ПРАВИЛЬНЫМ УДАРЕНИЕМ...

Одно стихотворение, чтобы запомнить трудные ударения.

Ударение в некоторых словах всё ещё остаётся проблематичным для многих носителей языка. Как говорится, из песни слов не выкинешь, но вот известное «у нас на районе не звоня́т, а зво́нят» хотелось бы слышать как можно реже.

В последнее время словари сдаются под натиском массового отступления от нормы и покорно признают двойные стандарты - слова, которые можно произносить по-разному, но они при этом будут одинаково считаться литературной нормой. К примеру, классическое «Фено́мен звони́т по среда́м» теперь, согласно некоторым справочникам, можно произнести как «Феномéн звони́т по срéдам». «Звони́т» твердо держит позиции.

А вот как правильно читаются самые распространенные слова с проблематичными ударениями:

Фено́мен звони́т по среда́м,
Приня́в догово́р по года́м,
Он о́тдал экспе́ртам эско́рта
Хода́тайство аэропо́рта.

Как у нашей Марфы
Есть в полоску ша́рфы!
Долго ели то́рты —
Не налезли шо́рты!

Звони́т звонарь,
Звоня́т в звонок,
Чтоб ты запомнить верно смог.

Ты нам шторы не вози,
Мы повесим жалюзи́.
Баба Фёкла копала свЁклу,
а Коко Шанель любила щаве́ль.

ИСТОЧНИК

Говорить на родном языке надо правильно!

1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи".

2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется "ЭСПРЕССО"!

3. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму.

4. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка.

5. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем!

6. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма".

7. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно.

8. "В течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!

9. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л".

10. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА.

11. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.

12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду!

13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы.

14. Сомневаетесь, как верно: "ложИть" или "лОжить"?
Правильно: ПОложИть (-ложить только с приставками!) и класть (строго без приставки!). Например, "я кладу на ваши правила и нормы" или "я положИл на русский язык ещё в школе".

15. Девушки, не продолжайте общение с человеком, который пишет вам "ты симпОтичная девчЁнка". Помогите естественному отбору!

16. "Что бы мне ОДЕТЬ?" - можно думать только Юдашкину. Ну, вспомните же: "надеть носки" - "снять трусы", "одеть Машу" - "раздеть Катю". Поэтому правильно: "Что бы мне НАДЕТЬ?".

17. Не подменяйте "извините" на "извиняюсь". "Извините" - я был не прав и прошу меня извинить, "извиняюсь" - я уже себя извинил за эту ерунду, а вы как хотите.

18. "Тебе это нравиТЬся?"- "Нет, мне не нравиТЬся!" - это ужас!
Итак, вспоминаем школьную программу. Если глагол отвечает на вопрос "что делаЕТ?/что сделаЕТ?", то мягкий знак НЕ НУЖЕН. А если - на вопрос "что делаТЬ?/что сделаТЬ?", то мягкий знак НУЖЕН. Вот так вот, грамоте учиТЬся всегда пригодиТся.

19. Правильно ставьте ударения в словах:
красИвее (не красивЕе), жалюзИ (не жАлюзи), крЕмы (не кремА), цепОчка (не цЕпочка), поварА (не пОвары).

20. Кто С М
осквы? Шагом марш в деревню!
Литературная норма: я ИЗ Брянска, ИЗ Смоленска, ИЗ Екатеринбурга. "С Москвы" - просторечие.

21. "По-моEму", "по-твоEму" - пишется ЧЕРЕЗ ДЕФИС! Никаких "помойму" и прочей ерунды!

22. Запомните!
Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ. Никаких "иду на день рожденИЕ", "поздравляю, с днем рожденИЕм" и подобной ереси. Причем, все слова пишутся с маленькой буквы.

22. Правильно говорить: "Я люблю МОРОЖЕНОЕ (не мороЖНое, не морожЕННое). Я хочу ПИРОЖНОЕ (не пирожЕНое, не пирожЕННое)".

23. Запомните, как пишутся слова:
всё-таки, вряД ли, пОТихоньку, ВКратце, иЗРедка, неужТО, как будтО, ВПоследствиИ. Да, они пишутся именно так!

24. Классика. "ПозвонИшь мне?" - ударение всегда на последний слог! Без исключений! Проверяем песней "ПозвонИ мне, позвонИ".

25. Не говорите "сосисЬки", в этом слове в помине не было мягкого знака.

Полная подборка правил русского языка.

Полная подборка правил русского языка. Сайт сделал Илья Бирман в 2010 году. Приведённый свод правил русского правописания 1956 года действует до сих пор. Орфография Правописание гласных I Гласные после шипящих и ц II Гласные ы и и после приставок III Буква э IV Буква ё V Общие правила Неударяемые гласные VI В корнях слов VII В приставках VIII В суффиксах IX Соединительные гласные X В некоторых неударяемых падежных окончаниях XI В личных глагольных окончаниях XII Конечные гласные в наречиях и предлогах XIII Частицы не и ни

Серия сообщений "Нужные сайты":

Часть 1 - Все крупные и известные поисковые системы на одном сайте.
Часть 2 - Всем любителям старого кино.
Часть 3 - Интересные и нужные сайты на любой вкус
Часть 4 - Всем, кто пользуется льготами, или просто хочет узнать о них
Часть 5 - Полная подборка правил русского языка.
Часть 6 - ЗОЛОТАЯ СЕРИЯ 100 ВЕЛИКИХ.... сайт, где собраны те, кто оставил яркий след в истории
Часть 7 - Онлайн Калькуляторы, на все случаи жизни!!!
...
Часть 17 - Пиранья Ком — это сборник, состоящий из онлайн тв каналов, транслируемых из всех стран мира.
Часть 18 - Замечательный сайт, на котором можно СЛУШАТЬ аудиокниги онлайн.
Часть 19 - Подборка выступлений самых известных юмористов

Так говорят в Одессе

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать…
*****
Не крутите мне мои фаберже!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*****
Он бережёт меня от положительных эмоций.
*****
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
*****
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
*****
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
*****
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*****
Вы шо, с мозгами поссорились???
*****
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)
*****
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
*****
— Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…
*****
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
*****
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
*****
— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
*****
Я так сегодня ухряпалась…
*****
Фима, не расчесывай мне нервы…
*****
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
*****
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
*****
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
*****
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
*****
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
*****
«Зять — это инородное тело в доме…»
*****
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
*****
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
*****
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
*****
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
*****
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
*****
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
*****
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
*****
Вы шо, спешите скорее, чем я!
*****
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
*****
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
*****
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
*****
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
*****
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. .
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. .
*****
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
*****
" Всё " - это, когда ноги холодные!
*****
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
*****
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Серия сообщений "Всякая всячина":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Невероятные факты о Японцах!
...
Часть 40 - Гений сарказма Станислав Ежи Лец
Часть 41 - FRPG Мистериум - Схватка с судьбой
Часть 42 - Так говорят в Одессе
Часть 43 - ОДЕССКИЕ СЛОВЕЧКИ ( по одному не выкладываю, берите оптом)

Церковный календарь 2015

ТУТ