В очередной раз бью себя за то, что многое пропустила, что-то не прочла из ваших постов. Гореть мне в пламени ада. Куда теряется время, мысли. Что ж со мной.
Я тут выявила теорию, что я обидчивый человек, оказывается. Есть и доказательства- 2 недели назад обиделась на хорошую подругу (лучшую? уже не знаю). Из-за чего? Хочу сама найти бы ответ. В общем, из-за ерунды. Я ей тетрадь не принесла на лекцию её (я стала часто сейчас просыпать первые пары, вот и таскаю чужие тетрадки, а переписывать в лом)). Я забыла, а она как понесла меня -_-. У неё ещё тон такой неприятный бывает. Тут привыкнуть нужно. Но, тем не менее, я обиделась и с улыбкой (!) просто отошла. Ну вот на прошлой неделе были какие-то сдержанные диалоги. (сдерживала себя я, разумеется). А сегодня у Ири день рождение. Я забыла. Краем глаза узрела, как её тянут за ушки, и поняла, какая я мразь. Я поздравила её по- английски. Обняла. Кажется, хоть здесь я умяла проблемки и невзгоды. Чем не откровение №1.
Сейчас и №2 последует.
Мне, наконец, пришли сапожки, которые я заказала по инету. Долго ждала. Главное заказала вообще другие, но возникли проблемы конкретно с этим поставщиком. А как я их предвкушала. М-М.
вот эти заказала

а вот эти пришли по моему согласию о подмене, конечно)

Я их и не разу не надела. Тут с погодой совсем какие-то непонятки. Сейчас как-то и жарко, совсем недавно был дождь.

№3
В универе в последнее время чувствую как не в своих санях. Какие-то все чужие, наверное, всех раскусила до сердцевины. У некоторых и её не оказалось.
Я пытаюсь, стараюсь, готовлюсь. Но ощущаю уже давно себя на скамье запасных. Не могу формулировать мысли: то ли их много, то ли совсем пустотища в голове. А сплю как сурок. Ничего мне не интересно кроме темной комнаты с диваном. Деградация? Ну..

№4
Я не хотела поднимать эту тему вообще, но иногда хочется просто рассказать всему миру, ну или рунету, что ты запутался. И не важно в чем. А все таким кажется банальным. Год назад ко мне добавился , казалось бы антипод, вк. Ну, я вся такая гуманитарий, а он с физ- мата моего универа. Я всегда как-то скептически относилась к новым людям и тут вот новый рисунок. Зрасте. Оказалось, что парнишка не глуп, с ним и поболтать о том о сем интересно, да и вообще терпит мой черный и неудачный, с позволения сказать, юмор. Ну и не дурен собой, куда уж. Пожалуй , не встречала таких как он : этот все себя ищет, лЮдям помочь хочет, на редкость добрый. Как меня нашел не говорит. Я его ни разу и не видела до этого. Я бы и вставила сюда диалоги наши через асю, меня ничто не смущает, да там бред такой, не знаешь от куда копировать. У нас вошло в традицию сидеть и трепаться обо всем на свете и прошедшем дне вечерами, да и ночам (на первом курсе я была такой прилежной студенткой, что и ночами не прочь позубрить чего-нибудь.) Но стала замечать, что искренне не могу без привычных разговоров. Мне казалось, что я его уже знаю, изучила до последней извилины. И все же проснулся какой-то не понятный мне интерес - больше, больше. Осенью 2011 года уже стала понимать, что привязалась, что увлеклась в какой-то степени. Но я гнала эти мыслишки прочь. Он неоднократно звал меня на прогулки и отказы сыпались чаще летающих коров.
Кульминация в этом во всем была первая встреча. Я согласилась сходить в кино. Мы хотели посетить " Артист", а гадкие работники кинотеатра что-то сделали с расписанием, и очутились мы на мелодраме романтической. Я выказывала недовольство, ему, похоже, было все равно. Кстати, когда я поднялась на этаж кинотеатра, немного огорчилась, увидев его в живую. Мелкий какой-то. Нет, я про возраст. Ему 25 лет (вечный студент, кстати). Но чувство огорчение слилось с недовольством из-за фильма и все быстро улетучилось.
Из кинотеатра вышли в 12 часов ночи. Я живу неподалеку. Но черт, взбесил тот факт, что не проводил. Может, это я зря, но было неприятно. Он же позвонил при мне кузену, чтобы тот его на авто забрал. Это хоть заставило меня похохотать про себя.
Всего ходили в кино 3 раза. Потом и я приглашала. Не так давно я решила позвать его на прогулку по вечернему городу. Я заметила, что избегает прямого контакта в глаза. Ходили мы долго, он что- то свое мне говорит, а себе думаю: " до чего все это может дойти". Заметил сразу, что я не рядом , а в себе, в лучшем случае. Ну а я и ссылалась на завтрашнюю контрольную и все мое переживание.
Поверил. Бродили долго. Говорили как всегда обо всем. Придя домой я поняла, что если это зайдет далеко, мне придется с ним порвать все связи . Он хороший друг, не более. Существует множество причин, по которым я сейчас не хочу никаких там отношений бла-бла-бла. Да и он не в моем вкусе все же.
Это было почти месяц назад. Вот сейчас я онлайн в асе и он тоже. Мы так же мило беседуем, а я ловлю себя на мысли, что думаю о нем все чаще. Дилемма блин. Но принципы берут верх. Да и он не особенно активен. Славно.

Как всегда я чрезмерно задумчивая шла на свою остановку за универом, подальше от основной, ибо там большое скопление народа. Бе, не люблю. Я все думала о последней паре. Это было практическое занятие. Меня вызвал наш Зёма (ну кто не давал преподам клички) рассказать что - то по вопросу. Обычно я сразу забываю как говорить и, так как это неожиданно, не могу сразу собраться с мыслями, что говорить - то. Когда тянешь руку все же уже на уме появляются мысли для нормального ответа. И вот у меня потоки воспоминаний от прочитанного и косые взгляды в конспект. Ну а я же чувствую, что кто-то тихонько ржет. И почему меня это беспокоит. Может, я - гордец, чьи "высокие" чувства задели. Хотя могу над собой посмеяться и с чувством юмора в порядок. Настроение, наверное, плохое. Кхе. Да не суть. Это рефлексия, но все же..
Так о чем я.) Не о мыслях я тут собралась писать и "переживаниях". Подойдя к остановке, я поняла - без долгих ожиданий автобуса не обойдется. И плеера нет - скукота оставаться с мыслями один на один). И вот он! Явился спустя 30 минут. Рядом со мной уселась пожилая дама лет 70-75. Уже в середине путешествия она завяла со мной разговор. Ну не было настроения мне отвечать взаимностью - настроя нет, я в себе. Я лишь, кажется, мило улыбалась. Тут остановка и к выходу подбегают два мальчика. Она поворачивается ко мне и говорит очарованно как-то : "Я бы хотела быть в их возрасте, в твоем". Вот тут Катя и оживилась. Я заметила, что наше поколение имеет совсем иные ценности, необязательно хорошие причем. Тут дама подхватила : " Да, с 8 лет до 45 я каталась на коньках, ходила на танцы уже замужем до 45 лет. Наверно, ты права, мы всего повидали."
Я вышла уже на следующей своей остановке. По дороге я, как банально не замечу, посчитала правильным скорее завидовать им, их упорству, воле. Просто вдруг вспомнила, что мои сегодняшние проблемы туфта в сравнении с их, некогда, подростковыми. Я перестала думать и спокойно дошла до дома.
Мораль: берегите стариков и катайтесь на коньках. Нет, не так). " Никогда ни о чем не жалейте вдогонку" . В любое время и жизнь хороша, наверное, все - личности, проблемки разные. Так о чем это я...

Кхе-кхе, Дамы, хочу поздравить вас, как говорит погода сегодня, со светлым праздником сластей и тортов, суеты и безделья, 8 МАРТААА! Каждый индивид женского пола заслуживает востребованности, внимания, подарков, а сегодня в особенности. Всегда помните, что женщины прежде всего есть у женщин, а значит есть понимание, внимание, признательность)). И на этой смешливой ноте я с серьезностью и от всей моей души, ауры, не важно, хочу пожелать вам тех благ, которые вам необходимы в первую очередь.
"Женщина создана для того, чтобы её любить, а не для того, чтобы её понимать."
Оскар Уайльд

Этот интернет. Какой же у меня провайдер тупой.Позвонили мне значит,мол, переподключаться нужно к новому тарифу(у меня модем) новое оборудование необходимо .Ну согласилась я,конечно,хотя вынашивала мысль уйти от РОСТЕЛЕКОМ (домалинк). Согласилась.Проходит,значит, 5 дней.Смотрю ,не могу подключиться.Звоню в эту техподдержку.Мля,жуть.Оказывается,опомнились-процесс пошел.И не стало интернета на 5 дней,потом ещё,так и вышло 2 недели.Разъярившись, я уже было хотела порвать с ними всякие договоры,но решила подождать.Вообще интернет мне нужен для учебы,скачивать недостающие учебники,монографии.Так же там выкладываются задания и распечатки необходимых нашей группы вк.А я вообще не конфликтная.Было сложно себя переселить и хоть как-то надавить на этих оладухов.И вот ,о чудо!Звонит мне какой-то аморфный пень и начинает меня про модем мой расспрашивать(я до этого и меняла, и настраивала).И настроили с горем пополам.
Нет предложенной мне высокой скорости,в связи с переходом,да ещё и тупит.Думаю переходить,потому что мне банально обидно,что я не ругаясь(сохраняла спокойствие и не грубила) с ними и жертвуя нервы,в итоге не пришла ни к чему(.
В колонках играет - Soror Dolorosa – Low End