Юмор >Улыбнитесь

Читать далее...

Цитаты из школьных сочинений

Читать далее...

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются?!


Учёные утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа...

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Если кажется, что ты один в целом мире - включи перфоратор в 3 часа ночи...

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - совершенно не о музыкантах?

В споре дураков истина не рождается, а делает харакири.

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Я не страдаю безделием, я от него тащусь!


Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Сегодня все, кому не лень, творят добро. Уже столько добра натворили...

Жизнь диктует свои законы. Но мы со школы не любим диктанты!

Чтобы создать что-то новое, нужно положить на основы старого.

Жизнь - странная штука. Она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче...

Только русский человек может без устали доказывать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот, наконец, согласится.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.


ДАЛЕЕ ►>>>>>

Коротко о главном с юмором

Группа умных альпинистов обошла Эверест. Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая. На Новый год буду аналитиком. Буду смотреть А НАЛИТО ЛИ у всех.  Шампанское — жидкость для снятия женщин. Новые российские доильные аппараты настолько мощные, что дают до 3 тыс тонн фарша в год. — Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… Что интересно — ОТ ВОДКИ никто не умер! — Вчера прыгал с парашютом. — И что? — Что, что… Узнал из какого места выделяется адреналин. Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу… Вывод: меня все игнорируют!

Читать далее...

Еще есть время! Пишем письмо Деду Морозу!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)

Читать далее...

Хотелось бы, чтобы не только хотелось.



Попрошу не самовыражаться!

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала...

Не хватает мужества честно посмотреть на себя - посмотри на соседей. Ты - такой же!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны.

С кляпом во рту особо не поговоришь. Зато как думается!

Даже соблюдать меру нужно в меру.

Ложная скромность со временем наглеет.

Если каждый выйдет в люди, то человечество вымрет от голода. Работать-то тогда некому будет...

Не делайте из мухи слона - не прокормите!

Закон суров к бедным, зато справедлив к богатым.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Женщины юморят.

· По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

· Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

· С неповторимым мужчиной - хочется повторить!Там еще кое-что есть

Записки

Хотите проверить свое здоровье? Желаете обратиться к специалистам, тогда жмите здесь можно записаться на прием онлайн, что позволит вам не тратить время, а также информацию о клинике, в которую вы будете обращаться.

1.

Далее->

Репка на новый лад

Посадил однажды репку
В огороде старый дед,
Ту продав, купил бы кепку,
В драной шастал много лет.

Репка выросла большая,
Видно сорт такой, аж жуть!
Дед, все силы напрягая,
Стал с земли её тянуть.

Но возникла заморочка,
Та не лезет ни на пядь,
У него ж больная почка,
Он старуху начал звать.

Бабка с избы прибежала,
Ухватилась за него,
И тянуть совместно стала,
Но не вышло ничего.

Позвала на помощь внучку,
Та в постели ещё спит,

Где то шлялася всю ночку,
Позабыв про всякий стыд.

За старуху ухватилась,
Задирая ей подол,
Ничего не получилось,
Дед, конечно, очень зол.

Что ж вы хилые такие!
Я напрасно вас кормил!
Мне нужны не понятые!
Во всё горло завопил.

Во дворе без дела Жучка!
От неё лишь шум и гам!
Ты беги за нею, внучка!
Может быть поможет нам.

Внучка Жучку притащила,
Тянут вместе, ни хрена!
Дед наморщил злобно рыло,
Заболела, блин, спина!

Там на печке кот Тимошка,
Надо звать его сюда,
Чё глазеть на нас в окошко,
Все тут трудятся когда!

Прибежал котяра, с хода
Уцепился Жучке в зад,
Тянут репку с огорода,
Только слышен дедов мат.

Ну, давай ещё немного!
Я ведь тёртый, как калач!
Нет конечного итога!
Та на месте, хоть ты плачь!

Мимо мышка пробегала,
Тащит в норку свой обед,
Что вы маетесь? Сказала,
Ты б принёс лопату, дед!

Я смотреть на вас устала!
Обкопай со всех сторон!
Что ж тут трудного, видала
Репка тут же выйдет вон.

Дед в напряге рассмеялся,
Тьфу, плюёт, моя вина!
А вот я не догадался,
Как же, мышка, ты умна!

Притащил лопату с сада,
Репку ею ковырнул,
Вся семья, конечно, рада,
Что ты время то тянул?

Заворчала бабка, старый,
Видно, выжил из ума!
Побегу сейчас за тарой,
Принесла что в дом кума.

И кричит, а где же мышка?
Обнажив беззубый рот,
Подзанял б у ней умишка!
А уж кот её жуёт.

Дед хватил кота лопатой,
Да уж поздно, мыши нет,
Что ты сделал, гад усатый!
От тебя лишь только вред!

Пробежала б молча мышка
В свою норку прямиком,
Не настала бы ей крышка,
Проглотил кот целиком.

Ум и глупость, как обычно,
Ходят рядом там и тут,
Вот мораль, она цинична!
Будь скромней, а то сожрут!

Источник: Интернет

Живу в полном достатке. Достало всё!


Вот интересный наш народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам.

Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Не бойся браться за незнакомое дело. Помни: дилетант, построил Ковчег, «Титаник» строили профессионалы.

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".

Когда человеку нужно всё или ничего, то он обычно получает последнее.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды - завистники и соавторы.


ДАЛЕЕ ►>>>>>

ТО, что заставило меня долго и от всей души посмеяться

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...


Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

ПОРЯДОК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЗДЕ

Читать далее...

Фразочки )

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

****


Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

****

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

****

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

****

Читать далее

УРА-А-А!!! ПЯТНИЦА!!!

.

"ФРАЗОЧКИ" Береги жену! Следующая может быть ещё хужe Лучше бы комары сосали жир, а не кровь. Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием.

Читать далее...

Улыбнитесь!

Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...


- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!

Прикол!

 

Улыбка до ушей у моих читателей!

Кто не поймал "Хи-Хи", читайте дальше!

 

Серия сообщений "Анекдоты":

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

Часть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Готовы? Ну тогда ХИ-ХА-ХЫ!!!
...
Часть 9 - Вам грустно? Исправим!
Часть 10 - Отдыхаем позитивно!
Часть 11 - Улыбка до ушей у моих читателей!
Часть 12 - Выходные смешарики!

Немного юмора

Это цитата сообщения Мечтающая_Ирина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

 

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку. Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!" СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*" Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!! - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев... Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка... Поверьте,  я Ангел, просто на метле быстрее!!! Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!! - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой. Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! Женщина - как мобильный телефон: то занята, то недоступна, то недостаточно средств на вашем счете. "Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо! Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс. - Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться... Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете. Продолжайте в том же духе! Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я??? Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!

IRINA