Семь способов поссориться со свекровью и один совет, как этого избежать

Ссора со свекровьюНевестка: Мама, я так делаю?

Свекровь: Нет, не так.

Невестка: А сейчас - так?

Свекровь: Нет, не так!

Невестка: А как же, как?!

Свекровь: …Не знаю как, но - не так!!!

Анекдот.





Моя свекровь – чудесная женщина. Ваша – тем более. И, все же: почему проблема взаимоотношений невестки и свекрови была и остается такой животрепещущей? Могу лишь догадываться.

Спросите себя: «Кто такая свекровь?»

Возможно, Вы не раз слышали истории о том, как свекровь и невестка становятся лучшими подругами. Может быть, кому-то свекровь даже заменила мать. Наверное, вы встречали семьи, где невестка именно так к ней и обращается: «мама». От этого вопрос «Кто такая свекровь», становится только еще более запутанным. Ведь, одна мама у вас уже есть, зачем же Вам другая? Давайте расставим точки над «и». Свекровь – это женщина, с которой вас связывает немаловажное совпадение: ее сын и ваш муж – один и тот же человек. Попробуйте посмотреть на ваши отношения с этой точки зрения.

Ни вы - ее, ни она – вас не выбирали для общения (тем более – для совместного проживания) сознательно. При этом с ней надо как-то ладить, и, между прочим – долгие годы. Но как? Точного ответа на этот вопрос, к сожалению, не существует. Зато могу подсказать семь верных способов, как поссориться с собственной свекровью. Вдруг, как «Вредные советы» Григория Остера - непослушным детям, это поможет Вам «от противного»?

1. Попытайтесь с ней подружиться
Представьте себе, что мама вашего мужа – ваша хорошая приятельница, с которой вы общаетесь не «по долгу службы», а для удовольствия и душевного отдыха. Поделитесь с ней тем, что у вас изумительно цветет китайская роза, весь коллектив на работе трогательно поздравил вас с днем рождения, а чадо притащило из спортивной секции грамоту. А может быть, напротив, вам захочется рассказать, что по случаю дружеской вечеринки на работе со всех собрали по 200 рублей, что вы недовольны своей краской для волос, что нужно менять кран на кухне, и что после всего этого вы ужасно смеялись, слушая жалобы соседки на ежевечернюю мигрень потому, что Вам бы ее заботы!

Что произойдет в этом случае? Произойдет сокращение психологической дистанции между вами, а с близкого расстояния, как известно, все мелочи проступают более отчетливо. И, скорее всего, такими мелочами окажутся разнообразные противоречия. Ведь все люди – разные! Конечно, в жизни случается все, и некоторым женщинам действительно везет: в лице свекрови они встречают еще одну подругу. Но, поверьте, это бывает так же редко, как и любое обыкновенное чудо. Скорее всего, сокращение дистанции откроет вам обеим то, что вы знали и раньше: вы слишком разные, чтобы дружить. Для дружбы вам не хватает общих интересов, а стать вашей мамой свекровь все равно никогда не сможет. Вы для нее – всего лишь дочь второго сорта. Как и любое неприятное открытие, это – скажется негативно на ваших отношениях.

2. Делитесь финансовыми трудностями
Не родился еще такой человек, который не знал бы, что такое проблемы с деньгами. И проблемы эти зачастую не столько в деньгах, сколько в человеке. Вы, конечно, согласитесь со мной, что частные школы лучше обычных, личный автомобиль – это неплохо, и что трехкомнатная квартира с просторной кухней и эркером никому не повредит. Размышляя, таким образом, мы, как правило, обнаруживаем себя у мясного прилавка, где просим взвесить себе «небольшой кусочек ветчины» и полкило ливера для собаки.

Когда мы слышим о чьих-то проблемах, каждый из нас бессознательно примеряет ситуацию на себя. Любой человек устроен так, что понять другого он может, лишь пропустив информацию сквозь фильтр собственного жизненного опыта. У каждого из нас, между прочим, есть еще и другая особенность: чужие беды всегда кажутся нам мельче собственных. Народ говорит по этому поводу: "Чужую беду рукавом отведу».

Если вы учтете все это, вы тут же поймете, какова причина ваших финансовых трудностей в глазах свекрови. Догадались? Правильно: вы – плохая хозяйка. Мама вашего мужа вовсе необязательно подумает это вслух или даже про себя. Но удержаться от такого подозрения на ее месте – просто невозможно. Особенно – если учесть, что второго варианта здесь нет, ведь если бы он был, он звучал бы так: «ваш муж зарабатывает недостаточно».

Чем больше разница в возрасте между вами и мамой вашего мужа, тем более выражен конфликт поколений. Как бы ни жила в молодости свекровь, сейчас живут иначе. Ей трудно понять, что такое тренажерный зал, солярий или массажный кабинет. В глубине души она не доверяет даже подгузникам, а компьютера – и вовсе боится! В годы ее молодости ничего такого себе не могли позволить даже жены самых обеспеченных людей – этого просто не было. Поэтому если вы, не дай бог, оброните что-то вроде «из-за этих досадных проблем мне пришлось бросить шейпинг», в ее глазах вы окажетесь всего лишь недалекой и избалованной особой.

3. Просите советов
Когда какое-то дело не ладится, каждому из нас приходит в голову мысль обратиться за помощью к кому-то более опытному. Может быть, у вас снова взорвались маринованные огурцы, не удается связать ворот свитера или вас интересуют народные средства от насморка. Уверяю вас, что по каждой из этих тем издано много соответствующей литературы, и обращаться за советом к свекрови нет нужды.

Многих и многих проблем в человеческих взаимоотношениях не было бы, если бы не существовало так называемой «проблемы статуса». Звучит она так: «Кто тут главный?» Если проследить, куда уходят корни конфликта отцов и детей, то, помимо смены времен, виной ему еще и «статусная проблематика».

В самом деле, ведь когда-то мама кормила нас с ложечки, а папа возил в коляске в лес. Мама учила завязывать шнурки, а папа – кататься на велосипеде. Папа проверял тетради, а мама читала сказки на ночь. Но однажды мама хотела сказать, что этот плащ сейчас не по погоде (или – что эта помада слишком броская), а вы ответили: «Мамусик!..», и посмотрели на нее с укоризной. И она поняла, что дочь выросла.

Чем чаще мы задумываемся обо всем этом, тем яснее осознаем: нельзя считать себя лучше другого на том лишь основании, что ты раньше родился. Но так думают, увы, далеко не все. И, возможно, ваша свекровь – не исключение.

Когда же вы просите совета, вы автоматически оживляете дремлющее подозрение, что это именно так: умнее тот, кто прожил больше. И, как следствие, имеете массу проблем: в дальнейшем вы рискуете получать восемь-десять советов в минуту даже тогда, когда Вам они вовсе не требуются. Кроме того, – вы рискуете еще получать и неодобрение ваших действий в случае, если поступили по-своему и советами этими не воспользовались.

4. Жалуйтесь на своих родителей
Жизнь – штука сложная. Наши мамы и папы души в нас не чаят, и мы, конечно же, любим их не меньше. Но когда дочь или сын вырастают, проблем во взаимоотношениях не избежать. У всех и всегда были и будут мелкие разногласия и недопонимание в общении с родителями: ведь наша жизнь течет втрое быстрее, чем та, что была 30 лет назад. Помогает лишь одно: мы знаем, что родители желают нам только добра (пусть они и забывают говорить об этом), что любят нас такими, какие мы есть (со всеми капризами), что всегда ждут нас и будут рады видеть (приди мы хоть в три часа ночи), что надеются на лучшее (на то, что мы, наконец-то, поумнеем). К сожалению, в минуты горечи мы часто забываем о том, что наши родители действительно любят нас. Когда досадная размолвка с ними только что произошла, так хочется поделиться с кем-то!

Пусть это будет кто угодно, но не мама вашего мужа, ведь вы получите совсем не тот результат, на который рассчитывали. Вряд ли свекровь искренне поймет вас: гораздо сильнее сочувствия в этом случае окажется бессознательное стремление к солидарности с вашими родными - свекровь, скорее всего, сверстница вашей мамы, и обе они имеют взрослых детей.

Любому из нас бывает чуть неприятно, если кто-то говорит нам нечто дурное о ком-то третьем. Мы непременно подумаем: и обо мне завтра он скажет так же. Вот почему позволить себе жаловаться на кого-то с уверенностью, что будешь правильно понят, можно лишь в разговоре с очень близким человеком.

5. Поделитесь неприятностями на «детском фронте»
Дети – наша главная радость, но они часто огорчают нас. Вчера сын подрался с соседом по парте и потерял сменную обувь, а сегодня и пятилетняя дочка от него не отстает: она грубит и к тому же - стащила помаду у вас из сумочки. В общем, настал тот день, когда вы не знаете, кому излить душу. И вам никак не удержаться от этого, если свекровь зашла к Вам на чашечку чая.

Внуки – они как дети, только лучше. И каждая бабушка в глубине души мечтает быть их матерью. Потому, что с тех пор, как на свет появились дети, успела пройти ее молодость, миновала зрелость, и многое стало ясно. Она понимает, что всё сделала бы уже не так, и избежала бы многих ошибок… И ей так хочется прожить жизнь заново и исправить их!

Да вот беда: свои дети выросли и их не изменить, а у внуков – уже другая мать. И эта мать - молодая и неопытная. А возможно – еще и беспечная (или – напротив, черезчур тревожная и придирчивая). В общем – не такая, как надо. Но тем не менее, она - мать, и имеет свой взгляд на их воспитание.

Теперь вы понимаете, почему не стоит рассказывать свекрови о мелких проблемах с детьми? Жалуясь бабушке на ее внуков, вы лишь оживляете в ее душе все эти переживания, но по большому счету - вряд ли что-то выигрываете.

6. Расскажите о сложностях с мужем
По правде говоря, если вы действительно захотите испортить со свекровью отношения, воспользуйтесь этим советом, и - предыдущие пять Вам просто не пригодятся. Почему?

В душе ваша свекровь понимает, что ее сын – не идеал. И даже вдвое быстрее, чем вы, сумеет перечислить по пальцам все его слабости. Она знает, что каждому человеку свойственно ошибаться, и ее сыну – тоже. Но признать это – значит признать не только то, что любимый сын неидеален. Это еще значит - признать так же и собственную вину, ведь каждого человека кто-нибудь да воспитывал…

Свекровь, конечно, и без того обо всем этом догадывается, но зачем же напоминать ей лишний раз? Вряд ли теперь она сможет (и захочет) искренне вникнуть в ваши проблемы. Скорее всего вы почувствуете лишь отчуждение.

7. Посвятите ее в свое прошлое
Вы уже вооружились знаниями, необходимыми для того, чтобы испортить все отношения с мамой вашего мужа. Вот Вам последний способ, ведь число семь считается магическим. Стало быть, этот способ должен работать так же безотказно, как волшебная палочка!

Ваш чудный муж, вероятно, не был бы таким замечательным, если до него вы не были знакомы с какими-то другими мужчинами. Кроме того, вас и сейчас окружают мужчины, и вы не можете этого не замечать. А мужчины не могут не замечать вас, и это прекрасно. И если на следующие выходные у вас запланирована встреча с институтскими подругами, там вы как раз сможете все это обсудить. Ну, неужели свекровь – единственный человек, которому можно рассказать о том, что в пятницу сотрудник преподнес Вам букет душистых белых лилий?

Редкая женщина смирится с тем, что ее сын может быть сравним с кем-то еще. Да к тому же – не в свою пользу. Иногда самому мужчине это принять проще, чем его матери, по той простой причине, что она-то не может позволить никому с ним сравниться. Неприятное чувство только усилится, если о ком-то из бывших поклонников вы отзоветесь с теплотой, тем более, – если выяснится, что вы остались друзьями.

Как жить дальше?

(совет восьмой и последний)

Вы вышли замуж с мечтой о том, что все в вашей жизни будет безоблачно. У вас замечательный муж и чудесные дети, которые обожают вас. А у мужа есть мама, и ее он тоже очень любит. А она – любит его. Но вот вы с ней почему-то часто ссоритесь…

Пожалуй, смягчить ваши со свекровью отношения может помочь старый, проверенный временем способ. Просто представьте не ее месте себя…

Вот, у вас родился мальчик. Разумеется, вы еще в роддоме заметили, что он самый красивый. Сначала он был совсем крошечным, и вы меняли ему пеленки. Когда у него резались зубки, вы не спали ночами потому, что приходилось сбивать температуру дедовскими способами. Потом он подрос, и вы впервые отвели его в сад, а он плакал и упирался. Дома по вечерам вы учили с ним вместе стихи. После прогулок мазали зеленкой ссадины. А по праздникам всегда посещали утренники в детском саду. И ваш сынок был таким смешным, когда вместе с другими детьми кричал: «Елочка, зажгись!». И ему был велик этот дурацкий костюм медведя…

А потом он вырос. Сдал, поступил и окончил. И начал зарабатывать. И появилась она: недурна собой, и даже симпатичная. И фигура. И образование. Но вас немного задело, что он и не подумал спросить вашего совета! Он просто поставил вас перед свершившимся фактом, и получилось, что вам, приходится все принимать как есть. Вы ощущаете едва заметную ревность и не знаете: как же вам к ней относиться?

Примерно так рассуждает каждая мать взрослого сына, который успел жениться. И даже если ваш сын еще не женат, или у вас дочь, вы уже догадываетесь, о чем идет речь. Ведь, все свекрови (и тёщи) так похожи друг на друга.

Автор: Полина Гавердовская

Вредные советы для будущей свекрови

Ваш ненаглядный сын подложил вам настоящую свинью: женился. Бывает, не вы первая. Ясное дело, вы чувствуете себя отчасти обманутой, отчасти – брошенной, отчасти – незаслуженно оскорбленной. Ведь, вы ему отдали всё лучшее, что у вас было, а он, меж тем, собирается сделать то же самое, только ошибся адресом: выбрал какую-то девицу и всё лучшее отдает теперь уже ей. Променял материнскую любовь и преданность на какие-то сомнительные удовольствия, которые вполне можно было бы получить менее дорогой ценой, не предавая родную маму.
Нет, вы, конечно, не против женитьбы в целом. Но зачем так спешить? Зачем быть таким неразборчивым? Зачем так безоглядно и расточительно тратить свое время на девушку, которая, всего лишь, - одна из миллиона!
Выход из этой ситуации один: показать сыну на личном примере, какой должна быть идеальная жена. Делайте все это в присутствии невестки, и она тоже сможет сориентироваться: быстро исправит свои ошибки. Конечно, идеальной ей все равно не стать, но, возможно, она станет хотя бы number two - после вас. Если вам действительно не безразлична судьба отпрыска – дерзайте, всё в ваших руках. Следуйте предложенным правилам, и очень скоро ваш великовозрастный юнец и его новоиспеченная супруга поймут-таки, что к чему в этой жизни.
1. Дом вашего сына – это ваш дом! Вот, и чувствуйте себя там, как дома! Например, не забывайте, лишь переступив порог, тут же переодеваться в одежду сына, или в халат невестки: так вам будет удобнее. Для переодевания пользуйтесь спальней.
2. Главное, что обычно отличает быт любых молодоженов – это его отсутствие. Стремительно переместившись к плите с танц-пола, молодая жена вашего ненаглядного сына продолжает все делать приплясывая, то есть – кое-как. Наверняка, плинтусы у нее непротерты, в цветочных горшках – прошлогодняя земля, а шторы нестираны уже месяца два. Непонятно, как вы вообще выносите мысль о том, что в таких условиях живет ваш родной сын! Немедленно исправьте это положение. Приходя в гости к молодым, тут же начинайте заниматься хозяйством, даже если вас об этом и не просили. Задерживайтесь там как можно дольше, чтобы успеть переделать побольше дел. Вымойте унитаз, наведите порядок в шкафах, разложив вещи по своему вкусу. Еще лучше – прибраться и в спальне, сменив там постельное белье, вне зависимости от его свежести. Идеальный вариант – чтобы у вас был ключ от квартиры, и вы могли бы тактично и ненавязчиво заниматься всем этим в отсутствие семьи сына, а по возвращении – встретить их у порога полным отчетом о проделанной работе. Ну, разумеется, они будут ужасно рады и поблагодарят вас. Что – у вас нет ключа? Так попросите!
3. Идем далее. Непрестанно следите за тем, что невестка делает не так. Помогайте ей побыстрее вжиться в роль хозяйки: давайте советы! На то и существуют старшие, чтобы делиться опытом и учить молодых жить. Положение всерьез осложняется, если вам попалась по-настоящему хозяйственная невестка. В наш век генетических мутаций бывает и такое. Могу предложить вам небольшие веселые и эффективные развлекалочки и на такой случай.
4. Начинающие жены, как правило, крайне небрежно относятся к распорядку дня своей семьи. По выходным они просыпаются после 12, когда в приличных домах уже идет ланч, а ложатся, по своему обыкновению, безобразно поздно, когда в тех же домах уже идет по расписанию 21 сон. Помогите молодым сориентироваться во времени. По выходным звоните им часов в восемь утра и ласково говорите в трубку что-нибудь вроде «Петушок давно пропел» или «Кто рано встает, тому Бог подает». А по вечерам, около 9-ти - отзванивайтесь с напоминанием, что «уже давно пора чистить зубы и спатки».
5. Небрежность свойственна молодым и в еде. Если вы, будучи в гостях у сына, увидите, что невестка что-то жует «вне расписания», реагируйте немедленно! Тут же спросите ненаглядного: «Игоряшка, а ты уже кушал?». Если молодая жена хоть что-то соображает, она, скорее всего, тут же начнет собирать на стол. За обедом подкладывайте сыночке лучшие кусочки из своей тарелки. Неизвестно, как его кормят в ваше отсутствие, так, по крайней мере, проконтролируйте его рацион, пока у вас есть возможность! Отдельно заметьте невестке, что в ежедневном меню молодого мужчины в достаточном количестве должны присутствовать белки, жиры, углеводы, а также – микроэлементы и витамины в лице А, D, С и – далее по списку. Не забудьте так же про группу В – она очень полезна для нервов, а нервы вашему сыну понадобятся железные.
6. Когда придете в следующий раз (если, конечно, позовут), в свободную минуту найдите дырочку в одежде сына и сядьте на самое видное место в доме штопать ее. Если дырочек в одежде сына нет – сделайте вид, что штопаете. Старайтесь быть незаметной, но так, чтобы все увидели, чем вы занимаетесь. Так невестка поймет, как нужно заботиться о муже.
7. На случай, если жена вашего сына несдержанна в своих эмоциональных проявлениях, держите наготове какую-нибудь умную книжку «в тему», которую вы ей в ту же секунду подарите. Подойдет, к примеру, учебник по конфликтологии. Еще более сильный удар – спец-литература по агрессии. Даже, если это удар ниже пояса - вашей невестке не повредит. Кстати, вам самой этих книг читать не обязательно, вы и так всё знаете.
8. Да, совсем забыла. Если вы будете аккуратно выполнять мои рекомендации, то вполне возможно, что молодые начнут ссориться чаще, чем раньше. Попробуйте угадать, что вам надо сделать, застав ссору? Правильно – немедленно встать на сторону сына. Ведь, сын один, а невестка у вас, судя по всему – далеко не последняя.
Одна из ярких отличительных особенностей всех невесток – неблагодарность. Она всё еще не оценила ваше к ней отношение? Ни разу не сказала «спасибо»? Смотрит искоса, низко голову наклоня? Молодая еще, не знает цены вещам. Не держите на нее зла, можно, разве что, несколько намекнуть ей о том, что она не права. Ни в коем случае не стоит делать этого в лоб – еще сыну (c ее-то прямолинейностью) пожалуется! Лучше - подарите ей какой-нибудь двусмысленный подарок. Подойдет отшелушивающий крем для ног, тоник для проблемной кожи или – шампунь для жирных волос. И теперь не рада? Ничего, пускай пойдет и обо всем хорошенько подумает. Вам ведь спешить некуда, верно?
Что? Неужели, у вас все еще есть невестка? Потрясающе. Ну, тогда сядьте на диван и демонстративно читайте эту статью прямо у нее на глазах. Затем - подарите ей журнал со словами: «Тебе, между прочим, тоже пригодится». Может быть, хоть на этот раз она догадается сказать вам «спасибо».
Автор статьи:
Полина Гавердовская