-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Не_Ваша_Наташа

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.01.2011
Записей: 101
Комментариев: 9
Написано: 129





вино не из одуванчиков

Четверг, 02 Августа 2012 г. 22:49 + в цитатник
Третий день в родных краях. Третий день в состоянии перманентного похмелья. А у меня еще есть вино на ночь.Жду субботу,чтобы снова напиться и обо всем забыть. Очень познавательный пост. Когда вам хуево-пейте. Это блять единтсвенное что спасет. А потом уж станет насрать.Всего хорошего.
x_f4f0b413 (500x326, 34Kb)


Понравилось: 30 пользователям

А не пойти бы всему на хер.

Вторник, 10 Июля 2012 г. 22:20 + в цитатник
Все врут. Все. И всегда. Никакой искренности. Одно лицемерие и выдумки воспаленного мозга. Доверие? Мы не доверяем упаковке чипсов,которая лишь кажется полной,но на деле то мы знаем,что она наполовину-пустышка. И один раз,обжегшись на этом, мы и дальше продолжаем покупать эту сомнительную продукцию,потому что нам нравится,потому что вкусно.И вредно. То же и с людьми, все мы те же самые упаковки с чипсами,с разными обертками,этикетками и ценовой категорией. И все мы друг друга обманываем своей упаковкой,и так же в следующий раз ведемся на другую "упаковку",потому что хотим получить удовольствие,эстетическое,вкусовое. А потом просто выбрасываем фантик,либо в мусорку,либо просто на тротуар. И ради чего? Ради обмана. Ради того,чтобы быть обманутым. Каждый выбирает свое.
Любовь? А может дейсвительно сложная химическая реакция,которая потом просто заставляет верить мозг в это самое "чистое и светлое" чувство? Ведь можно заставить верить себя во что угодно,стоит лишь это сделать навязчивой идеей,и она потом превращается в паразита,который просто съедает нас. А где найти антибиотики? Кто или что станет противовоспалительным препаратом? Тут уже стоит задействовать фантазию. Как говорится,кто на что горазд. Кто-то блядит, кто-то начинает заниматься саморазвитием,кто-то онанирует,а ведь Паланик писал,что саморазвитие это и есть онанизм. Вот и думай,кому верить. А никому. Необходимо учиться мыслить самостоятельно,совершать свои ошибки,спотыкаться,ползти,подниматься, не слушать "похожие" ситуации друзей и их выходы из них. Почему? Потому что все лицемерят и врут. Нет,я не пересмотрела Хауса,сегодня я убедилась в этом на собственной шкуре. Врать можно так изощренно,что ты и не заметишь эту ложь,а когда узнаешь про нее и будешь слышать опровержения,ты усомнишься в себе и своих умственных способностях.
Просто все смотрят на упаковку. Хотят все именно ее,а не твой богатый или не очень внутренний мир.

Хватит с меня. Я устала. Я простыла. Я хочу вина и хоть капли искренности.Я хочу научиться доверять,но так,чтобы потом я не писала того,что выше.

Без заголовка

Вторник, 26 Июня 2012 г. 16:33 + в цитатник
Круговорот событий,мыслей,действий,эмоций-все будто по-моему заказу,выполнено добрым волшебником с не очень приятными промежуточными последствиями. Нужно быть осторожнее в своих желаниях и нужно ценить то,что имеешь. Иначе можно просрать все в секунду,что собственно чуть не произошло.Обжегшись на молоке я начала дуть на воду.Все остальное неважно. Важно то,что было после. Но это слишком меня переполняет,чтобы я смогла это описать.One love.

А еще лучшая подруга это та,которая срывается из одного города в другой на последнем автобусе,приезжает в половину 12 ночи,собирается за 10 минут и вы идете гулять,пить и разговаривать,в промежутках утирать друг другу сопли и бормотать "не ну первый раз,прорвемся". Натыкаясь на ночных пьяных незнакомцев(в количестве одной штуки),обязательно придумывайте истории,что вы из другого города,и вымышленные имена,да да,некое расширение своих альтер-эго.One love.

Избегать переживаний можно и нужно. Совет от бабушки,а она плохого мне еще не советовала. Не показывать всех эмоций,заниматься делом,читать,гулять и все такое.А не ныть днями напролет о своей никчемной жизни.Аминь.

Через 2 экзамен.Последний. Странное ощущение того,что я его завалю.Прямо таки мистическое предчувствие.
5A0i7PTuoo0 (375x500, 56Kb)

Сессичные это как месячные,только хуже.

Вторник, 05 Июня 2012 г. 12:31 + в цитатник
Ничто так не раздражает как все. Только в наш универ можно придти нормальным человеком с нормальным настроением,а выйти,будто тебя облили ведром высококонцентрированного дерьма.
Целесообразным стало по утрам пить валерьянку и курить как сука до головокружения. Зато спокойно.Чуть чуть.
До свидания,всех ненавижу.

По Фрейду

Суббота, 02 Июня 2012 г. 22:08 + в цитатник
Эмоциональная маньячка. Вот так я себя могу назвать.Ищу любых,совершенно любых эмоций. Готова провоцировать,не думать о последствиях,забываться,обманывать и так далее. Ради эмоций сейчас я готова пойти на что угодно. Не потому что я какая-то плохая и безответственная.Нет. Просто в этом плане я самый настоящий наркоман. Мне надоели "учебные эмоции",они мне уже не "вставляют".

1 курс. Каким прекрасным было то время-днем пьянящая свобода,вечер и ночь-на усмотрение. То в пустой квартире воображаемые колкие монологи или диалоги онлайн до самого утра,или у подруги с шампанским,или в компании,где можно было просто приятно проводить время,а потом сбежать в ту пресловутую,холодную квартиру с не менее холодным ужином или же его отсутствием.Или сбежать уже в другой круг совершенно других людей. В чем тут эмоции? В страдании. Мучилась целый год от самой себя. Потом все перевернулось. Сейчас все переворачивается заново. Не так быстро,как в прошлый раз,медленно,плавно,но все становится с ног на голову.Спокойствие,стабильность,уверенность-не превзошло ожиданий мое ожидание.Приходится все собирать по крупицам.Это как ты очень хочешь пить,но воды у тебя-всего лишь на один глоток,и в руках остается пустая бутылка. Несложно представить,насколько важны для меня эмоции,если я их сравниваю с водой.

А сегодня было прекрасное утро.
Все просто,но что-то в этом было.Эдакое)

Галоперидол в студию.

Пятница, 25 Мая 2012 г. 02:24 + в цитатник
Переполненная бычками пепельница стоит на балконе,переполненная мыслями голова-у меня на плечах. Пепельницу можно спокойно вытряхнуть,что я вскоре и сделаю,а от навязчивых мыслей не могу избавиться уже неделями. Моментами я пребываю в полнейшем бреду.Это дежавю. Это попахивает ошибкой трехлетней давности.Но этого больше не повторится.

Либо все,либо ничего.
x_ba2a7a78 (604x388, 51Kb)

Сумбуры

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 01:24 + в цитатник
В общем жила была девочка,она приходила в компании,доставала миниатюрными пальчиками не менее миниатюрные сигаретки,капризно давала понять,что сама она подкуривать не собирается и в общем то паж находился мгновенно,а то и не один. Сидела эта девочка,молчала,опускала глаза и напускала таинственность. Такую молчаливую таинственность. Она была хороша собой. Но некоторые называли ее внешность слишком кукольной и поэтому сторонились. В общем на протяжении вечера все вокруг нее скачут,прыгают,бегают,одним словом-много шуму из-за молчаливой девочки с миниатюрными сигаретами. Уходя из компании,самое главное было для нее,чтобы кто-то спросил ее номер телефона. Остальное неважно.Парней она меняла как перчатки.Мальчики страдали. Но недолго.
Жила была другая девочка,но она приходила в компанию с обычными,но тяжелыми сигаретами.И все делала самостоятено. Пажи ей были ни к чему. Ей был нужен король,пусть и без королевства,пока без королевства.Томных взглядов она не кидала,а начинала разговаривать о политике,о философии,о других девушках,вкупе с их параметрами,в общем о том,о чем так любит поговорить мужской пол.Пошутить,съязвить,подколоть-да за милую душу.Все с ней охотно вели беседу,смеялись,шутили,охраняли свое мужское эго и все дела. Девочка была просто симпотичная,не красотка конечно. Но видимо на лбу у нее было написано,что кому попало она не дает. Мальчики пугались,видя хоть какую то долю интлеллекта и здравого смысла. В общем девочка эта всегда уезжала в гордом одиночестве. Мальчиков у нее было немного. Но страдали все они сильно. И долго.
Жила была третья девочка. Она была очень неуверенной в себе. И поэтому давала всем.Мальчики не страдали вовсе.Всем было ну.похер,мягко говоря.
Жила была четвертая девочка. Она всегда сидела дома и никуда почти не ходила-считала,что самое главное,это диплом. Мамина гордость.Мамина радость.Потом она нашла себе плюгавенького парнишку и жили они долго и счастливо.
Жила была пятая девочка. Но она была лесбиянкой.

И нам,девушкам,хватает совести,говорить что парней нормальных не осталось. Просто такое чувство,что практически всех бросает в крайности: то размалеванная кукла с модельными параметрами,то тихая серая мышка.
То скромный джентельтмен,то полнейший мудак.
А той самой золотой середины то и нет.Увы.

Итсоньлангиро Зеб.

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 01:04 + в цитатник
Обожаю читать твиттер одной своей знакомой дамочки.
Люблю смотреть как она с каждым днем деградирует и окружает себя все более умственно и духовно убогими людьми.
Люблю смотреть на ее лицемерие.
Люблю восхищаться ее безмерным пофигизмом ко всему происходящему.
Люблю ее беспочвенную самоуверенность.
Люблю думать о том,что если она все это прочитает,она подумает,что я ей завидую. Так обычно думают все люди,которые тебя раздражают или те,кого ты не любишь. Потому что они свято верят в то,что если они кому-то не нравятся,то те люди,либо глупцы,либо завистники. И ведь не переубедишь. А говорить и разжевывать все,наподобие "Ты меня вымораживаешь своей тупостью,своими речами,своей безнравсвенностью,невежественностью,свинством,постоянным враньем и лицемерием,да и просто мне не нравится эта говномайка,которая не стирана со дня ее покупки и где-то уже видны четко различимые пятна от пота,и знаешь,у тебя воняет изо рта.Завидую всему вышесказанному.Ну всего доброго.Хорошего дня."
Вот собственно то и опровержение.Но говорить либо лень,либо бесит так, что и говорить в общем то не хочется.
Вот такой вот я злой человек. Нет бы,наставить девочку на путь истинный,таки дружили когда-то,а я вот злорадствую сижу,негодяйка этакая.Были попытки,было и сочувствие. Но мне проще договориться с собственной микроволновкой о том,чтобы она себя сама помыла.
Вот настолько непробиваемый человек,ну или ленивая микроволновка.

А вечер ведь хорош.Ужин,свечи,шампанское,сигареты,прохладный балкон.
Но все же.
Что-то навязчиво не дает мне душевного спокойствия.

Кофеиновый маньяк на свободе.

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 07:59 + в цитатник
coffee (283x424, 50Kb)
Кофеиновая зависимость по утрам,это печаль.
Ты встаешь словно из комы,бродишь по квартире,находишь чайник,понимаешь что там нет воды,чертыхаешься,наливаешь туда ее,из последних сил нажимаешь на кнопку,три минуты дремлешь в сторонке и ура. И тут ты понимаешь,что у тебя есть растворимый кофе и тот,который можно сварить. Но блин. Ты даже не видишь плиту и спички,поэтому кое-как насыпаешь кофе в чашку,кипяток,делаешь глоток и..с добрым утром.)
И через двадцать минут:"А почему я пью это говно?Надо сварить нормальный кофе"
Блять.)

Возьми себя в кавычки.

Пятница, 04 Мая 2012 г. 00:00 + в цитатник
Давненько я здесь не писала. И только около десятка сохраненных записей в черновике,но они абсолютно незаконченные, абсурдные и несвязные.
Хочу дать объявление: "Помогите найти себя. Мудаки,просьба не беспокоить"

Казалось бы,я учусь в мед.институте,и вроде бы точно знаю,что моя будущая профессия определена с маниакальной точностью. Но все чаще я ловлю себя на мысли,что я до ужаса боюсь такой ответсвенности. Мне жалко бездомных котиков и собачек,а уж когда я видела на дежурстве пожилых людей без родственников,их страдания, у меня сердце кровью обливалось,жалко вот и все тут.И еще какая-то отчаянная безнадежность всей этой системы: в больницах нет лекартств,иногда даже больным капают физ.раствор,а просить пациентов купить лекарство-себе дороже-и жалобу напишут,да еще и в тюрьму захотят посадить,чтобы эдакий негодяй не разгуливал в белом халата и нарушал клятву Гиппократа.Хамство? Это настолько обыденно как ну..выпить чаю,включить телевизор.Спасибо СМИ. Мерси,мерси,ребята. Отличную сыграли службу,что все врачи сейчас-убийцы в белых халатах.Но это все глупая болтовня. Врачи любят все-таки пожаловаться на свою несладкую жизнь. Но так мало могут ее изменить в лучшую сторону.
А что мне еще интересно?Журналистика? Все же ее специфика такова,особенно в моем городе,что сначала стоит получить образование посерьезней. Получаю собственно говоря.

Переодически мучаюсь от приступов одиночества и самобичевания.Я завидую тем,кто плывет по течению-срали они на все в высокой колокольни,срали они на себя и самосовершенствование.Хотя нет,я им не завидую. Я их презираю и если такой человек замечен в моем кругу-лучше от него скорее избавляться.Как известно,дурной пример заразителен.
А есть люди,которые вдохновляют,которые своим примером показывают:все возможно.Вот за такими и нужно тянуться.

Нашла сегодня неплохую электронную библиотеку. На любой вкус как говорится-есть и художественная литература,и научные статьи,да и просто пособия для студентов. НО. Что меня ввергло в транс.2 колонки. Первая:"часто ищут в авторах",вторая: "часто ищут в книгах". И естественно самые популярные запросы пользователей по мере уменьшения. И в первой,и во второй колонках был...секс.Что происходит? Что блять происходит? Люди должны эволюционировать,развиваться,а не уподобляться животным. Секс ради секса?Мужчинам может и простительно,так в принципе всегда и было. Но вот насчет женщин я очень сильно сомневаюсь. Равноправие?Эмансипация? И ради чего? Чтобы выполнять и домашние обязанности,и роль матери да и еще работать в полной мере? За что боролись,на то и напоролись.Чертовски грустно. Дочитала сегодня Шарлотту Бронте "Джен Эйр". Викторианская Англия. Все эти случаные взгляды,долгие разговоры,прикосновения,понятия о честолюбии,жертвенности,в общем все то,что сейчас назвали бы слишком консервативным,слишком наивным,слишком глупым,слишком непошлым.

Все,хватит с меня на сегодня.
Мир.Труд.Май.

Влияние сессии на мозг человека.Привет.

Понедельник, 16 Января 2012 г. 06:28 + в цитатник
Где-то далеко-далеко,за неведомыми,неизвестными,а может Толкиеновскими горами, цветущими лугами, за ручьями и реками,бескрайними просторами морей и океанов,за пределами чего-то незримого,неощущаемого, не поддающемуся объяснению и здравому смыслу,там,где всегда тепло и хорошо,не идет этот промозглый и колючий снег,который не следующий день имеет нелепую тенденцию таять, там где я никогда не спотыкаюсь,не падаю, не ругаюсь матом, не курю, не сплетничаю, не опаздываю,вовремя сдаю сессию,в общем за бескрайними пшеничными полями, где зерно собирают земледельцы, а потом делают вкусный вкусный хлеб, за солнечными пляжами,где вода настолько голубая и прозрачная, что ею можно любоваться часами,ловить гарпуном рыбку, кушать кокосы,найти друга Пятницу и вечно бегать от разъяренных первобытных племен;а может за той прекрасной низиной,окутанной туманом и таинственностью,в которой даже не лежит парочка разложившихся трупов,а может за тем великолепным лесом,в котором нет браконьеров.
В общем где- то за всем вышеперечисленным дерьмом таится спокойствие,сон,отдых и еще что-то очень хорошее.

Уныние

Вторник, 10 Января 2012 г. 06:56 + в цитатник
x_82462a20 (420x565, 55Kb)
Глаза слипаются, тошнотворные позывы клокочут внутри меня,2 чашки кофе,выпитого около трех часов назад,рвутся наружу. Что происходит? Сессия. Вот и все. Зачем же спать в сессию? Вот и я о том же. А так хочется лечь на диван с нежно любимым мной Ремарком,погрузится в его романтичный и жестокий мир. И больше ни о чем не думать. В первую очередь не думать о том, что скоро придется показывать какой-нибудь бугорок передней лестничной мышцы на старом полуразвалившемся препарате, глотать валерьянку и еще месяц не спать. Месяц сессии всегда кажется таким длинным. Как будто проходит монотонный и нудный год. В котором изо дня в день одно и то же- распорядок дня, люди, действия, мысли. И ничего не меняется, все по замкнутому кругу. Я устала. И больше я устала морально, от того, что ни черта не происходит. От того что рядом все еще остаются ненужные люди и у меня не хватает духу послать их куда подальше, призраки прошлого, которые так любят хотя бы раз в месяц,но появится в моей жизни и снова задеть то, что задевали когда- то в разы сильнее. И никого не обвинишь в этом. Разве только саму себя. В своих поступках и действиях виновник один-я.
Пытаясь что-то изменить почему то получается лишь только хуже. Оправдание лишь одно-я пыталась. Но видимо все попытки очень паршивы.

Сон отступил. Я выхожу из комы. Подхожу к зеркалу,критично себя осматриваю,крашусь. Глаза вместо зеленых уже серые,потому что уставшие. И вообще. Я крот. Потому что ни хрена не вижу.
Дальше на пути шкаф. Лифчик? К черту. Без него хорошо. Мелочь, а приятно)
Всем студентам доброго утра и плодотворного дня.

Грани разумного или Конец Света близок.

Четверг, 05 Января 2012 г. 17:16 + в цитатник
2012.
Любезное поздравление Индейцев Майа с Новым Годом принято, примерно 3 бутылки шампанского мною выпито, практически ноль информации к экзаменам усвоено. Отличный прогресс за 5 дней.
Год минувший наверно стал одним из самых переломных за 19 лет( не считая момента,когда я научилась говорить), я чувствую,что повзрослела, нет, я не имею ввиду то,что теперь мне 19, а повзрослела морально, как любит говорить моя мама.
Знаете, настоящая дружба, это когда ты вы ссоритесь с другом/подругой, обижаетесь, может даже чуть не матом орете друг на друга, жалуетесь другим свои друзьям на этого человека,НО,никогда,и ни за что, вы не будете его оскорблять и предавать в глазах других. Вот эта основа, фундамент,монолит, называйте как хотите. Если это не выполнимо- никакие вы к черту не друзья, а сраные лицемеры.
Знаете, любовь, это не бесконечные признания,красивые слова,букеты-конфеты. Любовь ,это прежде всего поступки и уступки. Это признание недостатков и смирение с ними, потому что они кажутся незначительными по сравнению с достоинствами.
Иметь хобби,увлекаться чем либо, каждый день делать хоть что-то, чтобы не чувствовать себя разлагающимся дерьмом, не жалеть себя,читать книжки, смотреть новости и фильмы,общение с более умными в чем-то людьми,- вот оно, счастье, вот так становятся эрудированными, так себя развивают и совершенствуют. Развитие и совершенствование-это не покупки всех современных гаджетов, типа айфонов, айпэдов и прочей хрени. Это всего лишь легкий технический прогресс и тяжелые претяжелые понты. Благо есть люди, которые могут пользоваться этим по истинному назначению, а не выглядеть большим ребенком с кучей современных игрушек.
И еще меня волнует вопрос, ну почему девушки нынче так стремятся найти себе богатенького мальчика(заметьте, именно мальчика, не парня, а уж тем более не мужчину)? Понимаете, если у вас смазливая мордашка, хорошенькая фигурка и желание ничего не делать, если вы все вечера просиживаете дома в обнимку с ноутбуком и контактом, читаете там всякую ерунду, и вам вдруг попадется принц на белом папином мерседесе,вас сводят в кафе, накормят,напоят, а потом тихо мирно будут потрахивать, а в жены возьмут тихую,спокойную и менее похотливую,или ту, что папа приведет. Если вам вдруг встретиться принц на собственном белом мерседесе, он вас просто оттрахает. Потому что обеспеченному мужчине для совместной жизни тупая пизда не нужна.А все ваши реплики, что " у меня были лишь обеспеченные парни" полная хрень. Потому что обеспеченными были его родители, а он еще не заработал ни копейки. Это парень. А мужчиной можно назвать лишь того, кто сам зарабатывает, с которым вы можете пойти в магазин и купить пусть не все что вам захочется, а хотя бы самое необходимое для дома.
Чтобы искать обеспеченного мужчину и рассчитывать на что-то большее,необходимо иметь мозги и просто ему соответствовать хоть в чем то. Те, кто сами заработали себе на машину, квартиру и прочие блага, не бывают глупыми,а умному мужчине не нужна глупая,пусть и красивая женщина.
И цените родителей. Несмотря ни на что.
Desktop2 (700x420, 60Kb)

Никотин

Воскресенье, 04 Декабря 2011 г. 00:45 + в цитатник
x_8deb423e (420x505, 29Kb)
Переливаю кофе из чашки в чашку. Мне почему то нравится это делать-отвлекает от ненужных мыслей. Но с другой стороны ассоциируется этот процесс с переливанием одной проблемы из чашки в чашку, туда-сюда, туда-сюда. А решение находится где то за пределами этих двух чашек. Возможно решение в.. сахарнице, которая стоит рядом,а возможно в батоне, а быть может даже в молоке, которое я кстати терпеть не могу. Да нет, решение в моей голове. Но кофе туда не нальешь. Кажется я медленно схожу с ума под сырой снег и заледеневший асфальт. В двух метрах от меня лежит заветная черная сумка, в ней-заветная черная косметичка, ну а в ней..заветная пачка, а в пачке последняя, заветная сигаретка, которая сейчас бы меня ой как порадовала( меня, но не мои легкие,ага)
А в холодильнике прокис йогурт.Какая же отвратительная суббота. Как было бы печально, если бы наше счастье зависело от каких то йогуртов или молока. Счастье не зависит от вещей, оно зависит от людей. Здорово. Хотя иногда я радуюсь какой нибудь бумажке, но нет. Радость это радость, а счастье это счастье.
Я сумасшедшая, сумасшедшая. По крайней мере сегодня, сейчас.
Через неделю мне стукнет 19. А я в таком состоянии, что мне ничего не хочется. Каждый я вечер я ничего не хочу, ничего не жду. Мне кажется, что я одна.
Где то у меня есть бутерброд с колбаской.
Где то у меня нет сигареты
Я жду твои очередные "приветы".

Яичница и философия жизни.

Пятница, 28 Октября 2011 г. 01:11 + в цитатник
00:31. На столе рядом с чаем, пепельницей и кучей хлама стоит тарелка только что съеденной мной яичницы. Она была прекрасна. Жирная, с кетчупом, и огромным куском белого хлеба. В общем все бы диетологи на свете единогласным мнением сожгли бы меня в старорусской печи. Почему? Потому что, то, что я совершила- это неправильно, потому что нельзя есть на ночь, ночью, а уж тем более такую вредную, жирную, холестериновую пищу. Это же такой удар по организму, с ужасом закричали бы они. И конечно они правы. Ужасный, ужасный удар. Прямо как ядерная бомба. Но черт побери, эта самая яичница сделала меня такой счастливой- потому что я ее хотела, а люди обычно рады тому, что получают то, чего хотят. Вся жизнь состоит из правил, запретов, канонов. И мы должны эти правила соблюдать. Но приносит ли соблюдение этих самых правил счастье, гармонию, чувство удовлетворенности жизнью? Мне очевидно нет. Разумеется не стоит брать в расчет конституцию РФ и вообще какие либо законы с точки зрения юриспруденции. Если бы и тут все польстились на то, что "правила существуют, чтобы их нарушать", то в мире наступил бы хаос. Но если брать "законы жизни", то их не то что можно, их нужно нарушать, не систематически разумеется, а так, изредка, себя любимых порадовать. Не ешьте то, не носите это, не курите, не пейте- все это порой становится хуже горькой редьки. Жить правильной жизнью, покупать правильные вещи, читать правильные книги, смотреть правильные фильмы, давать правильные советы- это страшно, это отпугивает. И не верю я тем, которые с радостным выражением лица открыли для себя прелести каких то там водорослей, отказались от десертов хотя бы раза в 2 неделю, презирают Дарью Донцову и разглагольствуют о модных нынче писателях и о классиках русской и зарубежной литературы. Я не верю в то, что они действительно счастливы, и либо они несчастны, либо лицемеры, которые оставшись наедине с собой жарят бифштексы с кровью, поедают эклеры, и жирными ручонками перелистывают злополучную Донцову. Ну есть еще просто эгоцентричные снобы, таковые тоже существуют, стремятся выделиться из толпы своей "правильностью" и принадлежностью к "другому миру". Для таких правильность- что то вроде собственной религии.
Отдельный разговор про правильность в девушках. Правильная девушка- хорошая девушка. И закладывается это с детства заботливой мамой. Что хорошие девочки не пьют, не курят, матом не ругаются, с мальчиками в постель ложатся только после свадьбы, или взять трактовку нашего времени- хотя бы через несколько свиданий. Сначала мы все почти такие. А потом наступает какой то переломный момент- безответная любовь, насмешки в школе/институте, презрительные взгляды местных "курочек". И понимаешь, время хорошей девочки кануло в лету,ну или не кануло. В первом случае происходит постепенное перевоплощение и понимание того, что когда ты не очень то и хорошая и совсем не правильная- все получается гораздо лучше, что не тебе приходиться стелиться под людей, а им под тебя. И чихала ты на мнение незнакомых людей. Во втором же случае все остается неизменным, и девочка остается такой же неизменной подстилкой для ног.
Каждый сам делает свой выбор. Быть неправильной, это не значит курить как паровоз, материться как сапожник, пить как сантехник, и трахать все что движется. Это значит иметь в наличии какую то изюминку, которая будет выделять тебя из серой массы правильности, ну и парочка слабостей, от которых начинают глаза гореть, а губы расплываться в улыбке.

Шторм

Пятница, 21 Октября 2011 г. 01:43 + в цитатник
Емко и точно- заебалась. И никакой другой более пристойный синоним не заменит этот прекрасный глагол. Я заебалась ныть в собственном дневнике, который читают либо абсолютно мне незнакомые люди, либо самые близкие, но больше нигде я себе этого позволить не могу, а удерживая все в себе, есть шанс сорваться на абсолютно не том человеке, что явно мне ни к чему, я -труба, которую вот вот может прорвать, а на устранение неполадок уйдет чертова туча времени. Жизнь это действительно то несчастное непарнокопытное, с кем ее так любят сравнивать доморощенные философы. Черное, белое, белое, черное. Самый тупой совет- раскрась ее цветами радуги, но это уже будет похоже на нечто либо цирковое, либо наркоманское. Есть проблемы, которые не могут вылезти из головы, чтобы мы ни делали, а их решение не так просто, как пойти и налить себе чаю. Растрачивая себя не на тех людей с каждым разом понимаешь, что это не прибавляет радости и чувства того, что ты не одинок, а лишь наоборот, обостряет. Как это понять? После общения с "твоим" человеком не возникает чувства опустошенности, неловкости, мысли о том что сказал что-то не то и не так. Почему то сейчас я чувствую это дерьмо постоянно, каждый день. Занимаясь месяц самобичиванием, внезапно понимаешь, что сил что то менять больше нет, что проблема может все таки не в тебе, а в людях, которые тебя окружают. Если бы я могла быть одна,сама по себе, решение было бы простым и ясным, но я не выношу одиночества, как нацисты-евреев. Я предпринимаю отчаянные попытки убедить себя в том, что мне и одной хорошо, что мне есть чем заняться, о чем подумать, и постепенно так и становится, главное- поверить в это самой. Но я чувствую, что пора что-то менять в жизни, потому что такое ее течение меня не совсем устраивает. Универ, в котором для почти всех преподавателей ты кучка говна, и с каждым днем появляются все большие сомнения хочу ли я быть врачом, мне нравится учеба, но меня тошнит от того, как все преподносят- ни препаратов нормальных, ничего, одна гребаная теория, чтот ж, от слов пока еще мало кто вылечился. Тот факт, что я не могу нормально заниматься любимым делом- писать, потому что не в силах найти курсы,это меня просто угнетает. То, что я не могу устроиться на работу, из за плотного расписания. Наверное жизнь состоит из решения проблем, никогда ничего не бывает идеально, мы всегда с чем то боремся, что- то решаем, чего- то избегаем, но если все было бы гладко- было бы слишком скучно, идеальная, "хомячковая жизнь"- работа, дом, покушать, принять ванну, заняться сексом, все это прерогатива американцев, которые от всего этого аж ожирели, бедняжки. Но самое печальное, что и мы с каждым годом все глубже и глубже погружаемся в эту грязь, теряем самих себя, становимся рабами общества, государства, моды. Мне нужны проблемы, нужны поиски их решений, нужно так,чтобы я не успевала вздохнуть спокойно, а иначе чтобы жизнь кипела, чтобы можно было по достоинству ценить каждый прожитый день. Но когда окружают одни проблемы, без любимого занятия, без друзей- это тошно и страшно.
Когда я ложусь спать, я думаю о том, что хочу сбежать. Просто сбежать от всего этого. Взять Его и сбежать куда глаза глядят, просто в другой город,хотя бы на недельку и как следует отдохнуть от всей этой серости и тухлости.

А может всему виной осень. Для меня она всегда неприятна.

большая любовь и большие амбиции.

Четверг, 13 Октября 2011 г. 15:01 + в цитатник
Слишком мокро, слишком влажно, слишком серо, слишком уныло. Все куда-то бегут, по своим делам, по лужам, кто с зонтами, а кто без, как я например. Сейчас я хожу в очках, и словно Гарри Поттер во время квиддича, пытаюсь сохранить видимость за стеклами в каплях дождя. Но увы, у меня нет умной Гермионы, которая в курсе волшебного заклинания и которая бы спасла меня от этого дерьма.Сейчас бы засесть в каком-нибудь уютном кафе с подругой, взять чего нибудь вкусненького и говорить, говорить, говорить. Но у меня другая альтернатива- холодная кухня, вермишель быстрого приготовления ,утренний недопитый кофе и бестолковое желание что-то сказать что- то сделать, что-то выразить...а именно то, что вчера я поняла, что существует невидимая черта, которая в сеанс душевного спиритизма чертит саму себя и может существовать лишь 2 мира- до и после нее. Вычеркивая все то, что было "до" я ничуть не жалею, все мосты давно сожжены, Рубикон перейден, на глаза не попадается и из сердца давно вышвырнуто с треском. Маленькая наивность и святая вера в счастливое будущее лишь с одним единственным, увы, тоже потеряны, а такое теряется как девственность- раз и навсегда, и никакие операции не сделают в душе из женщины -девушку, из циника- лирика, из развратницы- монашку. Это могут лишь люди.Зачем строить бессмысленные планы на будущее? Зачем обещать то, чего не сможешь выполнить? Зачем? Ведь неужели людям недостаточно поступков и одного искреннего " люблю" перед сном,да и желательно принимать это лекарство хотя бы через день. Ведь это как антибиотик- при частом приеме возникает лишь привыкание, а нужный эффект пропадает, если бы любовь продавали в таблетках, микстурах или ампулах, то я бы в инструкции приписала- выдается по рецепту врача и не рекомендовано детям до 18 лет. Прям как с порнографией. Возможно мир сошел бы с ума. Ну а пока с ума схожу я, впервую очередь от своего хаоса в голове и от того, что кто то снова посмел нарушить мой душевный покой. Мне кажется, что меня грабят, что кто то вошел в мою квартиру, некий гипнотизер, которому не нужны ни веревки, ни наручники ни пистолет с дулом у моего виска. Просто глаза и маятник. И я сама упаковываю то, что копила, и все без единого крика, без единого упрека. Читая иначе- я просто отдаю себя и мне это нравится.
Такие записи следует удалять со временем, чтобы ни дай Бог тебя не разорвало на кусочки, от ощущения счастья в прошлом, сидя в абсолютно разбитом настоящем.

Записки юного не врача.

Понедельник, 10 Октября 2011 г. 22:49 + в цитатник
Все та же моя квартирка, шум трамваев под окнами, все тот же чай, все та же кухня, все та же я, сидящая за ноутбуком и отчаянно пытающаяся что- то написать. И все же появилась некое разнообразие: суп, мирно побулькивающий на плите. Зачем? А черт его знает. Чтобы был.Я совершенно не голодна. А больше мне этим супом кормить некого. По крайней мере сегодня. Настроение словно контрастный душ- то приступы отчаянного оптимизма, то какой то непонятной тоски. В первом случае я начинаю варить тот самый вышеупомянутый суп, а во втором звонить тому, чей голос больше всего мне хочется слышать, когда я одна. Все меняется слишком быстро, еще в прошлом году я практически не ночевала дома,шлялась одна по темным улицам без малейшего страха, изменяла своему парню, который с различной периодичностью разбивал мое сердце,питалась бутербродами и салатами, ложилась спать под утро потому что страдала от бессонницы. А что сейчас? Каждый вечер я дома либо одна, либо с Ним, мне страшно выскочить за угол за сигаретами, не то что бы прогуляться по городу,ах да, теперь я научилась готовить( и не пожарить полуфабрикаты, как шутила одно время моя подруга), и если продолжать сравнению прошлого и настоящего, то теперь я даже вовремя умудряюсь ложиться спать.
И до сих пор я не могла понять что лучше- быть ли девушкой, которая гуляет сама по себе или же иметь в наличии вторую половинку. А сегодня поняла, что во всем есть свои плюсы и минусы. Когда ты абсолютно одна, то хочется лишь бежать от этого сраного чувства одиночества, заполняя жизнь и время абсолютно ненужными людьми, это как пытаться делать чертеж, когда у тебя под рукой лишь тетрадь в линейку. А когда тебе в руки все же попадает тетрадь в клеточку, то замечаешь, что простая и понятная логика нормальной жизни и отношений сводится к нулю, и тебе снова хочется ту самую тетрадь в линию. Но иметь и то, и другое- не получается,потому что две таких жизни абсолютно несовместимы друг с другом. Я рада, что теперь ночью мне есть кого обнимать, но мне тошно сидеть в ожидании звонка, смс и прочей хрени. Потому что все это противоречит тому, что было раньше. И иногда я готова вылить этот чертов суп в унитаз, купить сосисок и жевать их холодными вприкуску с хлебом, ничего и никого не ждать, быть самой по себе, проводить вечера в компании не самых близких людей, а потом приходить домой и чуть ли не рыдать от собственной ненужности.
Такая дилемма рано или поздно встает перед каждым человеком, которому есть что сравнить, но наверное нельзя убегать от того, чего долго не хватало лишь затем, чтобы вспомнить прошлое.

Алкоголь.Телефон. Экс.

Вторник, 04 Октября 2011 г. 14:13 + в цитатник
У пьяных девушек следует отбирать телефон и либо прятать его, либо выбрасывать в окно к чертям, чтобы не было никакого даже намека на то, чтобы сделать "безобидный" звонок своему экс-молодому человеку и наплести кучу херни, а наутро думать, что из сказанного было правдой, а что лишь воспоминанием прошлого. Ну почему большинство девушек в такие моменты звонят не своим половинкам, а тем, кто им либо сделал как следует больно, либо тем, с кем был отличный секс, либо просто..бывшим.Это какой то необъяснимый феномен и сто против одного, никакие умные дядечки с учеными степенями никогда его не объяснят. Зачем копошиться во всем этом устаревшем дерьме? Зачем поднимать эти странные щекотливые темы?Зачем задавать провокационные вопросы? Зачем давать двусмысленные ответы?Одно слово "зачем" и ни одного вразумительного предложения со слова "затем".
И почему я тоже так делаю? Просто хочется пощекотать себе нервы?Но ведь это мазохизм, как сидеть попой на вулкане-тепло, но страшно и не знаешь, что с тобой произойдет в следующие минут десять. Может мне просто было мало двух лет, состоящих из слез, соплей и гордости, тщательно упрятанной в задницу? Как говорится ведь, забытым не звонят. Даже по пьяни, да да. И либо я исключение, либо же еще не все забыто, либо забыто, но не как следует.
Итог: ненависть к самой себе остаток вечера, угрызения совести и отчаянные попытки разобраться в том, что же еще до сих пор между нами происходит на расстоянии в тысячу километров и придуманный ответ на вопрос "зачем". Он прост как пара моих одногруппниц- дура в себе порой неистребима.

На ужин.

Понедельник, 03 Октября 2011 г. 17:58 + в цитатник
6:00. Противный писк будильника, кромешная темень за окном, быстрый взгляд на часы, в надежде на то, что напутала со временем и завела будильник на 2 часа раньше, пятиминутные лихорадочные раздумья стоит ли идти на первую пару и в конце концов медленное сползание с постели, короткие перебежки до ванной, ледяная вода, что заставляет зубы выстукивать дробь(горячая вода? не не слышала уже вестей о ней третью неделю), джинсы, кухня, сигарета, круассан, кофе и двадцатиминутная серия Секса в Большом городе, косметичка, тональный крем, тушь(все разумеется на кухне, среди крошек, чашек, ноутбука-инвалида и полусонного существа противоположного пола, попивающего в прострации свой утренний чай). В общем отвратительное утро, которое ну никак не могло предвещать хороший день. Но оказывается я успела на трамвай, идя к нему медленным шагом, как будто мне и не больно то и надо( практикуя метод "я спринтер. 20 метров до трамвая", обычно дверь захлопывается перед самым носом), приехала на пару за 25 минут до ее начала, заняла удобное местечко все таки за анатомическим столом, а не в трех метрах от него на стуле, записывая материал на коленках а-ля "я врач, пишу непонятно, и не ебет" и... избежала казни со стороны не выученной вчера анатомии, в общем пронесло меня, что уже означало что день будет прекрасен.
И вот он парадокс, когда не ждешь от дня грядущего ничего приятного, он тебе подбрасывает маленькие сюрпризы. Хорошие сюрпризы. Пора учиться радоваться мелочам- подруге, забежавшей на чай, тому что тебя черт побери не спросили то, к чему ты была совершенно не готова, милым, сопливым , но таким нужным поцелуям по утрам, съеденному хот-догу в конце концов!(это после двухнедельного питания картофелем, супом ,кефиром и глотанию таблеток, в общей массе превышающий объем съеденной еды за день). Трудно конечно радоваться дождю, холоду и промозглости...но чего мы все ждем? Что осенью будет стоять африканская жара? Что до вплоть до декабря мы будем разгуливать в легких кардиганчиках и джинсах и балетках?Смешно же. Зимой так вообще беда будет тогда. Пора одевать пальто, сапоги, шарфики,приютить в сумочке зонтик и скакать по своим делам как и прежде, просто в другой экипировке.
Меня пугает мое хорошее настроение, в глубине души, я все же жду какого то подвоха..и жду вечера,чтобы выпить наконец то что-нибудь крепче кефира..) Кто-то пьет по выходным. Мы же решили расслабиться в понедельник. Что ж, посмотрим что из этого выйдет.

Сама с собой.

Суббота, 01 Октября 2011 г. 20:37 + в цитатник
Куда ни глянь, всюду эти депрессивные позывы, связанные с осенью, большая часть рода человеческого хандрит, болеет, принимает антибиотики , противовирусные и прихлебывают горячий чай буквально каждый час. Трудно и самой не поддаться всему этому. И чай, и антибиотики, и хандра, все при мне, все в наличии. Еще обострились позывы к чему нибудь вредному и страшно калорийному,например гамбургеру из макдональдса с этой отвратительной холестериновой котлетой. Ан нет, нельзя, стоит съесть что-нибудь в этом роде, как сразу дает о себе знать желудок, который еще проходит стадии какого то расстройства. Полное дерьмо в общем. Вот и сидишь одна, с чаем, ноутбуком и сериалом, блаженство, что уж там говорить.
Самая мерзкая зависимость, которая может быть, это не от курения и алкоголизма( ладно, наркоманов не берем, им действительно тяжко), а от общения с людьми. Кто-то кричит о том, что им по жизни и одним хорошо. Да ради Бога. Хорошо, ну и прекрасно, можно только позавидовать. Хоть людей я в большинстве и не люблю, но ведь общество создает фон, настроение и невольно забываешь о проблемах, если есть возможность подискутировать, поспорить, поболтать, перемыть косточки, разумеется с достойным собеседником.Увы, сегодня все они куда то подевались. Сидят в теплых, уютных норках, одни или со своими половинками и.. ну занимаются своими делами например. А я сижу черт побери одна, без половинки, без планов, без вкусностей и приятных мыслей. Вечерние улицы блестят от ливня, деревья колышутся от ветра, лирично? Да ни хрена. Холодно, мерзко и противно там, что и нос высовывать не хочется.
Самая правильная позиция, ничего не ждать, не подстраиваться под кого-либо, под чьи-то там наполеоновские или не очень планы, жить своей жизнью. Выключить телефон, включить сериал и наслаждаться тем, что есть, вернее тем, что ты сам можешь сделать для себя в сложившейся ситуации. Я например располагаю сейчас сухарями и кефиром. Приятного мне пира.

Идентично

Среда, 24 Августа 2011 г. 13:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Mariam_Pa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Август подходит к концу, а это значит, что впереди - желтеющие подступы моей самой настоящей хандры, медленная убивающая осень, дождями,листьями, ненужными людьми сжигающая всё хорошее (если такое ещё есть).

Твердой валютой равнодушия оплачено.

Вторник, 23 Августа 2011 г. 21:05 + в цитатник
С абсолютным безразличием, уставившись в монитор, читала посты о том как всем паршиво, как все болеют и жалуются что "оч оч оч плохо". Злобная усмешка кривит мои губы. Пока мы молодые, мы не задумываемся о смерти, о неизлечимых болезнях и вообще о каких то страданиях. Просидев в очереди к хирургу,бок о бок с кабинетом онколога ,и ,слушая бесстрастный и не окрашенный никакими эмоциями голос, который равнодушно произносил такие слова как " саркома", "лейкемия" ,задумалась о смерти. Что большинство из нас умрет именно от этих страшных слов, ну или от других, но от этого не менее страшных. И не будет среди нас 98-летних тел, усыхающих от старости, которые тихо и мирно уйдут в мир иной во сне, в окружении детей и внуков. Нет нет. Все представляется совершенно по-другому. СПИД, ВИЧ, рак, туберкулез и привет гробик, привет червяки и сырая земелька. Я не знаю с чего мой разум рождает столь депрессивные мысли, может от того, что второй день мне удалось выйти из дома лишь на перевязку, и самым увлекательным моментом был флирт с молоденьким хирургом, может от того, что ножка не лезет ни в одну обувь,благодаря бинту, может потому что на ближайшие дни перспектива выйти из дома умирает, может потому что я больше не получаю от тебя сообщений, пусть даже циничных и едких,но тем не менее в каждом из них проскальзывало то, как ты скучаешь. Без устали направо и налево я говорю что ты мне безразличен, без зазрения совести и уверенным голосом твержу что не люблю тебя, что я о тебе забыла. Я не забыла о твоем существовании, лишь похоронила все воспоминания, но они уже десятки раз оплаканы и помянуты, а значит действительно похоронены, ты сам был священником, ты сам отпевал все что нас когда-то связало. Но ты не мог быть священником, потому что ты атеист, вся твоя натура- противоречие, напичканное логикой и разумом, и значит ты был и не был тем самым священником или же тем самым атеистом. Мы просто будем вспоминать друг о друге с мурашками и ознобом, и клясться всем чем дорого, что так любить больше никого не будем, пока не встретим того, что оставит прошлое за чертой и заставит полюбить себя по-иному.
Я лишь с трепетом лелею в себе маленькую надежду, что такая личность уже встретилась на моем пути, но пока это лишь надежда, маленькая и теплая. Надежда может стать очередным разочарование, теплота-холодом.

Лирика закончилась, остался лишь осадок в виде тоски и уныния.
x_c9c3d1ca (500x331, 57Kb)

Отношения отношениям рознь.

Среда, 17 Августа 2011 г. 12:10 + в цитатник
Каждый раз,просыпаясь с этим человеком, мурлыкая ему "доброе утро",наливая чай и кофе и болтая о том,что мне снилось, я жду какого-то подвоха и очередного разочарования,нахуя спрашивается забивать себе голову тем,чем пока еще в общем-то рано? Когда найду ответ на этот вопрос,я так полагаю,описаюсь кипятком от счастья. Некоторые тараканы в голове, очевидно, неистребимы.
Банальность и обыденность- бомба замедленного действия в отношениях, а когда она все таки ебнет на всю округу, останется лишь подбирать кусочки мяса в близлежащем диаметре. Кусочки мяса своего бывшего возлюбленного,ага. И тут уже не спасет даже реанимация. Увы, лишь начало отношений бывает прекрасным- внимание, всякая милая хуетень, бормотание чего-то там непонятного и нечленораздельного, но не менее прекрасного, цветочки-хуечки, не, ну вы поняли. А потом все постепенно сходит на нет и меняет цвет с бирюзового на серый. И лишь единицы могут сохранить хотя бы 30% начальной стадии отношений.

Перейдя на ссылку контакта минуту назад, забежала на страничку к одной девушке и ее запись такова "Хочу нежности, цветов, шоколада и секса, пошло, зато честно". Так вот,в желаниях я с ней солидарна.

Зато в полной антисолидарности с собственной бестолковой головой и телом.

Про безделье.

Вторник, 16 Августа 2011 г. 02:40 + в цитатник
Каждый день я чего-то жду и на что-то надеюсь, это так же бессмысленно как знать,что у тебя пустой холодильник, но раз от раза ты в него все таки заглядываешь,с какой целью правда,неизвестно. Пока не существует магии холода, который бы мог превращать ледяной воздух ну..например в килограмм огурцов.Забавно, тогда бы не нужны были теплицы и наверное это были бы экологически чистые огурцы, но людишки настолько меркантильны, что начали бы появляться множество моделей холодильников, которые создавали бы те или иные огурцы, то есть одни были бы лучше,другие хуже. Вывод: равенства на этой планете никогда не будет. Хотя может я просто ни черта не смыслю в этих овощах и холодильниках.
В общем смысл чего-то ждать, если не подготовлено никакой почвы, а иначе ты просто сидишь дома и пинаешь хуи? Я из этой категории и меня это выводит из себя. С нетерпением жду учебного года. И срать что я буду мало спать,пить литрами кофеек и жаловаться на усталость. По крайней мере я буду занята чем-то полезным.( не берем в расчет предполагаемые пьянки)

Скучный и неинтересный пост

Суббота, 13 Августа 2011 г. 17:31 + в цитатник
Словоизлияние, называю как могу. Хотя некоторое даже и назвать не в силах, потому что не хватает слов, не хватает идиотских оборотов. Как бы не был богат русский язык, не все можно выразить, не все можно описать, потому что начинаешь задыхаться, а пальцы не успевают бегать по клавиатуре за мыслями в голове, наверное лишь единицы из единиц, которые владеют русским языком филигранно, могут излагать мысли гладко и так по-настоящему, что словами можно почувствовать вкус, увидеть цвет и услышать звук.
Вот и я сейчас, как миллионы бездарностей, пытаюсь связать слова в предложения, предложения- в нелепые абзацы, а дальше я пока не могу зайти, потому что с ужасом понимаю,что писать мне не о чем. Писать о чем то осмысленном, а не о том как я съела булочку, запила ее молоком,а потом посетила уголок задумчивости. Это слишком посредственно и как-то.. отдает легким запахом детской неожиданности. Хотя кому-то нравится. Найдя свои старые дневники, исписанные вдоль и поперек корявым почерком, я пребывала в неком трансе от того, что тяга к писанине у меня наблюдается с 6 класса. И так забавно было перечитывать как я наспех описывала ссоры с мамой, как какой то мальчишка бил меня учебником по голове,что я расценивала чуть ли не как признание в любви.(мииииило,да) и прочие прочие нелепости( ну тогда это было серьезно,да).
А теперь я хочу рассуждать о мире,жизни, политике, людях, отношениях, любви, сексе, друзьях, подругах, о том что главнее всего, критиковать новомодные фразы и общественные движения. Да черт побери, я не хочу молчать..но. и написать путно я увы, пока не могу.
И закончить это можно, процитировав Бегбедера:
" Я сел и хотел написать что-то интересное. Вы видите что из этого получилсь".

Еще один пост о том, как я ненавижу людей.

Суббота, 13 Августа 2011 г. 17:07 + в цитатник
Ну просто не могу без внимания оставить фразу,которая избороздила просторы интернета и меня тянет с нее как следует проблеваться. Итак. Цитирую.

"Ей 13, она пьет кофе, курит и думает о нем... Мне 18, я пью сок, лежу на диване и смотрю мультики"

Редкостный бред. Да,ей 13(тут можно брать возраст скорее уж 14-16) да она курит, да она пьет кофе и пока(ключевое слово) рыдает о каком то сопляке. Зато в 19 она будет вести относительно здоровый образ жизни, посещать спортзал и трахаться с любовью всей своей жизни в то время как та, которая пьет сок, наверняка из пакетов,где содержится такое количество сахара, что если его изъять в чистом виде,то можно снабдить на год маленькую африканскую страну, приобретет сахарный диабет и огромную целлюлитную задницу-что является результатом лежания на диване и ведь мозг будет абсолютно деградирован,стоит только посмотреть нынешние мультики, и будет у нее плюгавенький парнишка, который будет мять вышеупомянутый целлюлитный зад при выключенном свете, и тихонько подрачивать, глядя с упоением гигабайты порнушки. Всё.

И черт побери,но каждый сам вправе распоряжаться собственной жизнью,люди-лицемерное гавно, обсирают одно, чтобы влиться в нужное общество, а за пределами, с удовольствием делают то, что недавно обсирали.

Лучше иногда просто заткнуться,чем говорить то, за что впоследствии не сможешь ответить. Аминь же.

Веселюсь

Среда, 10 Августа 2011 г. 13:00 + в цитатник
Мне кажется при встрече я буду молчать и хлопать глазами и ахуевать от той мысли,что этот человек хотел связать со мной свою жизнь и даже пару раз заикался какое имя будет у нашего ребенка.(а? что? где? не не не)
Я буду рассматривать и ощущать маленький болезненный укол,что ему я больше и не принадлежу,а ведь еще полгода назад он был для меня всем.
Ну как так происходит?Загадка блять.

Сегодня значительно лучше чем вчера.
Своевременная ночная истерика идет лишь на приподнятие настроения на следующий день. Хотя,забавно рыдать в принципе то не от того,что меня никто не любит(хаха.да.конечно),а над своей опухшей ногой,которую я не могу согнуть.То ли она стала таковой от укуса неизвестного мне насекомого то ли это какая то странная хуетень. НО. ночью я во всех красках воображала,как мне будут без наркоза ампутировать целую ступню. Меня это напугало и я стала рыдать еще пуще:)

И черт! Сначала нужно убирать щипчиками кутикулу,и лишь потом уже мыть полы и никак не наоборот.
Подбираю с чистого пола кутикулу.
Мисс Логика.

Голые эмоции.Мозг на нуле.Логика перегрелась на солнце.

Среда, 10 Августа 2011 г. 01:25 + в цитатник
Новое не заменяет старое,старое не заменяет новое. Потому что нет ни старого,ни нового. Все слишком посредственно и обыденно. Чувство собственной ненужности и никчемности крайне обострено. И это не затяжной предменструальный синдром.Забавно слышать лишь звонки от родителей с вопросом "ты где,когда придешь?" И ведь не ответишь, "мама я с кем то,где то и ничего мне не нужно".Или "извини,не тебе набрала".Необходимость человека мне и во мне ему как всегда не совпадают,увы.
Такое ощущение,будто ты сидишь где то совершенно одна,и чего то ждешь. А дверь постоянно открывается и входят люди. Один,второй,третий,четвертый,пятый,шестой. А я такая шизофреничка с пустыми глазами жду не их. Но их так много,что я начинаю задыхаться и у меня явные рвотные рефлексы. И может я даже хочу их растерзать, но как то сил не хватит.Я заблудилась в своих требованиях,мыслях и чувствах. Все время поворачиваю не туда и теряю,теряю,теряю теряю. Это как идешь по указателям,а потом бежишь пописать под елочку, и понимаешь,что забываешь чертову дорогу назад. И ищешь следующий указатель. Находишь,уставшая изрядно потрепанная и он ведет тебя по новому пути. Но потом ведь история повторяется-пусть и не елочка, а например березка.А суть то одна.

Это лето как надоевшее свидание-все время посматриваешь на часы,в ожидании чтобы оно быстрее закончилось.

Ни о чем.

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 17:47 + в цитатник
В горле засел великолепный комок. Минут 15 я пытаюсь проглотить его,но безуспешно. Отчаянно хочу затянуться сраной сигаретой,но пока нет возможности выйти из дома, и очень сожалею о том, что забыла снотворное у подруги.
Если вы застряли в каких то уебских отношениях с противоположным полом,но не знаете как избежать прямолинейной беседы? Просто вытяните его на ссору, сделаете виноватым, и гордо пошлите нахуй,желательно по смс. Что я сегодня и проделала. Наконец то похуизм моего бывшего пришелся мне на руку.
О чем писать,когда ни черта в твоей жизни не происходит? Я не знаю. Хотя нет,знаю. О бумажных платочках например,это первое на что упал мой взгляд.
О ненависти к людям, о глупых девушках в автобусах, которые тщательно поправляют челку пальцами с ногтями,которые напоминают географическую карту- лак настолько чудесно ободрался. Да ебаный ж пиздец. Ну на черта следить как лежит твоя убогая сальная челка, если ты сама выглядишь словно несчастная, у которой отобрали все принадлежности по элементарному уходу за собой?!Остается только удивляться.
О лишних кг, которые я у себя обнаружила и опечалилась. Все ж сейчас такие ахуенные и стройные, вхлам крутые и пафосные. Нет, ну вы поняли. Ключицы у меня изящно не торчат, как впрочем и ребра, рельефный пресс отсутствует, бедра в наличии имеются,попка тоже да и грудь собственно говоря.Хочу ли я быть худой? Ну да,хочу. А зачем? А вот хер знает. Парни как известно не собаки, на кости на бросаются. Но трахаться все таки хотят с красивыми и стройными.
Слишком много того,что угнетает.
Или я просто депрессивная телка.

Раз два три четыре пять.

Четверг, 21 Июля 2011 г. 02:58 + в цитатник
" Париж пуст, как голова Жан-Люка Нарси, когда выключен его суфлер". Меняем Париж на Балаково, французского телеведущего на Андрея Малахова и вуаля,получем картину сегодняшнего дня. Бездарно проведенный день пропорционален чувству маяты ночью и рвением занять себя чем-то полезным. Но у меня не вышло поднять свои вторые не девяносто со стула и решительно захлопнуть ноутбук. Поэтому большую часть дня я посвятила изучению необозримых просторов Интернета. И все мои изучения навели меня на ряд мыслей. Ну во первых, вывод о том,что люди-говно, который я делаю изо дня в день и сегодня меня не подвел. Во вторых, очень удобно красить ногти ярким лаком и не бояться,что он не высохнет к тому моменту как ты заденешь мизинцем дверь своей комнаты,а все потому,что ты сидишь за ноутом и увлеченно читаешь всякую ерунду,помахивая ручкой. В третьих, молодые люди онлайн- в большинстве своем стая придурков.(улыбаюсь,ведь есть приятные исключения). В четвертых- лазить по мужским группам, посвященным автомобилям и красивым девушкам,чертовски увлекательное занятие! Ну как бы и на машины интересно попялиться и почитать сотни комментариев, переполошившихся парней при виде такой то прелести(я про машину,ага) да и девушки глаз определенно радуют. Так что,милые дамы, если нечем заняться-вперед.Читайте,просвещайтесь и улыбайтесь. А в-пятых я хочу курить.
Поподробнее опишу первый пункт. Во всем опять виноваты идиотские стереотипы. И меня удивляет то,как народ с чистой совестью поливает грязью чужие интересы и увлечения,и плюс ко всему смеет осуждать. Стебаться и высмеивать-это одно. Осуждать- совершенно другое.Ну нравится какой то там тёлке быть нежной и тупой ванилью-да пожалуйста! И вот дерьмо то- если ты вкушаешь утром свежесваренный кофе на подоконнике вкупе с сигареткой,то ты разумеется, ванильная пизда, которая только и делает что думает о нем,единственнои и распрекрасном. Ага,блять.Ну конечно. Я люблю кофе. Оно мне помогает открыть глаза и привести тело в более менее рабочее состояние. Мне нравится курить- мне это просто нравится. А на подоконнике я сижу,потому,что он,сука,холодный. И в этот время я в принципе то еще слабо соображаю,а если и соображаю-то лишь " мммм. а заднице то прохладно". И самое смешное, что появляются абсолютно диаметральные точки зрения, которые этим показывают какую то нарочитую, показательную "правильность" именно своего образа жизни и мыслей. И привереженцам такого течения кажется,что они чертовски круты в том,что способны так едко и неванильно обосрать все то,что нравится другим,ванильным и нежным. И повторюсь,стеб и осуждение- это совершенно разное.
И о толерантности наше дикое племя будто и не слыхивало. Я уже как то писала о стереотипах довольно подробно и повторяться не буду. Но раздражает, знаете ли и ошарашивает.

Любите же блять, друг друга.Любите как вам заблагорассудиться- хоть в стиле садо-мазо, а можете нежно и по-ванильному,ну или как там это называется.

Гастроном.

Вторник, 19 Июля 2011 г. 03:16 + в цитатник
На столе стоит плов. Это блюдо я любила аж 2 года. Ну знаете такое и пряное, и сытное и не надоедало. И вкусное. И я всегда почти его хотела. И одной порции мне было мало, я всегда требовала добавки. Периодически я запрещала себе его употреблять,ибо мне казалось в каждой порции содержалась немалая доза наркотиков. Но сила воли была слабой и я вновь тянулась за сковородкой в холодильник,накладывала в тарелку и разогревала в микроволновке. И всегда разогревала так,что обжигалась.
А однажды я сидела в кофейне. И попробовала салат "Цезарь". Сначала я пробовала с недоверием и скептицизмом. А потом как то понравилось. И по сравнению с тяжелым и сытным пловом,он был легкий и нежный. И чувство голода уходило и быстро и надолго. В салат я немного влюблена, и заказываю его при каждом удобном случае. А иногда он бывает просто потрясающий- под пикантным соусом.
А плов я как то разлюбила. Просто в один прекрасный момент поняла,что жую его по привычке. Но и сейчас мне приходиться периодически им давиться. Но почему то полностью отказаться от этого блюда я не могу. Но и совмещать и плов, и салат у меня не получается- я начинаю чувствовать некую тяжесть в желудке. А искать Мизим вовсе нерезонно. А значит я должна определиться,чего же мне хочется больше,что не так то просто.

Спокойствие плюс тоска. Арифметика.

Вторник, 19 Июля 2011 г. 00:59 + в цитатник
Люблю когда 5 часов с человеком пролетают незаметно,как двадцать минут. И все равно так мало. Сегодня пролетело 5 часов. А в общем пролетело с ним 5 лет.
Странности.
Абсурдности.
Нелепости.
Это про нас.
Чувство умиротворения и спокойствия. Свои в доску.

Скучаю по моей девочке,и вроде бы 170 км-это мало,а с другой стороны,так много. И чертовски не хватает наших шуток, советов и нотаций. И вроде бы то нет меня всего 4 дня. А уже как то тоскливо.
Не люблю приезжать и общаться с не очень близкими людьми, которые знают тебя поверхностно,но почему то думают что имеют право тебя осуждать и делать выводы. А мне смешно смотреть на вытянувшиеся лица, когда в моем лексиконе мелькают искры от сапожника.

Мечтаю быстрее приехать, засесть с ней на кухне,вынуть пачку сигарет и спокойно закурить,просто быть собой и просто говорить. А не охать и ахать,что кто то там такая негодяйка начала курить и пить. Простите,мне этим в 30 лет заняться? И будет как то так: -Любимый! Сегодня не жди! Я бухаю! И клею парней!

И ведь главное не потерять контроль.

Гениальность поет под фанеру

Среда, 13 Июля 2011 г. 01:13 + в цитатник
Я не буду улыбаться,я буду писать это с очень серьезным лицом. С таким серьезным, что глядя на меня можно было бы и посмеяться,ну ладно,что уж там,поржать как солидный жеребец.
А можно представить что это гребаное электронное письмо. А завтра я его удалю,и меньше всего меня будет волноваться прочтешь ты его или нет. Мне будет так же безразлично как и в первый месяц нашего знакомства. Близкого знакомства.
Давай я уеду. Давай ты заведешь интрижку. Ну давай. Будет весело.
Давай я снова наступлю на те же грабли. Я их поймаю,правда) Я ловкая,особенно когда спотыкаюсь о табуретку на кухне или случайно бьюсь затылком об стену,ну или когда неуклюже прикуриваю сигарету,или когда проливаю чашку кофе точно себе на штаны. Или сегодня наушник покоился в чашке с тем же кофе. Нечаянно вышло . А ты сейчас улыбаешься. Да ведь? Да? Да да да да)
Наверно мой скорый отъезд и сподвиг меня на то,чтобы написать подобное дерьмо,иначе я это не назову. Ах да. Не жди от меня всяких соплей и сентиментальностей. Ну не считая исключительных моментов,сам знаешь каких,вот в такие я могу бормотать тебе на ушко все что мне заблагорассудится, но правда потом я могу и не вспомнить что я там тебе плела,это секундное,минутное,называй как хочешь.

У меня лежит кот, ну которому я однажды подрисовала ресницы на белках глаз,ага) Он у меня с дня рождения, в принципе то недолго. Но я его никому не отдам,потому что черт побери,это мой сраный кот.

И все таки ты не блондин. Съев блинчик, я в этом убедилась.
И снова улыбнись.

...нас в хрущевке двое..кто мы и откуда? (с)

Все в кучу

Среда, 13 Июля 2011 г. 00:45 + в цитатник
Читаю Ч. Буковски, "Женщины". Читаю аннотацию,якобы несмотря на обилие красочных описаний физической потребности, страсти к скандалам и алкоголю, под всем этим скрывается тонкая и чувствующая душа, которая сопереживает всему человечеству. Ага. Конечно. И вроде вот он пишет про еблю, алкоголь и наркотики и между делом думает, что вот сопереживает всем женщинам, которых он когда либо оттрахал.
А по- моему, чувак просто хотел писать именно про еблю. Вот именно просто и сердито. Ебаться ебаться и еще раз ебаться. И душа тут занимает последнее место.
В общем довольно странная книга. Ибо в каждой главе Генри Чинански, то есть главный герой и по совместительству альтер-эго Буковски, напивается и ебется. Ах да, и иногда читает стихи о любви( простите, что?).
Следующая на очереди: "Романтический Эгоист" Бегбедера. Жду чего то большего.

И вот кажется на столе у меня лежит стопка дисков,разноцветных,прекрасных. С фильмами. А возьму я только 2. Потому что на них записаны те фильмы, которые мне действительно нравятся.
И так же с людьми. Вокруг много. А возьму я только двоих. Потому что только они мне нравятся по своему содержанию.

Как бы все,но не все.


Поиск сообщений в Не_Ваша_Наташа
Страницы: [3] 2 1 Календарь