С настроением беда? Значит в магазин пора!... Berni Parker

Вся коллекция - Berni Parker

Читать далее...

Улыбнемся

далее

МАРК ТИШМАН и К.ЛАВРОВА-ГЛИНКА - ЖЕНЮСЬ - Две звезды на Первом

Песня из к/ф СОЛОМЕННАЯ ШЛЯПКА. Получилось очень оригинально: сковородка в руках у невесты, неожиданная концовка...
ВИДЕО от Чебурашки.


ВСЕ о МАРКЕ ТИШМАНЕ.

У них что-то с головой, у этих русских...

Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины.

У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."

 

Далее подборка цитат из этой книги:

 

Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.
***
В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.
***
Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.
***
Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.
***
Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?
***
Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.
***
Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».
***
Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения»
***
Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить
жене, предать друга – такое не прощается.
***
Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.
***
Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.
***
На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.
***
Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!
***
Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!
***
Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги… Все ужасно спешат… Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке…
***
Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача… Совершенно неправдоподобно и почти скучно.
***
Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем – если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой.
***
Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить.
***
Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть.
***
Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать – вот язык, который русские понимают лучше финнов.
***
Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.

Утро ты манное

Бывают утра манные,
Бывают утра пшённые,
Перловые, овсяные,
Молочно-кипячёные.
А я люблю – творожные!
А я люблю – клубничные!
Ватрушечно-пирожные,
Сосисочно-яичные!
Люблю я утра чайные,
Люблю я утра бодрые!
Сгущёнко-нескучайные,
Горяче-бутербродные!
Но что поделать с мамою –
Упрямою, учёною?..
Эх, здравствуй, утро манное…
Ну, здравствуй, утро пшённое!


Мария Дубиковская

Смех без причины-признак отличного настроения.



Научился говорить –значит,вырос. Научился молчать –значит,поумнел.

Если у тебя выросли крылья за спиной –не каркай.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон –значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов –хорошее даром не отдают…

Если над Вами постоянно смеются значит,Вы приносите людям радость.

Внести изменения в жизнь нетрудно,гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее,несоответствующие Вашим финансовым,умственным и физическим возможностям,называются –мечтами.

Я могу всё! Просто у меня не всё получается.
Читать далее

Достать печеньку - мультфильм ))

Очень милый и добрый мультик про попытки свинюшки достать печеньки с холодильника :)

Жагуара

Памятка для мужей и пап.

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он":

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

Что еще вам не надо делать на работе >>>

Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать! *** Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" *** Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... *** Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:) *** Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая! ***

Читать далее...

Немного юмора.

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров! За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик. — Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!! Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!! У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся! Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так): ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь? И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так: — Из акрила делают ногти, а из силикона груди! Больше вопросов не задавал. я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!! Сама лично видела в аптеке. Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине— ножницы. А потом подумалось — может не случайно их там положили? Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается… Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит. Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает. Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит… Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…» Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!» Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал! ​ Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация! Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный. Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь… Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!! Ларка

Когда молчанье невтерпеж и хочется кричать

Наталия Хаткина

(Старушка Х.)

Когда молчанье невтерпеж и  хочется кричать, и столько рож, и только ложь, пора права качать, - не лезь, приятель, на рожон, прислушайся ко мне: представь себе, что ты шпион, шпион в чужой стране.

Начальник вызвал на ковер, волной погнал понты, - молчи, вступать не стоит в спор: ты Штирлиц, Штирлиц ты.

Супруга тянет в ресторан, хоть пуст твой кошелек, сосед - в который раз, болван! - протек сквозь потолок. Какой-то хулиган гвоздем "Жигуль" твой расписал, в стране вообще сплошной содом, в мозгах - девятый вал. Спать не дает собачий лай или орут коты, - молчи и рта не разевай: ты Штирлиц, Штирлиц ты!

Я тоже в образе с утра и потому жива: я золотая медсестра в психушке номер два. А на больных срываться грех (ты б знал мою семью!), я успокаиваю всех и валиум даю.

Но все же теплится в мечтах: настанет день, и вот - мешок смирительных рубах мне прачка принесет. И все, кто был жесток со мной, притихнут до поры, и будет долгий выходной у доброй медсестры.

 Фотограф Олег Горелов

Говорящий во сне

Работа встала :D рыдаю

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

• Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
• Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
• Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
• Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
• Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
• Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
• Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
• Мне нравятся твои глаза. Хммм... ты поднял свою задницу и теперь я вижу все дерьмо, которое ты навалил. Пока!
• Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
• Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
• Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
• Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
• С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
• Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
• Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
• Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
• Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
• (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.
• Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
• Хлопает на ветру. У тебя хлопает на ветру. Перец чили в вагиииине (отрывок из непристойной детской песни). Я плохой, плохой парень!
• А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
• Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
• * Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
• * Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
• * Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
• * Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
• * Я думаю, ад — это чечевичный суп.
• * Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
• * Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
• * У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
• * Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
• * Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
• * Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
• * Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
• * Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
• * У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
• * (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
• *"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул

В точку

- Сидишь дома - лохушка.
- Ходишь по клубам - тупая тусовщица.
- Ходишь в розовом - гламурная курица.
- Ходишь в темном - безвкусица.
- Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка.
-Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
- Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег.
- Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег.
- Блондинка - дура.
- Брюнетка - стерва.
- Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла.
- Без этого - фу, не следишь за собой.
- Красишься косметикой - намакияженая овца.
- Ходишь без косметики - серая мышь.
- Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.
-Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
- Стройная - худорля, взяться не за что.
- С лишним весом - жирная свинья.
- Улыбаешься и вежлива - подлиза.
- Игноируешь и грубишь - хамка.
- Ковер на стене - село.
- Плазма на стене - понты.
Знаете что - ИДИТЕ НА Х*Й!

 

ВОЗРАСТ...

О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

<<Бальзаковский возраст>> - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского <<Преступление и наказание>>
было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года,
старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе
событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в <<Трех мушкетерах>>
осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это
был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся.
Ему было тридцать четыре года - возраст угасания>>.

Поэму <<Руслан и Людмила >> Пушкин написал в 19 лет.

Детские перлы

Читать далее

Путина сняли с эфира

Целиком это выглядело так:

Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит,
И даже открывает рот,
И говорит наоборот!
А я катал его на лыжах,
Учил не отдавать Курил...
Он слов тогда не то что лишних –
Он вообще не говорил!
Он под ногами не мешался,
Любил смиренное житье, –
Как тени свойственно у Шварца,
Всегда он место знал свое.
Я главный пост доверил тени
В веселом нашем шапито,
Меж нами внятных разночтений
Не находил почти никто –
Допустим, я, руля державой
Небрежной левою рукой,
Часы ношу всегда на правой,
А он не помню на какой.
Но, в общем, мы ходили цугом,
Я был вполне доволен другом –
Пока в один прекрасный день
Он не решил, что он не тень.

Еще зимой, не ради спору,
Имея «Юкос» на уме,
Я внятно высказал, что вору
Сидеть положено в тюрьме –
А он с хихиканьем подспудным
Сказал, что я давлю на суд, мол,
И зарезвились в суете
Разнообразные не те.
Потом с усмешкою рисковой
Сказал я, пальцем погрозя,
Что, мол, на Ливию крестовый
Поход устраивать нельзя –
И услыхал от друга Димы:
«Твои слова недопустимы!»
Меня публично он уел.
Ты что же, Дима?! Ты неправ!

Зачем тебе со мною ссора?
Иль ты наслушался ИНСОРа?
Иль ты забыл, освоив власть,
Кому на плечи руки класть?
Ты мне невежливо ответил,
И в общем, судя по губе,
Ты неосознанно наметил
Второе царствие себе!
Иль соблазнил тебя Гонтмахер
Своей словесною пургой?
Тебе его послать бы в рифму,
Но ты не Быков, ты другой.
Тебя прельстили эти цацки,
Тебя опутывает лесть –
Но это так не по-пацански!
Ты помни, Дима, кто ты есть!
Какой резон в таких демаршах?
Запомни, Дима, – ты из младших,
Ваш долг – доверие к отцам!
Димон! Ты что как не пацан?!

А дальше вот что происходит:
Ко мне в волнении приходят
Силовики, сырьевики
И остальные земляки,
Визжат Сванидзе и Альбацы,
А я в ответ: спокойно, братцы.
Поверить в то, что это вождь,
Не согласится даже «Дождь».
Кому-кому, а нам известно,
Хоть пять корон себе надень:
Коль наша тень меняет место,
То мы отбрасываем тень.
И пусть порой он смотрит злобно
И даже пыжится, как царь, –
Тень ляжет так, как мне удобно,
И мы подружимся, как встарь.

(с) Дмитрий Быков

Дорожные знаки детям.

 

Стихи про дорожные знаки   Знак "Уступи дорогу":   Если видишь этот знак, Знай, что он не просто так. Чтобы не было проблем, Уступи дорогу всем! Знак "Движение запрещено":   Этот знак ну очень строгий, Коль стоит он на дороге. Говорит он нам: "Друзья, Ездить здесь совсем нельзя!" Знак "Въезд запрещен":   Знак водителей стращает, Въезд машинам запрещает! Не пытайтесь сгоряча Ехать мимо кирпича! Знак "Место для разворота":   В этом месте круглый год Совершают разворот! Знак "Обгон запрещен":   Знак любителей обгона Объявляет вне закона. В этом месте, сразу ясно, Обгонять других опасно! Знак "Пешеходный переход":   Здесь наземный переход, Ходит целый день народ. Ты, водитель, не грусти, Пешехода пропусти! Знак "Движение без остановки   запрещено": Ты, шофер, не торопись, Видишь знак, остановись! Прежде чем продолжить путь, Осмотреться не забудь. Знак "Движение пешеходов       запрещено":   В дождь и в ясную погоду Здесь не ходят пешеходы. Говорит им знак одно: "Вам ходить запрещено!" Знак "Место стоянки":   Коль водитель вышел весь, Ставит он машину здесь, Чтоб, не нужная ему, Не мешала никому. Знак "Поворот запрещен":   Эти знаки на пути Ни за что не пропусти. Есть у них одна забота – Запрещать нам повороты. Знак "Остановка запрещена":   Здесь машину не грузи, Не паркуй, не тормози. Этот знак всем говорит: "Тот не прав, кто здесь стоит!" Знак "Стоянка запрещена":   Тормозить здесь можно смело, Но нельзя стоять без дела. Пассажиров ты сажай И скорее уезжай! Знак "Главная дорога":   Вот он знак, каких немного: Это главная дорога! Если едешь ты по ней, Всех становишься главней, И тебе, как будто Богу, Уступают все дорогу! Знак "Автомагистраль":   С ветерком и без печали Мчимся мы по магистрали. Там, где этот знак стоит, Путь ничто не преградит! Знак "Подземный пешеходный       переход":   Знает каждый пешеход Про подземный этот ход. Город он не украшает, Но машинам не мешает! Знак "Место остановки автобуса,       троллейбуса, трамвая и такси":   В этом месте пешеход Терпеливо транспорт ждет. Он пешком устал шагать, Хочет пассажиром стать. Знак "Тупик":   Этот знак наверняка Доведет до тупика. Ну, а дальше – хоть лети, Потому что нет пути! Знак "Ограничение максимальной       скорости":   Сообщает знак бесстрастно: "Ехать здесь быстрей опасно! Так что будьте вы добры Снизить скорость до поры!" Знак "Ограничение минимальной       скорости":   Говорит знак: "В самом деле, Что плетешься еле-еле? Будь ты хоть трехглавый змей, Ехать медленней не смей!" Знак "Рекомендуемая скорость":   Сообщает знак всем этот: "Вот вам скорость! Лучше нету! Мой послушайте совет, Будет вам зеленый свет!" Знак "Дети":   Посреди дороги дети, Мы всегда за них в ответе. Чтоб не плакал их родитель, Будь внимательней, водитель! Знак "Сужение дороги":   Грустен этот знак немного: Здесь сужается дорога! Это как всегда некстати. Вдруг нам места там не хватит? Знак "Подача звукового сигнала       запрещена":   Эй, водитель, не гуди, Шумом спящих не буди. Не пугай гудком прохожих, Ведь и сам оглохнешь тоже. Знак "Низко летящие самолеты":   Сообщает знак о том, Что вблизи аэродром. Коль услышишь шум ужасный, Знай, что это не опасно. Знак "Пересечение с трамвайной       линией":   Эй, водитель, не зевай! Ходит впереди трамвай. Ты притормози немножко, Уступи ему дорожку. Знак "Железнодорожный переезд":   Не один здесь знак, а много: Здесь железная дорога! Рельсы, шпалы и пути – С электричкой не шути. Знак "Опасный поворот":   Этот знак тревогу бьет – Вот опасный поворот! Ехать здесь, конечно, можно, Только очень осторожно – Никого не обгонять, Пассажиров не менять. Знак "Скользкая дорога":   Говорит знак этот строго: "Очень скользкая дорога. Ты с дорогой не шути, Руль напрасно не крути!" Знак "Дорожные работы":   Знак "дорожные работы". Чинит здесь дорогу кто-то. Скорость сбавить нужно будет, Там ведь на дороге люди. Знак "Дикие животные":   Бродят здесь посредь дороги Лоси, волки, носороги. Ты, водитель, не спеши, Пусть сперва пройдут ежи! Знак "Падение камней":   Вот дорога, ты на ней Попадешь под град камней. Здесь обвал всегда возможен, Будь предельно осторожен! Знак "Тоннель":   Знак гласит, что еле-еле Виден свет в конце туннеля. На педаль не налегай, Лучше фары зажигай! Знак "Пункт первой медицинской       помощи":   Если кто сломает ногу, Здесь врачи всегда помогут. Помощь первую окажут, Где лечиться дальше, скажут. Знак "Больница":   Если нужно вам лечиться, Знак подскажет, где больница. Сто серьезных докторов Там вам скажут: "Будь здоров!" Знак "Автозаправочная станция":   Не доедешь без бензина До кафе и магазина. Этот знак вам скажет звонко: "Рядышком бензоколонка!" Знак "Мойка":   Коль в грязи капот и шины, Надо срочно мыть машину. Ну, раз надо, значит, надо. Вот вам знак, что мойка рядом! Знак "Телефон":   Если нужно дозвониться Хоть домой, хоть заграницу, Знак поможет, скажет он, Где искать вам телефон! Знак "Гостиница или мотель":   Если долгим был твой путь, Надо лечь и отдохнуть. Этот знак нам говорит: "Здесь гостиница стоит!" Знак "Пункт питания":   Коли вам нужна еда, То пожалуйте сюда. Эй, шофер, внимание! Скоро пункт питания! Знак "Техобслуживание":   Ай-ай-ай! Какая жалость! Что-то вдруг у нас сломалось. Знак нам этот говорит: "Здесь машинный Айболит!" © Автор. Олеся Емельянова. 2004 г. Написать автору. Смотрите также: Правила дорожного движения для детей. Сборник детских стихов по правилам безопасности на дороге: как правильно переходить улицу, что значат сигналы светофора, что такое «зебра» и т.д. Настольная игра «Светофор». Сборник из пяти настольных игр по правилам дорожного движения для пешеходов и водителей (лото «Дорожные знаки», домино «Дорога», настольная игра с кубиком и фишками). Настольная игра «С Хрюшей через дорогу». Правила дорожного движения для детей с героями телепередачи «Спокойной ночи, малыши!» Домино «Дорога». Оригинальное детское домино с дорожными знаками для детей от 7 лет и их родителей.. Детские стихи. Стихи, потешки, игры, задачки и загадки в стихах для детей. Вернуться к началу страницы... Ключевые слова: Олеся Емельянова, библиотека, собрание, сборник, дорожные знаки, знаки на дороге, знаки для водителей, знаки для пешеходов, правила дорожного движения, ПДД, ОБЖ, ГИБДД, правила поведения на дороге, обучающая, развивающая, литература, обучающие стихи, развивающие, стихи, стишки, стихотворения, стихи про дорожные знаки, стишки и потешки, потешки, веселые стихи, смешные стихи, стихи с картинками, картинки в стихах, скачать, бесплатно, текст, потешки, для детей, стихи для детей, стихи для малышей, малышам, для дошкольников, для самых маленьких, для детского сада, для 3 лет, для 4 лет, для 5 лет, для 6 лет, для 7 лет.

Стихи и потешки для детей

БИБЛИОТЕКА:    Пьесы, сценарии Стихи и загадки Детские песенки Сказки и басни НОВОСТИ КАТАЛОГ:    Настольные игры  Кукольный театр  Детское творчество  Игрушки ПРЕМЬЕРЫ МАСТЕРСКАЯ:    Распечатай и играй  Игры своими руками  Домашний театр  Сделай сам ОБ АВТОРЕ

Серия сообщений "ДЕТЯМ!":

игры.детям.

Часть 1 - КОНТАКТ
Часть 2 - Красивое для девочек.
...
Часть 10 - Иллюзии
Часть 11 - Сказки, которые может рассказать мама
Часть 12 - Дорожные знаки детям.
Часть 13 - Будем сыпать песок!!!
Часть 14 - ФЛЕШ-ИГРА "косметичка"
...
Часть 33 - Развивающие поделки для детей(от самых маленьких до самых больших)
Часть 34 - Сонная игрушка.
Часть 35 - Все детские мультфильмы советского периода

В рот мне ноги...

-Алло костя?
-Нет
-Почему?
©

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
©

- "Спасибо" в карман не положишь.
- В руках понесёшь
©

-Как по английски будет окрошка?
-О, baby!
©

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня, *ука!!!
©

ххх: Я тебя предупреждаю, *ука, если завтра, *ля, не принесешь деньги...
ххх: То принеси хотя бы послезавтра...
ххх: Пожалуйста!
©

Недавно в универе на парте надпись увидела: "Бл... , лучше бы я в армию пошел..."
©



Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
©

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают.
Не на том!
©

Дорогие мамы и папы!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут жирные и в синяках.
©

- Девушка..какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей,такие же будут!
©


- У тебя возраст в аське стоит?
- У меня ничего не стоит.
- Не расстраивайся.
©

Никогда не понимала название прически "Конский хвост". В таком случае голова - это конский зад.
©

Это конечно хорошо, что у тебя в квартире 2 двери с 4-мя замками. Но с другой стороны, пока откроешь можно и обоссаться.
©

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...
©

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо...
©

-Таскач! Таскач!
-Я не Таскач!!! Я носильщик!!!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
©

Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!
©

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...
©

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй!"
©


Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-...
Добрый студент решил помочь:
-... хуем!

Тишина...

Лектор, поправляя галстук:
-Ну, кто чем, а я мелом!.
©


Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги".
©

Ночь.
Пытаюсь уснуть.
21 век на дворе,
эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться,
а он, козёл, стоит под окном и орет: "Олесяяяяяяяяяяяяяяя!"
©

Что едят американцы?

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ - НАШ НАРОД УМЕЕТ СОЧИНЯТЬ ОБЪЯВЛЕНИЯ :)))

 

Читать далее...