ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА



Понедельник. Утро.
Так-так.Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такое не пройдёт! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Читать далее

Серия сообщений "pozitiv":

Часть 1 - Washougal Otters Having Lunch
Часть 2 - малыш
...
Часть 13 - После «старого-нового года»
Часть 14 - Koti v korobkach,vazockach...
Часть 15 - ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА
Часть 16 - Recept jablocnova piroga dlia muzcin

Фразочки...

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. Читать далее

Медицинский юмор

 



Аллахол - мусульманские таблетки; 
Аскорбин - вахтер в поликлинике; 
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; 
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; 
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; 
Ветрянка - болезнь гулящих женщин; 
Вши - бегающая перхоть; 
Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса; 
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; 
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; 
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; 
Диарея - поп-рыгун; 
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; 
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов; 
Мазь - взятка (подмазка) врачу; 
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; 
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90); 
Медсестра - сестра врача; 
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; 
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; 
Операция - захват госпиталя операми; 
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; 
Пирамидон - таблетки фараонов; 
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»; 
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице; 
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; 
Скальпель - основной инструмент индейских врачей; 
Склероз - я забыл, что это такое; 
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; 
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; 
Трахома - бешенство матки; 
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь; 
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков; 
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); 
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь...
http://blogs.mail.ru/inbox/fedora-g/662E237A71FC3B34.html

Без заголовка

 

Читать далее...

Юмор - всего по чуть-чуть

Поздравляю своего бывшего парня с ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ! Третий год он строит из себя хрен знает что... "Не есть после шести" придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали. Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! Когда говорят: "Ты только не думай ничего такого", то именно про "такое" и думается! "Нечего терять" бывает двух видов - уже и ещё. В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух. Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше. Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает. Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда. Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами! Лучшая месть твоему недругу - твое собственное благополучие. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?! Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши... Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...и начинает терпеть сначала. Если бы мне платили за каждый завистливый взгляд на меня, то Абрамович был бы моим водителем! Безвыходное положение - когда к женщине пристает только загар. Не говори о себе плохо, не делай за других их работу!!! Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!" Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию. Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз. Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине. Во мне есть все, что тебе нравится!!! И это тебя бесит!!! Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался. Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину. Если проснулись утором с ощущением, что вы проспали, поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность! Если вы до сих пор не в сказке, значит у вас не тот волшебник! Лучший способ отомстить за себя - стать счастливым!!!!! У меня слишком дорогая тушь, чтобы плакать... Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна... а я в этот момент проснусь с тем, кто это уже понял. Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте. Люди делятся на два типа: те, которым я нравлюсь, и те, которые могут идти на хер!!! Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз. PRITIAGEHIE

Эволюция в картинках...


ЗДЕСЬ далее...
Милолика Покровская

Владимир Семенов, "Лучшие в мире одностишия"

 

 

Популярное Vkontakte

 

Взросление - это когда вместо пива, покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
***
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная.
***
Когда девушка выглядит великолепно, она убивает трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных девушек!
***
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
***
Истинное лицо человека видишь лишь в тот момент, когда расстаешься с ним.
***
Будьте с теми, с кем вы искренне смеётесь...
***
Есть люди,с которыми можно, но не хочется, есть люди, с которыми хочется, но нельзя, а есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с ними дружишь.
***
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.
***
Когда дело идёт к ночи, моё тело идёт к холодильнику.
***
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
***
Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает:
 - Где тебя черти носили?!
- Мам,ты их тоже видела???
***
А вы тоже сначала смеётесь со всеми, а потом спрашиваете "А что он сказал"?
***
Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
***
У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.
***
Из года в год, девушки своими подарками на 23 февраля намекают мужчинам, что бы они почаще брились и мылись.
***
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я всё знаю» на номер своего парня.
***
Когда ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
***
Через пару лет некурящих девушек занесут в красную книгу...
***
— С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
***
Когда-нибудь я буду очень пьяной и расскажу тебе все! Всё что у меня накопилось на душе... И ты офигеешь! Ты честное слово офигеешь...
***
Он так на меня посмотрел, как моя бабушка на Windows Vista )))
***
- Ты почему опоздала?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.
***


Жагуара

Чисто женские пословицы...

Пословицы про мужчин и женщин очень разнятся.


Например, женщина на корабле - к беде.
А ведь не говорят: мужчина в купе - это трагедия.

А про мужчин: мужик сказал, мужик сделал.
Давайте тогда до конца договаривать: мужик сказал, женщина напомнила, мужик сделал.

Вот такой он чисто женский список пословиц:

Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не похож на Хью Гранта - компенсируй бриллиантом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.

Читать далее...

Медицинские анекдоты




Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет врача.

«Раздевайтесь», говорит врач дочке.

«Но это я больна», говорит мать. — Тогда покажите язык.


Далее
http://rueyes.com/funny-story/medicinskie-anekdoty-chast-ii

Тоько у нас

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

Улыбнитесь мои хорошие!

 

 

Вопрос постельный встал ребром.
Сначала (как любая баба)
Просила мужа я добром:
-Ну, мол, давай уже!...Пора бы... 
 

Мне что, всё надобно одной?
А ты, как-будто не при деле?!
Всегда всё мне. Всегда самой...
Ведь мы же вместе спим в постели!

 

Живем с тобой который год!
А ты никак... Ну, крайне редко...
А если в гости вдруг зайдет
Подруга, скажем, иль соседка?
 

И что я им опять совру?
Что муж мой снова был не в силе,
Вот потому мы по утру
Вопрос постельный не закрыли?..
 

Родной, задумайся всерьез!
Не отвергай проблему в суе...
Ведь он- постельный наш вопрос-
Сильней всего меня волнует.
 

Да, в доме много важных дел.
Я на себя их взять готова!
Твой долг отныне лишь-постель!
Нет в этом ничего смешного!
 

Любимый, не сочти за труд,
Прошу которую неделю,
Когда мы встанем по утру,
Давай же! Ну?! Заправь постель, а?...

 

Прынц на белом коне...


- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет
тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со
щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с
подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.

- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также
искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила
Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал
тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но
Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти
шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем
мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.

- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил
Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то,
небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и
прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это
еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул
рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о
стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое.
Если мы .завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?

- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.

Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

Без заголовка

***

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!

Обратите внимание - плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте.

На вас природа славно отдохнула!

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..

Мне кажется, это особый талант - быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаються тебе. Деньги: звезды улыбаються тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста

БУХГАЛТЕРСКИЙ ДОКУМЕНТ

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Санкт-Петербургом.     Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана-Купала".   После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счёт о проделанной работе для оплаты.     Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:   Щёт 1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб 2. Раскрасил место рождения Христа ..........................3 руб 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ..............5 руб 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..............10 руб 5. Отделал Варвару у входа ..................................8 руб 6. Деве Марии сделал нового младенца .......................10 руб 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ..............7 руб 8. Отделал по разу жен миротворца ..........................10 руб 9. Восстановил деве Марии потертые места ....................9 руб 10. На горе Синайской покрыл лаком 12 апостолов .............6 руб 11. Зашпоклевал и закрасил зад Николаю-угоднику .............3 руб 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб ИТОГО: 77 руб На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция: Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.   ЖАННА ЛЯХ

Статусы на 23 февраля

***
Как встретишь 23 февраля так и проведешь 8 марта!
***
Мужчина - дар божий для слабого пола: Мужчина - защитник, мужчина - опора!
***
За здоровье раненых, За свободу пленных, За красивых девушек И за нас, военных!
***
За окном мороз скрипучий...Ху* стоит на всякий случай,денег нету них*я С 23 ФЕВРАЛЯ
***
От всей души с большим волнением, в котором слов не находя, я поздравляю с 23 февраля
***
Подарки на 23 февраля, лучшие инвестиции в подарки на 8 марта
***
Всех настоящих мужчин с 23 февраля, а остальных с хорошей погодой!!!
***
Сегодня Всемирный день мужчин! Не подкачайте
***
Приближается, приближается 23 февраля- всероссийский праздник пены для бритья
***
Ты настоящий воин, я-то знаю!
Ты смог завоевать меня
Без пушки, сабли и коня!
***
Тебе покой лишь снится, любимый наш:
Ты служишь на границе, ворот России страж!
***
Горжусь дедулей стареньким моим.
Защитник он под номером один!
Ты для меня: любим, необходим, незаменим.
***
Любимый, поздравляю, защитничек ты мой.
От нежности я таю под ласковой рукой.
***
Саперу наших душ! Связисту наших мыслей! Артиллеристу наших рубежей! Разведчику наших помыслов! Маршалу наших желаний… Посвящается этот праздник! С которым и спешим поздравить!!!
***
Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
***
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля
***
ВОДКИ ЯЩИК, ПИВА БОЧКА, ВЕТЧИНА ШАШЛЫК, ГРИБОЧКИ.
ГДЕ ЖЕ ВЗЯТЬ ЗДОРОВЬЯ Б*Я?
С 23 ФЕВРАЛЯ!
***
Всех настоящих мужчин с 23 февраля, а остальных с хорошей погодой!
***
Это вам не тру ля-ля С 23февраля
***
Обалденный ты мужчина
Для меня ты секс машина!
Обожаю я тебя!
С 23 февраля!
***
В этот день, давным давно, мы разбили всех в гавно. Праздник этот каждый год теперь празднует народ. Мужики бухие в стельку будут ссать у фонаря. Это страшное веселье - 23 февраля!
***
Звать слабым полом женщин, нет никаких поводов ведь мы талантливы и обаятельны, за нас сражаются и делают все, чтобы нам угодить. И если б рядом с нами не было мужчины наверное мы были бы совсем другие.
***
Здравия желаю, граждане бабы! С праздником Вас! Защита мужиков и Отечества - наш долг, только этого еще никто не понял! Честь имею! :)
***
Всех кто служил с 23 февраля, остальных поздравим 8-го марта

Какие ж вы разные, наши мужчины, Но вас не любить – нет серьезной причины.

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.

Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.

Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).

о наших мужчинах с шуткой

Перлы

• Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
• Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
• - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
• Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
• Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
• Вскрытие показало, что больной - спал
• - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
• Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко
• Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене
• Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
• Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
• На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Фразочки.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее... Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче... Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности. Ученье - свет, а за свет надо платить! Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Глупость - дар божий. Но нельзя же им злоупотреблять! Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться... Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия! Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум. Труд действительно сделал из обезьяны человека -но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне. Алкоголики это люди которые пьют 4 раза в год по 3 месяца. Старость не радость, Маразм не оргазм. Зубов бояться - в рот не давать.

Inn_Gallery

Одностишия Маи Червертовой

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....

 

 

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.

__________________________________________________________

Хотите из своего дома сделать замок? Тогда обратитесь в компанию "Dr. Schiefer". Вам предложат клинкерный кирпич FB NEVADA GEEL. И блицовка фасада превратит дом в надежную крепость.

__________________________________________________________

Если Вы собираетесь посетить Москву, советуем заранее подумать о месте проживания.Обратитесь в компанию предоставляющую квартиры посуточно в Москве. Главным преимуществом является достаточно низкая стоимость аренды, шаговая доступность от станций метро, домашний уют, непосредственная близость квартиры к развитой инфраструктуре, а так же соседство с парками и зонами отдыха города Москвы.