Афоризмы.

Место клизмы изменить нельзя! Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками... Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают. Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво. Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла ни хватает! Хочешь стать портретом - держи себя в рамках. Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет. Готов постоять за других? Ездей в автобусе. Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно. Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете. Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну. Волка ноги кормят, правда, не всегда свои. Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения. ЗАГС - это место где бракуют любовь. Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. Нет повести печальнее на свете чем загорать в бронежилете. Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу. Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал. Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу. Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла. Как ни крутись, а жопа всегда сзади... Грустной попой радостно не пукнешь. Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете... Интуиция - это способность головы чуять жопой. Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть. Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське...

Inn_Gallery

Одностишья Владимира Семёнова

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет

 

В маршрутке

 

 Посмеялась от души - спешу поделиться!!!))))....

оригинал

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Цитаты с материнского форума )))

 Отцы отжигают ))))) 

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

Далее...

У вас водка есть? А тебе 18 есть?А у вас лицензия есть?Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?

Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья


- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?




Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать
меня такой какая я есть



-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил


Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие?!.
Мы же в штаны к ним не лезем и не спрашиваем: Это всё?!


Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни
в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя !!!"


Господи, не за себя прошу - за маму: пошли ей наконец хорошего и
богатого зятя!!!


Иногда смотрю на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно
начинаю сомневаться в своей адекватности.




Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! зачем корчить из себя
энцефалитного кузнечика?


-Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Иди за мной, лентяйка!

< BR>Ой, мальчики! Вам повезло! Я такая
пьяная...прям, как вам надо!


Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа.


А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору,
не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру
его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))


Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом, и уехал на стажировку в Англию.
Спился нахер уже в Оксфорде..



&n bsp;
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр
Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село
называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор
называется Ипатьево.

&nbs p;
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
- А из взрослых кто-нибудь есть?..
Мальчик выпускает струю дыма:
- Ну а сам то как думаешь?

Але, Але... Найдите срочно мужа.