Юмор >Улыбнитесь!!!

Как-то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов… Против каждого в строке — результат дебатов!   Вот он, перечень стихов Про возможных женихов: Змей Горыныч — он урод… День и ночь в три морды жрёт!

Читать далее...

Все-таки она гениальна!!! Люблю не могу

Несравненная Раневская:

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Почему все дуры такие женщины?

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Красивые люди тоже срут.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

♥ღ♥Говорят в Одессе♥ღ♥

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона !!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Отправляясь на корпоративы - помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Лучшие перлы Ларисы Гузеевой.

 

Лучшие перлы Ларисы Гузеевой. -Хороших мужиков разбирают еще щенками  - Замужем не значит мёртвая!  - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!  - Думала оргазм, а оказалось — это астма  -… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…  - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!  - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!  - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.  - А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…  - Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»  - Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»  - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.  - «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» - Мужчина — он живой человек !!! - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ  - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!  - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!  - Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! - Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.  - Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце  Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…  - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

 

ЗАБАВНАЯ СКАЗКА

ЗАБАВНАЯ СКАЗКА. Нашла в Инете Тамарочка Сморгунова  http://blogs.mail.ru/mail/elbrus.49/  и поделилась с нами всеми.

Как - то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…,
Против каждого в строке - результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч - он урод…, День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет… И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива… Он пузатый, некрасивый!
Ну… Иван - совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле - всё б лежать… Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть…!
Но… Как - то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз: Наконец - то пробил час!
Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело: Баба парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл… Утром - след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…, Уж какая там - любовь…!
И вот… такие, брат, дела: Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот… Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…, Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!) Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…, Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела: Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…, Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца - молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…, Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец! Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно… И " всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет… А вместо них - кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,-Ребёнок осчастливит вас!

приколы

Статусы и прочее. Обо всём по-немногу.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.



Поставили с подружками еще одну скамейку у подъезда. Сидим, бабушек обсуждаем. Странно, но тем не понравилось)))

Тост - "Пусть в нашей жизни будет побольше людей, за которых хочется ВЫПИТЬ, и поменьше таких, из-за которых хочется НАПИТЬСЯ."

Читать далее...

Мысли о разном...

Мысли о разном...

Это в каком же состоянии у нас Армия, если Министром Обороны назначают бывшего министра по Чрезвычайным Ситуациям?!!

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... передохнуть!... Ударение сами поставьте )))

Сто друзей - свидетельство добродушия. Сто врагов - свидетельство успеха.

Объелась мороженного! Теперь сижу и думаю от чего быстрее умру! От обжорства или обморожения?

Разгневанная жена врывается в дом: - Так, я всё знаю! Муж: - Да?! Ну, и сколько притоков у Дуная?

Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине. Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты. Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает)))

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт.

Несмотря на Кобелиную сущность — ни один Мужчина не может похвастаться Собачьей верностью…

Почему, когда раздается звонок домофона или в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Читать далее...

Чудная наша жизнь! Ударение поставьте сами)))

Расписание на декабрьские праздники — 20 — подготовка к концу света,21 — начало конца света,22 — официальное празднование конца света,23 — конец конца света,24 — отдых после конца света, 25-26-… новогодние утренники ,ёлки… Новый Год.

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя ее, а жена — способность не глядя видеть мужа насквозь.

Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!!

Самые ошибочные поступки совершаются — НАЗЛО
Самые глупые — РАДИ
Самые сильные — ВОПРЕКИ

Какой бы сильной ни была женщина,она ждет мужчину сильнее себя.Не для того,чтобы он ограничивал ей свободу ,а для того,чтобы он дал ей право быть слабой.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами...

Говорят что девушке, что бы привлечь внимание на улице достаточно одеть красное платье... Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

Степени обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочек

Мужчины! Уступайте женщинам место в транспорте! Помогайте донести тяжелые сумки! Пропускайте первыми в дверях! А впрочем, что это я?… МУЖЧИНАМ об этом напоминать не надо!

В женщине важен не её вес, а то, как она его носит!

Муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!)))))))))))))))))

Читать далее...

Мало нам новогодних праздников — добавили еще и конец света!

Мало нам новогодних праздников — добавили еще и конец света! Куда деваться — придется отмечать)))

21.12.12 нашу планету на гигантском НЛО посетят древние майя, и спросят: «Продлевать будете?» И под восторженные крики землян выбросят новый каменный календарь…

Маме Джульетты было 28 л. Марья Гавриловна из «Метели» была уже немолода: «Ей шел 20-й год». И. Сусанину — 32. А. Карениной было 28 л., Вронскому — 23 г., старику мужу Карениной — 48 лет. Старикану кардиналу Ришелье из «Мушкетеров» было 42 г. Из записок 16 — летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30». У Тынянова: «Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 г. — возраст угасания». Все. Ушла плакать.

— А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
— ???
— Её зовут Галина.
— Откуда вы это взяли?
— Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё… для галочки.

Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины. улыбаться в старости!

Не спрашивайте женщину о её возрасте.
Ну разве что поинтересуйтесь, какая музыка играла на её школьном выпускном…;)

Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы)))

Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте:"За что?», а подумайте-"Для чего?»

Повесила себе памятку на кухне — «Не ем после шести». Муж дописал -, «утра»…))

НЕ старайся искать виноватых… НЕ бывает виновных в судьбе… Просто что-то — досталось кому-то… А вот это — досталось тебе…

Самый лучший способ не разочароваться — ничего ни от кого не ждать…

Это мужчинам нужны «Bentley» и «Maserati», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно)

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны

В один прекрасный момент мне стало абсолютно все равно, что думают другие люди — и жить стало легче.

Женщина в районе 30-ти самая опасная! Она так же молода и красива, но уже не дура!!!

Запись в дневнике:- «Ваш ребёнок глотает окончание слов»… Ответ: «Знам, ругам»))))))))

Меня убивает фраза"Пиво без водки-Деньги на ветер!» Как будто пиво с водкой — Это надежные инвестиции, гарант успеха, прибыль, богатство и процветание!!!

"Жизнь научит" - она такая разная...

Даже селёдка на Новый год хочет шубу! А что уж говорить про женщин...!!

Пессимист — плачет в жилетку, оптимист — в декольте...

Сидят две бабки, одна говорит: - Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты

У победителя много друзей, и лишь у побеждённого они настоящие ​ ​

ВНУКИ- ЭТО МАЛЕНЬКИЕ ТЕРРОРИСТЫ.... А БАБУШКИ ИХ КРЫШУЮТ...

Идеальных отношений нет... Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить- седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Читать далее...

Бог создал Землю... остальное сделано в Китае

...а конец света что ли отменили? или я среди выживших ?

Празднование Нового Года – это нерадостное прощание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми…

Дорогой Дедушка Мороз , не клади мне подарок под ёлку.....загоняй его сразу в гараж!

Главное, девчонки, что бы в новогоднюю ночь, на вопрос «Куда вам?», не ответить — «К удавам, так к удавам!»

Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко Дедом Морозом.Помогать своей Снегурочке создавать сказку и дарить подарки.Ну , а если кого то это не устраивает-есть еще вакансия оленя.

Всё сбудется, стоит только РАСХОТЕТЬ. Фаина Раневская

Читать далее...

В каждой женщине должна быть изюминка, а из меня хоть компот вари!

О прошедших Новогодних каникулах: Я вам песенку спою про 10 дней… 10 дней назад страна была стройней, И трезвей и работящей, И деньгами шелестящей… 10 дней… Всего лишь 10 дней!!!

После праздников не могу найти весы… прячутся… боятся раздавлю)))

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Звоню другу интересуюсь:"Как прошли выходные?»…
После долгой паузы…-"Кааак прошли???»)))

Обед на работе по-по русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать.

Читать далее...

=Сказка для взрослых Про бабу Ягу=

В чаще лесной, в допотопной избушке
Век доживает хромая старушка...
Ступа с метлой, костяная нога...
С виду и в сущности, - Баба Яга!

В доме - ни радио, ни интернета..,
Баба Яга и не знает про это...
Так и живёт: ни подруг, ни детей..,
И из друзей - только жадный Кощей...

А на болоте Кикимора тужит...
С нею никто из " нечистых" не дружит...
Тощая зелень на кочке сидит,
Глазками злыми за всеми следит...

Нравится Кике давно Водяной..,
Но у него интерес - к молодой.
Плавает в речке с хвостатыми дивами:
Юными, статными, очень красивыми...

Леший повадился было ходить..,
Но не сумел по - мужски угодить..!
Он надоел ей стихами , и песнями,
Да и воняет мышами и плесенью..!

Словом, их личная жизнь - на нуле:
Кика - на кочке, Яга - на метле.
Леший с гармошкой по лесу шатается..,
Ну а Кощей лишь на чай заявляется...

Празднует Баба Яга Юбилей..!
В кои -то веки ждёт званых гостей!
Столик накрыла старушка по случаю...
Из разносолов - всё самое лучшее..!

Гости на празднике ели и пили..,
Бабе Яге ноутбук подарили...
Так к старой бабе на старости лет
В гости пожаловал сам Интернет..!

Нечисть лесная - такие проказники..,
Сразу попали на сайт " Одноклассники"!

На аватарке, где главное фото,-
Дженифер Лопес.., Кутуния Тото...
Сотни подружек по белому свету...
Ну и поклонников...- удержу нету..!

Жизнь виртуальная крепко сплотила
Нечисть лесную.., нечистую силу...
Дом перестроили, стены расставили,
Ножек куриных 2 пары добавили..!

В доме создали комфорт и уют...
И общежитием дружно живут!
В игры играют, по Скайпу болтают..,
И Онлайн - клубом себя называют!

Вечером песни поют в караоке,
Нету печальных, и нет - одиноких...
Нету завистливых, вредных здесь нет...
Слава тебе и респект - Интернет!!!

Нина Бабенко

:0))

 

 http://subscribe.ru/group/pozitiv/2608640/

Умные фразы в картинках (для настроения из инета)

Читать далее...

Умные мысли от Машеньки

Читать далее...

Несколько фраз: смешных и не очень...

Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

***************************

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!

*******************************

-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

*************************

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

****************************

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

****************************

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

****************************

- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!

**************************************

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

*********************************************

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Серия сообщений "фразы":
Часть 1 - Фраза дня. Марк Аврелий
Часть 2 - Сэр Уинстон Черчилль. Фразы...
...
Часть 5 - Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы
Часть 6 - Немножко юмора. Фразы
Часть 7 - Несколько фраз: смешных и не очень...

Ефим Шифрин.Юмор