Вань, а я тебя люблю
Твой стиль, твой смех, музыкальные предпочтения,
Твой голос и Манеру говорить, твои черты лица,
Кудрявые полосы светло -русого цвета,
Твой юмор и застенчивость,
Твои руки, вечно испаханные грифелем карандаша,
Твои эскизы, жестикуляцию, доброту,
Твою манеру опаздывать и торопиться,
Твои заспанные и уставшие глаза...
Ты - вся моя жизнь

Невозможно это, слышишь
Я не поэт но я хочу знать чем ты живешь, чем дышишь
Я ночую на твоей странице, с твоим твисте ром встречаю рассветы
Мне бы все наши разговоры записать на кассеты
И срубать слушать слушать
Мне твой почти забытый голос врезается в уши
Врезаются в ребра как ножи, твои образы, как миражи
Которые растворяются в прошлом
Не слушай
Меня уже не спасти и не выбрать, увы
Лучей запущенный и до боли банальный
Как печально
Будь я тогда немного умнее
Я бы ни за что не послушала этих сомнений
А бы точно знала, бросилась бы к тебе
Честное слово, смелее
Быть бы смелее
Раньше а не сейчас
Видеть в сознании равнодушие твоих искренних глаз
Я понимаю что лишена тебя на веки
Как эти калеки в метро
Хотелось бы стоять возле тебя, моля о подачке
О внимании былом, о искренности, нежности
Прости
Отпустить не могу, эгоистическая натура моя
Но знаешь, ты прав, я бы тоже не выбрала себя
Боль нужно забывать
Но тебя не забуду
Потому что как мазохист ныряю вод воду
Этих воспоминаний, потом как обычно ночи страданий, стонаний
Утром - все вновь в порядке, но реальность душит
В горле сушит
Мысль о том что у тебя в мыслях
Другой
Человек
Вот так и страдаешь, всю себя сжигаешь изнутри
И ходишь, как после кримации ваза
С пеплом
Потому что нужно было ЛЮБИТЬ ТЕБЯ КОГДА БЫЛА ВОЗМОЖНОСТЬ
А ТЕПЕРЬ ЕЕ НЕТ
НЕТ ЕЕ
И НИЧЕГО НЕТ
вернее все так же как было
Но уже никакого первостепенного значения не имеет


Неужели всегда будет так больно?
Мне же не 15 лет
Я отличаю высшие проявления чувств от банальных симпатий
Очевидно всегда
До

Привет, мой ад номер два

как я люблю
тебя
как мне одиноко
как мне никто не нужен
вокруг
как я жалею
не узнаешь

У старого плеера отходит провод но это не повод бросать пробежки и бросаться на стену от одиночества в голове какие то древние пророчества об эффекте бумеранга и одиночестве. Мне снится что я чувствую любовь к тем кого не люблю, я ловлю такси и курю курю. Одну за одной, Алла из динамиков плачет "позови меня с собой" не ной не скули, купи себе новый крем с пачули в красивой баночке, поставь новые фото в рамочки, не думай во время музыки, пусть про запас в пальто будет пара тузиков. Мне примерно двадцать через месяцев семь-восемь, осень ждем тебя, милая, просим просим

теория пуль
в голове дурь

Еще пол года, уже пол года
одно лишь слово
и меняется моя погода
пол года так мало
пол года так много
я скучаю по смогу
я живу по-немногу
думаю о других
специально
выдвигаю их
но понимаю, что все равно ты больше
ты сильнее, ты ближе
хотя конечно ты дальше
всех на этой земле
а мне
приятно вспоминать твои ароматы
твои глаза
на всех парусах стараться воспроизвести
моманты тысячивозможных встреч
которые не состоятся никогда
беда

не учи меня жить
не решив как зашить
эти раны, все травмы
заштопанные вчера
снова кровью сочатся
...как дожить до утра
мне не легче сейчас
и не будет потом
я в гостях не могу наиграться с котом
эти встречи мне дарят короткий покой
с ними я забываю кто ты такой
я прошу я кричу заведите кота
но в ответ нет ответа
одна пустота
но меня снова ждет моя злая постель
канетель, мебель,книги, цветы, акварель
снова эта тоска и больные глаза
эта мирная вечность. пути нет назад

становится проще отвечать на вопросы
задаваемые пустыми словами
головами они не думают когда задают их
что нельзя так в лоб
что нельзя так ОП и все, ничего,
у меня нет ни одного. ухажера,
ли как там его...любит называть моя мама
у меня типичная драма
я одинока
но разве судьба была ко мне жестока?
я не помню такого момента, может только все детство
а потом посыпались комплементы
я начина считать себя красивой
хотя с такой силой я боролась за то.
чтобы не стать доступной, превратиться в ничто\
Господи, ну я же умная девочка
где-то даже лежит синяя ленточка ...выпускника
и меня иногда настигает тоска
по былым временам:
по людям, по сообщениям, по именам
я, мне кажется, начинаю терять суть,
как же вышло, что я выбрала этот путь...
как же вышло что я теряю людей
вокруг
как же сложно теперь мне сказать слово "друг"
не тому.
а кому же теперь интересно
неуместно уже говорить
просто мне как и всем хочется не просто жить,
а жить интересно
и если честно у меня не выходит
постоянно обстоятельства в тупик заводят
и непременно я угасаю
теряю веру
а самой первой уходит надежда
на светлое завтра
и завтрак уже не так сладок
и мне теперь не до укладок
по утрам
мне бы разобраться где я
здесь или там

Это была лучшая ночь , все было точь в точь как в реальности. Я не говорю здесь об оригинальности, было много банальности, но меня начинает трясти. Действую не по совести,, но как мне себя вести ? листья осенние плакали радужным мрамором, все мысли не были заняты трауром, там были руки твои с моими сплетенные, там были улицы, безлюдные, уединенные. Розовыми ногтями по волосам, Боже как я скучала по твоим глазам, по твоим плечам, по запаху, вот бы набрать его себе за пазуху и вдыхать по утрам, думая что ты спишь где то там, за улицами, нас разделяющими, за ничего не подозревающими столбами фонарными, за янтарными закатами, за нашими встречами смятыми, за всей моей глупостью, дуростью, за внешней некультурностью твоих взглядов, спасибо, этот сон то, что надо

Моя чужая белая постель
чужие волосы, не помню их
чужие глаза на выходных
чужое лицо мечты о морях
выходит это было зря
желание лететь
вперед
выходит нужно было делать все наоборот
пить чуть испорченный компот
из летнего балкона по утрам
вдыхать рассветы назло парам
прожженной столицы
на лазурном берегу ниццы
не говорить о ерунде,
погоде, моде и еде,
ломать авфальт коленями
и не считаться с мнениями
не строить из себя и быть
или не уставать изображать
не обижать
решать, читать каренину,
эффекты допплера, есенина,
с аккордами всьтречать закат
и не переходить на мат
ложиться до полуночи
забить на мелочи
видеть главное
а самое забавное
не ныть другим в их чужие плечи
ведь как выяснилось эти люди не лечат
как там говориться, не знаю
все понимаем когда теряем?
я кажется знаю, на что намекаем

Унеси меня в май
белый снег умирай
засыпай
я не рай для тебя. мне жаль
унижай, я тебя
залюблю. не любя не могу
так и знай

Меня изнутри разрывают снаряды
я покупаю новые наряды
для тебя
но не встречаю
Хочу увидеть тебя на этих грязный остановках
на этих улицах, возле подъездов, на парковках
но я не вижу
быть может все уже кричит мне из углов
"пора забыть"
но, извините я не знаю как
мне это сделать, сотворить.
и умирая каждый вечер от одиновечтва
я тихо повторяю сообщения
твои
мне больно
рифму в топку
я рыдаю
забиваю татуировки
мысленно на каждый столб
на каждый день
я мысленно уже давно твоя вторая тень
я не могу об этом говорить
не знаю как
не знаю с кем
мне говорить хотя бы о твоиз руках
горячих
о твоем тепле
о том что черт возьми ты мне один необходим на всей земле.
но я ведь знаю что опять уйду
как только осознаю что ты все тот же
равнодушный и с тобой мне скучно
хочется уйти или под землю
мне не понятно чего же я так с сумашествием жду
??

Ну почему, когда ты не со мной ты так прекрасен
мил, интересен, так загадочно хорош, как будто из нежных песен.
мне снится шелк твоих волос, твои глаза, спина и плечи
я понимаю что опять становишься мне интересен
мне не хватает твоих рук, тепла ладоней, запаха и плеч
мне одновременно все ясно-непонятно как не смогла тебя я уберечь.
мне важно знать что ты меня все также сильно... но я не знаю
мне хочется, но я бессильна, я понимаю что тебя теряю
ты к сожалению стал для меня всей жизнью. все время в мыслях только ты.
бессмысленно ищу в других глазах прощения, не принимая сердца пустоты.
мне хочется чтоб ты внезапно мне позвонил или прислал письмо
я жду ту комбинацию из цифор, тот номер, что запомнила назло
я знаю у тебя другие, а у меня так до сих пор ни одного.
я не бегу я не прошу чтоб ты вернулся, я просто медленно иду на дно.
возможно, неожиданно, я встречу, твой безразличный взгляд среди людей.
мне будет радостоно и больно от мгновения, когда вновь я пойму что ты мой ключ от всех дверей.

Я говорила себе и не раз
что влюбляться нельзя
но уже представила себя с ним
вместе
и в этот момент не смогла
уловить мгновения
когда перескочила грань
умиления и восхищения
и вот твое фото в айфоне
почти на фоне
последним в альбоме
но мознами я понимаю
что на ничто себя не обрекаю
ничго не может быть
он даже меньше его
ха ха ну ничего
не строю планов
хотя нет строю
уже
слишком много
как всегда

Интересно...будут ли у меня такие как ты
или я уже до тла сожгла все мосты
мне уже не больно что со мной не ты
приелось ощущение этой пустоты
так печально, знаешь. я опять в себе
мысли по стандарту только о тебе
я умру, возможно, вкручу болты
тихо задыхаясь я душу мечты

в моих венах кровь
стоит на месте.
честно.


моя душа как лист бумаги. Я люди как письменные принедлежности.
одни как карандаши легко стираются, конечно не трудно порой узнать что они были в твоей жизни,
но особой памяти они не оставляют.
есть шариковые ручки - их стереть сложнее, но возможно, хотя потом останется слабое место, бумага будет истонченной.
а есть такие. чьи чернила пропитывают лист насквозь, протекая на другие страницы на годы вперед. и уже не понятно через сколько страниц это пятно исчезнет. стирать его бесполезно. останется дыра, да и на это уйдет много времени. так что бесполезное занятие. так и живешь потом в ожидании, когда же эти проевшиеся в бумагу как в мозг чернила глаз твоих наконец закончатся.