Каким будет год 2011-й рассказали астроном и астролог

Астроном, предварительно высказав недоверие к астрологии, сообщил, что многолетние наблюдения подтвердили связь катастрофических землетрясений с затмениями Луны и Солнца.
На следующий день после затмения Земля плюется и трясется.

А в 2011-м году ближайшее солнечное затмение будет через 4 дня - 4-го января, начнется в 10:30 по Московскому, и в 12:02 москвичи увидят солнце закрытым на 75%.
Кстати, о землетрясениях: первая беда, что случается в доме, это заклинивание дверей. Поэтому при толчках нужно немедленно распахнуть входную дверь!

Астролог сообщила, что в конце января Юпитер - планета счастья - переходит из Рыб в Овен. И тотчас Овны, Львы и Стрельцы становятся любимчиками Фортуны. Но вообще-то когда Юпитер в Овне, то все знаки становятся активными, изобретательными, результативными, нахрапистыми.

Итак, до июля Огонь - везунчик.
Воздух, как ближайшая родня Огня - тоже живет неплохо.
У Земли преодоление препятствий, причем, это пойдет на пользу (особенно Козерогам), а с июля знаки Земли прут по жизни как танк, круша препятствия и побеждая до самого конца года.
Знаки Воды весь год будут пользоваться покровительством и подсказками высших сил.

Затем астроном и астролог дружно высмеяли всеобщий страх конца света, и заодно календарь майя. Который заканчивается в 2012-м году. Оба подтвердили, что майя считали окончание какого-то периода не бедствием, а наоборот, это праздник, начало нового более счастливого и прогрессивного этапа.
Стращание эрой Водолея, мол, именно в эту эру по предсказаниям на человечество рухнут несчастья, оба специалиста тоже сочли ничтожным. Заговорили о некой "точке прецессии" и о том, что эра Водолея наступит аж через столетие...

Ну а про то, что будет с Лукашенко, про евро с долларом и темного кота смотрите в статье 2011-й глазами астрологов и ясновидцев. И там же, рядышком, гляньте что нужно вешать сосиски на елочку: Жертвоприношения вешаем на елку.

Дневник надей-ка

я - свекровь, девушки какая должна быть идеальная свекровь с вашей точки зрения

178 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Олег Митяев. Романс.

Международный День пожилых людей

МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ПОЖИЛЫХ ЛЮДЕЙ
Международный день пожилых людей отмечается ежегодно 1 октября с 1991 года согласно решению Генеральной Ассамблеи Организации Объединенных Наций.

Первоклассники, с точки зрения дошкольника, – люди пожилые. Школьник считает студентов престарелыми. Студентка говорит: «Доживу до тридцати и покончу с собой, чтоб старухой не жить». А человек по-настоящему взрослый говорит: «70 лет – это прекрасный возраст, но понимаешь это только когда тебе 90».

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая... ))

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

День работников уголовного розыска


ДЕНЬ РАБОТНИКОВ УГОЛОВНОГО РОЗЫСКА
5 октября свой профессиональный праздник отмечают сотрудники уголовного розыска, чья служба постоянно связана с риском и самоотверженностью.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то
же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...

За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают:
- Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
- Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.

После сочинения, как я
провел лето, в городе было раскрыто 5 грабежей, 2 убийства и 1 изнасилование.

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

День войск связи

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
20 октября – День войск связи Вооруженных сил РФ
20 октября 1919 года приказом Реввоенсовета Советской Республики было сформировано управление связи во главе с начальником связи.



АНЕКДОТЫ

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты имеешь в виду нашего командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

"За связь без брака", – девиз связистов.

... Девиз связистов: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"

Девиз войск связи: "Связисты! Избегайте случайных связей!"

Ещё один дивиз: "хорошая слышимость в прямом поле видимости"

Связь – она как воздух. Пока не испортишь, ее не замечают.

Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
- "Модем", - подумал Штирлиц.
- "Штирлиц", - подумал модем и законнектился...

День автомобилиста

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
25 октября – День автомобилиста
Профессиональный праздник работников автомобильного транспорта отмечается с 1996 года в последнее воскресенье октября.

АНЕКДОТЫ

Автомобиль "Лада Калина" делают такие же люди, как ваши соседи сверху.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Быль: маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол, и водитель решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса... как его пассажиpы!

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам,- галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины милая женщина, легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Самый безопасный женский автомобиль – велотренажёр

День милиции


СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
10 ноября - День милиции
10 ноября 1917 года в России была создана рабочая милиция «для охраны революционного общественного порядка»

Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал!

Встречаются двое.
Один: - Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

Клуб любителей Сбербанка ))

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
12 ноября - День работника Сбербанка России
30 октября (12 ноября по новому стилю) 1841 года был подписан Указ об учреждении в России сберегательных касс. Именно тогда в нашей стране начала складываться одна из крупнейших финансовых структур.

БАНКОВСКИЕ АНЕКДОТЫ

Вкладчикам: "Почувствуйте себя спонсором!"

Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до воскресенья попросил.

Сбербанк ввел систему интернет-банкинга,
в ней ничего нельзя сделать,
ни получить информацию, ни управлять счетом.
Но зато можно постоять в виртуальной очереди.
Важным нововведением также
является обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.

Во время автограф-сессии на певца Михаила Гребенщикова оформили пять потребительских кредитов и четыре ипотеки.

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ - слева, КРЕДИТ - справа.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

День призывника

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
15 ноября – Всероссийский день призывника

Всероссийский день призывника, начиная с 1992 года, ежегодно отмечается в нашей стране.

В мeтро пoвcюду рaсклеены мaлeнькие peкламные oбъявления:
"40 врачей зa 1.5 чаcа! Обследoваниe всего оpганизмa!"
Всё бы ничего, нo неизвeстный шутник дописaл ввеpху флoмaстеpом: "ВOEНКОMАT"

В военкомате:
- Ну, что, призывник, в армию пойдёшь?
- Не, товарищ прапорщик, мне сказали, что на поезде поеду!
- Та-ак... наш человек!

Внук присылает бабушке из армии письмо и ручную гранату. В письме написано:
Здравствуй дорогая бабушка, у меня все хорошо.
Кормят нормально, офицеры не обижают, солдаты любят.
В общем все хорошо, вот только домой не отпускают.
Но если ты очень хочешь чтобы я приехал - потяни за кольцо, и я целых семь дней буду дома.

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку;
если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Тридцатый пошел...
- Пшел вон, салага!!!

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

День работника налоговых органов

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
21 ноября - День работника налоговых органов
Этот профессиональный праздник отмечается в соответствии с Указом Президента РФ от 11 ноября 2000 года "О Дне работника налоговых органов Российской Федерации".

АНЕКДОТЫ

Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

. "Новый русский" спрашивает у жены:
- Ты куда мой старый костюм
подевала?
- Выбросила на помойку. А что?
- Что-что, в чем я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?

Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?
- Я честно отсидел за него три года за неуплату налогов.

Телеролик:
На краю постели сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель ночной лампы.
Голос за кадром: застучи соседа и спи спокойно!
Титры: НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на нервах, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая инспекция...

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
"Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?"
Отвечает Бог:
"Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться".

21 ноября - День бухгалтера

Да здравствуют бухгалтеры!
День бухгалтера - неофициальный праздник, отмечаемый многими работниками сферы учёта. Согласитесь, что при визите работника налоговых органов очень-очень многое зависит от бухгалтера. Поэтому их праздничные дни совпадают.

Таксист, из личного опыта:
- Если в три часа ночи вызывают такси и все трезвые - значит, точно бухгалтеры!

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор:
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...

Ларингит, фарингит, бронхит - сухой кашель

Пришло письмо:
У меня как раз ларингит, фарингит, бронхит - сухой кашель. Что еще присоветуешь северянке? Неужели сырая картошка поможет? Проверено?

Для себя я метод лечения выработала раз и, наверное, навсегда:
1) на ночь растираю грудную клетку аптечным скипидаром (масло терпентинное). Сплю в теплой футболке.
2) весь день через час-полтора пью горячий чай с добавлением пол чайной ложки порошка имбиря и столько же корицы. У кого давление - корицу свести до чуть заметной порции, но успех лечения снижается, увы.
3) на ночь, уже полулежа под одеялом, пью стакан очень горячего молока, в которое накапано 20 капель аптечной настойки прополиса.

Через три дня такого лечения у меня обычно проходят боли в бронхах, кашель проходит только через пару недель, но зато сопли прекращаются уже к концу первого дня.

Рецепт этот рассчитан на лечение воспаления легких, ну дак что с бронхитом чикаться, я считаю, уж лечить - так под корень. А ларингит с фарингитом убегут из организма с перепугу перед такой мощной лечебной атакой.

Ой, чуть не забыла - как быстро снять сухой кашель. Аптечную таблетку шалфея (она приятно сладкая) зажимаешь между зубами и дышишь так, чтобы шалфейный душистый воздух шел в легкие. Именно не в желудок, а в легкие. Обычно минут пятнадцать такого упражнения на ночь обеспечивают совершенно спокойный безкашлевый сон на всю ночь. Так снимают неуемный кашель в хирургии, какой бывает после общего наркоза. И при бронхите тоже прекрасно работает.


Серия сообщений на тему «Здоровье»
Почему мадама распрыгалась
Бессилие это не лень
Пищевая химиотерапия в предраковых состояниях
Рак. Народные методы лечения
Как заставить работать кишечник
Трофическая язва
Скорлупа и зубы
Зря считается
Сухие мозоли
Межпальцевый грибок
О систоле с диастолой
Печень - сластена
Похудальные мандарины
Ангину меньше чем за сутки
Похудеть от кабачков и духов
Пищевые и цветовые жиросжигатели
Хурма для талии
Недержание
Ногтевой грибок
Почему волосы выпадают
Снова про волосы
О волосах и жгучем перце
Как избавиться от папиллом
Как он избавился от бородавки
Диагностика рака по крови
Атеросклероз. Фракийский рецепт
Продукты с отрицательной калорийностью
Эликсир молодости

Как дрожжами вылечиться от гипертонии знают многие

http://www.liveinternet.ru/users/4026072/post144117497/

Я тоже дрожжами давление нормализовала. Рецепт был в "ЗОЖ", там надо 100-граммовую "палочку" разделить на 5 частей, чтобы по 20 граммов были. И выпить 20 г утром натощак, разболтав в теплом молоке. Вторую порцию можно только через 20 дней, и третью, последнюю, еще через 20 дней.
Наступает полная ремиссия на целый год! А потом опять курс три приема за 40 дней. Может, так и на всю жизнь можно вылечиться, но я наглею, начинаю кофе пить, и всякие другие безобразия учинять. Вот и приходится повторять.