7:00 творог обезжиренный, пару крупных яблок.
9:30 натуральный фруктово-ореховый батончик в тонких вафельных пластинках 55г. с соком рич грейпфрут 0,2 л.
10:55 завтрак в шоколаднице. Традиционно: овсяночка со свежими фруктами, сок свежевыжатый апельсиновый и капучино.
14:15 яблоко зеленое крупное и одна печенька орео.

Начала готовиться к московскому марафону на 10 км, который состоится 21 сентября. Уже и зарегистрировалась. Теперь надо бегать и улучшать свои результаты каждый день. Буду кушать чуть побольше.

9:30 завтрак в шоколаднице. Овсянка со свежими ягодами, свежевыжатый апельсиновый сок 0,2 л. и капучино 0,2.
12:00 Печеньки орео две штуки с чаем без сахара.
13:00 Яблоко зеленое крупное.
18:00 Кофе капучино на маложирном молоке среднего объема.
19:00 Две пачки крабовых палочек по 200 гр. каждая.
19:50 Три маленьких персика.
21:00 Пробежка 35 мин. на пруду с собакой.
Кола лайт 1 литр в промежутке, когда не желательно есть час после тренировки.
22:50 Сыр бри президент 200 гр. и половина маленькой пачки хлебцов.

9:30 Утренний завтрак в шоколаднице: овсянка со свежими фруктами (небольшая порция), кофе капучино стронг и сок апельсиновый свежевыжатый 0,2 л.
12:00 На работе зеленый чай и одна печенька орео.
14:00 Обед - 250 гр. свежей клубники и яблоко 235 гр.
15:30 Кола лайт.
17:00 Творог 1,8% жирности 170 гр.
18:30 Ходила в зал заниматься.
20:30 Даниссимо с черникой. 4 крупных зеленых яблока.

Полюби себя....прошу люби себя!

Одиноко тут на новом месте одной. Родные далеко. Осталась наедине со своим идиотским помешательством на еде и на постоянной неудовлетворенностью собой. Продолжаю разрушать себя. Либо не ем совсем, либо трачу все деньги на еду и ем ее до боли в желудке, а потом еле иду сгибаясь от боли к туалету и сую руку поглубже в рот к самому горлу. А после....даже не успев прийти в себя, все еще слабая, спускаюсь в магазин опять за едой, либо ищу дома что-то что вкусное и легко вернется обратно. Противно. Я одинока и никто не знает, что это со мной происходит. Милая девочка без дурных привычек и плохих знакомых...всегда опрятная, чистая, ухоженная, приятно пахнет...никто бы не поверил, что я вытворяю дома. Всем врала, что аппетита нет, в то время как глушила его таблетками и крепким кофе, и говорила, что пытаюсь поднабрать немного веса, но это мне никак не удается. Ходила к морю пешком, хотя еле держалась на ногах от того, что сильно кружилась голова. А вес все стоял на месте. Пошли слабительные и клизмы. Каждый день. Опять начала худеть. Даже не заметила, что кожа становится суше и на лице появились белые пятнышки. Волосы выпадали, но не так сильно, как я предполагали. Это радовало, но лишь меня одну. Родные говорили, что я могу и облысеть, если не прекращу это. Я уверяла их, что ем...ем много и часто. А ведь они и не догадывались, что моим зубам тоже было не лучше. Ведь у меня всегда были здоровые и крепкие зубы. В принципе как и волосы. Моя гордость...пышные, длинные, здоровые и блестящие, как с рекламы. Диета посушила мои мозги. Выжала из меня все соки и здоровье. Сделала меня слабой, послужной рабыней своих приход ей и желаний. Я до сих пор не могу перечислить себя и начать нормально питаться. Совсем разучилась правильно это делать. Не подхожу к зеркалу, весов в этой квартире у меня пока нет. Считаю себя не красивой и очень комплексную. Хотя у меня есть достаточно всего, чтобы не быть такой. Я сама себя ломаю этими диетами, голодовками и истязаниями. Как только раньше я могла жить нормальной....обычной....правильной жизнью? Не помню. Не могу. Раньше видела этих слишком костлявых девчонок....экстремально худых,скажем так, и считала это явным перегибанием палки. Теперь же я мечтаю быть невесомой костлявой плоской болезненной девочкой с неопределенным полом, возрастом....бледной кожей и недостатком волос. Мозг гниет похоже. Хочу быть как прежде здоровой и весить 59 кг

За сегодня я съела:
14:00 активия смусси 290 гр
16:00 грейпфрут
18:00 грйпфрут
20:00 шашлык,но потом пошла в туалет и сразу опорожнила желудок надеюсь всё ушло
(это считается?), не смогла :(
22:00 небольшое зеленое яблоко + стакан колы лайт

Как сейчас приятно намывать это тело,худенькое,с выпирающими косточками и втянутым животиком...как приятно ощущать эту слабость и лёгкость,как приятно расстраиваться из-за того,что вещи стали большого размера,как приятно утром смотреть на себя в зеркало,как приятно,когда знакомые говорят,что ты очень похудела и тебе бы поднабрать,как приятно смотреть,как девочки едят булочки или чипсы,а ты нет,как приятно чувствовать себя сильной,как это всё волшебно...мечта почти сбылась)
Я хочу весить 50 и тогда моему счастью не будет предела)))
Сейчас сложно даже представить,что в феврале я весила 61-63 кг. Очень хочу постараться сделать всё возможное,чтобы к зиме не вернуть этот вес.

Сегодня утром взвесилась и измерялась:
Рост-175
Вес-51,6
Грудь-79
Талия-62
Бедра-87

Пропадала....после расставания с моим бывшим не было настроения,а сейчас вот прихожу в себя и буду регулярно писать.
Значит так. Утром взвесилась и это порадовало. Весы показали 52,2))) Вес опять пошел вниз. Наконец! А то вес встал и всё!
Сегодня утром на завтрак только выпила кофе, в три часа активию смусси, потом в шесть грейпфрут съела и в половину девятого тоже грейпфрут.

Рассталась с парнем. Год встречались... Чувство пустоты и спокойствия сейчас. Может оно и к лучшему? Сосредоточусь на себе, своём питании и фигуре. Обычно это помогает.

Сегодня аппетит не очень:
17:30 кускус
20:30 активия смусси 290 гр
21:30 яблоко среднее
День прошел отлично.я собой довольна.только получилось меньше пяти приемов пищи(((

Блииин....ну почему у организма нет такой функции: *отключить чувство голода*...ну хотя бы на время...плак!
Не сдамся!мой животик!мои ножки!я не предам их ради пяти минут удовольствия!оно того не стоит

Я только что вернулась с меги.купила пижамку милую,несколько ярких маленьких трусишек и ну очень крутой лифчик...мягенький и без чашечек!грудь уменьшилась и ничего не подходило.а этот такой крутой и стильный!)Мммм....счастлива!а еще сегодня заметила,что без вещей я смотрюсь гораздо лучше,чем в них)полная противоположность зиме!класс....дважды счастлива)кручусь перед зеркалом в новом....и улыбаюсь :)

Если честно стыдно написать,если вдруг произошел очередной срыв.Стыдно,что дала слабину,а еще более стыдно,что потом я пошла в туалет, захватив с собой чашку,чайник с кипяченной водой и соль,и всё это вернула.Это мерзко,противно,больно,но я не смогла иначе.Боюсь есть.Вчера я съела кусочек зажаренного мяска и потом уже не могла себе этого простить,не могла его в себе оставить.Потом,чтоб зря не тратиться на возврат всего лишь этого несчастного,но безумно жирного и каллорийного,мясного кусочка,так старательно приготовленного папой,я заглотнула еще песочное свежайшее печенько и семечек (ух,я их просто обожаю). Ну а потом в туалет и под холодный душ конечно...смыть этот позор!
Сегодня не лучше...решила начать питаться правильно.на завтрак приготовила себе кускус.но...почувствовала его в себе и тут же побежала в туалет.Ну вот что со мной.На весах 52,400 отличный вес.Можно не бояться и есть.Раньше ведь я ни о чем не думала пила чай с сахаром и закусывала печеньем и радовалась,что всегда в норме.Зимой правда немного набирала,но ведь и ела,что захочу.Тем более что занимаюсь танцами и на фитнес хожу.Там всё и "сжигала".Но сейчас я будто сумасшедшая.А самое главное,всё понимаю,но сделать ничего не могу.Вот за яблоко или легкий йогурт я себя не ругаю.Но я ж не могу на одних яблоках всё время жить....Засада(((
Девчонки,может кто знает как мне помочь?

Утом лил дождь,а сейчас вот солнышко выглянуло и греет) дома сидеть надоело за целый день. Сейчас вот пойду в солярий...моё стройнеющее тельце должно быть ещё более шоколадным и ещё более бархатным.потом намажусь кремиком сладуим и буду пахнуть)нямммм....решила раз уж сладкого не ем,то хоть средства по уходу за телом буду сладкие брать.вот на это свои сэкономленные мало по малу денежки и трачу.пахну всегда....ах просто)
Сегодня,как всегда,кофе на завтрак,днем съела активию смусси,потом яблоко,позже еще одно.может сегодня что по каллорийнее съем,если решусь конечно.вроже и не на диете,а есть не могу.ну буду стараться нормализовывать питание.парень мой говорит,что я дрыщик стала и ему не нравлюсь.просил поднабрать.плак.не буду.он думает я 55 вешу,а я уже 52.меня устраивает,но хочу до 50 и потом остановлюсь,если удастся.это было бы идеально)пока только спортом не занимаюсь.даже танцы на время оставила.а вот зимой мой.меня регулярно таскал в качалку заниматься,но он меня тогда и откармливал(((вобщем надеюсь сегодня,как и обычно,без срывов на юяки всякие день пройдёт)

Давно меня тут не было...
Теперь буду обзаводиться новыми знакомствами. Срочно нужно найти кого-то с кем смогу обсудить вопросы веса,фигуры,питания...с зимы похудела и как-то зациклилась на этом.весила 63 кг при росте 1,75,а сейчас вешу 52...только вот теперь перестроиться никак не могу,не могу опять нормально есть.это теперь как мания у меня,боюсь поправиться и продолжаю голодовки,не ем большее 500 ккал.как быть не знаю...может есть у кого подобные проблемы...а еще к тому же могу и возврат еды устроить,если вдруг почувствую тяжесть в желудке или не то съем...блин как от этого избавиться не знаю.звучит может и глупо,но я не специально это устраив,это не показуха совсем(((аппетит есть,но страх прибавки лишних кг сильнее...гораздо сильнее!люблю свои косточки!не допущу больше того,что было раньше.зимой я прибавила и такое было впервые.обычно мой вес 59 кг или чуть меньше.хочу дойти до 50-ти.меньше не буду худеть.постараюсь нормализовать своё питание.найду тут в двевниках себе поддержку только и всё будет окей)

в любви - почти нечего выйграть, зато можно всё проиграть.

Я сумасшедшая в большой стеклянной банке. Выбраться не могу. Вокруг темно и страшно. Больно мне и вокруг сыро. Это пространство бесконечно, а эта темнота - вечность. Боль и страдания -я. Только что такое я, если и меня тут нет и вообще нет ничего. Всё иллюзия. Чья? Может моя? А я тогда чья иллюзия?
Они приходят и уходят. Когда уходят, я вообще про них зыбываю. Тогда что же? Они умирают? (ведь они моя иллюзия).
Они игрушки. Я играю. Мазохистка. Делаю себе больно, страдаю от этого, плачу, истерю, переживаю. Но без боли мне скучно и я снова и снова травмирую себя, истязаю этими душевными муками. Мысль - вот, с чего всё началось, что всем движет и то, что всё закончит. Она беспощадна. Она материальна. Лишь одна она истина. Она породила всё вокруг меня, а я породила её. Я решаю, какой есть мир вокруг меня, я строю мою личную иллюзию. Это мой дом.
Я? Что я на самом деле? Может я это мысль?
Вижу себя только в отражении в зекале. Не вижу своего лица. Не странно ли это? Понятно, что я создала своё тело и в нём сейчас нахожусь. Я энергетическое облачко...и всё.
Что хорошо? Что плохо? Решаю сама. Это мои критерии. Ругаю ли я себя или нет.... тоже решать только мне.
Эта суета вокруг - всё моих рук дело. Точнее моих мыслей дело. Это иллюзия. Это мысли....мои мысли рисуют эти причудливые картинки. Может это даже и здорово.

Счастье-просто жить. Осознавать себя живым. Чувствовать, слышать, говорить, дышать, ходить, видеть... счастье в эмоциях. Быть собой. То, что я есть,- это уже очень много - это и есть счастье. Всё вокруг создано для меня. Я могу всем этим наслаждаться. Запахи, звуки, изображения, пейзажи, животный мир... всё это прекрасно... и всё это мне! Это и есть счастье. Привыкла... просто уже ко всему вокруг я привыкла. Счастье просто быть тут, жить и наслаждаться этим прекрасным миром.
По-моему, любые эмоции прекрасны! О любых прожитых ранее эмоциях мы в настоящем вспоминаем с ещё большим теплом. Память сохраняет больше хорошего, нежели плохого. В прошлое мы смотрим с ностальгией и улыбкой. Настоящее же не менее прекрасно. Мир чудесен. И, самое главное, он подстраивается под нас. Каждый видит мир по-своему, все по-разному. Хотя мир один на всех. Кто-то смотрит с окна машины, кто-то с маршрутки, кто-то просто смотрит; одни смотрят счастливыми глазами, другие грустными, ну а третьи со слезами на глазах... каждый оценивает мир по-разному. Но мнения эти различны, хоть и даются в один и тот же момент времени. Восприятие мира людьми различно и неоднозначно. Все мы к чему-то стремимся, чего-то хотим, чего-то боимся, чего-то остерегаемся....
Один мир на всех, но воспринимаем мы его все по-своему...интересная вещь.

Люди ужасные эгоисты! И это отвратительно. Даже я такая же! Надо это срочно менять. Мы одиноки. Каждый в своей скорлупе. Бедные, несчастные и грустные одиночества. Им нет ни до чего дела. Не надо их трогать. Это их ужасно раздражает. Им необходимы покой и тишина. Они пассивны, слепы и глухи. Они - люди.

Так хочется к тебе, чтоб просто быть рядом. В твоих глах для меня светит солнце. Твоя улыбка дарит моей душе успокоение и счастье. Тепло твоего тела приятное и ласковое; такое бархатное и нежное; согревающее и успокаивающее; мне так хорошо, когда ты просто держишь меня за руку. Хочется не просто находиться рядом, а полностью раствориться в тебе, чувствовать всего тебя и отдавать себя без остатка. Ты уже моя частичка, мой родной человечек. Один такой во всём мире и только для меня. Я счастлива, что ты нашел меня и что мы вместе. Очень хочется, чтоб ты чувствовал мою любовь и я дарила тебе самые хорошие и позитивные эмоции. Не хочу ссориться с тобой или ругаться. Просто давай будем вместе и дарить друг другу счастье... у нас же это неплохо получается! И помни, что я только для тебя и это навсегда...

я так рада, что провела всю неделю только с ним. Он моё счастье...

сейчас, вернувшись домой, я чувствую, что мне его очень нехватает. я счастлива, но всё равно хочу опять к нему, опять быть рядом. я давно мечтала быть с ним вместе целыми сутками, чтоб засыпать и просыпаться вместе, вместе готовить кушать, вместе смотреть фильмы, вместе дурачиться и вообще всё делать вместе. так и было. это были волшебные дни, а теперь это и приятные воспоминания.
он самый милый мальчик из всех, очень искренний, честный, верный, хороший, ласковый, безумно красивый, приятный и любимый! когда он рядом, внутри у меня счастье и цветущая поздняя весна. хочется всю жизнь прожить вместе и состариться одновременно. он-мой малыш. он-моя половинка...

мне часто снятся сны
каждую ночь почти и даже сменяется несколько снов за ночь. разные сны. чаще необычные. порою пугающие и непонятные. бывают интересные, забавные и милые.
но днём они всегда забываются....
поэтому я не всегда могу сразу проснуться, надо же сон досмотреть.
часто хочу не проснуться и пожить в моём сне. раньше много летала и каждый раз ждала именно полётов во сне. это было по-настоящему. удивительные ощущения.
в каждом из снов будто одну из множества жизней проживаешь. примеряешь на себя вроде как другую судьбу. это удивительно. хотя иногда снятся плохие сны и хочется поскорее проснуться собой и забыть про ту, другую себя.
что же это такое "сон"? можно ли им управлять? как проснуться во сне и контролировать его? как не перепутать сон и реальность? нужно просто всегда четко осознавать эту границу. у меня она расплывчатая...
не знаю много ли людей видят так же часто сны, как и я. и ещё интересно как они к этому относятся, что при этом чувствуют.
недавно мне приснилась, что я беременная. это был плохой сон, серый и неприятный. я была очень рада поснуться утром, хотя весь мысли мои были о этой беременности и о том, как она была мне в тягость. я пережила во сне все девять месяцев и проснулась почти перед самым рождением ребёнка. это была катастрофа, я мучалась и не знала, как убежать от этой проблемы весь сон; не могла понять, как оказалась в такой ситуации и что то мне делать.
бывают снятся люди. живые или мертвые. иногда редкая встреча с умершими в реальной жизни родственниками очень радует. эти сны очень реалистичны, но натянуты. очень своеобразны. весь сон будто бежишь за этим человеком, а в конце он просто исчезает и ты просыпаешься. бывает умерший говорит с нами о чём-то важном. это лучше запомнить.
тема полетов в моих снах закрепилась ещё с детства. тогда мне снилось, что я выпрыгиваю с балкона и лечу к земле, потом встаю на ноги и иду обратно домой. странно, но мы живём на пятом этаже. позже, когда я стала постарше, стали сниться сны, что я просто стою и взлетаю. это немного страшно, но потом приятно. просто я это делаю произвольно и неумело. чувства и ощущение полёта более чем реальны. будто это и не сон вовсе.

<***>

...это как полёт в бездонную пустоту сквозь толщу серости света. Нескончаемый и бесконечный коридор запылённой прострации. Страшно закрыть глаза и раствориться в этой неизвестности. Не ощущаю тело; ничего не ощущаю. Работает лишь разум, а я всё ещё размеренно лечу. Может удаляюсь, а может приближаюсь к центру...чего-то. Похоже моё сознание выбрало форму чего-то круглого и небольшого по форме. О, неужели, но я капля. Круглая, пузатая, блестящая капля неизвестной жидкости очень похожей на воду. Капля падает в пустоту. Тут нет ветра и время идёт бесконечно спокойно, так что она тихонько, неколыхаясь, чуть замедленно опускается в пространство. Так как о местоположении центра неизвестно, то она может падать и вниз, и вверх, и в стороны, а может и не к центру вовсе. Быть может она парит в свободном полёте. Вокруг всё такая же нескончаемая серость и пустота. Неужели я единственное живое в этой мёртвой, глубинной, холодной пустоте? Ещё несколько секунд и свет поглотит каплю и единственный мыслящий разум, случайно попавший в эту бездну, сгинет в ней, как и всё остальное. На её месте станется лишь тёплый, приятный, серый свет в контрасте с этой холодной и бесконечной пустотой полёта...

Привет)
Конечно я тут новичок. Никого пока не знаю и пишу это сообщение вроде как самой себе, но ведь всегда же интересно попробовать и что-то новое, а вести такой дневник для меня уже новинка! Думаю общение со мной заинтересует кого-то. Поэтому для начала предлагаю познакомиться. Меня зовут Неонила. Мне 22 года. Родилась я в спокойном маленьком курортном городке. После окончания учёбы я начала работать и переехала в Ростов. Сейчас у меня не очень много близких друзей. Но я с радостью бы познакомилась с новыми людьми.
Я очень открытый и добрый человечек. Люблю всё новое и необычное. Очень весёлая и жизнерадостная. Готова всегда разделить своё счастье с другими людьми!
кто заинтересовался,добавляйтесь! я с радостью стану вам хорошим собеседником и возможно добрым другом)))